Дата: Воскресенье, 14.02.2010, 22:30:00 | Сообщение # 1
Смотритель на пенсии
Группа: Старожилы
Сообщений: 902
Статус: Offline
Здесь будут сражаться люди с поэтическим даром и те, кто хочет попробовать свои силы в стихосложении.
Перед принятием участия обязательно прочесть правила!
Обновлены 04.02.2013.
ПРАВИЛА:
1. Вызывать соперника нужно в этой теме, а так же оповестить его через ЛС. Согласие участников и судей так же оставляется в этой теме.
2. Тема для сражения предлагается победителем предыдущей дуэли и высылается в ЛС смотрителю. Тема должна быть четкой, иначе смотритель имеет право её не принять, попросив победителя задать новую, либо конкретизировать имеющуюся.
3. Размер стихотворения не должен превышать 3-5 строф. Особые рамки по размерам могут предусматриваться темой, либо самими участниками. Это обговаривается в ЛС, при достижении согласия между дуэлянтами и после одобрения смотрителя, разрешается увеличенный размер стихотворения.
4. Срок написания стихотворения - сутки с момента назначения судей. Срок для оценки судей - сутки с момента размещения стихотворений.
5. Авторство работнельзя раскрывать до оглашения результатов боя! Высказывать предположения, догадки на форуме по этому поводу тоже запрещено.
6. Судьи назначаются смотрителем (из числа тех, кто уже принимал участие в сражениях на "Полигоне"). Предложить свою кандидатуру можно в "Обсуждении Арены поэтов" или в ЛС смотрителю.
7. Критерии оценки Судейские мнения должны быть максимально развёрнутыми и обоснованными. Короткие мнения не принимаются. Мнение должно затрагивать такие аспекты: 1) полнота раскрытия темы. 2) оригинальность идеи, образность и выразительность текста. 3) соблюдение правил орфографии, пунктуации, стилистики. Обязательно должно быть указано название стиха, которому судья отдаёт предпочтение.
8. Высылать работы и судейские мнения нужно на е-мэйл poet@blikportal.com или в ЛС смотрителю.
9. Поощрения победителю повышается репутация и выдается награда. Судьям - плюс в репутацию.
10. Ответственность Нарушение любого из вышеизложенных правил ведёт к дисквалификации участника. При непредвиденных обстоятельствах (не успеваете к сроку, например) необходимо предупредить смотрителя по ЛС. При наличии своевременно указанных объективных причин участник не понесет наказания. К таким причинам относится тяжелая болезнь или внезапная командировка. Степень объективности прочих обстоятельств срыва боя определяется исключительно смотрителем. ВНИМАНИЕ! Участник, не выславший работу в срок без указания объективных причин, карается повышением уровня замечаний на 20% с последующим обязательным направлением на каторжные работы. Пользователи, имеющие неотработанные замечания, полученные на «Полигоне», НЕ БУДУТ ДОПУСКАТЬСЯ к участию и судейству до отработки данных замечаний. Поэтому, если Вы не уверены, что сможете написать работу/отзывов в срок - не соглашайтесь на участие/судейство!
Внимание! Кроме вызова, согласий судей и сообщений смотрителя, никаких сообщений в этой теме быть НЕ ДОЛЖНО. Обсуждение работ участников, а так же все вопросы, ответы и предложения ведутся в теме "Обсуждение Арены поэтов".
Дата: Воскресенье, 17.06.2012, 19:09:34 | Сообщение # 813
Меджай БЛИКа
Группа: Старожилы
Сообщений: 609
Статус: Offline
Начинаем! Участники: Sварожич VS котбаюн Судьи: Стелс, Alexander_Carleone и Химка Тема: "Герой прикован к пулемёту. Опишите его мысли, чувства..." Срок: 18 мая 20:30 по Москве
Дата: Вторник, 19.06.2012, 21:04:29 | Сообщение # 817
Меджай БЛИКа
Группа: Старожилы
Сообщений: 609
Статус: Offline
Альпийские стрелки. Цепной пёс
Чужие вершины сомкнулись стеной, Тропинка в ущелье глухом. Прицел пулемёта, а там, за спиной, Любимая, Дети и Дом…
Уходит на запад усталый отряд, А мне не сорваться, хоть плачь, Так пусть же идущие следом сгорят! Я им и судья и палач!
Искрящийся снег выбивает слезу, И цепь холодна, словно лёд. А может быть крикнуть, и тот, что внизу, Поймет и простит и спасёт?
Мне надо стрелять. Так сказал командир, И так мне велит моя честь! Иначе с позорным клеймом «Дезертир» Получит Любимая весть.
Раскатистым эхом взорвет тишину И купол лазурных небес... Сквозь камень пророс переживший войну Серебряный луч – эдельвейс…
19.06.12
Войнушка.
Твари вышли на охоту, Я прикован к пулемету, А точнее льну к прицелу, Всей душою предан делу.
Косит пулями машинка, Чищу нечисть без заминки. Легионы жутких монстров, Заполняют целый остров.
Я прикован к пулемету, Я люблю свою работу, Мама вырвала из боя, Слово молвила простое.
«Кушать подано дружочек, Съешь с капустой пирожочек, А потом уж мой герой, Можешь снова двинуть в бой»
Добавлено (19.06.2012, 21:04:29) --------------------------------------------- А вот и оценки многоуважаемых судей!
Alexander_Carleone Текс, господа, приступим.
Стихотворение первое : «Альпийские стрелки. Цепной пес»
Очень легко читается. Отлично переданы мысли пулеметчика, оставшегося в ущелье защищать оставшуюся позади семью и товарищей. Ритм, вроде, в порядке. Единственный недостаток – это немного сбитая рифма в последней строфе : «небес – эдельвейс» Немного не звучит.
Стихотворение второе: «Войнушка»
Читается также очень легко. Как я понял, описывается детская игра в войнушку, что не очень соответствует теме. Сбоев в ритме и рифме, вроде, нет. Пропущены знаки препинания : «А потом уж мой герой,» Обращение «мой герой» выделяется запятыми с обеих сторон. «Кушать подано дружочек,» «Дружочек» здесь, как мне кажется, тоже обращение. Но, не смотря на все вышеперечисленное, стихотворение получилось очень достойным.
Отдаю голос в пользу Альпийских стрелков
Химка вот моё мнение. Два совершенно не похожих творения. Тема одна, но способы её реализации абсолютно разные, так же как и стили, и ритмы, и настроения. Уже в который раз убеждаюсь, что у таких дуэлянтов и придраться не к чему. А потому – буду судить сердцем. Альпийские стрелки. Цепной пёс – сильно. И технически и эмоционально. Яркая картинка происходящего плюс живо и точно переданные чувства и мысли стрелка. А в конце недосказанность с намёком на надежду… Войнушка – в отличие от соперника стих очень лёгкий и даже задорный, лихой. Порадовала оригинальная идея раскрытия темы. Очень точно подобрана манера изложения. Сложно сравнивать произведения написанные в разных жанрах, пусть и по одной теме. Но Альпийские стрелки. Произвели на меня более сильное впечатление. Да простит меня их соперник.
Стелс Моё самое короткое мнение. Победил "Альпийские стрелки. Цепной пёс" 1. Автор постарался больше. 2. Автор понял тему лучше. 3. Автор написал лучше. Потому ему и победа. Второму участнику либо не хватило времени, либо ещё чего-то...
Дата: Пятница, 06.07.2012, 16:06:43 | Сообщение # 820
Меджай БЛИКа
Группа: Старожилы
Сообщений: 609
Статус: Offline
Начинаем! Участники: Пастила VS Стелс Судьи: Сatmeatt, Химка и Спартак Тема: "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих" - гласит небезызвестное изречение. Дальнейшие ваши рассуждения ограничены только вашей фантазией, ну и количеством строф... К барьеру! Сходитесь, господа (или дамы) Срок: 7 июля 18:00 по Москве
Дата: Понедельник, 09.07.2012, 17:06:14 | Сообщение # 824
Меджай БЛИКа
Группа: Старожилы
Сообщений: 609
Статус: Offline
***
Это модно, что ли? Предавать… Призма злобы будет очень кстати… Утопающим самим себя спасать? Дожидаться ненадёжный катер?
Это трудно – душу в клочья рвать. Первый – гниль, второй подставил, третий… Утопающим самим себя спасать? Воду в глотке вымещает ветер…
Это модно, что ли? Предавать… Это трудно – душу в клочья рвать.
Утопающим самим себя спасать? Не стану ждать – никто мне не ответит…
Кризис
Тут такое дело, братцы, Как бы выразить культурно? Грохнул кризис, если вкратце… Грохнул, в общем, так, не дурно.
Нет работы – нет зарплаты, Нету сала, нету водки. У жены до дырок платье Износилось. Что за шмотки?
Раньше было по-другому!.. Ай, ну ладно, не об этом. В общем, поводов весомых Набралось с телегу где-то.
И, не выдержав позора, С голодухи злющий жутко, В лес отправился с авророй, Взяв топорик ради шутки.
Много путников беспечных Разведу я на рубли. Я не злой, не бессердечный. Что поделать – довели.
Добавлено (09.07.2012, 17:06:14) --------------------------------------------- Рецы прибыли! Химка Это модно, что ли? Предавать… – Броня моя крепка, но под ней бушует ураган эмоций. Большое спасибо автору, затронуло за живое. Смысл есть и он в тему. Ритм ровный, легко воспринимаемый. Единственное обо что споткнулась – последняя строчка. Кризис – тема раскрыта и в довольно оригинальной манере. А вот на счёт ритмичности мне не очень понравилось. По отдельности, каждое четверостишие складно, но вместе ритм сбивается. Особенно в последнем, там вообще время другое использовано, что очень портит впечатление от прочитанного. Так что мой плюсик Это модно, что ли? Предавать...
Catmeatt Это модно, что ли? Предавать...
Глубокое стихотворение, с надрывом. Иногда стихотворения о предательстве выглядят пафосно и с заявкой - ах, какой я несчастный, пожалейте меня! А тут все совсем по-другому. Серьезно и честно. Человеку приходится быть одиноком и сильным. Иногда. В последней строке обращает на себя внимание сбой ритма, но общей картины он не портит.
Кризис
Очень легко читается - ритм выдержан (только в последнем куплете есть сбой), разговорная речь удалась. Тема раскрыта в авторской трактовке, но ведь раскрыта же! ГГ спасается от бедности путем разбоя. Правда, не заметно, чтобы его эта необходимость огорчала...
Два стихотворения очень трудно сравнивать, но я отдаю голос первому стихотворению из-за его проникновенности и красоты.
Спартак Значит так. Первый стих не имеет названия. Это уже печально. Автор видимо забыл дать "имя" своему произведению, а может просто поленился задумываться над такими мелочами. Или ещё хуже, автор просто не сумел сам охарактеризовать свой стих. Название помогает читателю настроиться на нужную волну, а это очень важно для восприятия. Содержание стиха осталось мне непонятным. Оно эмоциональное, наполнено своеобразными метафорами, но совсем не выразительное в плане передачи сути заданной темы. Если автор хотел сказать, что "быть преданным, дело рук самого преданного" то это получилось слабовато. Но идея хорошая. Более к стиху претензий не имею, так как, написан он грамматно и красиво. Второй стих. Название "Кризис". Ну, сойдет. Прямо и лаконично. Стих пересекает слабенькая сатира и черный юмор. Ну, не плохо, я даже улыбнулся. За старания уже плюс. Минус за строчки о "тряпках" "раньше было по-другому". Автор зацепился за первую попавшуюс рифму и решил на ней выехать. Поленился подумать. Сам стих несет псевдопоучительный характер. Такая маленькая басня. И за это тоже плюс. В итоге. "Кризис" по структуре хуже, чем стих без названия, но более содержательный в выразительном плане и передачи заданной темы. Сейчас скажу всем известный штамп, но он в данный момент актуален. Итак, авторы безусловно могли написать лучше и могут. Но они либо поленились, либо переволновались. А голос отдаю за стих "Кризис".
Внимание! Кроме вызова, согласий судей и сообщений смотрителя, никаких сообщений в этой теме быть НЕ ДОЛЖНО. Обсуждение работ участников, а так же все вопросы, ответы и предложения ведутся в теме 
бронепоезд на путях
