25.12.2012 года. База группировки «Долг». Бар «100 рентген».
Дверь бара с грохотом отвалилась, и в помещение зашёл Пипец. Вид у сталкера был ещё
тот... поношенный костюм Деда Мороза, борода, свитая из чьих-то седых волос, на горбу – мешок, вместо посоха – «Гроза».
-Здравствуйте, детишки! – проворчал он сквозь бороду.
Щетинистые, под два метра ростом, «детишки» затаили дыхание, выжидая, что будет дальше.
Обрадовавшись, что привлёк к себе внимание, Пипец опустил мешок на пол и открыл его.
-Я подарки вам принёс! – прокомментировал он, – кто первым расскажет стишок?
***
Стоя на крыльце бара с двумя свежими синяками, Пипец запустил руку в карман куртки в надежде найти там сигареты, но пальцы нащупали лишь пустоту.
-Наверное, в баре выронил, – сделал вывод Пипец, но возвращаться за пачкой не спешил. Вместо этого он сел прямо на снег, достал рацию и покрутил настройки, после чего из динамика, перебивая звуки помех, послышался знакомый ему голос.
-Алё, кто это?
-Миша, это я.
-Пипец! Как дела?
-Неважно…у тебя шампанское есть?
-Ага.
-Ты пока его не открывай. Я сейчас приду.
***
25.12.2012 года. Тёмная долина. Квартира Миши.
Не разуваясь, Пипец прошёл в просторную гостиную и плюхнулся в мягкое кресло. Напротив него сел Миша.
-Чего такой хмурый?
-Меня никто не ценит, – плаксивым голосом ответил Пипец.
-Я тебя ценю.
-Ты-то понятно. А другие? Почему они не ценят то, что я для них делаю?
-Знаешь, Пипец, по-моему, у тебя кризис среднего возраста.
-Чего кризис?
-А-а-а, – махнул рукой Миша, – не бери в голову. Лучше посмотри, что мне Алла подарила.
И достал из двухметровой коробки, обвязанной фиолетовым бантиком, РПГ-7.
-Самонаводящаяся, – с гордостью добавил Миша.
Минут двадцать Пипец сидел в раздумьях. Потом обратился к Мише.
-Ты знаешь, наверное, я застрелюсь.
-Сдурел? А кто мне ёлку поставит?
-Я не знаю, что мне делать! Я никому не нужен!
Миша сел на подлокотник кресла и по-отечески обнял своего друга.
-Пипец, я знаю, как тебе тяжело. Я то же самое испытывал…лет в шестнадцать. Не суть. Я знаю, что тебе нужно сделать.
-Правда? – с надеждой в голосе спросил Пипец.
-Да. Ты говоришь, что тебя никто не ценит, хотя это не правда. Ты просто не замечаешь этих людей. Знаешь, что тебе нужно сделать? 3 добрых дела. Когда ты поможешь трём разным людям – вот увидишь, твоя самооценка поднимется.
-Что поднимется?
-Забудь. Твори благие вещи – и пусть воздастся тебе по заслугам.
***
Пипец шёл и думал о словах Миши. До Нового года осталось всего ничего. А ведь ему ещё нужно прибраться в своей коморке, придать ей праздничный вид, купить подарки друзьям и себе. Тут не до добрых дел…
В раздумьях он и не заметил, как дошёл до блокпоста.
-Эй, ты! – окликнул его рядовой, – заснул, что ли?
Пипец поднял голову и понял, что это его шанс. Подойдя к рядовому, он обнял его и расцеловал в обе щёки.
-Дорогой товарищ служивый, с наступающим вас. Желаю лёгкой службы, успехов в личной жизни…
Опешивший рядовой приложил ко рту рацию.
-Товарищ капитан, у меня тут жертва «выжигателя мозгов»…
-Поподробнее.
Рядовой описал сталкера.
-Это не жертва «выжигателя». Это намного хуже. Пропусти его.
-Проходите, – успокоившись, сказал рядовой.
Перед уходом, Пипец пожал ему руку, передал привет командиру и всучил отказывающемуся рядовому банку тушёнки.
-Кто это был? – спросил рядовой по рации, после того, как Пипец ушёл.
-Пипец. Ты его впредь всегда пропускай. Если себя так ведёт – значит или выпил, или о смысле жизни задумался. Перед этим, естественно, выпив.
Рядовой вздохнул, выключил рацию и покосился на подаренную банку тушенки. Первый новогодний подарок…
***
Проходя через Свалку, Пипец заметил вдалеке девушку, всеми силами отбивающуюся от бандита.
Пипец подбежал к борющейся парочке.
-Помогите, он хочет меня ограбить! – взмолилась девушка.
-Тебе чего надо? Вали, отсюда, мужик, пока целый, – огрызнулся бандит.
-Отпусти девушку.
-Чего?
-Я сказал, отпусти девушку! – потребовал Пипец, и достав из-за спины «Грозу», выпустил очередь в воздух.
В этот момент раздался пикирующий звук, и все трое подняли глаза к небу. На них падал подбитый «Боинг – 747».
-Бежим! – закричал Пипец и рванул с места. Бандит и девушка, схватившись за руки, побежали за ним.
-Сюда! – втроём они юркнули в неизвестную нору. Самолёт упал, и вход засыпало обломками…
***
-Как же здесь…темно, – сказал Пипец.
-И холодно, – сквозь зубы добавила девушка.
-У кого-нибудь есть зажигалка?
-У меня есть! – послышался голос бандита, и вскоре пещеру осветил тусклый свет. Под потолком висели огромные сосульки. Каменные стены и пол покрывал толстый слой льда. Бандит поводил зажигалкой из стороны в сторону, и в слабом её свете различил голову кровососа.
-Ой! - девушка слегка отшатнулась, - Как настоящий!
Голова взревела, и когтистые лапы схватили девушку за талию.
-Он живой! – пискнула девушка, – отпусти меня!
Отважный Пипец схватился за щупальце на лице у монстра и, упершись ногами ему в грудь, оттолкнулся. Щупальце не выдержало и оторвалось, а его владелец с диким рёвом побежал вглубь пещеры.
-Пригодится, – Пипец положил щупальце себе в карман, – давайте выбираться отсюда.
***
-А вы уверены, что мы правильно идём? – обеспокоено спросила девушка.
-Конечно. Не беспокойтесь, я – опытный проводник, – соврал Пипец.
Девушка покраснела.
-Меня Анной зовут.
-Дима, – басом отозвался бандит.
-Пипец, – Пипец обоим пожал руки, – очень приятно.
-Вы знаете, где мы находимся? – полюбопытствовал Дима.
-Где-то под землёй, – сделал вывод Пипец, – это я вам могу сказать с уверенностью.
-Тогда пойдемте поскорее, - пожаловался Дима, – у меня клаустрофобия.
Пипец кивнул и повёл группу дальше. За следующим поворотом раздались странные звуки.
-Что это? – сделала круглые глаза Аня.
Пипец приложил палец к губам и выглянул. В середине хорошо освещённой факелами пещеры стоял золотой трон, больше похожий на кресло-качалку. На нём восседал кровосос…в костюме Деда Мороза. Рядом с ним стоял мешок. Подходившие к нему кровососы поменьше получали подарки – человеческие руки, ноги, головы. Кто-то даже залез Дедушке на колено и проговорил ему что-то на своём языке. Пипец дал знак группе, чтобы те незаметно уходили.
-Блин, я ноготь сломала! – во весь голос сказала Аня. Дед Мороз кровососов поднял голову и, заметив сталкеров, завизжал. Маленькие кровососы побросали свои подарки и ринулись прямо на группу. Пипец среагировал моментально – набрал в рот самогона из фляги и дунул на горевшую зажигалку. Яркий поток пламени вырвался из его рта. Маленькие кровососы остановились и с восторгом захлопали в когтистые лапки. Пипец не растерялся – и повторил процедуру. Теперь хлопал уже и Дед Мороз кровососов. Рыгнув огнём ещё пару раз, Пипец получил в награду голову бывшего «долговца» и был отправлен восвояси. К тому времени Дима и Аня уже нашли отверстие, ведущее на поверхность…
***
Когда они, наконец, выбрались на свежий воздух, уже стемнело. Дима и Аня обменялись телефонами и, поздравив друг друга, разошлись, оставив сталкера одного. Пипец стоял в раздумьях. Два добрых дела уже сделано – а как же третье?
-Дядя, дай конфетку.
Пипец посмотрел вниз и увидел маленького мальчика в бронекостюме и шапке-ушанке, который дёргал его за штанину.
-Чего тебе, мальчик?
-Дядя, дай конфетку.
Пипец порылся в карманах и извлёк застывшее щупальце кровососа. Пипец нагнулся и вручил щупальце мальчишке.
-Держи. Это новый вид леденца. С мясом внутри!
-Круто! – сделал большие от восхищения глаза мальчик, – спасибо, дядя!
И побежал по своим мальчишеским делам. Пипец стоял с гордостью и печалью. Всем он угодил – а сам что же? Внезапно он обратил внимание на крыльцо стоящего рядом бара - там справляла нужду псевдосабака.
-А ведь это неплохой плащ… - про себя отметил Пипец…
***
13.01.2013 года. Тёмная долина. Квартира Миши.
-Эх, жаль, что Новый Год уже позади, – убирая грязную посуду со стола, пожаловался Миша, – я бы ещё праздновал и праздновал…
-Давай ты будешь честен хотя бы с самим собой, – ответила Алла, – тебе лишь бы напиться.
-Неправда. Мне лишь бы с кем-нибудь напиться.
-Кстати, я уже долго не видела твоего друга. Как он?
-Пипец? Я уверен, с ним всё в порядке.
Послышался звонок в дверь.
-Кто там?
-Кто-кто! Пипец в пальто!
2.11.2009г.

До чего же я невезучий! Вместо того, чтобы отправиться в Бар, и спокойно дожидаться приближения Нового года с бутылочкой «Оболони» в руках (а лучше старых добрых «Казаков»), черт дернул связаться с учеными. На носу большой праздник, а я все по морозу бегаю. Хоть бы снежку насыпало, что ли. Хотя в Зоне, похоже, снега отродясь не было. Даже снеговика слепить не из чего. Только из глины и соломы. Зима называется! Куда я попал? В проклятое место с большой буквы «З». Правильно, в Зону. А где серпантин? Где шампанское с мандаринами? Где оливье на лице школьного друга? Где сам школьный друг? Петарды, хлопушки, бенгальские огни, президент в телевизоре, повторяющий из года в год одну и ту же фразу, «Голубой огонек», подарки под елкой, громкая веселая компания ребят, друзей, родственников и девчонок – где все это? Где пущенный в окно соседа фейерверк? Где горка конфетти в тарелке с «селедкой под шубой»? Где поздравленный с Новым годом оператор сотовой связи? Где жуткое послепраздничное похмелье?.. Все это где-то там, далеко. За забором из колючей проволоки. А здесь только легкий морозец и изредка появляющиеся в воздухе три снежинки в растопырку. Вот не везет-то!
Даже назвали меня Шпинат – потому что не повезло. Правда, в моем положении был огромный плюс: меня знали все. В Баре обо мне сочиняли разного рода байки и анекдоты, а в прошлом году мой самый лучший друг (которому, правда, с именем тоже не особо повезло), сталкер Паштет, сложил песнь, посвященную мне, которую и по сей день пел весь местный контингент.
С деньгами и хабаром мне не везло с первого дня в Зоне. От Сидоровича ничего кроме «На хряна ты эту дрянь тягаешь?» и не слышал. Артефактов за всю жизнь видел от силы десяток, из них в руках держал дай Бог половину. А нашел вообще один, да и тот особыми свойствами не обладавший, а Бармен вообще сказал, что если найду еще штук двадцать таких же, у меня будет собственный сад камней. Конечно же, обиду я тогда не показал, а никчемный булыжник все же спрятал в тайнике, кто знает, может, когда-нибудь эта штука проявит себя.
С женщинами (хоть в чем-то!) в Зоне не везло всем, но, чувствую, будь наоборот, я бы и в этом отличился. Но могу похвастать своим наикрепчайшим здоровьем. Волосы, конечно, с темечка уже давно сыпаться начали, да и «маленький Шпинат» между ног стал чаще напоминать о своем будущем, намекая поскорее бросить это все и махнуть куда-нибудь на Кавказ в санаторий, а в остальном, по словам доктора, здоров, как бюрер. Увы, о собственном организме я беспокоился меньше всего. Потому, возможно, и попал в Зону.
Не везло мне и с заданиями. Их либо не было вообще, либо были, но такие, что лучше бы вовсе не было. Последний раз подписал контракт с учеными на Янтаре о выполнении пяти заданий подряд за приличный гонорар. Не сказать, что приятно с очкариками дела творить, но имея за пазухой такое патологическое везение, помноженное на врожденную рассеянность, положение мое было безвыходным. А наживы хотелось.
Первые три задания выполнил строго, без сучка без задоринки. Но на четвертом что-то ученых понесло. Может, экзотики захотелось, а, может, из дураков только я один был на примете, но заказали мне принести пробу «студня ведьминого». Благо, спецконтейнер дали, а не в горстях эту хрень радиоактивную нести. От ученых чего угодно можно ожидать. А руки мне, пускай и не из того места растущие, пока что нужны.
Потому я сейчас битый час топтал мерзлую землю в окрестностях Янтаря в поисках зеленой жижи, втягивая носом морозный воздух и хватая ртом редкие снежинки. Вот странно, вода на морозе замерзает, а сопли в носу таять начинают. Вот почему так? Природный парадокс.
Наконец, увидел в низине у проржавевшего автобуса зеленоватое свечение – «студень». Сейчас я, как никогда, радовался этой булькающей луже, которую на Янтаре найти не так-то легко. И зачем ученым эта дрянь? Оказалось, что «кисель» растекся там аж на целых три лужи – свезло, так свезло. Греби, не хочу!
Внезапно в кармане пискнул ПДА. Опять, небось, в «Долг» зовут защищать мирных граждан. Или какой-нибудь новичок зверски разодран на тряпочки стаей слепых псов где-нибудь на Кордоне. В честь праздника, конечно. Нет, на этот раз куда веселее. На экране ПДА дважды взорвался анимационный фейерверк, а затем безостановочно побежала лента с цветастым текстом: «СТАЛКЕРЫ, ВСТРЕЧАЙТЕ НОВЫЙ ГОД, ПОБЕДОНОСНОЙ ПОСТУПЬЮ ИДУЩИЙ НА РАДОСТЬ ГРАЖДАНАМ ВСЕЙ ПЛАНЕТЫ!!! С ПРАЗДНИКОМ, ДРУЗЬЯ!!!»
- И тебя туда же и по тому же месту! – ответил я карманному компьютеру, надеясь в тайне, что отправитель все-таки услышит мой отзыв на его сообщение. Всегда интересовался, кто отправляет эту чушь по сети? Но за поздравление спасибо.
Сбросив рюкзак на землю и опустившись на корточки, я принялся за дело. Механизм контейнера щелкнул, и из него выпала освинцованная мерная ложечка, больше похожая на миниатюрный половник. Дабы не огорчать ученых, лучше наполнить контейнер целиком.
- Ну что, Шпинат, приятного тебе аппетита! – сказал я сам себе и принялся щедро наваливать в контейнер зеленую пакость.
Со стороны меня можно было принять за сумасшедшего, решившего испробовать аномального «деликатеса». Вкуснятина, наверно, невообразимая!
- Happy New Year! Happy New Year! Та-ра-пам…, - напевал я себе под нос старинную новогоднюю песенку, слов которой, увы, совсем не знал. Эх, обожаю этот праздник! Даже здесь, в Зоне, в душу вкрадываются нотки веселья и торжества.
Я так увлеченно заполнял контейнер «студнем» ( для друзей ничего не жалко), что не заметил, как кто-то подкрался со спины. Жуткое кряхтенье заставило меня застыть на месте с контейнером булькающей жижи в одной руке и с ложкой вышеупомянутой дряни в другой. Существо за спиной, похоже, изучало свою жертву. Самое поганое – это чувство неизвестности. Когда не знаешь, что тебя ждет дальше: или сожрать хотят, или с Днем рождения поздравить. Сомневаюсь, правда, что второе.
Ситуация была наипоганейшая. До автомата не достать – далековато будет. Да и с предохранителя снять не успею. Что за идиотская привычка, ставить автомат на предохранитель! Это в Зоне-то, где на каждом шагу умереть можно. А ножик вообще в рюкзаке лежит. Зато в самодельных кожаных ножнах с тесемками. Сталкер называется. Так, сейчас значит бросаю контейнер, резко прыгаю к рюкзаку, хватаю автомат, снимаю его с предохранителя, передергиваю затвор и… и к этому времени я уже трижды разорван на части. Не, не пойдет. Что делать?
Ответ пришел сам собой, когда я боковым зрением засек движение справа от себя. Мозг автоматически отдал организму приказ, и рука резко метнула через плечо порцайку зеленого желе с ложки в сторону опасности. Смачный шлепок, противное шипение и душераздирающий вопль. Любопытство взяло верх, и я медленно повернул голову назад. В паре метров от меня в прелой листве катался кровосос, дико вереща и размазывая едкую жижу по уродливой, со щупальцами вокруг рта морде.
Где-то спустя минуту я поймал себя на мысли, что все еще сижу на корточках, и что пора бы валить отсюда. Захлопнув открывшийся от увиденного зрелища рот, резко поднялся и чуть было не пролил на себя содержимое контейнера. Перед глазами моментально пронеслась нарисованная фантазией картинка, как два существа – человек и кровосос – барахтаются в листве, стряхивая с себя зеленую дрянь и вспоминая все известные ругательства: я на русском, а он… он на своем, кровососском.
Быстро спрятав контейнер с «ядерным титбитом» в рюкзак, я резвым шагом отправился с места преступления, пока не стал ужином для замешкавшегося кровососа. Периодически оглядывался назад, чтобы еще раз посмотреть на продолжавшего верещать мутанта, который явно распугал всю местную фауну километра на три вокруг. М-да, как-то неудобно получилось. Кстати, откуда на Янтаре кровосос? Ну, ладно снорки, это я понимаю. Зомбаки толпами бродят, это тоже понимаю. Ну, еще ученых сюда, до кучи. Но вот кровососов что-то не припомню здесь. Хотя молодой совсем, сбежал, небось, от мамки с папкой Зону поглядеть. Поглядел!
До бункера я дошел достаточно быстро. Идти недалеко, тропа хожена, с местными знаком, да и кровосос помог. И еще очень хотелось поскорее расправиться с последним заданием, а затем со спокойной душой пойти в Бар на новогоднюю ночь. В воздухе уже витал запах праздника. В голове почему-то всплыла сочиненная тем же Паштетом песенка. Прокуренный и сопровождающийся годовалым перегаром (и еще от него сворачивались уши в трубочку) голос помнился мне до сих пор. Как, бывало, приходилось холодными зимними ночами отнимать у пьяного Паштета гитару и прятать ее в подсобке у Бармена. Как приходилось успокаивать бушующего сталкера, рвавшегося отыскать свою деревянную подругу. И как его развозило по полу (увы, не от усталости). И как весь Бар гремел от его чудовищного храпа, что, казалось, даже случайно пробегающий мимо псевдогигант, услышав такой грохот, точно навалил бы в штаны от всех щедрот своего мутированного кишечника. Так я топал по твердой, промерзшей земле, ностальгировал и пел:
Однажды контролеру, там-та-рам-та-рам-та-рам,
А, может быть, и снорку, там-та-рам-та-рам-та-рам,
А, может, кровососу, там-та-рам-та-рам-та-рам,
Ужасно повезло.
Нашел он человечка, там-па-рам-па-рам-па-рам,
На сорок килограммов, там-па-рам-па-рам-па-рам,
А, может, и на больше, там-па-рам-па-рам-па-рам,
А, может, и на сто. Ого!
С мясистыми ногами, да-да-да-да-да-да-да,
С филейными частями, ага-ага,
С прослойкой жировою, да-да-да-да-да-да-да,
Что с руку толщино-о-о-о-о-о-о-ой.
И сразу им позавтракал,
А, может, пообе-эдал,
А остальное спрятал
На следующий день.
Громкое шипение возвестило о герметизации помещения, и вторая дверь подалась вперед, пропустив меня внутрь бункера. Вечно здесь темнота, хоть глаз коли. Только дальше по коридору под потолком висит одинокая лампочка ватт на сорок. Экономия – издевательство над собой.
- Да-да?
- Нет-нет, - рефлекторно ответил я Сахарову. Он мне никогда не нравился. Новички у него не задерживались: либо дохли, как мухи, либо посылали старикана к псевдопсам и чесали на все четыре стороны. И правильно делали. Сам бы я уже давно сбрил ему хлипкую седую бороденку, а самого прокатил бы на «карусели».
- Молодой человек, вместо того, чтобы умничать, сходили бы со стажером к заводу, там недавно была замечена вспышка аномальной активности…
- Ой, да не тяните вы кота за все подробности, - перебил я ученого, от чего огонек в его глазах сразу погас. Очевидно, он подозревал, что я его ненавижу. – Давайте уже последнее задание. Вот, «киселя» вам принес.
- Очень хорошо, - маленькие глазки ученого вновь радостно засверкали. – Мы приступим к исследованиям, а от вас, Шпинат, требуется последнее дело, - он выдержал небольшую паузу, как бы подготавливая, и зачем-то отщипнул иголку от небольшой искусственной елочки на столе с одним единственным красным шариком ближе к макушке. – Принесете живого снорка и получите свой гонорар.
- Вы че, охренели? А в «трамплин» мне ни сигануть?
- Вы главное не пугайтесь. Я снаряжу вас всем необходимым.
Как все-таки плохо находиться в безвыходном положении. Так бы высказать этому козлу все, что о нем думаю, да следом гранату швырнуть, так нельзя ж.
- Даю вам капкан и спецпули с обездвиживающим раствором, - продолжал Сахаров. - Слышал, вы неплохой охотник. Напрягите свои способности. Установите капкан, сами залягте в зарослях на хорошо простреливаемой местности. Снорк только вас увидит, ринется на жертву, попадет в ловушку, и тут вы его валите. Чтобы обездвижить взрослого снорка, достаточно одной пули, в крайнем случае две.
- Как вы рассказываете, все легко и просто. Может, сами попробуете? – так хотелось сейчас вывалить содержимое контейнера, который все еще держал в руках, этому старому пердуну за шиворот.
- Сделаете все правильно – получите гонорар. Снаряжение ждет вас на выходе. Удачи, - Сахаров экспроприировал контейнер (эх, не успел я) и тут же потерял ко мне всякий интерес, направившись вразвалочку к своему рабочему столу, где в колесе безостановочно вертелась жирная крыса. Он еще и над животными издевается! Миниатюрный крысиный мозг, запрограммированный лишь на «поесть» и на «поспать», не позволял хозяйке сообразить, что она скорее сдохнет, чем добежит до конца. Кстати, сколько здесь был, всегда видел крысу в движении. Либо у Сахарова их полный запас в кладовке, либо ученый изобрел вечнобегающего грызуна. Только на хрена ему такое изобретение? Может, электроэнергию качать? Или решил разбогатеть на крысиных бегах? Ну его!
Капкан и двуствольное ружье, как и было оговорено, лежали на столике у выхода. Только капкан на снорка – затея бредовая. Эти твари прыгают дальше, чем видят. А видят они о-го-го. Если, конечно, четко рассчитать место его приземления и предварительно установить там ловушку. Или еще лучше попробовать договориться с мутантом, дескать, дружище, прыгни в капкан, а я тебе в задницу из двустволки бахну и к ученым отнесу, мне за это денег дадут. Идиотизм!
На улице стало еще холоднее. А снега не видать. Это за десять часов до Нового года. В Зоне вообще трудно определить время года. Видимо, когда-то давно еще договорились, мол, а давайте будет осень? А давайте! И с тех самых пор здесь середина октября. Не, на ПДА конечно числа и месяца менялись, а вот пейзаж оставался почти неизменным: жухлая трава, пожелтевшая листва, промозглый ветер. Вот тебе и Новый год!
Стоило мне пройти через ворота в заборе, окружавшем бункер, я поскользнулся и чуть было не шлепнулся на землю. Совершив непонятный кульбит, все же сумел удержать равновесие, правда, нечаянно ударил себя прикладом по колену. Когда же разглядел, на чем именно поскользнулся, мне даже стало обидно за себя. Вытерев ногу об арматурину, торчащую из земли, со словами «когда успели наложить, твари?», я поспешил покинуть это неудачное место, потому что меня заметил один из бродивших здесь зомби, который уже неспешно направлялся в мою сторону. Судя по одежде, когда-то это был военный, только мало что осталось от его амуниции. Да и в самом зомби, по-моему, не хватало некоторых жизненно необходимых частей: в частности руки и челюсти. Свой автомат он тоже где-то потерял, возможно, там же, где и запчасти от организма. Вместо оружия в оставшейся руке зомби нес старый сапог без подошвы.
- Никчемное ружьишко тебе подсунули, - сказал я зомбаку и улыбнулся собственной шутке.
- Моо…мочи-и-и-и-и… - как бы возмущаясь, ответил мой новый знакомый. – Ур-р-р-аааа…
Немного понаблюдав за вяло приближающейся полусгнившей тушей, я не стал дожидаться зомби и направился вдоль забора в сторону озера. Но через какое-то время обернулся, дабы узнать судьбу бывшего военного. Тот все еще шлепал за мной, кое-как переставляя ноги и перебарывая судороги, прошибающие его разлагающееся тело. Только сейчас я заметил, что зомби идет босиком. Значит, сам разулся. Но зачем? Может, обувку промочил, конечно. В этот самый момент зомби вступил босой ногой в некогда раздавленную мной кучу нечистот и остановился, опустив голову вниз и тупо таращась на свои стопы. Одно из двух: либо он просто не понял, что произошло, либо возмущению его не было предела, что тот не в силах отойти прямо здесь и сейчас про себя начал ужасно материть тех, кто оставил тут такой сюрприз.
- Дружище, в народе говорят, это к деньгам, - попытался морально поддержать зомбака, но тот не обратил на меня никакого внимания.
Подавив улыбку, я двинулся дальше. И вот взору открылся чудесный вид на озеро. Чудесного, правда, здесь было мало: черная вода, «фонящая» не меньше самой ЧАЭС, ржавая техника еще с прошлого века. Не озеро, а помойка. Но мутантам раздолье. Снорков здесь бегало-прыгало штук двадцать.
Осторожно преодолев притаившуюся у самой воды «электру», я отыскал подходящее место для охоты. Снорки пока что меня не заметили, но могли в любую минуту почуять жертву. Не теряя ни капли времени, я установил у зарослей капкан, крепко примотав его цепью к небольшому, но достаточно прочному пню. Толку от капкана, конечно, мало, но береженого Бог бережет. Сам же залег в зарослях метров на пять позади так, чтобы спокойно видеть приближающуюся тварь. Оставалось только ждать. Полагаясь на острый нюх мутантов, совсем скоро меня должны были почуять.
Тонкость заключалась в том, чтобы меня заметило не более одной твари, потому как есть риск быть разобранным на запчасти сразу двадцатью мутантами, что никак не вписывалось в мои планы. И еще требовалось подпустить снорка как можно ближе, собственно, во избежание ранее описанного факта. Но тут уже все зависело не от охотничьих способностей, а от чистой воды везения. Да и охотник из меня, как из псевдоплоти бегемот.
Я сидел на возвышенности и потому видел все озеро целиком. Снорки так и бегали в воде как ни в чем не бывало. Вдруг я услышал, как где-то левее, за зарослями, хрустнула ветка, вследующий миг раздалось ворчание и сопение. Точно, снорк. Я сжал ружье сильнее, а указательный палец на спусковом крючке даже побелел от напряжения. Ворчание и шелест листвы приближались как раз к капкану. Хоть бы не ломанулся сквозь заросли. Хотя снорки больше любят открытое пространство, так что не ломанется. Рука уже начала слегка подрагивать от нетерпения. Вот-вот на линии огня должен был появиться тот, за кого я получу много денег.
Фырканье и шорох слышались уже совсем рядом, и я приготовился стрелять. И вот в мгновение ока заросли раздвинулись, и передо мной возник старый знакомый - кровосос. И что мне еще оставалось делать, кроме как шарахнуть сразу из двух стволов? Так и поступил.
Обе пули попали в цель, и даже опрокинули мутанта назад. Скорее рефлекторно кровосос выставил переднюю конечность, чтобы смягчить падение, и как раз угодил в капкан. Ловушка сработала моментально, и скобы сомкнулись на уродливой лапище мутанта. Кровосос, похоже, опешил (так над ним еще никто не издевался) и, дико взвыв от боли, рванул на себя цепь, выдрав вместе с ней и пень с полутораметровым корневищем. Пень в свою очередь обсыпал мутанта проржавевшими консервными банками с вытекающей из них красной тягучей пакостью. Вероятно, когда-то давным-давно неизвестный сталкер соорудил здесь тайничок с провизией и благополучно забыл о нем. Прилипшая к морде мутанта этикетка с едва различимой надписью «Бычки в томате» подтвердила мои догадки о том, что консервы были рыбными. В конец рассвирепев, кровосос вместе с вгрызшимся в руку капканом, цепью и кряжистым пнем рьяно припустил сквозь заросли, размахивая всей этой штуковиной над головой.
Пораженный таким зрелищем я выбежал вслед за ним – этот концерт требовалось досмотреть до конца. Кровосос, не переставая вопить, несся по берегу озера. То ли сноркова доза ему нипочем, то ли впечатления слишком яркие, но мчался мутант довольно резво. Снорки, пораженные не меньше моего, тоже отвлеклись от своих дел и, стоя в воде, с любопытством наблюдали за дважды обиженным кровососом.
Единственное, чего сейчас не хватало мутанту до полного счастья, это попасть в «электру», к которой он так стремительно приближался. Увы, ему повезло, но все закончилось не так благополучно, как хотелось бы. Наконец, капкан вместе со злобным пнем отцепился от кровососа, отхватив, правда, у мутанта добрую часть конечности, и вся эта хреновина полетела прямо в «электру». Аномалия разрядилась.
Раздался ужасный грохот (Паштет бы позавидовал), и волна электрических разрядов в десятки тысяч вольт пронеслась сверкающей паутиной по поверхности всего озера, моментально превращая уродливых снорков в еще более уродливые, обгоревшие трупы. Благо я был достаточно далеко, не зацепило. А кровососа и вовсе след простыл, только облака пыли застыли вдалеке. А вот в аномалии что-то замкнуло, и она все разряжалась и разряжалась, поражая озеро и превращая воду в клубы водяного пара. Чудовищные раскаты грома рвали барабанные перепонки, а в нос ударил запах озона, как после грозы.
Наконец, светопреставление закончилось, и аномалия рассосалась. Первый раз такое вижу. Обычно аномалии появлялись и исчезали только после выбросов, и то не всегда. Но чтобы так, ни с того ни с сего – впервые. Чудеса!
Эх, охота закончилась неудачей: обездвиживающих пуль не осталось, все снорки превратились в барбекю, капкан кровосос стибрил, а потом еще и убежал, негодяй. Что ж за день-то такой невезучий!?
Я уже повернул было назад, как вдруг внимание привлекло пробивающееся сквозь облака пара голубоватое свечение на озере. Это что еще такое? Когда же убедился, что там светится, мои глаза заблестели, как у голодной псевдособаки. Артефакты. Не меньше двадцати. И все мои.
* * *
- Эх, жаль. Но вы все равно приложили немало усилий к изучению Зоны, - Сахаров уже добрых полчаса нес какую-то чепуху, после того, как я поведал ему историю об охоте, и с восторгом разглядывал артефакты, как маленький мальчик купленный ему новый игрушечный автомобиль . Единственное, чем славился ученый - высокая плата за артефакты и запчасти мутантов. А в остальном – урод уродом. – Ну, я думаю, мы с вами и в дальнейшем будем сотрудничать?
- Даже не надейся ("старый хрыч" - добавил я про себя). Желаю вам удачи в исследованиях. И с наступающим Новым годом! – но Сахарову уже не было до меня никакого дела. Он с увлечением разглядывал переливающиеся на столе «вспышки», «бенгальские огни» и один «лунный свет». Я решил не мешать ему и, подхватив свои вещи, отправился вон.
Глотнув перед дорогой морозного, декабрьского воздуха, я крякнул и двинул в сторону Бара. Странно, до полуночи осталось каких-то два часа, а небо только-только начинало темнеть. Зона – одно слово. Перед Новым годом здесь все меняется: зверье исчезает, аномалий, вроде, меньше становиться, да и ощущение вечной опасности тоже пропадает. Может, все-таки осталось еще что-то человеческое в этом Богом забытом месте? Может, Зона дает нам шанс один день пожить, как настоящий человек? Дескать, ребята, погуляйте, отдохните, а завтра снова встретимся. Проводив взглядом моего знакомого зомби, все еще стоявшего на прежнем месте и безмолвно обругивающего кучу дерьма под ногами, я пожелал ему крепкого здоровья и отправился дальше.
Огибая небольшую рощицу, я решил ненадолго остановиться и сделать привал. Только привалившись к одиноко стоящей сосне, ощутил, как сильно меня вымотал сегодняшний день. Водка из фляжки обожгла глотку и, провалившись внутрь, разбежалась горячими потоками по всему телу. На душе стало легко, а в голове туманно. Перед глазами пронеслась глупая картинка, как все сталкеры в Баре столпились у единственного телевизора, с которого закутанный в белоснежный научный халат и с фужером булькающего «студня» в руке контролер, стоя на фоне одной из антенн «Выжигателя», поздравляет всех обитателей Зоны с Новым годом.
Картинка тут же рассеялась, когда практически над самым ухом я услышал негромкую возню и скулеж, заставивший резко вскочить и чуть было ни наделать в штаны. Благо, организм крепкий – сдержался. Я передернул затвор и, выставив ствол вперед, начал медленно обходить дерево. И какого было удивление, когда увидел уже знакомого кровососа. Того самого, с запекшейся коркой вместо одного глаза и с кровоточащим огрызком вместо руки. Почуяв меня, кровосос, похоже, узнал своего обидчика, потому что сам он еще сильнее вжался в дерево, а голова наполовину ушла в плечи. Похоже, убежать сейчас для него было куда страшнее, чем остаться. Представляю, какого ужасного монстра видел сейчас в простом неудачливом сталкере кровосос. Мне вдруг стало так жалко мутанта.
- Ох и натерпелся же ты от меня сегодня! – сказал я и громко пошлепал кровососа ладонью по лысой макушке, от чего щупальца на его и без того офигевшей морде задрыгались, а единственный глаз ошалело завращался в глазнице. – Запомни, дружище, как встретишь новый год, так его и проведешь.
Снабдив мутанта мудростью, подхватил рюкзак и отправился к Бару, где народ уже собирался в преддверии большого праздника. Мысленно я очень сочувствовал кровососу, потому как весь будущий год ему предстояло попадать в разного рода переделки. Бедняга!
Я шел веселой и бодрой походкой, потому что спину грел рюкзак, где среди жизненно необходимого хлама покоились аккуратно перевязанные пачки денег и целых два «лунных света» в спецконтейнере, которые я решил оставить себе. И все это было найдено и заработано собственными руками, пускай и не оттуда растущими.
Все-таки приметы не лгут. Почаще бы в такие кучи наступать!

HAPPY END