Дата: Воскресенье, 14.02.2010, 22:30:00 | Сообщение # 1
Смотритель на пенсии
Группа: Старожилы
Сообщений: 902
Статус: Offline
Здесь будут сражаться люди с поэтическим даром и те, кто хочет попробовать свои силы в стихосложении.
Перед принятием участия обязательно прочесть правила!
Обновлены 04.02.2013.
ПРАВИЛА:
1. Вызывать соперника нужно в этой теме, а так же оповестить его через ЛС. Согласие участников и судей так же оставляется в этой теме.
2. Тема для сражения предлагается победителем предыдущей дуэли и высылается в ЛС смотрителю. Тема должна быть четкой, иначе смотритель имеет право её не принять, попросив победителя задать новую, либо конкретизировать имеющуюся.
3. Размер стихотворения не должен превышать 3-5 строф. Особые рамки по размерам могут предусматриваться темой, либо самими участниками. Это обговаривается в ЛС, при достижении согласия между дуэлянтами и после одобрения смотрителя, разрешается увеличенный размер стихотворения.
4. Срок написания стихотворения - сутки с момента назначения судей. Срок для оценки судей - сутки с момента размещения стихотворений.
5. Авторство работнельзя раскрывать до оглашения результатов боя! Высказывать предположения, догадки на форуме по этому поводу тоже запрещено.
6. Судьи назначаются смотрителем (из числа тех, кто уже принимал участие в сражениях на "Полигоне"). Предложить свою кандидатуру можно в "Обсуждении Арены поэтов" или в ЛС смотрителю.
7. Критерии оценки Судейские мнения должны быть максимально развёрнутыми и обоснованными. Короткие мнения не принимаются. Мнение должно затрагивать такие аспекты: 1) полнота раскрытия темы. 2) оригинальность идеи, образность и выразительность текста. 3) соблюдение правил орфографии, пунктуации, стилистики. Обязательно должно быть указано название стиха, которому судья отдаёт предпочтение.
8. Высылать работы и судейские мнения нужно на е-мэйл poet@blikportal.com или в ЛС смотрителю.
9. Поощрения победителю повышается репутация и выдается награда. Судьям - плюс в репутацию.
10. Ответственность Нарушение любого из вышеизложенных правил ведёт к дисквалификации участника. При непредвиденных обстоятельствах (не успеваете к сроку, например) необходимо предупредить смотрителя по ЛС. При наличии своевременно указанных объективных причин участник не понесет наказания. К таким причинам относится тяжелая болезнь или внезапная командировка. Степень объективности прочих обстоятельств срыва боя определяется исключительно смотрителем. ВНИМАНИЕ! Участник, не выславший работу в срок без указания объективных причин, карается повышением уровня замечаний на 20% с последующим обязательным направлением на каторжные работы. Пользователи, имеющие неотработанные замечания, полученные на «Полигоне», НЕ БУДУТ ДОПУСКАТЬСЯ к участию и судейству до отработки данных замечаний. Поэтому, если Вы не уверены, что сможете написать работу/отзывов в срок - не соглашайтесь на участие/судейство!
Внимание! Кроме вызова, согласий судей и сообщений смотрителя, никаких сообщений в этой теме быть НЕ ДОЛЖНО. Обсуждение работ участников, а так же все вопросы, ответы и предложения ведутся в теме "Обсуждение Арены поэтов".
Дата: Вторник, 30.11.2010, 22:06:24 | Сообщение # 454
Группа: Удаленные
Интелегент
"Красота домов старинных..." Начало было очень красивым и многообещающим. Даже залюбовался. Первое четверостишье перечитал несколько раз, пересмаковывая... А дальше стал косячить автор. "Пожарные надели маски, И уже готовы к бою." Сбивается ритм. Причём спотыкаешься об эту нестыковку, как об большой порог - т.е. начисто. В последующих строках так же наблюдается "галоп" ритма. Вроде и несильно, но обидно становится, когда такое хорошее, в общем, стихотворение, портится сбивкой ритма. "Перебирается на крышу, Надеюсь что никто там не был..." Никто там не был... плохое словосочетание. И читается трудно, и смысл: не был. Значит, не был когда-то, а здесь уместнее: что никого там нет. "Поднимает город сонный, Треском горящих перекрытий..." Не понял строчки - почему город поднимается треском? Метафора, но когда вчитываешься... "Мысль в голове одна ведь только," Страшно. Мысль в голове ведь совсем чуть-чуть, лишь одна... В целом - стих понравился, видно, что автор может, если захочет. Подправить некоторые перлы и получится хорошее произведение. Твёрдую четвёрку (по пятибалке) автор заслужил!
"Сгорающий Адъ"
Уверен, что знаю, кто автор (а кто не догадается? ) Ну, тут я перлы не выискивал, потому, что был поглощен замечательным юмором автора (да, иногда хочется просто "поржать" (в моём случае - похихикать), без всяких пермудростей.) Стих ни о чём и о многом. Автор заслужил аплодисменты и плюс в репу (когда узнаем, кто он). И к теме не придирёшься, и к стилю... не к чему придраться, одним словом. "Собчак всё-же вышла, прайдоха......" Конгениально (потом скажу в ЛС, что это означает! ) Единственное, два пункта: 1. Автор любит сыпать излишними точками в многоточии. Не минус, конечно, но пренебрежение. 2. "Не быть нашим детям дибилам тупым." Страшно фраза построена! Может, "дЕ(!)биламИ тупымИ"? Просто в авторском исполнении получается, что дети и есть дебилы тупые. В общем - пятёрка! И не жалко!
Большой
Рецензия на стих "Красота домов старинных"
Ритмически произведение сделано довольно ровно, но, к сожалению, не всё, что ритмично, можно отнести к поэзии, и не только потому, что есть весьма приблизительные рифмы: "брега-неба", "вижу - крышу", "люди - сути", и что рифма иногда просто плоха, отдельные слова выпадают из общего поэтического ряда. Стих распадается порой на строки, которые не составляют единого целого, но чтобы не топтаться на месте, надо идти вперед, экспериментировать, находить что-то новое - не использованное никем прежде. Мне кажется, что автор рецензируемого стихотворения сделал такую попытку, и хочется похвалить его за это, но завершился эксперимент, с моей точки зрения, не совсем удачно. Даже поразмыслив над стихотворением, так и не смог определиться, что же пытался донести автор, и отражения своих переживаний я там не нашел. Только первые две строчки первоначально резанули по нервам+ до "я ухожу", а потом сюжет свернул к "вокзалу"+
Уверен, что при условии более тщательной работы со словом, у автора получится более "классно", желаю ему мастерства и удачи в написании! Моя оценка 7/10.
Рецензия на стих "Сгорающий Адъ"
С одной стороны, автор молодец, обладает чувством юмора, знает, о чём хочет сказать. Его стих внутренне ритмичен, содержит запоминающиеся фразы и образы. С другой стороны, навыки стихосложения не отточены, очень много смысловых и лексических огрехов; рифма иногда просто плоха, отдельные слова выпадают из общего поэтического ряда. Стих распадается порой на строки, которые не составляют единого целого. Плохие рифмы встречаются чаще, чем хотелось бы: "не пойму - на яву", "роковым - тупым", "суть - хохотнуть", "горит - вид", "плохо - пройдоха", так же хромает орфография: "узрил - узрЕл", "дибилам - дЕбилам", "прайдоха - прОйдоха" и т.д.
Во-первых, отсутствуют элементарные представления о размере, рифме, внутреннем ритме стиха. Практически отсутствуют предложения, стилистически выдержанные в одном ключе. Во-вторых, наиболее часто встречающийся приём перечисления воспринимается порой как летопись на длинном свитке; похоже, автор и сам не всегда знает, чем закончится сказание, и комкает концовку. Хорошая и даже просто правильная рифма воспринимается как подарок на общем безрадостном фоне. Ну а, в третьих, думаю мы имеем дело с автором, делающим первые шаги в искусстве стихосложения, только начинающим овладевать рифмой, поэтическим размером, композицией!
Желаю ему мастерства и удачи в написании! Моя оценка 4/10.
Norvolo
Доброго времени суток участникам и коллегам-судьям.
"Красота домов старинных..." Пробежимся по содержанию. Основным заданием дуэлянтов было описание чувств, поэтому у меня сразу возникает вопрос: ну и где они?! Совсем мимолётное упоминание отношения ГГ к происходящему есть в пятой строфе, однако этого слишком мало для полного раскрытия темы. Теперь технические аспекты, здесь вопросов не меньше.
"Черный дым затмил вдруг краски, 10101010 Солнце скрыл своей рукою. 10101010 Пожарные надели маски, 010101010 совершенно выбивается из ритма. И уже готовы к бою." 10101010
"Перебирается на крышу, Надеюсь что никто там не был... " Мало того, что в этих строках сбит ритм (заменить бы "Перебирается" на "пробирается"), так ещё и смысл последней строки подкачал: ГГ надеется, что на крыше никто НИКОГДА не был?! Сбивается ритм и в последних трёх строфах. Итог: за нераскрытую тему и за слабое исполнение - 4 балла. PS Если автор захочет, я смогу произвести более подробный разбор "критике"
"Сгорающий Адъ" Тема тоже раскрыта не до конца, также присутствуют недочёты в ритме и рифме. В перйо строфе непонятен смысл: во 2-й строчке ГГ ничего не поймёт, а уже в 3-ей рассказывает нам, что происходит. Подобные перлы есть и далее.
Здесь искра божья прошлась по баракам. 01010010010 Всё пламенем сгорает роковым. 0100010001 Не быть больше месту скандалам и дракам, 010010010010 Не быть нашим детям дибилам тупым. 01001001001 Здесь явно сбит ритм. Перечислять все ошибки не буду, для этого есть "критика". Итог: ошибки те же, претензии те же, итог тот же. 4 балла. Голос не отдам никому.
Подведём итог: наши дуэлянты бились-бились и... не разбились! С ничьёй вас, господа! Поздравляю! Обговаривайте тему, жду в ЛС.
"Красота домов старинных" - автор Mr@cobess. "Сгорающий Адъ" - автор Расточительный.
Дата: Воскресенье, 05.12.2010, 20:36:33 | Сообщение # 455
Хранитель лирики
Группа: Поэты
Сообщений: 998
Статус: Offline
Доброго времени суток! Reks, мой вызов всё ещё в силе! Не против? Вернее "За" ?
Добавлено (05.12.2010, 20:36) --------------------------------------------- По техническим причинам, по обоюдному согласию, вызов переношу на конец недели. так что, может кто хочет предложить свои кандидатуры? В "обсуждениях...", кажется, таковые имелись! Добра!
Сообщение отредактировал Sварожич - Воскресенье, 05.12.2010, 20:36:54
Дата: Пятница, 10.12.2010, 18:45:44 | Сообщение # 456
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Видимо котбаюн такой страшный и зловещий шаман, что желающих не нашлось. Ну, что же, МАFА, мы со Sварожичем готовы в "бой". Просим объявить тему.(сжатые в замой руки резко вытянуты вперёд, слышен хруст суставов)
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Пятница, 10.12.2010, 18:55:12 | Сообщение # 457
Группа: Удаленные
Участники:Sварожич и Reks. Судьи:котбаюн, Расточительный, Kelliora. Тема:"Вы - молодой парень который пол года назад познакомился с девушкой по интернету. Все это время вы общались только в сети и влюбились друг в друга. И вот Ваше первое свидание, первая встреча. Расскажите о своих мыслях, чувствах и словах в этот момент." Срок:11 декабря, 20.00.
Удачи, дуэлянты! Переживаю вот, как бы вы в соавторстве работу не написали на дуэль.
Дата: Суббота, 11.12.2010, 18:06:35 | Сообщение # 459
Эпизод
Группа: Поэты
Сообщений: 113
Статус: Offline
Судить согласна. P.S. Какая замечательная тема. P.P.S. Мнение отправила.
Я отошла от фандома. Если кому-то понадоблюсь - адрес дневника в профиле. В дайри выкладываю также давным-давно написанный, а в данный момент редактируемый рассказ-миди. Неожиданно исчезла я из-за проблем в реале. Всем спасибо и пока.
Сообщение отредактировал Kelliora - Суббота, 11.12.2010, 20:58:55
Дата: Суббота, 11.12.2010, 19:33:28 | Сообщение # 460
Группа: Удаленные
Думаю, Расточительный подоспеет, а пока выкладываю работы. Дуэлянты заждались.
Поэт и Муза
Тебя я встретил в это сказочное лето, Бродя один в долинах интернета. И словно искра между нами пробежала, Я полюбил тебя, а ты не возражала.
И вот сегодня наше первое свидание. Томится в сердце, звук шагов услыша... А предо мной "отвязное" создание: " А ты ничё, куда пойдем, парниша?"
Немой вопрос в глазах, ты в потрясеньи, "А где высокий "штиль" твоих ответов?" И с чувством, что опять убит Есенин, Я вопросил: "Марина, ты ли это?"
"Ну я, чё, так и будем глазки пялить? Да просто прикололись мы с подружкой! Вот только надоело мне "динамить", А мы ничё так, смотримся друг с дружкой!"
Из-за угла раздался дружный хохот. И вышли пять парней и три девицы. А у меня в душе - обвалов грохот... И мне в глаза смеются маски-лица...
С тех пор я не знакомлюсь в интернете. Но Музу до сих пор найти не против. И я узнал, что бредет о Поэте, Девчонка,что грустит в окне напротив...
Ошибка интернетного знакомства.
Подъём в душе, а в сердце серенада, "О примадонна, я навеки Ваш!" Бегу вперёд не ради променада, Мне просто не сидится. Мой типаж!
А грамотность! Изысканность во вкусах! Какое счастье этот интернет! Уже дурманит запах прядей русых Заочно. Лучше не было и нет!
Я с ней случайно в "аське" повстречался, Любовь "до гроба" с первого постА! Сегодня на свидание собрался, На небосклон взошла моя звезда!
Вот Парковая улица, аллеи И лавочки, ряд ровный фонарей. А я бегу и ноги не жалею, - Быстрее к милой, ну же, поскорей!
Уже седьмая возле пихт скамейка. - Ну, где она?! Я - франт, я - Дон Жуан! Котов орущих в стороне семейка И возле лавочки валяется стакан...
Вдруг голос грубый, - Здравствуйте, Вы - Толик? Я, обернувшись, обмер, - "Да, Она..." - А я - Олег. - Вы - гей? - Да, ждёт нас столик... И с интернетом у меня с тех пор война.
Дата: Воскресенье, 12.12.2010, 16:18:27 | Сообщение # 462
Группа: Удаленные
Kelliora
"Поэт и муза" Очаровательное начало, чуть ожидаемая(увы!), но все же интересная серединка и прелестная концовка. Из ошибок - пожалуй только рифмовка, в первом четверостишии она вида 1-2, 3-4, а в последующих 1-3, 2-4. Сюжет прост, но подан со вкусом. Повествование ведется плавно, логика событий не нарушена. Контраст между репликами героя и его "дамы сердца"(точнее стилем их разговора) придаёт произведению изюминку. Общее впечатление - прекрасно. Муза явно благосклонно отнеслась к автору.
"Ошибка Интернетного знакомства" Понравилось всё, кроме последнего четверостишия. Концовка конечно неожиданная и, в некоторой степени, шокирующая, но+не совсем соответствующая теме. Рифмы оригинальны, читается стихотворение легко, но опять же - сбиваешься в последней строфе, когда строки становятся длиннее. Автор уделяет большое внимание мелочам, характеризуя, однако, всё емкими, содержательными фразами. И чувства человека, спешащего на свидание, описаны очень реалистично.
Отдаю свой голос за стихотворение "Поэт и муза".
котбаюн
Мафке респект и я начну, оба стихотворения читаются легко, главное читать внимательно. Если "Поэт и Муза" меня свалил с ног, то "Ошибка интернетного знакомства" вообще ногами добил уже лежащего на асфальте кота, животных бить нельзя, Кот против... Итак: "Поэт и Муза" такой небольшой косячек в первом четверостишие, первая строка рифмуется со второй, третья с четвертой, во всех остальных четверках рифма через одну строчку. Нельзя, классика, начал за здравие, так и продолжай за здравие. Это минус. А плюс за пятое четверостишие "в глаза смеются маски-лица..." - аплодисменты, лучше нельзя сказать. "Ошибка интернетного знакомства" ни к чему не могу придраться, раза три прочитал... Разве что в последней строчке изменил бы " И с интернетом у меня теперь война", но это уже редактура моя, а не поиск ошибок.
Поэтому я ЗА "Ошибку", но силы у бойцов равны.
Расточительный
Порадовали конкурсанты объективностью. Оба сошлись во мнении, что знакомство через интернет ничего хорошего не сулит. Ну и, согласно не писанному обычаю, сужу в обратном порядке.
"Ошибка интернетного знакомства" Внутренним переживаниям героя нет предела, они описаны ярко, с метафорами, эпитетами. Самой встрече уделена буквально одна строфа - нов в неё вместилось даже больше чем нужно) Но как-то странно всётаки ведёт себя влюблённый. Он мчится на встречу, весь в нетерпении.... так обычно происходит перед встречей с дорогим тебе человеком, с которым ты давно не видился, а не на первом "свиданиии вслепую". В заданной ситуации люди обычно робеют всётаки.... Мой вердикт: 7.42 балла
"Поэт и Муза" Этот поэт больше внимания уделил самой встрече героев, удерживая однако на уровне моральное средоточие. Отличный вывод был сделан в конце произведения: вот-же она, в доме напротив живёт! куда ты рвёшься?... Но актёрская игра подкачивает... Мой вердикт: 3.71x2 балла
Проще говоря - ничья)
И вновь победа делится напополам! Рада за наших соавторов, мои поздравления! Даже тему им придётся в соавторстве придумывать, о как спелись.
А теперь немного поругаюсь - что-то зачастили у нас ничьи. Зачем тогда дуэлиться? Господа судьи, в случае очередной ничьи - возьму на себя ответственность самой определить победителя! <_< Во! Какая грозная.
Дата: Среда, 02.02.2011, 18:02:28 | Сообщение # 464
Охотник за рифмой
Группа: Поэты
Сообщений: 152
Статус: Offline
Хочу поучаствовать в сражении против любого соперника, если места не забронированы. Есть желающие?
МОЯ ПОДПИСЬ 3 победы, 1 ничья и 5 поражений на Арене Поэтов 2 победы и 1 поражение в Критик-реслинге 1 ничья в Комнате Дуэлей 4 победы, 1 ничья и 1 поражение в Истории Скриншота
Дата: Четверг, 03.02.2011, 10:42:20 | Сообщение # 465
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Сэр! Ловите перчатку! И не говорите потом, что велика! Любую тему зарифмую вмиг! И чтоб соперник головой поник! Его я успокою - не робей, Ударили тебя, ты тоже бей!
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Внимание! Кроме вызова, согласий судей и сообщений смотрителя, никаких сообщений в этой теме быть НЕ ДОЛЖНО. Обсуждение работ участников, а так же все вопросы, ответы и предложения ведутся в теме 
) 
Зачем тогда дуэлиться? Господа судьи, в случае очередной ничьи - возьму на себя ответственность самой определить победителя! <_< Во! Какая грозная.