Дата: Воскресенье, 14.02.2010, 22:30:00 | Сообщение # 1
Смотритель на пенсии
Группа: Старожилы
Сообщений: 902
Статус: Offline
Здесь будут сражаться люди с поэтическим даром и те, кто хочет попробовать свои силы в стихосложении.
Перед принятием участия обязательно прочесть правила!
Обновлены 04.02.2013.
ПРАВИЛА:
1. Вызывать соперника нужно в этой теме, а так же оповестить его через ЛС. Согласие участников и судей так же оставляется в этой теме.
2. Тема для сражения предлагается победителем предыдущей дуэли и высылается в ЛС смотрителю. Тема должна быть четкой, иначе смотритель имеет право её не принять, попросив победителя задать новую, либо конкретизировать имеющуюся.
3. Размер стихотворения не должен превышать 3-5 строф. Особые рамки по размерам могут предусматриваться темой, либо самими участниками. Это обговаривается в ЛС, при достижении согласия между дуэлянтами и после одобрения смотрителя, разрешается увеличенный размер стихотворения.
4. Срок написания стихотворения - сутки с момента назначения судей. Срок для оценки судей - сутки с момента размещения стихотворений.
5. Авторство работнельзя раскрывать до оглашения результатов боя! Высказывать предположения, догадки на форуме по этому поводу тоже запрещено.
6. Судьи назначаются смотрителем (из числа тех, кто уже принимал участие в сражениях на "Полигоне"). Предложить свою кандидатуру можно в "Обсуждении Арены поэтов" или в ЛС смотрителю.
7. Критерии оценки Судейские мнения должны быть максимально развёрнутыми и обоснованными. Короткие мнения не принимаются. Мнение должно затрагивать такие аспекты: 1) полнота раскрытия темы. 2) оригинальность идеи, образность и выразительность текста. 3) соблюдение правил орфографии, пунктуации, стилистики. Обязательно должно быть указано название стиха, которому судья отдаёт предпочтение.
8. Высылать работы и судейские мнения нужно на е-мэйл poet@blikportal.com или в ЛС смотрителю.
9. Поощрения победителю повышается репутация и выдается награда. Судьям - плюс в репутацию.
10. Ответственность Нарушение любого из вышеизложенных правил ведёт к дисквалификации участника. При непредвиденных обстоятельствах (не успеваете к сроку, например) необходимо предупредить смотрителя по ЛС. При наличии своевременно указанных объективных причин участник не понесет наказания. К таким причинам относится тяжелая болезнь или внезапная командировка. Степень объективности прочих обстоятельств срыва боя определяется исключительно смотрителем. ВНИМАНИЕ! Участник, не выславший работу в срок без указания объективных причин, карается повышением уровня замечаний на 20% с последующим обязательным направлением на каторжные работы. Пользователи, имеющие неотработанные замечания, полученные на «Полигоне», НЕ БУДУТ ДОПУСКАТЬСЯ к участию и судейству до отработки данных замечаний. Поэтому, если Вы не уверены, что сможете написать работу/отзывов в срок - не соглашайтесь на участие/судейство!
Внимание! Кроме вызова, согласий судей и сообщений смотрителя, никаких сообщений в этой теме быть НЕ ДОЛЖНО. Обсуждение работ участников, а так же все вопросы, ответы и предложения ведутся в теме "Обсуждение Арены поэтов".
Дата: Пятница, 14.05.2010, 22:28:44 | Сообщение # 241
Смотритель на пенсии
Группа: Старожилы
Сообщений: 902
Статус: Offline
Участники: Стелс и Жак. Судьи: ДЭМ, Millia-Rayne и Soniy. Тема (лаконичная от котбаюна, так как stalkergas выложил свою здесь и в "Обсуждении", не смотря на пунт правил №1 ): Красивое признание в любви. Срок сдачи: 16 мая 15:00. Поехали!
Анатолий Смакаев
Все хотят порядка, да разума нехватка. Максим Горький
Дата: Понедельник, 17.05.2010, 20:24:23 | Сообщение # 245
Смотритель на пенсии
Группа: Старожилы
Сообщений: 902
Статус: Offline
Стихи участников:
Я признаюсь тебе в любви... ( по первой строчке)
Я признаюсь тебе в любви, признаюсь, как умею И где-то в сердце глубоко светлую надежду лелею, Что ты, услышав меня, вдруг улыбнешься, И теплой улыбкой моего сердца коснешься.
Ты мой ангел земной с крыльями за спиной. Пусть не видно их, но они с тобой. И, выходит, я по уши в ангела влюблен. И что самое смешное -- это вовсе не сон.
И я буду жить, чтоб тебя любить, Ради тебя готов колодцы рыть. А вода в колодах будет священна от того, Что их рыл слуга взгляда твоего.
Ответь же мне, мой ангел весны, Сбудутся ли мои счастливые сны, Буду от одиночества тобою я спасен, Или бессмысленно в тебя влюблен?
Признание по-Питерски.
Оглядевши людей ресторана, Замечаю родную тебя. Не державшись какого-то плана, Я шагаю,букет теребя...
Подхожу и взираю на очи. В них всё также горит огонёк... Ах,как вспомню те белые ночи... Ах,как вспомню тот ясный денёк...
Всю неделю хотел я признаться, Всю неделю я мучал себя... Так чего же теперь мне бояться? И сказал вдруг:люблю я тебя...
Ты зарделась,а я улыбнувшись, Предложил прогуляться к Неве. Подошла ты и губы коснувшись, В поцелуе сплелись,как во сне...
ДЭМ Я признаюсь тебе в любви Написано... К сожалению,выделить один чёткий размер не получается,т.к. начинается ямбом в семь стоп,а заканчивается дактилем в четыре стопы... Количество стоп "пляшет" от 9 до 17... Рифма "влюблён-сон" и "любить-рыть" - сочетание "мягкого" и "твёрдого"... "Ради тебя готов колодцы рыть" - зачем,например, в городе колодцы?Добавить "в пустыне" и всё становится на своё место... "И что самое смешное" - что в любви смешного? За всё ставлю 7 баллов! Признание по-Питерски Написано "ровным" анапестом в три стопы... Рифма "к Неве-во сне" созвучна,но не идеальна... "Оглядевши людей ресторана" - люди в ресторане! "Замечаю родную тебя" - уже родная? "В поцелуе сплелись,как во сне" - в каждом сне губы "сплетаются"? Признание вышло "суховатым",но зато жизненным,именно так происходит большая часть признаний;) За всё 8 баллов! Итог: ДЭМ отдает свой голос автору стихотворения Признание по-Питерски
Soniy Я признаюсь тебе в любви... Очень сильно сбита рифма, но по смыслу стих очень красив! ГГ ради любви готов на все , а свою любимую он называет ангелом, очень красиво и чувственно! Признание по-Питерски. С рифмой все в порядке, но по наполнению, как я думаю, стих суховат!
Отдаю свой голос: Я признаюсь тебе в любви...
Millia-Rayne "Я признаюсь тебе в любви..." - слишком ломаный ритм, на мой взгляд. Так и хотелось править каждую строчку >_< Например: [color=]>>Я признаюсь тебе в любви, признаюсь, как умею >>И где-то в сердце глубоко светлую надежду лелею[/color] превратить в: >>Я признаюсь тебе в любви, я признаюсь, как я умею, >>И где-то в сердце глубоко надежду светлую лелею... и т.п. Стихотворение произвело впечатление признания школьника однокласснице XD Неумелое, но искреннее.
"Признание по-Питерски" - красивое и с самыми главными словами (= Голос ему.Единственное, отчего мои глаза округлились - строчка "Подошла ты и губы коснувшись" О_О Автор, расставьте знаки препинания, а то страшно (=
Поздравляем победителя - Стелс! Напоминаю, что победитель должен предоставить тему для следующего сражения.
Ждем новых участников!
Анатолий Смакаев
Все хотят порядка, да разума нехватка. Максим Горький
Дата: Понедельник, 17.05.2010, 21:34:52 | Сообщение # 246
Эпос
Группа: Поэты
Сообщений: 1206
Статус: Offline
Стелс, надеюсь, прошлая дуэль не слишком утомила вас, потому, что я вызываю вас. П.С. можно отчёт начать с завтрашнего утра?
Дуэль начнется тогда, когда смотритель выложит тему и список судей, а сделает это он не раньше получения согласия второго участника. Ну и, конечно, темы сражения . RobinGood
men are not alone on the diamond sea
Сообщение отредактировал Интелегент - Понедельник, 17.05.2010, 21:35:44
Дата: Вторник, 18.05.2010, 17:55:42 | Сообщение # 248
Эпизод
Группа: Читатели
Сообщений: 115
Статус: Offline
Прошу меня "поставить на галочку" в этом конкурсе. После битвы Интелегента и стелса приму ЛЮБОЙ вызов. P.S.: Простите, что исчез на прошлом - обстоятельства, больше не повториться.
Всем привет - Я чёрный сталкер, всеми любимый Чернобыльский байкер!
Дата: Вторник, 18.05.2010, 22:44:29 | Сообщение # 249
Смотритель на пенсии
Группа: Старожилы
Сообщений: 902
Статус: Offline
Участники: Стелс и Интелегент. Судьи: ДЭМ, TihonovBOSS и котбаюн. Тема( от ДЭМа): Наступает лето,первый выезд на море в этом году(или в жизни)... Описать волнение,возникающее при виде "большой" воды,эмоции при входе в море(вода-то уже прогрелась)... Срок сдачи: 15:00 20 мая. Поехали!
Анатолий Смакаев
Все хотят порядка, да разума нехватка. Максим Горький
Дата: Четверг, 20.05.2010, 23:21:39 | Сообщение # 253
Смотритель на пенсии
Группа: Старожилы
Сообщений: 902
Статус: Offline
Стихи участников:
Счастье (данный участник принебрег правилами, но времени на исправление уже нет, а затягивать сильнее никто не хочет, поэтому выложил так на справедливый суд)
Сегодня первый день отдыха! Достала работа! Она мне подарила Тик, нервный срыв и икоту!
Начальник проявил "заботу" - Послал меня подальше. На черноморские воды, Чтоб загорал на пляже!
Под синим пологом небес Море, правда, Чёрное! Азарт мальчишеский воскрес - Душа же не казённая!
Не выдержал "работный стресс", Нырнул в водичку тёплую. Воду люблю со словом "пресс" А эта, вот, солёная!
Но мне не пить же её! Мне в ней сейчас купаться. Нырнул на самое дно, Пустил песок сквозь пальцы.
И передать не дано! Я описать не мастер. Вверх запрокинул лицо И в крик вложил всё счастье!
Океан
Просторы вод...Солёные гробницы... И вот вхожу по пояс в океан... Вода тепла,такая только снится! И вот ныряю в глубины туман...
Моим глазам почудилась картина... Русалка...хвост,будто из монет. Исчезла...и тому причина? Замнувшись,я вынурнул на свет.
Вода теперь уже мне по колено. Наверное,был солнечный удар. Ну ладно,я выбрался из плена, Пора в мозгу мне затушить пожар...
Ждем мнений судей!
Анатолий Смакаев
Все хотят порядка, да разума нехватка. Максим Горький
Дата: Пятница, 21.05.2010, 22:43:37 | Сообщение # 255
Смотритель на пенсии
Группа: Старожилы
Сообщений: 902
Статус: Offline
Мнения судей:
ДЭМ: Океан Написано ямбом в пять стоп,но строки "Русалка...хвост будто из монет","Замнувшись,я вынырнул на свет","Ну ладно, я выбрался из плена" выбиваются! Так хорошо начинается и на тебе - "солнечный удар"... "Замнувшись" - это как? "Пора в мозгу мне потушить пожар" - непонятно... За всё ставлю семь баллов... Счастье Написано...ээ-эээ...стоп,а где размер? А рифма где? "отдыха - подарила","заботу - воды","тёплую - солёная","её - самое дно","дано - лицо"... Что такое - "работный стресс"? "Воду люблю со словом "пресс" " - это как? Пробовал читать,как "речитатив",но всё равно сбиваюсь с ритма... За несоблюдение правил один балл минус.... Итого: 5 баллов! Итог: ДЭМ отдает свой голос автору стихотворения "Океан".
котбаюн: "Счастье", на лицо нарушение правил. И судить его сложно. ладно там часто рифмы нет, так ведь еще и мозг мне вынес строчками Не выдержал "работный стресс", Нырнул в водичку тёплую. Воду люблю со словом "пресс" А эта, вот, солёная! Я ставлю 4 из 10. "Океан" красивый хороший стих. Даже вроде в тему. Сбивают строчки 2 и 4 во втором четверостишье. Океан по стилистике и профессиоанализму написал Стелс, не правла ли? Я ставлю 8 из 10 Итог: котбаюн отдает свой голос автору стихотворения "Океан".
TihonovBOSS: Да, задали вы мне задачку... Одно стихотворение нарушает правила, а значит должно быть снято с дуэли, а второе настолько слабое, что отдавать ему победу не имею морального права. Поэтому буду судить не смотря на излишне большой объем одного из конкурсных произведений.
Счастье Мне понравилось, но далеко не всё. Порадовала идея произведения. Хороша структура с завязкой, кульминационным моментом и развязкой - всё как по учебнику. Присутствует единый ритм на протяжении всего произведения. Это несомненнй плюс, но есть и минус, который смазывает обще впечатление от произведения - рифма. Неоднократно слышал от любителей рэпа, мол, "в рэпе и не нужна правильная рифма". А ещё в хирургии не нужен скальпель и анестезия не нужна... ну это я отвлекся. Так вот, тот факт, что сие стихотворение представляет собой речитатив, не освобождает его от необходимости иметь ровную, четкую рифму. Тогда и чтение рэпа превращается из той ереси, которую сейчас несут наши рэп-исполнители в настоящее искусство - искусство создавать великолепные рифмованные конструкции. Здесь же рифма оставляет желать лучшего. Ничего фатального, но работы много. Оценка стихотворению: 4-. За нарушение правил участия на Арене поэтов снимаю с автора один балл и в итоге моя оценка: 3-
Сегодня первый день отдыха! Достала работа! Она мне подарила Тик, нервный срыв и икоту! (Мда... А разве нервный тик, проявляемый в виде икоты и прочего не является прямым следствием нервного срыва? Мне не понятна логика построения этого ряда).
Начальник проявил "заботу" - Послал меня подальше. На черноморские воды, Чтоб загорал на пляже! (Рифма в четверостишии требует серьезной переработки!)
С находящимся здесь четверостишием автор поработает сам!
Не выдержал "работный стресс",(Какой стресс? Может "рабочий"?) Нырнул в водичку тёплую. Воду люблю со словом "пресс"(Слово "водичка" употреблялось в предыдущей строке и теперь слово "воду". Синонимы надо использовать почаще! А про воду со словом "пресс" можно поподробнее? Совершенно не понял, о чем идёт речь). А эта, вот, солёная!
Но мне не пить же её! Мне в ней сейчас купаться. Нырнул на самое дно, (Ахтунг! Где рифма?!) Пустил песок сквозь пальцы.
И передать не дано! Я описать не мастер. Вверх запрокинул лицо (Рифма убийственная - "мастер\счастье", "дано\лицо" Примерно такая же как "Синий\красный"). И в крик вложил всё счастье!
Океан Честно скажу, стихотворение слабое. Быть может я строг к автору, но по-другому здесь нельзя. Понимаю, что работа, пишущаяся на заданную тему сухая, бездушная в большинстве случаев, но это не значит, что перед отправкой её смотрителю не нужно проверять на ошибки и выравнивать ритм. Или автор надеялся на то, что потом критики выровняют ему стихотворение?! Не надо приучаться всё перекладывать на других, особенно если речь идет о твоем собственном творении! Оценка: 3-
Просторы вод...Солёные гробницы... (Не понял... Сравнение более чем странное. Огромное водное пространство сравнивается с гробницами (причем во множественном числе) без всякого обоснования). И вот вхожу по пояс в океан... (Дальше в четверостишии будет упоминаться "вот". Повторения быть не должно!). Вода тепла,такая только снится! (Зачем в одном четверостишии постоянно повторять "вод"\"вода"? Понимаю, при чтении это будет незаметно, но стремиться к применению синонимов или иных конструкций - это то, к чему надо стремиться). И вот ныряю в глубины туман...(Конструкция фразы "Глубины туман" неровная, вызывающая затруднения при чтении. При первом прочтении сложно сориентироваться из-за этой фразы. Советую переделать её, чтобы определяющее существительное стояло перед словом "глубины". Да и "Глубины" можно заменить).
Моим глазам почудилась картина... Русалка...хвост,будто из монет.(Всё, изначальный ритм сбился и стихотворение пошло "плясать". Выравнивать ритм надо именно с этой строки, подгоняя под первое четверостишие). Исчезла...и тому причина? (Жуть... Вопрос поставлен мягко говоря коряво. Лучше так: "Она исчезла. Есть тому причина?" или "Исчезла. Что тому причина?" или "Исчезла. В чём же здесь причина"...). Замнувшись,я вынурнул на свет. (Что за слово такое "Замнувшись"? Почему слово "вынырнул" написано с ошибкой, как "вынурнул"?).
С последним четверостишием автор в состоянии поработать сам.
Итог: оба стихотворения нуждаются в серьезной доработке. И не известно, что здесь первично - своеобразная смысловая нагрузка или же корявая рифма. После всех вычислений оба стихотворения в моем рейтинге набирают по "3-" (три с минусом) балла по пяибалльной шкале с учетом, что стихотворение "Счастье" не соответствует требованием и с него мной был снят один штрафной балл. Итог: НИЧЬЯ!
Поздравляем победителя - Стелс! И напоминаю, что победитель должен предоставить тему для следующего сражения.
Ждем новых участников!
Анатолий Смакаев
Все хотят порядка, да разума нехватка. Максим Горький
Внимание! Кроме вызова, согласий судей и сообщений смотрителя, никаких сообщений в этой теме быть НЕ ДОЛЖНО. Обсуждение работ участников, а так же все вопросы, ответы и предложения ведутся в теме 
): 
Я согласна!
