Участники: stalkergas и Reks.
Судьи: Sварожич, Boldyrevsergey, Kelliora.
Тема Sварожича:[b]В прессе всё чаще мелькают сообщения о "конце света" в 2012 году. Хотелось бы услышать от авторов ( кратенько, не как я пишу ), как они готовятся к этому "замечательному" событию. И готовятся ли вообще.
Срок: 04 февраля, 20.00.

Все так хорошо - просто ужас!

Вулкан извергает мощнейшее пламя,
С горы убегает лавины стена,
А с моря несётся большое цунами,
И движется лесом пожара волна!

По миру идёт, неся гордое знамя,
Вернувшийся вирус, зовётся «Чума» -
Все эти картины мелькают в экране.
«Инфа» проникает в жилые дома!

Я «телик» смотрю, не правда, всё это:
«Грядёт конец света! - по всем новостям -
Все прячьтесь, бегите! Спасения нету!»
Звоню рассказать быстрее друзьям.

Остались звонки все мои без ответа.
«Они сговорились? - поставлен вопрос -
Неужто все правда - уже конец света?
А может быть это всемирный гипноз?

И что будет дальше? Куда мне бежать?
Я в «Сталкер» второй не «шпилил» - капец!
Быстрее за «комп» - мне надо сыграть!
Ведь завтра уже всем будет конец!»

"Конец света?"

В грозу земля умылась сильным ливнем,
Народ испуганно судачит обо всём.
В смятении кричит: "Мы все погибнем!
Творцу давайте жертву принесём!"

Наперебой корреспонденты горла чешут
И режут слух людской: "Мир на краю!"
И только я уверен - точно брешут,
Фазенду не достроил я свою...

Укроп на грядке - ради витаминов,
Чтобы здоровье укрепилось на года.
Не разгибаю в огороде спину...
Какая катастрофа, господа?!

И что вы все так сильно верещите?
Хоть пробки из ушей не вынимай.
Ведь эта пресса, что ни говорите,
Продажна. Ей сенсаций подавай!

Забили мельтешеньем автостраду,
И паника на лицах: "Миру крах!"
А я сажаю тщательно рассаду,
Погряз средь зелени в заботах и делах...

Добавлено (05.02.2011, 15:12)
---------------------------------------------
Sварожич

Ну что ж, приступим...
"Все так хорошо - просто ужас!" вполне соответствует своему названию smile Тут тебе все казни египетские, на любой вкус... Вместе с казнью, под названием "смерть филологам" По тому, как изобилует сей стих различными сленговыми словечками и выражениями. Как по мне, это скорее недостаток, чем достоинство.
Некоторые, назовем их "неровные", строчки, так же не добавляют произведению красоты и гармонии.
И конец... Скорее действительно "пофигистский" crazy . Это не ответ умудренного жизнью человека.
Итог: 4 из 10

"Конец света?" - полная противоположность. Четкий план, четкая рифма, да и сама мысль мне, ИМХО, больше по-душе. Огрех в построении, или "удобочитаемости" кроме " Чтобы здоровье укрепилось на года. " не обнаружил. Еще раз скажу: это стих МУДРОГО человека! smile Делай своё дело, а там - как боги дадут!
Итог: ОДНОЗНАЧНО 10 из 10

Boldyrevsergey

"Все так хорошо - просто ужас!" написано амфибрахием в 4 стопы. Но к сожалению автор не смог выдержать размер до конца. Немного доработать и получится очень даже ничего. Укажу строки где сбит ритм- По миру идёт, неся гордое
знамя,
третья строфа почти полностью:( ,
Я в «Сталкер» второй не
«шпилил» - капец!
Еще стих не красят совсем слова- инфа, телек, шпилил, капец и комп.

"Конец света?" Написано ямбом в 5 стоп. Но тоже не все идеально. Сбит ритм всего в одной строфе- Чтобы здоровье укрепилось
на года. Ударение на первый слог. Здоровье чтобы укрепилось на года. Тема довольно интересная и сколько бы ни было человек в дуэли раскрыть тему не составит труда. Это ведь сугубо личное отношение к происходящему.

Но я отдаю все же свой голос за второй стих - "Конец света?".

Kelliora

"Все так хорошо - просто ужас!"

Легкое, ритмичное и очень веселое стихотворение. Даже просторечные словечки «инфа», «телик» и т.д. органично вписываются в общий стиль. Чудное название, построенное «на контрастах». Строго говоря, заданная тема раскрыта только в последнем четверостишии, и в нем же несколько сбивается ритм. И, тем не менее – мне очень понравилось!

"Конец света?"

Заданная тема раскрыта. Более плавное повествование, чем в предыдущем стихотворении, события, предшествующие концу света описаны довольно подробно…Есть только одно маленькое «но» - концовка построена так, что у читателя создается впечатление – конец света совершенно точно наступит сегодня-завтра. Ну не верю я, что в такое время кто-то будет «сажать рассаду».

Отдаю свой голос за стихотворение «Все так хорошо - просто ужас!»

Итог.

В нелёгкой борьбе побеждает Reks! Мои поздравления! Жду тему в ЛС. Или можете прислать ту, что прошлый раз придумали, я её что-то найти не могу никак.

Участники: Bim и Амур.
Судьи: Reks, котбаюн, Интелегент.
Тема:Описать воспоминания детства, в частности первое предательство и разочарование при этом.
Срок: 19 февраля, 17.00.

"В деревне той, в которой жил когда то я..."

В деревне той, в которой жил когда то я,
Был друг, мальчишка малый.
И парень тот, похож был на меня,
Он человек удалый.

Но вот в деревню прибыл гость,
Мальчишка посторонний,
Подумал я: "Ну что же, пусть"
Он человек тут новый.

Но тут случился случай тот, где кинут был жестоко,
Измена спряталась за мной, в лице того подонка,
Я был отвергнут парнем тем, и это было строго
Ушел от друга навсегда: "Прощай, друг бывший - Леха!"

"Старое предательство лучшего друга."

Ты давно уже взрослый,
Да ты стал совсем взрослый,
Только подлый немножко
И немножко глухой,
Ты глухой к моим мыслям,
Ты глухой к моим чувствам,
Ты глухой даже к сердцу,
Ну а подлость с тобой!
Убери же ты руки,
Забери свои лапы,
Не марай моей юной души,
Потому что увидишь,
Или может услышишь,
Что грязные, мысли твои.

котбаюн

Автор "В деревне той, в которой жил когда то я.." обрати внимания как прыгают строчки в каждой строфе, держи одно количество слогов (то есть веди ритм по первым строкам)
"Когда-то" - через тире, "случился случай" - каламбур, нелепица. С рифмами беда, они во-первых, банальные, во-вторых, порой и рифмы вообще нет.
"Кинут был жестоко" - аля шансон? такие выражения лучше забыть, если ты пишешь не о зоне...
4 балла из 10

Автор "Старое предательство лучшего друга." частое повторение слов, весь текст можно разложить так; был такой взрослый, который немножко глухой, да нууу... Хотел удивить, не очень получилось, четкого ритма нет, то есть узор стиха не проглядывается. Ритма как и у твоего оппонента - так себе.
3 балла из 10

И то, наверное, завысил. Зато есть цель, есть стимул. Учитесь, читайте стихи других авторов, да побольше.

Reks

Итак, начинаю разбор. Сначала пробегусь по обоим произведениям вместе, дабы расставить все точки над «и». Оба автора темы не раскрыли ни на грамм. Скупо, невыразительно, не содержательно. Зачастую смысл строк перескакивает от одного к другому. Единственный плюс за небольшое касание темы ставлю стихотворению "В деревне той, в которой жил когда то я...".
А теперь по каждому в отдельности.
"В деревне той, в которой жил когда то я...".
Что-то более и менее похожее на стих. Не буду касаться рифмы и длины строф, итак видно, что они совершенно разные. Больше всего меня волнует смысловая нагрузка. Сначала идёт повествование, что у главного героя в деревне был друг, похожий на него. Затем говорится, что появился приезжий мальчишка. И вдруг герой объявляет о какой-то измене и бросает друга. А зачем? Из последних слов я понял так, что измена крылась именно за главным героем, потому как это он бросил старого друга Лёху! Так в чём же вина Лехи? И кто явился «подонком» и отверг дружбу? Какой «тот» парень? Старый друг или новенький? А всё из-за того, что строки заполнены сорными словами, типа: «тут, тот, того, был, тем». Конкретика. Её я не увидел. Но для первого раза, думаю, сойдёт. Совет автору. Попробуй написать свои мысли прозой. Неким минирассказом. Думаю, что в этом случае повествование не так сильно будет скакать от одного к другому, как скачет в стихе.
Теперь "Старое предательство лучшего друга."
В этом произведении я вообще не увидел темы предательства. Только констатацию факта, что оно где-то там, когда-то произошло. Только упрёки бывшему другу, который уже стал взрослым. А надо ли было вообще писать, что герои повзрослели? Ведь тема была о воспоминаниях детства и предательстве. Былое предательство можно вспоминать и будучи ребёнком. Вчера, к примеру, мой друг, увидев в садике конфетку или шоколадку, или красивую игрушку в руках того, с кем мы раньше не разговаривали, повёлся на этом и отстранился от меня, ради минутного сладкого удовольствия. А ведь буквально вчера я, рискуя собственной жизнью, доставал его из канавы, заполненной водой, которую оставили нерадивые строители… Как пример. Почему я говорю, что это произведение менее похоже на стих? Во-первых, между так называемыми «четверостишьями» нет пробелов, отчего непонятно, где они заканчиваются. Во-вторых, как мне кажется, автор попытался усложнить свою задачу, рифмуя строки через несколько. Правда это слабо помогло. Рифмы мало, много повторов слов в строках, причём ненужных. «взрослый-взрослый», «моим-моим», «глухой-глухой» и т.д. А в чём грязь мыслей бывшего друга? Нет описания… В чём его предательство? Нет описания… В чём его подлость? Нет описания.

За не раскрытие темы я бы не присудил победы никому. Но мы с Вами на Арене поэтов, поэтому должны оценивать стихи, пусть и написанные так неумело. Кстати, желаю авторам дальнейшего совершенства, очень надеюсь, что они учтут ошибки прошлого и будут писать замечательные произведения. А пока я голосую за "В деревне той, в которой жил когда то я...".

Интелегент

Не, ребят, так не пойдёт. Я что же, действительно так всех напугал?

"В деревне той, в которой жил когда то я..."

В деревне той, в которой жил когда то я,
Когда-то; мелочь, а неприятно.
Был друг, мальчишка малый.
Резко обрывается ритм. Первая строка получилась "тягучей" (не разбираюсь в "ямбах" и "хореях", говорю по наитию), лирической, настраивала на соответствующий лад. А вторая вышла рубленая, выбывающаяся. Вообще по всему стиху ритм скачет, но об этом позже.
И парень тот, похож был на меня,
1. После "тот" запятая не нужна. 2. "Я/меня", конечно, рифма, но звучит примерно как "поздравляю/желаю". К тому же развития мысли нет. "Похож был на меня" - если автор имеет в виду, что тоже был удалым, то надо ставить тире, если нет - вообще непонятно, к чему третья строка.
Он человек удалый.
Здесь продолжается "рубленость" ритма. Как топором, чесслово! На реп, кстати, похоже, так всеми нелюбимый ;)

Но вот в деревню прибыл гость,
Мальчишка посторонний,
Подумал я: "Ну что же, пусть"
"Гость/пусть" - не рифма, даже близко не стояла. К тому же, насколько я понял, последняя строка продолжает мысли ГГ. Тогда зачем закрывать кавы в третьей строчке?
Он человек тут новый.
1. Та же байда с рифмой. 2. Опять же - где смысл? Подумал я: "Ну что же, пусть" - что пусть? Не вижу логичности в мыслях автора.

Но тут случился случай тот, где кинут был жестоко
Йокарны бадай! 1. Случился случай - по меньшей мере, не звучит. 2. "Где кинут был жестоко" Кто кинут, кем, как, что случилось? Авангардом заведует секта "Мозгоснос"! Ну и три - в конце строчки либо точка, либо тире, либо двоеточие - не особо я в пунктуации силён...
Измена спряталась за мной, в лице того подонка,
1. "Пряталась за мной..." Тоже не туда. К тому же "измена"... Хм. Я-то могу понять, но если сейчас такой стих прочитать на улице... засмеютъ.
Я был отвергнут парнем тем, и это было строго
1 Сцупер!"Я был отвергнут парнем..." опустим, люди здесь приличные, но "это было строго" - ещё одна схожесть с "рэпчиком".
Ушел от друга навсегда: "Прощай, друг бывший - Леха!"
1. Так, перечитал несколько раз, но всё равно не понял. Мне кто-нибудь скажет, что именно произошло? Кто кем был отвергнут, почему, за что, как?.. Господи, да вопросы сейчас снесут крышку моей детской психики!
Итог: стих даже не сырой... да что там - со знакомым мне понятием СТИХ этот текст роднится мало. Изложение сумбурно, рифмы в 50% нет, а в остальной половине - спорная, размер скачет огромным галопом. Если по чести - лучше всё переписать. Ну, тут уже как автор решит. Моё дело - оставить отзыв. А поскольку оба автора после этой рецензии писанины возненавидят меня, оценки буду выставлять максимально беспристрастно - 3,5/10.

"Старое предательство лучшего друга."

Ты давно уже взрослый,
Да,ты стал совсем взрослый,
Повтор "взрослый", причём совершенно неоправданный.
Только подлый немножко
И немножко глухой.
Интересное повествование - на песню похоже. С ритмом проблема лишь в последней строчке. Только ведь у нас арена не бардов, а поэтов. :)
Ты глухой к моим мыслям,
Ты глухой к моим чувствам,
Ты глухойдаже к сердцу,
1. С повторами, думаю, всё ясно. 2. Третья строчка, про сердце, не вписывается в логический ряд, т.к. мысли и чувства неосязаемы, а сердце... понятно, в общем . Да и само выражение. Может, уж лучше "к любви", раз рифмы всё равно нет.
Ну, а подлость с тобой!
За ручку ходит.
Убери же ты руки,
Забери свои лапы,
Супер! Чувствую, поклонник из Чернобыля родом!
Не марай моей юной души,
1. Сбит ритм. 2. "Я не буду целовать твоих холодных рук..." - с падежами напряг.
Потому что увидишь,
Или может, услышишь,
"Может" выделяется запятыми, насколько знаю.
Что грязные, мысли твои.
Ну уж, разгулялся автор! 1. Запятой в последнем предложении не нужно! 2. Не понимаю, как можно "увидеть", а тем более "услышать" загрязнение мыслей. 3. Стих просто обрубается. Ни финала, ни смысла, ни морали - КОНЕЦ! Тогда уж нужно было продолжить ряд "услышать" и "увидеть" - "пощупать", например. . 4. Если уж рифмы всё равно нет - не легче ли написать[color][color=blue]"Что помыслы твои грязны"?
Итог: автор достоин своего соперника. Опять же, стих вызывает массу вопросов - кто ГГ - девушка? Иначе совсем страшно становится. Предательства не вижу в упор - просто бессмысленное нагромождение зачастую бессвязных мыслей. Да и рифма присутствует весьма фрагментально. Но ритм ровнее - поэтому 5/10
ПЫСЫ - сам по себе второй стих хорош, но заданной теме не соответствует. А так - на шестёрку тянет.
Итого - с некоторыми колебаниями, но всё же отдаю победу "Старому предательству...". Удачи!

Итог

Победитель - Амур! Наши поздравления молодому поэту! Жду тему от победителя мне в ЛС.