Дата: Четверг, 08.03.2012, 23:26:52 | Сообщение # 1
Эпос
Группа: Поэты
Сообщений: 1206
Статус: Offline
Вообще не хотелось бы показывать это здесь, но будет обидно, если эти строчки так и останутся на уровне "предложений, написанных в строку". Поэтому, поэты - прошу вашей помощи! Это не стих даже, что-то непонятное, голая эмоция, сырое мясо. Я ещё такого не писал. Давайте попробуем привести это в читабельное состояние.
Когда все твои мысли у тебя в глазах И ненависть ко всем достигла апогея, Они тянУт на свет кресты из-под рубах, И вешают, смеясь, кирпич тебе на шею... Я продолжаю жизнь лишь в ожиданье приговора...
И что бы ты не сделал, всё воспринято не так, И каждый взгляд из-подо лба удару в спину равен, И ты виновен в том, что не спустил свой флаг, И не закрыл свой рот, и не убрал свой камень. И от лежания в грязи поблёкли перья в крыльях...
Они кричат и угрожают с пеною у рта, А если вдруг не помогло - пускаются в рыданья. И так идёт всю ночь до самого утра, А утром у тебя лишь час до нового свиданья. В конце-концов всё это выльется в беду...
Вот так...
men are not alone on the diamond sea
Сообщение отредактировал Интелегент - Суббота, 10.03.2012, 13:20:56
Дата: Суббота, 10.03.2012, 10:53:26 | Сообщение # 6
Слово
Группа: Читатели
Сообщений: 22
Статус: Offline
Интелегент, а вы небезнадежны. А говорят я тут флудю злостно. Ан нет, автор разумный начинает размышлять, думать, что не так-то написал. Хвалю. Только не образ неудачный, а фраза коряво написана. Как бонус. Следующий раз когда будете писать обращайте внимание на непреднамеренные повторы повторы - они есть зло. И местоимения лишние вычищайте граблями.
Ну вот, еще на вскидку пища для размышления:
Quote (Интелегент)
И от лежания в грязи поблёкли перья в крыльях...
Постарайтесь сами понять, что здесь не правильно написано.
Что касаемо самого стиха... ну не стих это, так попытка что-то как-то написать, так чтоб мощно и значимо было. Послушайте песню Дельфина "Убийца", думаю, вам понравится. По смыслу с вашенским перекликается чуток. Но у него каждое слово на своем месте, каждая фраза рождает нужный автору образ.
Дата: Суббота, 10.03.2012, 11:09:51 | Сообщение # 7
Эпос
Группа: Поэты
Сообщений: 1206
Статус: Offline
Quote (Стрекоза)
что это за тянУт такой?
Стрекоза, ударение обозначил, чтоб сбоев при чтении не было. Я правда не знаю, можно ли читать это слово с таким ударением. Художественное допущение, во как .
Quote (Стрекоза)
Как бонус. Следующий раз когда будете писать обращайте внимание на непреднамеренные повторы повторы - они есть зло. И местоимения лишние вычищайте граблями.
Вы про "И"? Сам с нею бился. Но при прочтении лично мне в глаза не бросается. В принципе, убрать вполне возможно, только накал слегка потеряется. Вы мне лучше скажите:
Quote (Интелегент)
И не закрыл свой рот, и не убрал свой камень.
Здесь ритм не сбивается? А то у меня взгляд уже замыленый, один раз читаю - сбивается, другой раз - нормально.
Quote (Стрекоза)
Что касаемо самого стиха... ну не стих это, так попытка что-то как-то написать, так чтоб мощно и значимо было. Послушайте песню Дельфина "Убийца", думаю, вам понравится. По смыслу с вашенским перекликается чуток. Но у него каждое слово на своем месте, каждая фраза рождает нужный автору образ.
ВОт я почему и боялся этот стих выкладывать - это штука написана по сугубо личным мотивам. Можно сказать, я просто описал, сложив воедино несколько ситуаций, происходящих со мной. Я не стал впихивать сюда какие-то замороченные образы, всё просто и зло, написано разом и на одной эмоции. Стих не претендует ни на что подобное (чтоб мощно и значимо). Я понимал, что вряд ли это поймут, поэтому долго не хотел выкладывать. Но сам редачить этот фарш, как выяснилось, я не могу, ибо начальная идея была воплощена на все сто (чего ещё никогда не бывало) и резать целое произведение... не получилось. Я слишком самокритичен, если бы начал тотальную правку, пол стиха бы снёс. Вот так как-то...
Quote (Стрекоза)
И от лежания в грязи поблёкли перья в крыльях...
Да сама фраза дурацкая абсолютно, и с текстом,в принципе не связана. Это так, для самоиронии.
Дата: Суббота, 10.03.2012, 12:53:26 | Сообщение # 8
Слово
Группа: Читатели
Сообщений: 22
Статус: Offline
Quote (Интелегент)
Художественное допущение, во как
напрасно оно там допущено
Quote (Интелегент)
Вы про "И"? Сам с нею бился.
"И" как раз нормально.
Quote (Интелегент)
Когда всётвои мысли у тебя в глазах И ненависть ко всем достигла апогея, Они тянУт на свет кресты из-под рубах, И вешают, смеясь, кирпич тебе на шею...
Quote (Интелегент)
Вы мне лучше скажите: Quote (Интелегент) И не закрыл свой рот, и не убрал свой камень.
Здесь ритм не сбивается? А то у меня взгляд уже замыленый, один раз читаю - сбивается, другой раз - нормально.
о-хо-хо, грехи мои тяжкие. Если обозвать этот стих вольным, то нормально. Вообще, разница в два слога не столь замета, как если бы расхождение было на нечетное количество слогов. Но ритм всего стиха сам по себе не айс, особенно из первой строфы, особенно из-за первой строки первой строфы. Запомните на будущее. Первая строка ВСЕГДА задает ритм стиху. А у вас она черт знает как написана.
Quote (Интелегент)
ВОт я почему и боялся этот стих выкладывать - это штука написана по сугубо личным мотивам.
хех, ну я вас удивлю, наверное, сильно. Но так или иначе, но все пишут стихи по сугубо личным мотивам (в той или иной мере), то что автора в принципе не цепляет, не находит выхода в свет))
Quote (Интелегент)
И от лежания в грязи поблёкли перья в крыльях...
Да сама фраза дурацкая абсолютно, и с текстом,в принципе не связана. Это так, для самоиронии.
перья НА крыльях.
Quote (Интелегент)
Я слишком самокритичен, если бы начал тотальную правку, пол стиха бы снёс.
Дата: Суббота, 10.03.2012, 13:34:29 | Сообщение # 9
Эпос
Группа: Поэты
Сообщений: 1206
Статус: Offline
Quote (Стрекоза)
Запомните на будущее. Первая строка ВСЕГДА задает ритм стиху.
Спасибо, я знаю. Советы я и сам давать мастер. В связи с этим повторю опять же (видимо, всё-таки меня не поняли) стих был написан сразу (сел и написал), поэтому размера как такового и нет (вернее он крайне вольный), я просто записывал... впечатления, что ли. Как они приходили, так и записывал. Поверьте, я имею представление о том КАК писать. Я потому и упираю на сырость стиха - я не следил за размером, мне было важнее запечатлеть в нём именно эмоции. Это даже не стих. Не зря Костя его хотел на гитару"положить". И написанный выше текст абсолютно меня удовлетворяет свои смыслом. А вот с формой стиха в итоге запара -я это вижу прекрасно и носом тыкать меня не надо. Я это к чему говорю - не надо мне проводить КМБ поэта. Я не идиот. Теперь
Quote (Стрекоза)
перья НА крыльях.
Вот тут не понял. Что не так? Почему первый вариант не подходит? Вроде бы, русская речь позволяет.
Quote (Стрекоза)
напрасно оно там допущено
Промолчу.
Quote (Стрекоза)
Когда всё твои мысли у тебя в глазах И ненависть ко всем достигла апогея, Они тянУт на свет кресты из-под рубах, И вешают, смеясь, кирпич тебе на шею...
Ну, всё - это досадная опечатка, исправил. А вот с повторами... да, прикопаться, в принципе, можно. А если вот так: "Когда все твои мысли отражаются в глазах"?
Quote (Стрекоза)
Но так или иначе, но все пишут стихи по сугубо личным мотивам (в той или иной мере), то что автора в принципе не цепляет, не находит выхода в свет))
Я имел ввиду немножко другое. Смысл стиха можно понять только если быть... ну, скажем грубо "в моей шкуре". То есть "непосвящённому" человеку будет непонятно, что я этим хотел сказать. Поэтому и не призываю говорить что-то о смысле. Смыслом я доволен.
