Добавлено (01.11.2010, 07:26)
---------------------------------------------
Оценяйте!

Добавлено (02.11.2010, 14:37)
---------------------------------------------
Сосkа, к сожалению, не смог принять участие в судействе, за него отписался Интелегент. А Сосkа приглашается судьёй на следующую дуэль.
Norvolo

Для начала, доброго времени суток уважаемые участники, коллеги судьи. Сегодняшняя дуэль - поистине битва титанов. Оба участника отлично постарались, но кто-то лучше, кто-то - хуже.

Итак, начнём.
Стихотворение "На карте отмеченный остров".
С точки зрения исполнения, соблюдения ритмы, подбора рифму нареканий у меня нет. Ритм железный, рифма не ограничивается парой "твой - мой, его -твоего".
Теперь смысловая составляющая и, собственно, раскрытие темы. Очень насторожила строчка "И тьма клокотала вокруг". Как тьма может клокотать?! Конечно, можно сказать, что клокочет море, но на мой взгляд, тогда нужно писать "И воды клокочут вокруг".
Понравился сюжет, предыстория, в общем, с чистой совестью можно сказать, что с первой частью задания автор справился.
Но где же отражение второй части? Где переживания героев? Где их чувства? К сожалению, вторая часть задания абсолютно не раскрыта.

Стихотворение "Вера".
Первая же строка стихотворения ломает ритм: 0101001001. Так же смена ритма происходит от строфы к строфе, но не буду считать это минусом: позволяет выделить последнее четверостишие.
"Сражаются за жизнь и чуда ждут+
И Библию достал с кармана шорт. "
Здесь сильно мешает повтор "и". Кто такой шорт?

Итак, моё решение. Ощущение опасности, шум моря, раскаты волн мне так и не удалось прочувствовать ни в одном из произведений. Не идеально так же переданы чувства героев. Но, по скольку, во втором произведение раскрыты обе части задания, то свой голос я отдаю стихотворению "Вера"

Интелегент

На карте отмеченый остров

Начнём, как водится, с соответствия теме. *Трагично заламываю руки*
В океане бушует свирепый ураган, в этой буре борется ветхая шлюпка, в которой два человека, пытаются выжить. Придумать оригинальную развязку. Крайне важны чувства и переживания героев.
Тема раскрыта не полностью: те самые крайне важные чувства и переживания я здесь не увидел.
По технической части:
Ошибок, вроде бы, нет. На пунктуацию внимания не обращал.
По стилистической части:
Написанно хорошо, стиль приятный. В отличие от второго стихотворения, ни разу не споткнулся.
Есть претензия к
"Природа желала расплаты"
А, собственно, за что? Это брошенные ими товарищи должны были расплаты желать
И
"Когда до заветного клада
Осталось всего ничего,
Решили два хитрых пирата
Себе лишь оставить его.

На шлюпке отплыв от корвета,
На вёсла они налегли
И шторм бушевал до рассвета,
Неся их к огрызку земли."
Если честно, непонятно - получается, два пирата весь экипаж перебили? Если нет, то почему не было погони? Ведь, как ни крути, корабль побыстрее шлюпки плывёт.
В остальном - очень хороший стих!
Итог - стихотворение, определённо побеждает в этой дуэли. Ставлю 8/10
П.С. ИНТЕРЕСНОЙ развязки я так и не увидел. Наоборот - на это и рассчитывал.

"Вера"

Тема раскрыта лучше, чем в первом стихотворении. Переживания, хоть и скомканные, тут имеются.
По технической части пресс претензий:
"Бушуют волны, не спит океан.
Там ветра слышится протяжный вой,
И силу набирает ураган!
Не зги не видно в темноте ночной."
1. "И силу набирает ураган - сбивается ритм.
2. Там ветра слышится протяжный вой - где ТАМ? В океане? В волнах?
"Нептун с небес стихию ветра шлёт,"
Да будет Вам известно, что Нептун - в древнеримской мифологии бог морей и потоков (а в греческой - Посейдон). Так почему же он шлёт "с небес стихию ветра"?
"Среди хаоса лодочка плывёт,"
Мая твая не панимать либо я СОВСЕМ неправильно уловил ритм, либо нужно читать "хаОса", что (по ему скромнейшему мнению) не совсем правильно.
"И в буре той ведёт неравный бой!"
С кем? Если бы было написанно "и С буреЙ", тогда ясно, а так - с кем бой-то?
"И Библию достал с кармана шорт."
Аж переклинило от такого выражения. Хотя, картина прояснилась - двое полуголых мужиков в шортах, борются с кем-то в урагане, одновременно вычёрпывая воду, а затем достают "с кармана" Библию (между прочим, нехуденькая книжка. Для кармана шорт-то )
"Создателем услышаны молитвы:
Притихла буря, как в траве пантера."
1. О-па! Наш Бог на Нептуна наехал!Кто кого!
Итог - стих вполне достойный своего оппонента, но до победы явно не дотягивающий. Понравилась развязка - вот тут был удивлён. Обычно наровят ГГ прихлопнуть. За всё ставлю 6.937/10

Reks

"На карте отмеченный остров"

Про это стихотворение скажу немного. Написано ровным стилем, чувствуется наторевшая рука автора. По стилю написания и постановке текста замечаний нет. Почти безупречно. Очень понравилось. Но... Очень грубая ошибка. Не выдержан основной смысл темы. Автор едва коснулся чувств героев. Лишь упомянул алчность, когда они решили завладеть богатствами сами. Больше показано буйство стихии. О переживаниях вообще нет речи.
Оценяю - 7/10.

"Вера"

Здесь буду более подробным (цифрами обозначены четверостишья)
1. Из-за неравности длины строк идёт сильно заметный сбой ритма.
2. Не знаю, прав ли я, но кажется Нептун - бог морей, но может ли он повелевать ветрами? Не уверен. И как это: "В буре той ведёт неравный бой"? Думаю, правильнее было бы сказано: "с бурей"...
3. Повтор ошибки, о которой я говорил в прошлой дуэли. Резкий переход от одного к другому. Идёт описание людей во множественном числе и вдруг описывается в единственном. Как, простите, хе-хе, Его Величество, то "они", то "он".
5. Странное сравнение бури с пантерой, притихшей в траве... Главное - если просто была подобрана рифма слову "вера", тогда это большой минус автору, не сумевшему найти более подходящее описание картины затишья. Но большой плюс за то, что очень метко и умно раскрыта тема. Об этом говорит уже само название произведения.
Оценяю. За смысловое наполнение темы - 9/10, но минус за постановку текста и минус за "пантеру". Общая оценка - 7/10.

Итого - ничья! Последнее время входит в моду на "Арене". Господа победители, обговаривайте тему и мне в ЛС. Пошла раздавать награды.

Пока участники пишут, судьи отписываются. О согласии.

Millia-Rayne

"Из жизни брачующихся":
Интересный сюжет, необычный слог, кусочек общения между героями, эмоции,
сильный и целеустремлённый герой, неожиданная концовка. Да и просто
нравится

"Безработный":
Довольно простой и предсказуемый сюжет, нет динамичности, целое
четверостишие посвящено пиву >_< герой слабохарактерен и не вызывает
сильной симпатии.

Голос за "Из жизни брачующихся"

stalkergas

Стих «Из жизни брачующихся».
Ритм сбивается очень часто. Например, в строках: «То, что на собственную свадьбу – опоздал»; «Да ладно злиться! Ну, немножко опоздала…» Рифма подобрана не плохо, но не понравилось, что первая строка в строфах ни с какой не рифмуется.
Теперь о смысловых ошибках. «А сизый дым окутал как туманом, » нужно упомянуть что окутал или заменить «туманом» на «туман». «Сейчас стою, как в шоке, понимая» почему «как в шоке», он действительно в «шоке», неудачное сравнение. Можно это заменить на «Я клипаю глазами, понимая». «И номер вычеркнет из книжки. Всё! Привет!» Из какой книжки и что означает «привет». «Но, виновато поведёт глазами» здесь должно быть прошедшее время, если это его воспоминания.
В третьей строфе вообще каша-малаша. В танке тесно, а не глухо — неудачное сравнение. Как это «сухо»? Почему «даже»? В общем, в этих рядках полная «белиберда».
Он прибежал в Загс практически со скоростью автобуса? Ещё и в неудобном праздничном костюме.
Весь стих словно написан «абы прочитали». Выше оценки 4 из 10 поставить не могу.

Стих "Безработный"
Ритм присутствует, как и рифма. Но вот идеи и нормального сюжета нет. История беззаботного и безработного человека ни о чём не рассказывающая читателю. Ни слова про осень и дождь. Тема затронута только краешком. За это произведение ставлю большую оценку, потому что в нём лучше ритм и стиль написания. Оценка 7 из 10.

Своё предпочтение отдаю стиху «Безработный».

Kypa

Дуэль? Похоже больше на отработку ударов одного боксера на другом. "Из жизни брачующихся" провел серию сокрушительных ударов по челюсти, торсу, животу, печени и почкам, а "Безработный" не смог поставить даже мало-мальски грамотный блок. Все, что удалось Сергею - это схалтурить. Игорь же продемонстрировал прекрасное владение пером боксерскими перчатками, и отправил оппонента в долгий нокаут.

Образность, стиль, оригинальность, сюжет, прекрасное владение заданной темой - все это принадлежит "Из жизни брачующихся". Требую повторения дуэли второго раунда!
И ежели Сергей не отнесется к своему стихотворению серьезно и в следующий раз, предлагаю его забанить.

Поздравляем ХроноФага с победой! Тему в студию ЛС!