- Рассказ у костра
- Я её люблю

Прошу судей приступать к работе.

Добавлено (09.08.2010, 17:30)
---------------------------------------------
Встречайте - вердикты судей! ( )

Abn1983
Зная довольно хорошо стиль Рентгена и наиболее частые его ошибки вычислить авторов произведений было к сожалению очень легко. Ну да ладно, собственно сами рецензии.
Я её люблю
В первую очередь что бросилось в глаза большое количество ляпов и довольно неуместных слов, криво звучащий фраз ( как пример: «…ты уже сторожила, давно Зону топчешь», «…зомбари бродят частиком.», «вот только что бы на болота идти нужен мне сопровождающий хороший» , «потрепанным пистолетом», «хочу большего узнать, дальше сходить» и т.д. ). Не обошлось и без шедевров «по рассказам у костра более прошареных сталкеров он понял что пред ним были именно они.» и «отлетели на несколько метров от тропинки, по которой вёл Иуда Сом.»
Встретилось и довольно сложное к прочтению предложение, которое я если честно с ходу не одолел:
«Первым начал стрелять Сом он полоснул по горизонтали из своего оружия а потом принялся стрелять только в одного снорка который был с права, выстрелы из Калаша прозвучали на доли секунды позже чем из Грозы и пули врезались в противогаз левого снорка, но один который был по середине успел подползти ближе, и оттолкнувшись своими мощными лапами прыгнуть на грудь проводника.»
Описания окружающей обстановки довольно слабые, и если в начале они хоть присутствуют, то дальше автор о них практически забывает. Герои прописаны неплохо, Сом – патриот долговец и хитрец Иуд, который сам себе на уме. Персонажи получились яркими, но с диалогами у них беда. Если в начале они хоть и немного и натянуты но читаются нормально, далее диалоги просто ужасны.
Больше всего убила фраза:
- Не хватает чисел атомов для работы, реактор совсем пустой, это может привести к взрыву, лучше не рисковать. – Пояснил Сом.
Боюсь, героя после такой фразы увезли в психушку, а не кинулись, проверять пустой реактор или нет.
Единственное что на высоте – это сюжет, задание выполнено на отлично, концовка так просто на высоте, и только благодаря ей рассказ получает оценку 2/5.
Рассказ у костра.
Этот рассказ написан в стиле типичной сталкерской байки, минимум описаний и диалогов – максимум действий. С технической точки зрения практически и не к чему придраться, хотя задание как на меня раскрыто довольно слабо, но тем не менее раскрыто.
Персонажи описаны легкими набросками, описаний практически нет, но стиль выдержан. Философской составляющей не несет, написан в легком стиле.
Момент переноса в прошлое со вспыхнувшим монолитом совсем не понятен.
В сюжетном плане намного слабее «Я её люблю», создается впечатление что написан на скорую руку, без серьезного обдумывания поставленной задачи, и только за счет технически грамотного исполнения получает 3/5
Итог: голос за рассказ "Рассказ у костра".

Mr@cobess
Скажу заранее, ни один ни другой рассказ мне не понравился, но обо всем по
порядку.
Рассказ у костра.
Сразу после скачивания открыл данный расказ и удивился. Удивился тому что
толком в нем одни диалоги сухие и безописательные.
Сколько ни всматривался и не вчитывался не увидел точного места действия.
Ну ладно упустим. Но как мне стало обидно когда услышал знакомое нам
всем по серии Сталкер прозвище Старый у совершенно другого героя. Нельзя
было что-нибудь еще придумать? Мутный, Трезвый?
Для меня это большой минус.
Поехали дальше: тема гласит о том что сталкеры попадают в 86й и пытаются
предотвратить трагедию, но как я понял дочитав до конца этот набор диалогов
они никуда не попадали,а просто обманули мальцов:
"- Ну, а я что тебе говорил? – тихо прошептал Млявый. – Поверили за милую
душу.
- Чертяка ты Млявый, ладно сотня твоя…"
Значит тема то не раскрыта.
Общая моя оценка 2 по пятибальной.
Я её люблю.
Вот. Это мне уже как-то больше нравится(по началу).
Небольшая предистория. Описание герое не в диалоге, а отдельным абзацем,
этот рассказа я читал с удовольствием до момента пока герои не убили
грибника.
После этого пошло все наперекосяк. И начали появлятся кривые вопросы типа
:"Какой сегодня год"?
Потом все пошло вообще наперекосяк. Я бы лично посоветовал автору
прочитать либо статью в Википедии посвященную аварии либо есть
хорошая книга - Артура Шигапова "Чернобыль, Припять. Далее, нигде..."
У вас в расказе начальник смены некий Илья Станиславович. В тот день
начальником смены был Юрий Трегуб, позже его сменил Александр Акимов.
Руководитель испытаний Анатолий Степанович Дятлов. Центральный оператор
Леонид Топтунов,
И с какого у вас реактор оказался пустым? Топлива в нем было достаточно. В
1.03 персоонал вывел стержни автоматического регулирования.
Чего стало мало, так это воды в бан-сепараторах. Ладно все расказывать не
буду, сами прочитаете но все что вы написали - бред полный.
Тем более расказ кончается ничем. Какая проверка реактора? Для чего? Какое
зарево? Как вообще 2х вооруженных людей пропустили в отдел управления к
БШУ пусть даже с картами пропусками каких-то там ученых?
Общая оценка 2 по пятибальной.
Итог: Не даю преимущество никому.

Nero
Рассказ у костра
Если честно, не совсем понял, как этот рассказ соотносится с заявленной темой. Какой-то он не знаю, простенький что ли? Тема раскрыта слабо, можно было бы сделать это и гораздо лучше. Да и, как я понял, вся история рассказчиками придумана от начала до конца. Не уверен, соблюдено ли условие темы в данном случае?
Плюс у автора проблемы с пунктуацией, а также автор забыл, что некоторые наречия, как и все остальные, также следует писать слитно.
В целом рассказ тянет на троечку.
Я ее люблю
Рассказ ужасен. Проблемы с пунктуацией, орфографией, неестественные совершенно диалоги... И совершенно отвратительный сюжет. Рассказ совершенно не воодушевляет к прочтению - все время я боролся с желанием закрыть его и не дочитывать. Наконец, эпизоды на ЧАЭС портят рассказ окончательно - своей наивностью и отступлением от фактического положения дел на станции. Автор вообще представляет себе устройство ядерного реактора? Наконец, если пишешь о путешествиях в прошлое, надо относиться к нему бережно, потому что прошлое уже случилось и менять ничего нельзя.
В итоге - ужасный и неинтересный безграмотный рассказ.
Итог: Победу отдаю рассказу номер один.

Поздравляем победителя - -РЕН-т-ГЕН-!
Напомниаю, что победитель должен предоставить тему.

Ждем новых участников!

Сроки давай

Можешь, так можешь, за качество рассказа ты отвечаешь

Участники: VFR и C@шоk.
Судьи: Bublick, Sapfir и Deadbobcat.
Тема: Сталкер оказываеться загнаным на дерево любыми( на ваш выбор) мутантами. Спастись сталкер должен оригинальным способом
За исключительностью случая - начинайте сейчас, срок написания до 22:00 16 августа.

1) "В Зоне и не такое случается"
2) "Пуговица на веревке"

сижу тихо, пишу по делу, писать рассказы не умею! Все кто против, еще раз повотряю, писать не умею! вы все равно читать не захочете!

Bublick:
В ЗОНЕ И НЕ ТАКОЕ СЛУЧАЕТСЯ!
Что тут сказать… Честно, огорчило содержание (конечно, хорошо, что читать мало, но времени была целая неделя, можно и побольше написать). Что касается содержания. Сюжет показался довольно банальным и скудным. Автор не проявил должным образом фантазии, из-за чего получилась, извините за выражение, белиберда… Например:
«Да-да, сейчас подо мной мутанты сидят, а точнее: три псевдопса, восемь слепых псов, да еще и кабан». (несостыковка, зачем им сидеть и ждать? Тем более ОДНОМУ кабану с одиннадцатью собаками!)
«Даже берцы бросил, когда один из псевдопсов за ногу меня ухватить хотел. Что удивительно, мало того что в морду попал, так еще и убил, кажется…» (в псевдопса выпусти полрожка - жив будет, а тут ботинком...)
«Хотя, у меня ведь аптечка есть не использованная, а в аптечке что? Верно, бинт». ("Дети, что у меня в левой руке? Верно! Конфеты")
«Я посчитал, что вожак просыпается, примерно, каждые десять минут».(Ну, по Вашим заверениям он сам просыпается, а что тогда мешало ГГ за эти 10 минут просто так слезть и уйти? Где уверенность что сейчас они не проснуться? В Зоне у мутантов слух - один из важнейших и чувствительных органов!)
Как судить уж – не знаю, ожидалось чего-то более интересного. Автор хотел написать юмористический рассказ. Хочу огорчить – у него это не вышло. Буду судить по 5-бальной шкале. За работу автор получает, учитывая ляпы, скудное содержание и самый наименьший размер из предложенных в правилах, и за повествование в форме сценария к «Детскому утреннику», 2 балла.
Оценка: 2 балла
"ПУГОВИЦА НА ВЕРЕВКЕ"
Э… опять же, я потерял дар речи. Соберусь с мыслями и пойду по порядку. Автор, вынужден заметить, что у Вас специфический стиль написания, причем довольно тяжелый на восприятие. Начало рассказа (а точнее первые полстранички) откровенно порадовали. Бодро, а вот потом, когда появилось (пишу большими буквами) ДЕРЕВО! Ну зачем так часто упоминать слово «дерево»? Начинает даже раздражать (благо рассказ маленький). Теперь немного по тексту…
«Только вот с баллончиком жидкого азота». (я так и не понял. Зачем вообще о нем упоминалось? Возможно, невнимательно читал?)
«Я нырнул рукой за пазуху и достал оттуда пуговицу на веревке, - Эта пуговица состоит их смеси наногранул, глемонита и глеторатиценита…» (а может было бы проще, если бы он достал из кармана установку «Град») и перебил бы к чертям собачим всю эту стаю?)
А когда начались крысы – это уже все, предел садизма над мозгом. Даже не знаю, какой сделать заключительный вывод… Моя оценка, все же, за хорошее начало, более менее реальную историю, 3 балла, больше не могу поставить…
Оценка: 3 балла
Итог: голос за "Пуговицу на веревке".

alien95:
Что порадовало оба автора постарались.
"В Зоне и не такое случается"
Рассказ интерестный, легко читаеться. Описания присутстувуют, но немного, однако больше и не надо. Сюжет интерестный, даже оригинальный, автор постарался. Тема раскрыта полностью
Моя оценка: 4+
"Пуговица на веревке"
Рассказ интерестный, однако трудно читаеться. Описаний в достатке, но довольно часто повторяються слова, кое-где даже в одном предложении. Сюжет интерестный, но можно было придумать что-то по оригинальней. Тема раскрыта.
Моя оценка: 4
Итог: Рассказ "В Зоне и не такое случается" мне понравился больше, даю голос за него.

deadbobcat:
В Зоне и не такое случается!
Первый оцениваемый рассказ. Впечатления неопределенные, не вполне благоприятные. Почему? Потому что ляпы. Много ляпов. А еще повторы. Касательно ляпов… Я уже молчу о том, что броском берца можно убить пса (даже если это такой вот гротескный юмор – это уж слишком). Когда же я дочитал о том, что несчастный сталкер обматывается свежевскрытым бинтом, которого хватает на 2 оборота вокруг туловища, я впал в ступор. Какой же он жирный!!! У вполне нормального телосложения взрослого мужчины талия где-то около метра в обхвате, стандартный бинт – 10 метров… Но на 2 оборота… Жесть, неудивительно, что под ним ветка сломалась. Далее не ясно, отчего это все мутанты, которые мало того, что разных видов и друг друга вообще не сожрали, так еще и спать все вместе в одном месте улеглись. Непонятно, на что рассчитывал ГГ, когда хотел перепрыгнуть их с помощью тарзанки. На то, что пара метров, которую он преодолеет таким способом, его спасет? А в конце есть потрясающе интересный момент:
«Еще я не понял, как не разбился на такой-то скорости, лишь отделался массой ушибов, хромой правой ногой, и сломанной левой рукой. Минут двадцать я лежал в пырее, не понимая, что со мной произошло.»
Всю эту массу ушибов и перелом ГГ, каким-то одному ему ведомым образом, прочувствовал, а вернее даже продиагностировал, пока валялся не понимая, что с ним происходит.
Изначально думал, что раз уж герой у нас циркач, а среди мутантов есть кабан, то его будут седлать, но нет, все оказалось не менее тривиально, однако я не угадал.
В общем: рассказец сырой, автору стоит поработать над грамматикой и соотношением описываемого с реальностью.
Оценка 5 по 10-бальной шкале.
Пуговица на веревке
Второй рецензируемый рассказ, который с первых строчек вроде бы начал даже и нравиться. С первых строчек. Вроде. Однако тут же возникла масса вопросов. На кой черт сталкеру в Зоне баллон с жидким азотом? Энергетик или водку охладить? Далее буду просто цитировать…
«Сначала я внимательно осмотрел онлайн карту Зоны, с помощью сталкерской сети (благо, ПДА работал исправно).»
Расскажите, пожалуйста, если я выброшу из этого предложения половину слов, хоть что-то изменится? Вот и я думаю, что нет.
«Что ж, я шел по лесу, поэтому деревьев хватало - в данный момент это было, чуть ли не единственным спасением. Хотя кабана или химеру это явно не остановит»
А кого, позвольте, это вообще остановит?
Постоянные повторы счастье-счастье, чувства-чувства и т.д. всех ловить не буду, Автор, разбирайтесь сами.
Более всего я веселился, когда дочитал до «спасительницы-дерева». Искренне надеюсь, что это описка (нужно быть внимательнее, хотя бы потому, что кто-то это читает), если же нет, Автор, дерево – мужского рода, и таковым, я надеюсь, и останется, не в угоду глупцам, которые уже присвоили «кофе» средний род. Ладно, дальше про дерево.
«Возможно, раньше это было сосной, а сейчас это просто бревно с двумя листочками. Залезть было легко, дерево состояло из веток и сучков.»
По-моему, это не нужно даже комментировать, если надо – стучите в личку.
«Они (твари) стали нюхать дерево, вскоре обнаружили и меня.»
Вот и объясните мне, они неслись черт знает откуда затем, чтобы понюхать дерево? Потому что выходит, что на сталкера они наткнулись случайно.
Далее ловить и цитировать просто не стану, так как очень много всего. Что неприятно удивило – баллон с жидким азотом, на который Автор несколько раз обратил мое внимание, нифига не пригодился. Вопрос, зачем он нужен?
В общем: рассказ еще более сырой, чем предыдущий. Автору стоит работать над логикой.
Оценка 3 по 10-бальной шкале.
ИТОГО
Стыдно, молодые люди! ©
Нельзя так писать, тем более, если это соревнование, притом читать должны люди посторонние. Да, я зануда и придираюсь, да, я такой вот гад. Поймите, однако, что я нисколько никого не хотел обидеть, и надеюсь, что конструктивная критика поможет Вам впредь писать лучше. Оба рассказа сырые и недоработанные. Ни в одном из них я не увидел ярко раскрытой темы. Авторы, неужели у Вас иссяк фонтан фантазии? Надеюсь, в будущем эта ситуация исправится. Авторам – работать и работать. Удачи Вам, ребят, и творческих успехов!
З.Ы, если кто не понял – пальму первенства отдаю рассказу «В Зоне и не такое случается!»

Поздравляем победителя - C@шоk! И напоминаю, что победитель должен предоставить тему для следующего сражения.

Недолго подумал я и решил такую тему дать:
Встреча двух сталкеров, один из которых - новичок, а второй - Легенда Зоны (можно использовать книжных персонажей - Хемуль, Химик, Борланд и др., а также можно придумать своего). Желательно даже написать встречу с Легендой-Призраком (Дима Шухов, Болотный Доктор, Семецкий, Проводник и др.).
Акцент в рассказе нужно сделать на чувствах новичка (восхищение, страх...) .