Жертва
Соответствие теме:
Стихотворение соответствует заданной теме - описано и волшебное свойство (исполнение желаний), и ситуация, в которой это свойство пригодилось (смерть матери).
Оригинальность идеи и выразительность текста:
Здесь все не так безоблачно. Идея, конечно, имеется, но оригинальностью не блещет. Что в жизни может быть ужаснее смерти матери? Ну, может, смерть ребенка. В общем, беспроигрышный вариант, все прочувствовали горе героя. Теперь рассмотрим как это все преподносится. Из пяти четверостиший два отведено вступлению, в котором не все понятно. Куда делась борода? К тому же, последний волосок остался. А в середине стихотворения написано, что герой рвал бороду на клочки. Ее же не было к тому моменту? Может, подбородок рвал? Концовка тоже странная, неопределенная. Мать вернули из царства мертвых? Или отправили туда героя?
В общем, как видите, вопросов осталось много, и, по-моему, многие из них не задумывались автором изначально.
А вот в выразительности текста автор преуспел. Кое-где даже излишне.
"Я метался в припадках убого" - неудачный эпитет. Вряд ли можно метаться изысканно.
"Бороду рвал на клочки" - тоже неудачно. Все-таки клочки из бороды вырывают. А тут представляется искусственная борода, лежащая на столе, которую герой рвет на кусочки.
"И мечтая, как раб об Эдеме,
За полетом его наблюдать." - мечтая о чем? И почему как раб?
Ритм стихотворения не везде соблюден, некоторые фразы лучше перестроить. Например, во фразе "Бросить волос, желанье сказать, " ударения неправильные.
Орфография и пунктуация:
Правильно будет "В ожиданьИ беды".

Проклятый кувшин
Соответствие теме:
Стихотворение теме соответствует не полностью. Свойство бороды ясно, а ситуация немного притянута - описаны скорее страдания героя.
Оригинальность идеи и выразительность текста:
Идея проскальзывает почти во всех сказках про джиннов - как чувствует себя джинн в своей лампе, как ему все осточертело и как хочется освободиться. Правда, тут претензия к ситуации другая - джинну не нравится помогать лиходеям. Кстати, почему только им? Начало текста оригинальное, настраивает на нужное настроение. Ритм выдержан замечательно, интересный переход с рифмами в середине. Тут все понравилось.
"Только такая беда -
Стоит ли столько страданий? " этот отрывок нужно переработать. Какая беда? До этого описывались плюсы бороды. Это не беда. Но даже если беда. Как беда может чего-то стоить? Обычно оценивают не беду, а какой-то профит. Например "Стоит ли эта юбка потраченных денег?" или "Стоит ли эта любовь таких терзаний?". Но, даже если беда, даже если мы решили ее оценить - лучше написать "стольких страданий". Речевая ошибка.
Орфография и пунктуация:
Слово джинн пишется с двумя "н". А джин это напиток.

Побеждает стихотворение "Жертва", так как оно соответствует теме.

Начну как всегда с общего плана. Немного порассуждаю. Итак.
Внимательно вчитываемся в тему. В ней сказано про волшебную бороду героя, но есть и уточнение о том, что требуется показать ситуацию, когда борода оказала влияние на дальнейшую судьбу героя. А что мы видим?
Я так и не смог понять с уверенностью – чей где стих, поэтому не знаю кого журить за неполное соответствие теме: не вникшего до конца в смысл Арены новичка или невнимательность бывалого бликовчанина? Поэтому журить не буду, а лишь беспринципно выставлю оценки, исходя из совершённых ошибок. Но, по порядку.

«Проклятый кувшин»
Уже само название стихотворения изначально уводит читателя от заданной темы, что сразу при первом прочтении было замечено мной. Но я поначалу надеялся на то, что автор просто неправильно назвал произведение, и в нём речь будет идти по теме. А повествование коснулось частично бороды, но про её роль именно в дальнейшей судьбе героя нет строк. Есть лишь косвенное касание этого. Типа, искатели удачи из-за чудесных свойств бороды не дают покоя хозяину кувшина. Ну, или его рабу. Тут уже каждый мыслит по-своему. А мы идём далее.
Рифма: допустимая одна пара глаголов – «разбился-явился», остальное – норм. Хм… За исключением сбоя при смене рифмовки АВАВ на ААВВ в третьем катрене, отчего он читается очень сложно, и приходится перечитывать ещё на пару раз, чтобы понять, о чём идёт речь. Но больше это относится наверное к постановке текста, поэтому:
Оценка - 8/10
Смысловая нагрузка: Вот тут есть немало зацепок… К примеру, второй катрен – третья строка: «Возрасту дашь ты мне век». Неправильно поставлен смысл в строке. Чему читающий должен дать «век» - «возрасту» или «мне»? Если возрасту, что, как я понимаю, правильнее по смыслу, то – «моему», а не «мне».
И вот тут и нашёл я тот самый основной смысловой сбой, авторская мысль увела в сторону от темы повествованием о том, что виновником-то всех бед является как раз не борода, а кувшин! И ещё все эти «прохиндеи» со своими желаниями так достали бедного героя, что хоть вешайся… Но почему же именно прохиндеи, причём, все? Есть ведь и такие, кто по-настоящему ищет помощи в беде. Очень жаль становится бедного героя, зацикленного на глиняном сосуде его страданий… И людей нормальных он тоже не встречал в жизни… Хотя и прожил уже достаточно долго! Итак. Оценка – 7/10
Постановка текста: Не знаю, возможно, это некий авторский ход такой – проверить нас – простых смертных, на «вшивость». Объясню, что я имею ввиду. Я не силён в различных стилях написания поэтических произведений. Словом, когда в каком-то определённом месте вместо четверостишия ставится восьмистишие и т.д. Не помню название. Но в данном случае, как я уже сказал выше, в сбое на мой взгляд виновата и смысловая недосказанность – обрыв повествования об одном и резкий переход на другое.
Четвёртый катрен – очень навязчиво нашпигован словами, созвучными между собой слогами «сто-то-от» и т.д.: «стоит-то бишь-хоть-сколько-только-такая-стоит-столько-страданий». Чтобы разредить это, можно, к примеру, последнюю строку написать так: «Выгода есть от страданий?» Ну, как-то так, в общем...
По-моему, третью строку третьего катрена надо написать так: «Я, - догадались вы? - джин.» Оценка: 7/10

«Жертва»
В этом стихотворении всё, на мой взгляд, гораздо понятнее, хотя и заметно трагичнее. Автор сразу дал понять, что герой не видит своего дальнейшего существования без бороды, и поэтому весь рассказ закручивается именно вокруг отношения: герой-борода. С вплетением ещё более трагичного обстоятельства – смерти матери героя. Зная, что он является волшебником, который может сделать очень и очень много, герой понимает, что «много» - это не всё, и поэтому сокрушается по этому поводу, отчего доводит свою сущность до отчаяния, будучи готовым отказаться от дорогой ему бороды ради жизни матери.
Рифма: три пары глагольных – «сказать-наблюдать», «пришла-умерла», «вышел-услышал», в остальном, вместе с допустимой неточной рифмой в паре мест, претензий нет. Тут же отмечу не в лучшую сторону ритм, особенно сбой, связанный со словом «Молил», в котором начальное ударение падает при прочтении на первый слог.
Оценка - 7/10
Смысловая нагрузка: Как сказал выше, это произведение наполнено смыслом гораздо лучше, чем стих соперника, а поэтому Оценка – 9/10
Постановка текста: Да уж… Всевышний обычно приходит к тихому голосу и стенаниям, а вот к крикам – вряд ли… Но не суть. Даже не знаю, о чём можно здесь говорить, потому как я лично ошибок явных не вижу, разве только сравнение беды с «острым ножом по запястью». Скорее, уже - по сердцу.
И последняя строка стихотворения должна писаться как монолог матери, а значит начаться с тире: «- Мама рядом…» Оценка – 9/10
Мой голосза стихотворение «Жертва».

«Жертва»
Неплохое стихотворение, в плане жизненности описываемой ситуации. Тема, пожалуй, тоже раскрыта. Но на мой взгляд тут местами кое-чего не хватает. Первая строфа, так сказать, указывает на последствия описанной в произведении истории( последствия для гг, естественно). И тут напрашивается вопрос— а только ли к потере сил в данном случае пришел герой стиха? Может быть тут было бы место и каким-нибудь новым мыслям. Сам образ гг получился нет, скажем иначе — он почти не получился. Мало что можно сказать про этого человека. А между тем, произведение только бы выиграло от большей разработанности этого самого образа. Попробую привести пример. Если бы было указано, что гг раньше тратил свои силы на всякую ерунду, то, пожалуй, можно сказать, что имевшая место ситуация, подтолкнувшая его на жертвование самим собою, может считаться .. уж точно совсем не напрасной. Соответственно, возможна и обратная ситуация. То есть, таким образом, можно было бы не только указать, что в жизни порою бывают ситуации, когда приходится идти на такие серьезные жертвы, но и непосредственно оценить эти самые ситуации. А из этой оценки вполне себе могли вытекать боле серьезные мысли — скажем, о природе жизни. О ее жестокости, или наоборот, о ее справедливости. В общем, на мой взгляд тут есть еще над чем поработать.

«Проклятый кувшин»
Интересная история получилась о том, куда может завести погоня за могуществом и, так сказать, сделки с личностями, которые раздают его. Каких-либо существенных недочетов здесь не обнаружилось. Тема так же раскрыта.
Голос отдаю автору Проклятого Кувшина, по причине того, что в этом произведении особых недочетов замечено не было.

Первое стихотворение. Автор весьма полно раскрыл тему и задание в частности, за что и получает от меня твёрдую 4. Грешить на ровность стиля, шага и остальных премудростей стихосложения не могу, не обучены мы. Однако стих читается довольно легко и образы героев не теряются за словесными оборотами.
Второе стихотворение. Суровость повествования проявляется с первой строчки. Очень сложное, если не сказать двоякое впечатление остаётся после прочтения. Если бы ещё автору удалось задеть за "живое", растрогать до глубины, но общие фразы не дали в полной мере высказать всё. Хотя и тема раскрыта, пусть без юмора, и какая-то недосказанность есть, стихотворение на мой взгляд заслуживает оценки - 4.

За стих без названия однозначно. Очень оригинальная работа, хоть и рифма попарная. Но смысл - смак!) И юмор на высоте, и полная картина с очаровательным подтекстом концовки. А вот второй стих чуток подкачал. Как-то он слишком уж строго и правильно сделан... Как констатация факта. Но про улицы разбитых фонарей всё же небольшая сноска проскочила.)

стих без названия Для начала отмечу, что автор данного произведения в полной мере справился с данным заданием. Получилась довольно забавная непрямолинейная история. Да и ,пожалуй, со смысловой составляющей дела обстоят не плохо - если присмотреться хорошенько то тут найдется и над чем порассуждать.
Товарищ сержант Тоже довольно неплохое произведение. Явно хоть в какой-то степени получилось мне прочувствовать то, насколько нелегко приходится товарищу сержанту на его службе. И само собой представилось то, насколько это стойкий. преданный своему делу человек. Но,как бы то ни было в данном случае автор выполнил только часть задания. И поэтому я отдаю свой голос автору стиха без названия, поскольку только он выполнил задание данной дуэли в полной мере