Дата: Воскресенье, 19.07.2009, 09:13:35 | Сообщение # 1
Группа: Удаленные
Здесь мы обсуждаем(А НЕ ФЛУДИМ!) то, что происходит в соседней комнате. Если кто-то, не заявленный в сражении, пожелал написать на эту же тему рассказ - выкладывать здесь. Мнение зрителей тоже сюда. Если возникают вопросы - сюда. В самой Комнате дуэлей идёт бой. Там не до эмоций!!! Все посты из комнаты, которые там явно лишние, будут или переноситься сюда, или удаляться, а виновники наказываться.
Товарищи участники, не стоит занимать очередь задолго перед будущим сражением. Когда текущее сражение подходит к концу, вы можете совещаться здесь, в обсуждалке, и определяться с кандидатурами будущих дуэлянтов. Все вопросы, связанные с очередность участия, обитатели "Полигона" решают САМОСТОЯТЕЛЬНО! Кетмит.
Дата: Воскресенье, 06.09.2009, 18:22:51 | Сообщение # 76
Группа: Удаленные
Прочитал рассказ г-жи Николь. Откровенно. Начало рассказа никак не заинтересовало. Шуточный стиль портил всю безысходность ситуации и было нудновато. Но! Понравилась "фишка" с не стираемой пылью, а уже к середине рассказа я заинтересовался. Тут то и поменялся стиль на безнадежный, более уверенно описанный вашими руками и более подходящий вам. Улыбнули глазницы с червями А вот концовка уже после середины была очевидной, да и не хватает эмоций и чувств в таком рассказе. Также обратил внимание на отсутствие кое-где запятых. В общем, развязка рассказа порадовала. 7 из 10.
Дата: Воскресенье, 06.09.2009, 18:27:24 | Сообщение # 77
Самоубивец форума
Группа: Администрация
Сообщений: 3384
Статус: Offline
Quote (SNiPER)
слишком предсказуемо все, как в америкосовских фильмах
Я почему-то сомневаюсь, что Вам с самого начала было ясно чем закончится дело и что тот Антон к которому идет обращение в первом абзаце и ГГ два разных человека. Некоторые судьи наоборот записали в плюс неожиданную концовку. Как все-так интересно, сколько людей столько и мнений. Радует, что во многом они кардинально разнятся. Этого говорит о том, что подумать все же есть о чем.
Дата: Воскресенье, 06.09.2009, 20:36:59 | Сообщение # 78
Группа: Удаленные
Plotnick, к середине рассказа уже не осталось большей части вариантов концовок. я не настаиваю. что нужно всё переписать!!! как раз для большинства читателей (не любителей детективов и мистики с примесью фантастики) рассказ оставит только хорошие впечатления. так что я высказал лишь своё объективно-субъективное мнение по прочитанному...
Дата: Воскресенье, 06.09.2009, 21:23:12 | Сообщение # 79
Самоубивец форума
Группа: Администрация
Сообщений: 3384
Статус: Offline
SNiPER, ну, тогда спор получится беспредметным. Потому что, например, у многих фантастов есть масса рассказов, концовка которых наперед известна. И весь цимус кроется в том, как ее развить. Да и вообще многие рассказы являются по большей части описательными, без какой-либо детективной загадки. Рассказ у меня сам по себе небольшой, уместить туда и сложную интригу и ее раскрытие не реально, да и основной акцент я делал не на "детективность", а на философию. А философских стержней я туда вставил целых три, как минимум.
Дата: Воскресенье, 06.09.2009, 22:28:40 | Сообщение # 80
Группа: Удаленные
Plotnick, так я тебя и не дёргаю за рукав: что у тебя философская концепция вот этого не раскрыта!!! я же сказал. что мне как читателю было бы ИНТЕРЕСНО прочитать все это с другим уклоном - на загадочность. ну по моему мнению именно этого не хватает в рассказе. будет загадочность появиться динамика и всё что ты заложил до этого в него только дополнит разноцветными красками (умиротворённый сад камней) /прости именно так хотел закончить мысль, но думаю не обидеть. ведь я об одном хотел прочитать, а ты писал о другом/. вот здесь и кроется истина - значит автор не смог в полной мере передать все что он хотел сказать!
Дата: Понедельник, 07.09.2009, 09:50:19 | Сообщение # 82
Предложение
Группа: Читатели
Сообщений: 44
Статус: Offline
Благодарю судей и тех, кто просто читал рассказ, за внимание. Да, согласна, получилось не очень гладко, но возможности перечитать и отредактировать просто не было - забрали комп для переустановки системы. Я даже письмо с рассказом отправляла пересылкой из инет-кафе. Сейчас системник вернули и я надеюсь продолжить работать. Первым делом отредактирую рассказ и выложу версию с новым названием в "готовых" для критики. Что же касается замечаний членов жюри: 1) Излишний юмор в начале - лишь для того, чтобы читатель полюбил героя, а также хотелось просто вызвать улыбку на Ваших "суровых сталкерских лицах" (особенно сценой боя Воробья с кровососом при помощи собачьего хвоста) 2) Недостаток эмоций во второй части. Согласна. Первую (позитивную) часть писала 2 дня и редактировала, а вторую - мрачную - писала 2 часа на то и дело зависающей машине, не правила, добавила, как есть, и отослала сама себе, чтобы сохранить хоть что-то на почтовом сервере. 3) Частые Выбросы за ограниченное время. Если внимательно вчитаться, то можно заметить, что выбросы в моем рассказе происходят не чаще 1 раза в неделю. Если взять, к примеру АМК МОD для ТЧ, то там Выбросы происходят чуть ли не каждые 2-3 дня. В остальном с замечаниями согласна: рассказ сыроват и требует доработки. Над чем и будем работать! Спасибо всем, кто потратил свое время на судейство и просто чтение!
Вина всегда лежит в одном месте – на человеке достаточно слабом, чтобы признать ее и спросить с себя. Стивен Кинг. "Темная Башня II: Извлечение троих"
Дата: Понедельник, 07.09.2009, 17:25:30 | Сообщение # 83
Самоубивец форума
Группа: Администрация
Сообщений: 3384
Статус: Offline
Прочитал рассказ Nickolle.
Плюсы:
1. Написан приятным языком, без ляпов и ошибок. 2. Теме соответствует. 3. Интригует, читается на одном дыхании. Хотя и с первых видений становится понятно, что зеркало показывает будущее. 4. Придраться не к чему. То есть, рассказ можно считать завершенным.
Минусы:
1. В теме было задано ростовое зеркало, а у Николь оно получилось "небольшое". Это легко исправить, но это неточность. 2. Сцена с "хвостом по морде". Такое может быть в жизни, случайно. Но ведь для рассказа это пришлось придумать нарочно. И это явно лишнее. 3. Сталкер странный. Все время пистолет роняет. Не верю в такую рассеянность.
Субъективности:
1. Часть про собак и выброс можно было опустить. Она лишняя, хотя канвы сюжета и не портит, но отвлекает от темы. 2. Хотелось хэппи-энда. 3. Хотелось от зеркала чего-то большего.
Будь я судьей, поставил бы 8 из 10 очков или оценку под названием: "Лучше большинства".
Сообщение отредактировал Plotnick - Понедельник, 07.09.2009, 17:26:31
Дата: Вторник, 08.09.2009, 08:37:59 | Сообщение # 84
Самоубивец форума
Группа: Администрация
Сообщений: 3384
Статус: Offline
Прочитал рассказ OgneV. Вот мои впечатления:
Хороший стиль, приятно читать, не напрягает.
Плюсы
1. Понравилось, как описан герой. Он живой. 2. Понравилось описание леса.
Минусы
1. Не понравились ошибки. Например: "к тому же он слыл дурной славой", "прощупал щеки и глаза" и т.д. 2. Кровь из глаз, руки из зеркала и прочие "эффекты". Банально. 3. Скомканная концовка.
Субъективности
1. Отсутствие морали, философии.
Оценил бы как 6 из 10.
К сожалению, оба автора не смогли создать той атмосферы о которой думал я, слишком "топорно" отнеслись к зеркалу, а следовало бы несколько тоньше, загадочнее. На мой взгляд, конечно.
Дата: Среда, 09.09.2009, 10:01:34 | Сообщение # 85
Повесть
Группа: Старожилы
Сообщений: 650
Статус: Offline
Черная роза....гм, необычная тема, и образ такой, эстетством отдает. Но интересно, ярко. Черная роза - эмблема печали. И телепатические способности тут же....Да, широкий простор для фантазии, и задание не простое - особенно для поклонников "серьмяги" Зоновской - чтоб все сурово и просто было, но душевно(ну, как каша на костре, и песни под гитару, и "прозрачное" в простом граненом стакане....)Очень, очень любопытно.
Si vis pacem, para bellum - Хочешь мира, готовься к войне.
Сообщение отредактировал ssereys - Среда, 09.09.2009, 10:19:36
Дата: Четверг, 10.09.2009, 17:28:40 | Сообщение # 86
Рассказ
Группа: Читатели
Сообщений: 479
Статус: Offline
Огнев, на сколько я понял, право выбрать соперника оставили за мной) Одну дуэль ты проиграл, ко второй готовишься и уже забиваешь третью. Я , как человек добрый и отзывчивый, хочу дать тебе возможность отдохнуть. А соперника выбрал себе давно, да все ждал пока место освободится. Мне бы хотелось посоревноваться с Копилкой. До ее уровня мне еще далеко, но был бы стимул... Правильно? В общем как-то так.
^ _ ^
Ничто так не побуждает к творчеству, как чистый лист бумаги.
Сообщение отредактировал Kypa - Четверг, 10.09.2009, 17:28:59
Дата: Пятница, 18.09.2009, 17:46:07 | Сообщение # 87
Повесть
Группа: Старожилы
Сообщений: 650
Статус: Offline
Огнев:Три цвета Зоны. Не без ошибок написано. С самого начала - Коховка, которая на самом деле КАховка. Может, село и выдуманное, но все населеные пункты с таким корнем через А пишутся (во всяком случае, на Украине). "как вышло что он...." перед "что" почти всегда запятая ставится. Вообще, с запятыми - плохо обстоит. "трофейные головы мутантов" - то есть, эти головы уже были добыты ранее, и у кого-то в виде охотничьх трофеев хранились, а потом эти головы отобрали, и они стали трофейными? "так выражалАсь недовольство Пашки" - автор, в каком роде недовольство? "- Ляг, - коротко бросил Керосин и наклонил голову Пашки к снегу" - повалил на снег - было бы понятно, а так, будто Керосин Пашку поклониться заставил. "почувствовал чей-то томный взгляд в спину" - в таком контексте, когда речь о взгляде собаки идет, слово"томный" странно воспринимается, это же синоним "соблазняющий! "игривый", "влекущий" и т.д. Представляете себе "соблазняющий" взгляд собаки? Еще одно - не могу назвать это ошибкой, но недостаток описательности текста чувствуется. Я бы рекомендовал разбавить описание действий, событий и обстановки прилагательными и метафорами- например, не просто про наличие стола написать, а указать, что стол дервянный, столешница шершавая(или гладкая, крашенная и т.д.), привычно надежная, ну что-то такое вот. В целом, написано ровно и гладко, читается легко, без напряга - это большой плюс произведению и автору. Правда, я лично не понял, почему "Три цвета Зоны" - цвет розы это раз. Остальные? Тема задания раскрыта, цветок-аномалия описан интересно, с фантазией. Тема вообще задан не простая, но думаю, Виталий раскрыл ее неплохо. Не знаю, как судьи оценят, мне рассказ понравился, хотя требует некоторой "полировки".
Si vis pacem, para bellum - Хочешь мира, готовься к войне.
Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 02:26:56 | Сообщение # 88
[Ночная]
Группа: Старожилы
Сообщений: 798
Статус: Offline
Итак, OgneV, ты меня просил откомментить... Отмечу только самые выдающиеся, на мой взгляд, фразы:
Quote
Вот и сегодня играла все та же спокойная музыка и воздухе витали клубы дыма вместе с обрывками десятков голосов
По-моему, вернее будет наподобие "...с обрывками фраз" либо "...с мешаниной десятков голосов".
Quote
Иди и нарубай дров, – коротко бросил бармен и отвернулся к своим бокалам
"Иди наруби дров..."
Quote
Пашка тоже пригрелся к этим старикам и считал их родными
"...прикипел..."
Quote
Невзирая на плохую физическую форму Пашки, ибо это все натаскивается в Зоне
Вообще фраза не нравится >_<
Интересно описано, легко и приятно читается, но как-то ничего не цепляет. Цвета - белый, черный - точно, а вот над третьим задумалась - красный или серый?
Lesnik, я и тебе кое-что отмечу, не против?
Quote
Ядовито-жёлтые плоды, пульсирующие и подрагивающие, облепили дерево, заставляя ветви склоняться почти к земле
Странновато звучит. Лучше, например: "...покрывали каждую ветвь дерева, заставляя их склоняться почти до земли"
Quote
Один из них, поскуливая, пытался оттереть кровь с лица, другой пытался вытащить обойму из заклинившего автомата
Может, "постанывая"? Скулят всё-таки животные, а не люди.
Quote
Через полминуты всё стихло
"Через полминуты сталкер затих" или "...человек затих"
Дата: Вторник, 22.09.2009, 20:47:12 | Сообщение # 89
Самоубивец форума
Группа: Администрация
Сообщений: 3384
Статус: Offline
rusDiver, Я же не критикую. Я ошибки ищу. Создавайте группу "Корректор" - я туда войду. Правда, я с пунктуацией не дружу (знаю кто дружит), но грамматика у меня на уровне. Да и смысловые ошибки легко нахожу. Ну и эрудирован нормально, слова знаю. Так что, не ленитесь, создайте группу корректоров
Добавлено (22.09.2009, 19:47) --------------------------------------------- Ну вот и я добрался до последних двух дуэльных рассказов, прочитал и выложу свое мнение, не обремененное ответственностью судейства.
OgneV
По своему сюжетному потенциалу рассказ не очень перспективен. Тема цветка раскрыта, но довольно скудно и является вторичной. Эдакое сильно упрощенное толкиеновское кольцо всевластья. Моя прелесть. Кроме того, имеются три, не то оборванные, не то не к месту вставленые сюжетные темы - сон об убитой матери, упоминание об отце и свечение новой аномалии. То ли эти намеки надо раскрывать, то ли убирать. Интрига в рассказе была. Начиналась с новой аномалии, но в последствии так и не была раскрыта. И за это автору жирный минус. Если уж сказал "А", то тогда говори и "Б". Сюжет грамотно изложен, читается легко, с интересом, заснуть не дает, а небольшие помарки автор, конечно, исправит в будущем. Мораль в рассказе отсутствует, здесь не обо что опереться. Что должен вынести для себя читатель из этого произведения? Ну разве что - нельзя быть жадным, а то тебя постигнет кара? Некоторый примитивизм в этом ощущается. Из явных плюсов хочется отметить, что автору уже не в первый раз удаются очень живые герои. Точнее - главные герои. Второстепенные такой живостью не наделены. Описательная часть, если не обращать внимания на ошибки, тоже очень хороша.
Итого: Интрига: 2. (начало есть, развития нет) Сюжет: 5. (оборванные ветки, банальность вида сходи-принеси, но качественное изложение) Мораль: 3. (есть, но детская) Язык: 6. (хорошо написано, но есть ошибки, косяки) Персонажи: 8. (очень хорошо герой, мутновато - второстепенные)
Итоговая оценка с учетом всех минусов и плюсов: 5/10.
Lesnik
Сложно оценивать рассказ, который выглядит, как сырой набросок еще вообще непонятно чего. Две страницы из трех посвящены описанию того, как некие люди ходят по Зоне и один из них внезапно гибнет. Ни цели их хождения не указано, ни отчетливого главного героя. Да и само хождение и Зона описаны весьма сумбурно. Наиболее четкими выглядят первые пол-страницы повестования, но и те сырые. С цветком тоже какая-то ерунда получилась, если честно. И грушевое дерево со своими смертоносными плодами также смотрится невразумительной отсебятиной. Сам цветок, как некий выжигатель мозгов, действует мгновенно, превращая человека в полного придурка. Скучно. И читать скучно и после прочтения скучно.
Итого:
Интрига: 1. (вроде должна быть какая-то злобная тварь, за это добавим бал) Сюжет: 3. (скукота) Мораль: 0. (подумать просто не о чем) Язык: 4. (откровенно сырое изложение при заведомо большем потенциале автора) Персонажи: 2. (практически не расписаны)
Итоговая оценка с учетом всех минусов и плюсов: 2/10.
Дата: Пятница, 09.10.2009, 12:29:34 | Сообщение # 90
Самоубивец форума
Группа: Администрация
Сообщений: 3384
Статус: Offline
Спасибо судьям за то, что нашли время прочесть довольно объемистые произведения и высказать мнения. Теперь, собственно, хочу извиниться за нарушение пунктов задания. С годом образования у меня ошибка, конечно, вышла. Впрочем, рассказ можно было слегка переделать так, чтобы соответствовал заданию полностью, и, оглядываясь сейчас, вижу, что получилось бы еще лучше. Теперь, в этом нет особого смысла, но возможно, я адаптирую все же под нужные года. Сам рассказ, будем откровенны, я не успел дописать. Мне пришлось пожертвовать второй половиной из-за нехватки времени. Концовка получилась чересчур насыщенной, слишком много событий на 5 страниц текста. В будущем собираюсь переделать, еще удлинить. Что касается сомнений уважаемого дефайта по поводу того - может ли какой-то ящик привести к таким мутациям... Хм, а что вообще может? А аномалии и артефакты могут существовать? В реальности, ничего этого не может быть, но ведь это фантастика.
А вот концовка уже после середины была очевидной, да и не хватает эмоций и чувств в таком рассказе. Также обратил внимание на отсутствие кое-где запятых. В общем, развязка рассказа порадовала. 7 из 10.
