Дата: Воскресенье, 14.02.2010, 22:30:00 | Сообщение # 1
Смотритель на пенсии
Группа: Старожилы
Сообщений: 902
Статус: Offline
Здесь будут сражаться люди с поэтическим даром и те, кто хочет попробовать свои силы в стихосложении.
Перед принятием участия обязательно прочесть правила!
Обновлены 04.02.2013.
ПРАВИЛА:
1. Вызывать соперника нужно в этой теме, а так же оповестить его через ЛС. Согласие участников и судей так же оставляется в этой теме.
2. Тема для сражения предлагается победителем предыдущей дуэли и высылается в ЛС смотрителю. Тема должна быть четкой, иначе смотритель имеет право её не принять, попросив победителя задать новую, либо конкретизировать имеющуюся.
3. Размер стихотворения не должен превышать 3-5 строф. Особые рамки по размерам могут предусматриваться темой, либо самими участниками. Это обговаривается в ЛС, при достижении согласия между дуэлянтами и после одобрения смотрителя, разрешается увеличенный размер стихотворения.
4. Срок написания стихотворения - сутки с момента назначения судей. Срок для оценки судей - сутки с момента размещения стихотворений.
5. Авторство работнельзя раскрывать до оглашения результатов боя! Высказывать предположения, догадки на форуме по этому поводу тоже запрещено.
6. Судьи назначаются смотрителем (из числа тех, кто уже принимал участие в сражениях на "Полигоне"). Предложить свою кандидатуру можно в "Обсуждении Арены поэтов" или в ЛС смотрителю.
7. Критерии оценки Судейские мнения должны быть максимально развёрнутыми и обоснованными. Короткие мнения не принимаются. Мнение должно затрагивать такие аспекты: 1) полнота раскрытия темы. 2) оригинальность идеи, образность и выразительность текста. 3) соблюдение правил орфографии, пунктуации, стилистики. Обязательно должно быть указано название стиха, которому судья отдаёт предпочтение.
8. Высылать работы и судейские мнения нужно на е-мэйл poet@blikportal.com или в ЛС смотрителю.
9. Поощрения победителю повышается репутация и выдается награда. Судьям - плюс в репутацию.
10. Ответственность Нарушение любого из вышеизложенных правил ведёт к дисквалификации участника. При непредвиденных обстоятельствах (не успеваете к сроку, например) необходимо предупредить смотрителя по ЛС. При наличии своевременно указанных объективных причин участник не понесет наказания. К таким причинам относится тяжелая болезнь или внезапная командировка. Степень объективности прочих обстоятельств срыва боя определяется исключительно смотрителем. ВНИМАНИЕ! Участник, не выславший работу в срок без указания объективных причин, карается повышением уровня замечаний на 20% с последующим обязательным направлением на каторжные работы. Пользователи, имеющие неотработанные замечания, полученные на «Полигоне», НЕ БУДУТ ДОПУСКАТЬСЯ к участию и судейству до отработки данных замечаний. Поэтому, если Вы не уверены, что сможете написать работу/отзывов в срок - не соглашайтесь на участие/судейство!
Внимание! Кроме вызова, согласий судей и сообщений смотрителя, никаких сообщений в этой теме быть НЕ ДОЛЖНО. Обсуждение работ участников, а так же все вопросы, ответы и предложения ведутся в теме "Обсуждение Арены поэтов".
Дата: Вторник, 07.09.2010, 16:01:19 | Сообщение # 376
Смотритель на пенсии
Группа: Старожилы
Сообщений: 902
Статус: Offline
Участники: TihonovBOSS и Стелс Судьи: ДЭМ, stalkergas и MAFA. Тема: Драка в переулке. В стихе нужно описать само действие битвы. Переживания того, на кого нападают, а также авторы могут придумать каждый свой исход драки. Сроки: 8 сентября 18:00
Прошу приступать.
Анатолий Смакаев
Все хотят порядка, да разума нехватка. Максим Горький
МОЯ ПОДПИСЬ 3 победы, 1 ничья и 5 поражений на Арене Поэтов 2 победы и 1 поражение в Критик-реслинге 1 ничья в Комнате Дуэлей 4 победы, 1 ничья и 1 поражение в Истории Скриншота
Дата: Вторник, 28.09.2010, 08:53:45 | Сообщение # 382
Группа: Удаленные
Работы участников:
Всё началось, как водится, с вопроса...
Всё началось, как водится, с вопроса: "Есть закурить?"... и следует удар. Заброшенная в угол папироса, И вот уже сражения разгар.
Хотя... "сраженье" - это слишком громко. Три человека против одного. А тот "один" - борец-разрядник Ромка. И три "быка" поперли на него.
Кто победит, не сразу стало ясно. Борец стоял пред ними в полный рост. И эти трое "в бой" пошли (напрасно) И поняли - прохожий не так прост...
Эй,парень!
-Стоять,малой,позвонить найдётся? И так предательски СМС пришло. И вот уже, из носа струйка льётся. -Давай "мобилу" или же ещё?
А я лежу,боюсь пошевелиться. Такой верзила "вырубит" на раз. Ну а кровь продолжает литься. -Так ты не понял смысл моих фраз?
-Держи,держи!Дай мне пройти мимо... -Возьми и деньги,только отпусти! Он кивнул,но жест казался мнимым. И я смотря за спину,поспешил...
А он смотрел ещё минуту в спину. В руке сжимая новый телефон. И вдруг сменилось выраженье мины, - Эй,парень,стой-ка салабон!
Теперь дело за судьями.
Добавлено (25.09.2010, 19:55) --------------------------------------------- Что ж, Лисичка не объявилась, так что выкладываю работу Osobistа. Господа судьи, жду ваших мнений.
"Утро"
Утро настало, работы пора. На кухне сидят муж и жена. «Устала я», - она говорит. Муж: «По-моему, у нас что-то горит…»
«Это твой завтрак горит на плите. Муженек, ты совсем забыл обо мне». «В смысле?» - не понял «намека» муж; Не любит намеков: он тупит словно уж.
«Придешь – не обнимешь, весь день ты груженый…» «Слушай, а чайник уж кипяченый?» «…Разговор не поддержишь, - продолжала жена. – Да ты вообще слушаешь меня или… А?»
«Я слушаю, слушаю. От чего ты устала?» «Работа… э-э… дом. В общем, жизнь задолбала!» «Возьми-ка ты отпуск. Отдохнешь от меня. Отпуск на работе – вообще красота!»
Ой, не понравилась эта шутка жене: «Да разве ты знаешь, как тяжко жить мне?! Работа, ребенок, что получше – семье. А то, что останется, ох, останется мне!»
Едкая усмешка не заставила ждать: «Работа – бумажки на столе согребать. Ребенок уж вырос – семья у него. А муж… да, проблема… но куда деть его?»
«На работу до вечера!» «Это уж как придется. Может, отпустят, и муж твой припрется. Я на завод, а ты иди спать – Вечером мы выйдем в парк погулять».
«Ты снова груженый станешь в парке бродить?» «Нет, обещаю, вменяемым буду ходить». «На заводе устанешь…» - упрекнула жена. «Ну, устану, наверно, не больше тебя!»
Добавлено (27.09.2010, 07:37) --------------------------------------------- Результаты дуэли Стелс vs TihonovBOSS:
ДЭМ
"Всё началось, как водится, с вопроса..." Написано ровным ямбом в пять стоп... Начну сразу с "попадания" в тему! А где оно? Где переживания героя? Где финал? Написано грамотно и зрело,так сказать... Я умудрился сбиться с ритма лишь в конце,на строке "и поняли - прохожий не так прост...",ударение так и хочется поставить на "так"... За отсутствие эмоций героя,его переживаний,исхода "битвы",за присутствие "ровного" размера ставлю 8 баллов. Эй,парень! Хорошая попытка написать ямбом в пять стоп... Почему именно "попытка"? Потому что практически половина строк в ямб не "попадает"... Ритм "плавает"... Зато здесь мы видим попадание в тему... Не в "яблочко",а где-то в "3". Переживания героя присутствуют,но нет финала... Фраза "эй,парень,стой-ка,салабон..." была лишней. Она оставляет после себя ощущение неоконченности стихотворения... Словосочетание "выраженье мины" - это как? А как быть с рифмой "отпусти - поспешил"? За эмоциональность,за попытку попасть в тему,за непопадание в "ямб" ставлю 7 баллов...
stalkergas
В стихах участники описывали весьма актуальную проблему современного мира - "гоп-стоп". Итак первый стих под названием "Всё началось, как водится, с вопроса..." Возможно, автор этого произведения не смог или не посчитал нужным назвать свой стих. У меня же сразу возникла подходящая идея. Неплохое название: "Есть закурить?" Что же сам стих, прекрасно читается. Ровный ритм, удачная рифма, хорошая идея. И даже не к чему придраться Моя оценка 9. Объясню почему: во-первых всё же стоило подобрать название, а во-вторых хотелось бы продолжения, сюжет не совсем законченный.
Второй стих и по порядку и по месту в дуэли. Его название "Эй,парень!" Автор допустил орфографические и грамматические ошибки. По ходу прочтения ломается ритм в некоторых строках, например очень сбивает слово "СМС". Плохая рифма: "прошло-ещё", "отпусти-поспешил". Сюжет достаточно прост, но в конце непонятная концовка. Почему гопник снова остановил "салабона"? Моя оценка 6. Отдаю своё предпочтение стиху "Всё началось, как водится, с вопроса..."
котбаюн
"Все началось..."практически идеально, с хорошим концом. Чуть-чуть запнулся на "И поняли - прохожий не так прост...". В общем 5 с минусом и более мне нечего добавить.
"Эй,парень!", чего-то совсем никуда не годится стих, споткнулся и сломал язык о первые две строчки, третья строчка во второй четверке, третья четверка вся в труху, а конца у стихотворенья вообще нет, чего это бандит его решил остановить - непонятно... То ли добить решил, то ли отдать телефон, то ли узнал в мальчишке свою тётю по третьему коленью 3 с минусом.
Поздравляем победителя - TihonovBOSS!
Добавлено (28.09.2010, 08:53) --------------------------------------------- Мнения судей о работе Ososbista:
TihonovBOSS
"Утро". Довольно интересное стихотворение, которое при должной обработке и добавлении незначительных мелочей можно будет счесть за психологическую зарисовку. А пока всё слишком гипертрофированно. Своеобразные речи мужа и жены. точнее "своеобразна" не тематика разговора, а построение реплик. Здесь автор явно перегнул палку с реализмом. Ритм и рифму потребуется выравнивать и работа предстоит серьёзная, посему на этом останавливаться не буду - в отдельной теме как это обычно бывает на БЛИКе произведению устроим полный разбор. Рекомендации автору: - Приблизить к реализму диалог жены и мужа. добавить "бытовых" деталей. - В идеале хорошо бы вклинить в произведение отношение самого автора к персонажам и ситуации - своего рода итог дискуссии. - Начать работать над выравниванием ритма и рифмы, поскольку интересной идее требуется хорошее оформление.
ДЭМ
Про "дактили" и "анапесты" говорить не буду,ведь общего размера нет... Зато скажу о эмоциональности и жизненности строк... Это на высоте! Создалось ощущение,что автор неоднократно сам переживал подобные моменты... Здесь можно увидеть,что мужчина и женщина бывают такими разные,даже будучи такими близкими... Но ведь основной темой было описание будней! А такие будни - это ужас! Непонимание друг друга - это самая главная трагедия семейной жизни... С точки зрения технического исполнения,стихотворение очень "сырое",но его ведь можно довести до готовности))) Добро пожаловать в критику))))))
MAFA
Много говорить не буду, так как указывать причины победы нет нужды. Отмечу, что я, как соавтор темы, ожидала совершенно иного от работы. Мы с Курой подразумевали описание разницы мыслей и планов мужчины и женщины, а не их обсуждение между оными. То есть день женщины - туалет, макияж, выбор платья, распродажа,"Ой, какой милый пёсик!" и т.д., и день мужчины - машина, работа, обсуждение футбола, пиво с друзьями,"Начальник - козёл!". Хотели увидеть насколько мы разные и какими мы друг друга видим, разнополость конкурсантов этому способствовала. Но, в принципе, работа теме соответствует. Исполнение хромает, но учитывая неопытность участника, это, на мой взгляд, простительно. Да и сравнить не с чем, а значит как бы то ни было, справился лучше соперницы. Так что, поздравляю с дебютом!
Прошу Osobista предоставить тему для следующей дуэли, надеюсь Саша Тихонов не против.
Дата: Вторник, 05.10.2010, 16:22:54 | Сообщение # 385
Группа: Удаленные
Начнём! *потирая руки*
Тема от Osobistа:Объясните поведение отшельника: почему он выбрал такой путь и ушел от людей. Ведь на это должны быть какие-то веские причины. Задача дуэлянтов высказаться почему, по каким причинам отшельник стал тем, кто он есть. Думаю, для такой темы рамки можно расширить до пяти-шести четверостиший. Дуэлянтам удачи!
Дата: Среда, 06.10.2010, 05:06:59 | Сообщение # 389
Группа: Удаленные
Я поражена! Дуэль вышла в стиле "вестерн"! В смысле, скоростная. Надеюсь судьи сработают так же стремительно.
Тихое время.
Отшельником он стал из-за своих идей, Он про себя бубнил бессмысленный сюжет. И делу своему учил других людей, Но все воспринимали его слова за бред.
Он клятвенно кричал, что все должно быть так, Как листья нашептали ему в лесной тиши. Ему же отвечали: - Ты городской дурак. Сиди в своей лачуге, тихонечко пиши.
Отшельник обижался, пытался доказать, Что этот город сгинет и надобно бежать. В лесах укрыться можно, там стоит переждать. И верила одна лишь ему родная мать.
Он скрылся в дикой чаще, землянку откопал. Запасы продовольствия сберег на черный день А город в это время под стрелами лежал. И каждого в поселке накрыла смерти тень.
Отшельник не вернулся, ему в лесах покой. И город тот зарос кустарником и мхом. Все мысли убежали с последнею строкой. И больше никогда он не думал о плохом.
Отшельничеевая животность
Размеренный гордый шаг, люди с тростинками, И пусть эта планета сотрясается под их ботинками... Каждый за нашивку бьётся до последней слюнки, Ну а те кто отстаёт от них, глотают рюмки.
***
Отшельником прозвал себя он сам, Всегда был себялюбцем гордым. Не занимал он денег пацанам, Считался лохом остромордым.
На всех лишь дулся, зло смотрел. Весёлым не был шибко. Но вот однажды.... Похрабрел, И в группу втёрся гибко.
Спустя неделю, Даня Трос, Кнут, командир - Чубатый, Решили кинуть парня. В нос Схватил Отшель горбатый.
Кусали за уши ГГ, Плюс - стырили перчатки. И, повезло-же мелюзге, - Отдал кило взрывчатки!!..
Отшельник долго поносил Сиё мировоздание. Нашёл кило тушёнки, сил, Уполз в туннель, на заседание.
Добавлено (06.10.2010, 05:06) --------------------------------------------- Не подвели всё-таки судьи. Рецензии:
Boldyrevsergey
У обоих стихотворений не лады с ритмом. То есть нельзя читать на одном дыхании. Небольшая доработка это может вполне исправить,поэтому основной акцент будет на то как автор донес тему
Тихое время. Самые большие проблемы с ритмом. Видна не спорю эмоциональность,порыв души главного героя,но именно сбои мешают его поддерживать.
Второй стих... Отшель... прошу прощения название сам не повторю:) . Здесь более ровный но не идеальный ритм и рифма. Немного портят слэнговые слова,тема то серьезная,а они снижают ценность. Короче. Я не обращал внимания ни на ритм,ни на рифму-все это можно доработать.
Более полный и развернутый стих это первый. Тихое время
Catmeatt Тихое время.
Задание автором было выполнено - он раскрыл причины того, что его персонаж стал отшельником. Но раскрыл, как по мне, немного смазано: "Отшельником он стал из-за своих идей..." Суть идей не указывалась. Хотя, возможно, она и не относится к теме. В целом же, стихотворение мне показалось образным и достаточно грамотным. Теперь - более подробно. Ритм: стих как бы делится на три части: два первых куплета, третий и два последних. Нет "единой мелодии", если так можно сказать. Логика: идеи нашептали гг листья (хм... хотелось бы знать - листья ЧЕГО? и КАКОМУ делу он учил других людей? ;), но его называли городским дураком. Тут словно бы намек на противостояние города и села... Ладно, оставим социально-политическую подоплеку. В целом, логика прослеживается. Напоминает историю Кассандры. Мне кажется, главным героем повествования является все-таки не отшельник, а провидец. Не совсем понятно название стиха. Ничего ж себе - тихое время: всех жителей перебили! Стилистика: обычно говорят "принимали за бред" или уж "воспринимали, как бред". Землянку он таки выкопал, а не откопал, ведь откапывают уже построенные, но засыпанные чем-то сооружения. Концовка удивила: он что, раньше только о плохом и думал? Иначе как понять то, что, когда он оставил это дело (ну, размышлять о плохом), ВСЕ его мысли убежали?:)
Итог: я бы присудила стихотворению "Тихое время" 7 баллов из 10.
Отшельничеевая животность
Не вижу, чтобы автор выполнил задание дуэли. Его персонаж кажется скорее изгоем, а не отшельником, то есть, с ним просто не желают общаться из-за его плохого характера. Отшельники же удаляются от общества добровольно... Теперь - в деталях. Меня впечатлил первый куплет из-за своей идеи: людям важны регалии (нашивки), они придают им слишком большое значение... Прямо философия "Бойцовского клуба"! Но потом стих стал мне нравится куда меньше. Ритм: первый куплет уж очень отличается от последующих. Логика: не вижу связи первого куплета с остальным текстом. Куда пропала идея условности и ненужности наших социальных игр?! Может, я что-то пропустила? Стих кончается тем, что гг поплатился за свою попытку наладить отношения с людьми (хотя, как по мне, слова "в группу втерся гибко" не свидетельствуют о чистосердечных намерениях). И с кем он собрался заседать в туннеле? В общем, мораль от меня ускользнула. Стилистика: название уже привело меня в ступор. Типа, этот отшельник - как животное, да? Первый куплет: что за тростинки? очень-очень тонкие трости, что ли? и как люди глотают рюмки? их обычно опрокидывают... В стихе встречаются слова, относящиеся к разным стилям: "себялюбец" - завышенная лексика, "пацаны" - заниженная. Слова "лох остромордый" (это не в честь ли растения "лох остролистый" - есть такое в реале?) и "мировоздание" (смесь мироздания и мировоззрения), очевидно, являются неологизмами. Но немного режут слух (в данном случае - глаз). Далее. Как это - "схватил в нос"? Обычно говорят "схлопотал по носу" или "получил в нос"... В целом, ярко прослеживается нацеленность на жанр "социальная сатира", только вот реализацию, как мне кажется, стоило бы подкорректировать. Итог: я бы присудила стихотворению "Отшельничеевая животность" 4 балла из 10. Я бы назвала победителем автора стихотворения "Тихое время".
ДЭМ
Тихое время.
Ритм на протяжении всего стихотворения един,лишь строка "запасы продовольствия сберёг на чёрный день",которая написана ровным ямбом,выбивается...Стоит в ней поставить "провианта" и всё на своих местах))) Слегка смущает пара повторов слов "он","ему"... "Отшельник не вернулся,ему в лесах покой. И город тот зарос...." получается,что город зарос из-за того,что отшельник не вернулся... В целом,смело ставить 10 баллов.
Отшельничеевая животность.
Вопреки всем моим надеждам дуэль не удалась... Расточительный так и не хочет писать по канонам стихосложения(((( В это же время,это самое "понятное" творение Раст'а,лично для меня. Здесь можно и смысл просмотреть и попадание в тему увидеть... Пара вопросов к нему : как человек,который "считался лохом",гибко вливается в группу? Как можно глотать рюмки? Не знаю,стоит ли указывать на размерность стихотворения,ведь это "авангардизм))))"... Сложно оценивать подобное,ведь я ,в первую очередь,смотрю на техническое исполнение... Здесь готов поставить 7 баллов!
Поздравляю котбаюна с победой! Пошла выдавать награды.
Внимание! Кроме вызова, согласий судей и сообщений смотрителя, никаких сообщений в этой теме быть НЕ ДОЛЖНО. Обсуждение работ участников, а так же все вопросы, ответы и предложения ведутся в теме 
