Дата: Воскресенье, 14.02.2010, 22:30:00 | Сообщение # 1
Смотритель на пенсии
Группа: Старожилы
Сообщений: 902
Статус: Offline
Здесь будут сражаться люди с поэтическим даром и те, кто хочет попробовать свои силы в стихосложении.
Перед принятием участия обязательно прочесть правила!
Обновлены 04.02.2013.
ПРАВИЛА:
1. Вызывать соперника нужно в этой теме, а так же оповестить его через ЛС. Согласие участников и судей так же оставляется в этой теме.
2. Тема для сражения предлагается победителем предыдущей дуэли и высылается в ЛС смотрителю. Тема должна быть четкой, иначе смотритель имеет право её не принять, попросив победителя задать новую, либо конкретизировать имеющуюся.
3. Размер стихотворения не должен превышать 3-5 строф. Особые рамки по размерам могут предусматриваться темой, либо самими участниками. Это обговаривается в ЛС, при достижении согласия между дуэлянтами и после одобрения смотрителя, разрешается увеличенный размер стихотворения.
4. Срок написания стихотворения - сутки с момента назначения судей. Срок для оценки судей - сутки с момента размещения стихотворений.
5. Авторство работнельзя раскрывать до оглашения результатов боя! Высказывать предположения, догадки на форуме по этому поводу тоже запрещено.
6. Судьи назначаются смотрителем (из числа тех, кто уже принимал участие в сражениях на "Полигоне"). Предложить свою кандидатуру можно в "Обсуждении Арены поэтов" или в ЛС смотрителю.
7. Критерии оценки Судейские мнения должны быть максимально развёрнутыми и обоснованными. Короткие мнения не принимаются. Мнение должно затрагивать такие аспекты: 1) полнота раскрытия темы. 2) оригинальность идеи, образность и выразительность текста. 3) соблюдение правил орфографии, пунктуации, стилистики. Обязательно должно быть указано название стиха, которому судья отдаёт предпочтение.
8. Высылать работы и судейские мнения нужно на е-мэйл poet@blikportal.com или в ЛС смотрителю.
9. Поощрения победителю повышается репутация и выдается награда. Судьям - плюс в репутацию.
10. Ответственность Нарушение любого из вышеизложенных правил ведёт к дисквалификации участника. При непредвиденных обстоятельствах (не успеваете к сроку, например) необходимо предупредить смотрителя по ЛС. При наличии своевременно указанных объективных причин участник не понесет наказания. К таким причинам относится тяжелая болезнь или внезапная командировка. Степень объективности прочих обстоятельств срыва боя определяется исключительно смотрителем. ВНИМАНИЕ! Участник, не выславший работу в срок без указания объективных причин, карается повышением уровня замечаний на 20% с последующим обязательным направлением на каторжные работы. Пользователи, имеющие неотработанные замечания, полученные на «Полигоне», НЕ БУДУТ ДОПУСКАТЬСЯ к участию и судейству до отработки данных замечаний. Поэтому, если Вы не уверены, что сможете написать работу/отзывов в срок - не соглашайтесь на участие/судейство!
Внимание! Кроме вызова, согласий судей и сообщений смотрителя, никаких сообщений в этой теме быть НЕ ДОЛЖНО. Обсуждение работ участников, а так же все вопросы, ответы и предложения ведутся в теме "Обсуждение Арены поэтов".
Дата: Суббота, 20.04.2013, 09:40:22 | Сообщение # 871
Всёвидящая
Группа: Модераторы
Сообщений: 344
Статус: Offline
и снова бой На арену выходят: Reks и Стелс В судейской ложе: Амур, PHILOSOPH и Хлонраут ТЕМАБитва на мечах, танец с клинками, описать красивое сражение, но в серьезной форме и без юмора.
Дополнение от автора темы: по желанию, конечно, в стихотворном размере - Дактиль.
Дата: Понедельник, 22.04.2013, 23:46:51 | Сообщение # 874
Всёвидящая
Группа: Модераторы
Сообщений: 344
Статус: Offline
ну вот и результаты боя
Хлонраут
Итак, несмотря на большую кучу проблем и похмелье после дня рождения, я нашел силы и время, чтобы оценить эти два стихотворения. На соответствие дополнительному требованию автора темы я не смотрел, ибо по мне это немного неправильно, загонять автора в рамки размера.
Под песни клинков Стих красивый и динамичный.... Но к сожалению теме соответствует далеко не до конца. Хотелось увидеть именно битву на мечах, разлетающиеся клинки, смерть, уже готовую забрать проигравшего в мир иной... А тут лишь показан издалека небольшой бой, по моему воображению где-то на Стене (приветик творчеству Дж.Р.Р.Мартина). Единственный момент стихотворения, который для меня остался непонятен: Жизни и смерти смешавшая грани, Старость не хочет отдать молодым. Что и кому не хочет отдать старость я не понял, сколько не старался... Ну да ладненько. За исполнение с удовольствием ставлю 9/10, за соответствие теме только 5/10.
Неравный бой Здесь мы имеем соответствие теме на все 100%. Красочный поединок, как я примерно себе его и представлял. Но исполнение немножечко подкачало. Что жаждет славных вновь побед. На мой взгляд строчка немного вырывается по ритму от остального стиха, из-за слова вновь, которое было добавлено чтобы выровнять размер. Второй момент, который мне не понравился-это рифма огонь-решён. Ну и еще один момент, который заставил улыбнуться, это строчка И в ритме вальса закружился. Благодаря моему музыкальному образованию, перед глазами сразу встала картинка, как один воин атакует другого в размере 3/4. Как итог исполнение7/10, соответствие теме10/10.
Соответственно свой голос отдаю за Неравный бой Спасибо обоим участникам за столь красочные стихи, которые мне очень понравились. Если найду время, обязательно напишу на эту тему небольшой стих=)
Амур
Как только прочитал тему и затем работы, без колебаний решил за кого одам голос ибо тема... Под песни клинков не в тему, вернее едва коснулась ее. Объясню почему. Тема была задана описать сражение, в стихотворении же описание скал, история и как бы вывод(концовка). А бой вроде как и есть, но где он? я его не увидел ибо "Битва на мечах, танец с клинками, описать красивое сражение" увы, этого нет. Стих красивый, очень понравился и по ритму и читается легко и гладко без напряга, на мой взгляд, но тема по сути провалена... Неравный бой соответствует теме побольше. В работе правда битвы тоже не хватает, описание героев замечательное дело, но боя маловато вышло. Нужно было бы участникам увеличить объем хотя бы на одну строфу и думаю стихи были бы лучше. Хорошая работа, если автор будет работать над стихом, желательно бы добавить одну строфу перед последней, поболее описать бой. Первому автору скажут так стих замечательный - но не по этой теме. Таким образом я отдаю голос за Неравный бой, авторам спасибо за хорошие стихи! Удачи!
PHILOSOPH
Стихи в общем то равные но Неравный бой лучше раскрывает заданную тему описания поединка. Задача была описать сражение, битву на мечах. Конечно даже второй стих не в полной мере описывает сам бой, но там это описание хотя бы есть. Серьёзнее ребята к раскрытию темы надо относиться. Тема достаточно интересная и возможности в ней были заложены неплохие. Во всяком случае можно было сделать и лучше. Тем более, что вы достаточно опытные для этого. Поспешили.
Поэтому оценки:
Под песни клинков - 4 балла Неравный бой - 5 баллов.
Дата: Четверг, 25.04.2013, 10:13:28 | Сообщение # 877
Всёвидящая
Группа: Модераторы
Сообщений: 344
Статус: Offline
мы начинаем бой На арену выходят: Reks и leo В судейской ложе: Стелс, Амур, и Plotnick ТЕМА: Всем знаком Шерлок Холмс и его удивительный метод. Именно этот метод я и предлагаю описать. По мельчайшим деталям раскройте невероятные детали личности человека. Какого - на ваш выбор.
Дата: Суббота, 27.04.2013, 04:30:24 | Сообщение # 878
Всёвидящая
Группа: Модераторы
Сообщений: 344
Статус: Offline
работы прибыли прошу прощения за запоздание с размещением
Опытным взглядом
Смотрите, Шерлок, вон - стоит у паба С иголочки одетый джентльмен. Мне кажется, с культурою неслабо Знаком не понаслышке он, и как бы Навряд ли чести лесть найдёт взамен...
- Вы думаете, Ватсон?.. А напрасно! Дедукцию пускаем в оборот: Он с дамами бывает только страстным, Лишь на словах всё делает прекрасно, А сам по-жизни лжец, хитрец и мот!
Элементарно и вполне наглядно, - Напыщенность развеем, как туман, - И пусть он внешне расфуфырен складно, Внутри таится подлость, что досадно... В любой момент способен на обман.
Костюм недавно приобрёл в прокате, - Вон, бирку сбоку оторвать забыл! Извозчику расчёт отдал к оплате Не шилингами-фунтами, а платьем, И веет от него картёжный пыл.
Катала явный и альфонс в придачу, Вот только грим стереть чуть-чуть с лица, И Скотланд-Ярд от радости заплачет, Когда его поймает... Вот удача! Давайте Лестреду подарим молодца!
Человек под дождём
Сырым, осенним, серым днём Брёл незнакомец под дождём. Он что-то под одеждой скрыл И весь в грязи заляпан был.
Всё озирался человек, дождя не замечая "рек". По лужам нервно он ступал и что-то тихо бормотал.
Он что-то прятал, был в грязи, бежал как от собачих свор. Возможно человек был вор, но если рассмотреть вблизи, услышать можно разговор:
- Сейчас я магазин найду. - Куплю кошачую еду. - Вместо канавы грязной той. - Теперь ты будешь жить со мной!
И тонкий писк в ответ раздался. А человек заулыбался.
Примечание смотрителя: работа прислана без разделения на строфы, я их проставила сама по типу логического разделения. надеюсь не испортила.
Дата: Суббота, 27.04.2013, 18:59:56 | Сообщение # 879
Всёвидящая
Группа: Модераторы
Сообщений: 344
Статус: Offline
мнения судей прибыли
Амур
Как и в предыдущей дуэли, после прочтения темы и работ, я сразу сделал вывод за кого про голосую, тут победа отдается за "Опытным взглядом". Теперь объясню почему, в теме ясно указано: раскрыть детали личности человек, метод Шерлока Холмса.) Здесь эта тема прекрасно раскрыта, все есть и кажется что работа идеальна, но минус тоже есть ИМХО читал два раза и только на второй раз смог прочитать нормально, вероятно это все из-за построения строк АБААБ вроде бы, усложняет чтение, поэтому тут минус. Вторая работа "Человек под дождём " проигрывает по теме, заданная тема менее раскрыта, после прочтения не сложилась картинка описываемого человека, так как было сделано в первой работе. Да и построение, то 4, то 5 строк в строфе и рифма чуток подкачала, поэтому смело отдаю свой голос за первую работу.
Стелс
Дебютант против ветерана. Исход вполне ясен, и не трудно угадать авторство. И победителя для себя я определил после первого прочтения.
Опытным взглядом Соответствие теме - 100%. Неплохо с темой же сочетается способ рифмовки. Однако из-за него же немного режет глаз неполная рифма, а при таком способе рифмовки очень важно плавное прочтение. Неплохо передан дух Англии, и характер Холмса. Однако исполнение и сама задумка могла быть оригинальнее. Вообщем. отлично.
Человек под дождём Автор пошёл по более сложному пути, решив отойти от канонических образов, Однако, более сложный путь не значит - неправильный, но и правильным он от того не стаёт. Сложно. Однако хромает слог, некрасивая инверсия для поддержания размера, ну и очевидные( глагольные) рифмы. Однако, стихотворение немного... трогательное что ли. Но не в этот раз.
Победу отдаю "Опытному взгляду"
Plotnick
Отдаю свой голос за "Опытным взглядом". Тут вряд ли может быть два мнения. Стихотворение раскрывает тему, есть элементы описывающие дедуктивный метод. Хотя многое безосновательно и притянуто ради рифмы. Я плохо разбираюсь в поэзии, но еще отметил бы оригинальный размер. Также неплоха атмосферность произведения. Попадает в тему. Стихотворение "Человек под дождем" на мой взгляд никак не относится к теме, да и само по себе плохое. Рифмы, обороты, все очень бледно. В трех местах упоминается о том, что человек "Что-то прятал" - режет слух. О дедукции, как и Холмсе, нет ничего. Неуд, в общем.
Победителем становится Reks с его "Опытным взглядом"
Дата: Пятница, 10.05.2013, 20:55:30 | Сообщение # 880
Всёвидящая
Группа: Модераторы
Сообщений: 344
Статус: Offline
новая битва На арену выходят: Alexander_Carleone и Хлонраут В судейской ложе: leo, Reks и Стелс ТЕМА: Герой пришёл в лес на природу. Дышит свежим воздухом, в руке лукошко. А вот что для него важнее - сбор грибов или свежий оздоровительный воздух - решать авторам. В любом случае уверен - и героям и авторам от этого хуже не будет. Да здравствует позитив!
Дата: Суббота, 11.05.2013, 22:03:17 | Сообщение # 881
Всёвидящая
Группа: Модераторы
Сообщений: 344
Статус: Offline
встречайте работы
Мгновения покоя
Сквозь шум дубрав и птичьи трели Моих шагов не различить. Березы, клены, буки, ели, Эх, о грибах бы не забыть!
Нет серых городских застенок, Не видно недовольных мин. Лишь неба голубой оттенок - Как древних персонаж былин,
Как витязь в пламенных доспехах Бреду вдоль сказочных лесов, Но стали нет – лишь плащ в прорехах, А щит – лукошко без грибов…
Грибная диета
Солнце светит лениво, сквозь едкий туман. Лес застыл и затих, точно спит на рассвете Меж деревьев мужик, огибая дурман, Тихо ищет грибы, позабыв о диете.
Он мечтает о том, как вернувшись домой, Приготовил омлет, с молоком и грибами. Принесет на тарелочке, с синей каймой И понравится всем, и любимой, и маме.
С каждым шагом всё шире улыбка на нем В это утро осеннее греют желанья. "А диета... Да ладно, попозже начнем." Шепчет тихо пустые свои обещанья.
Просыпается лес, солнце греет сильней. И уходит грибник с пополневшим лукошком. Провожает его быстрый, звонкий ручей И уводит вперед позитива дорожка.
Дата: Воскресенье, 12.05.2013, 22:08:48 | Сообщение # 882
Всёвидящая
Группа: Модераторы
Сообщений: 344
Статус: Offline
а вот и судейские мнения
Reks Едва ли не впервые со мной такое происходит, что я никак не мог долго выбрать для себя победителя. Настолько обе работы оригинальны, что приходится досконально искать ошибки. За соответствие теме - обоим 10/10! А теперь по каждой работе в отдельности. Мгновения покоя Ритм и рифмовка: - глагольная рифма "различить-забыть", - не совсем удачная "лесов-грибов", Но всё это не так страшно, по сравнению со смысловой составляющей. А вот она сбоит из-за... Впрочем, забегаю вперёд. За этот пункт - 8/10. Смысловая нагрузка, оригинальность подачи текста здесь объединяется с ляпами и ошибками. В процессе поясню. Итак. В погоне за ритмом и рифмой автор, на мой взгляд, переусердствовал со смыслом, допустив ряд ошибок. 1. Слово "застенок" существует ли в таком варианте написания? Извиняюсь, если ошибусь, с телефона ооочень неудобно писать без проверки словарей... Как мне кажется, данное слово пишется во множественном числе, но только правильно "застенки", а значит при склонении по падежам - вопрос: чего?, ответ: "застенков". 2. Последняя строка второго катрена: "Как древних персонаж былин" - вот в ней из-за поиска ритма автор конечно перемудрил, неправильно расположив слова, отчего смысл начал сбоить. Да и как небо может быть персонажем, пусть даже древних былин? Скорее, оно может являться неким фоном для разворачиваемых событий и героев, участвующих в них. Но идея! Она тут на высоте! Идущий грибник, залюбовавшийся природой, забыл совсем - зачем он пришёл в лес, и представил себя былинным рыцарем. И позже очнулся, как-то поник даже головой, вернувшись в реальность. Других ошибок я больше не нашёл. А поэтому оценяю: 8/10. Итого, стихотворение получает 8,5 балла.
Грибная диета Здесь сбоя по ритму и рифме я не нашёл. И оценку ставлю 9/10. А вот со смыслом тоже не всё хорошо. Поэтому по-порядку: 1. В середине первой строки запятой не надо. После второй - лучше точку. - Как-то туману не совсем подходит определение "едкий". Вот "плотный" - это да. - Не совсем понял про дурман. Что автор имел ввиду этим словом? - слово "диета" означает - ограждать или удерживать себя от поедания некоторых продуктов. Словосочетание "грибная диета" - это на мой взгляд...ммм...почти ничего другого не есть, а только одни грибы. Или я не прав? Но последнее выражение в первом катрене говорит вроде бы о другом... Как будто герою нельзя есть грибы, но он решил забыть о запрете, поэтому собирает их. Словом, сбой смысловой... 2. Мечтает, как вернувшись домой, что сделает? - "приготовиТ". - слово "омлет" означает - яичница с молоком, значит дополнительное упоминание о молоке скорее лишнее... С лучком и грибами. Вот как-то так. В третьей строке запятая не нужна в середине. 3. Вот как-то определение "улыбка на нём" не годится... Он же не надевал её на себя. Она принадлежит его облику, внешнему виду. Говорит о его хорошем настроении. - Вместо "греют" лучше написать к примеру "зреют", чтобы избежать дальнейшего повтора в четвёртом катрене. Чуть побольше ошибок здесь я нашёл. Уж извините, пришлось копаться глубже. Но опять же идея! Человек ради хорошего настроения решился на поход в лес. Причём, не только своего, но и настроения близких ему людей. Хорошее начало дня, хороший поступок, хорошие дела похвальны всегда. Как в теме: позитив никто не отменял. Я лично получил удовольствие от прочтения. Спасибо обоим авторам! Оценяю: 7/10. Итого: примерно 8,25 балла. Чуть-чуть не хватило до соперника... Мой голос за первую работу.
Стелс Позитивная тема. Неплохое исполнение со стороны обоих авторов. Но выражу обоим поэтам своё негодование по поводу знаков препинания. Намудрили, товарищи! Особенно автор "Грибной диеты".Так-с, участников пожурили, можно и начать.
Мгновения покоя Полное соответствие теме. Отличные образы. Изящная метафоричность. Небольшая опечатка. "Как древний персонаж былин". Кстати, в этом же предложении полнейшая ерунда со знаками. Но в общем и целом, работа на уровне.
Грибная диета Соответствие теме. Но грубая логическая ошибка, если человек на диете, значит, ему нужно есть грибы, здесь же смысл обратный. Если автор будет дорабатывать, то диету меняю на запрет. "позабыв о запрете". Однако, если не закрыть глаза на ужасную пунктуацию, стихотворение читается красивее и легче. нежели работа первого участника. Поменьше образов и метафоричности, но больше позитива и какой-то наивности, в хорошем смысле этого слова. Итак, несмотря на то, что вторая работа мне весьма понравилась свой голос отдаю за стихотворение "Мгновения покоя", ибо в нём было меньше ошибок. А так обе работы хороши, особенно если автор "Грибной диеты" доработает свою.
leo Мгновения покоя Очень простой и лёгкий для прочтения стих. На мой взгляд техническая сторона исполнения безупречна. Теме соответствует в полной мере. Автор вложил в эти три строфы очень много смысла - не просто красоты природы описал, но ещё и представив ГГ в роли витязя в боевом облачении. Метафора как бы, причём очень и очень хорошая. И так, стих очень красивый, в нём очень много смысла для трёх строф. В общем - мои авации. 10 баллов.
Грибная диета Стих сложноватый для прочтения. Встречаются тяжёлые для произношения фразы типа "Лес застыл и затих". Этот стих больше стиха оппонента, но вот смысла от этого больше не стало. Имеется приплетение слов ради соответствия рифме "диете" - на кой совать в стих диету и тратить драгоценные строки? Хотя это конечно дело автора, но на мой взгляд это лень))) (Подходит слово "диета" по рифме? Так впихнём!) Далее, стих тоже довольно красив, а ещё очень порадовало слово "Позитив", в теме Рекс сказал "Да здравствует позитив!" и автор включил это слово в стих - браво!))) 8 баллов.
И победителем боя становится Alexander_Carleone и его Мгновения покоя
Дата: Четверг, 23.05.2013, 00:02:33 | Сообщение # 883
Всёвидящая
Группа: Модераторы
Сообщений: 344
Статус: Offline
ну раз большенство за общую битву - так тому и быть! Начнём! Участники – Хлонраут, Reks, Стелс, Пони, Plotnick и Alexander_Carleone. Тема: Поздний вечер, почти ночь, природа, костёр у ночной стоянки (дача, туристическая стоянка, военный лагерь – дело ваше). У огня за разговором сидят люди. Хотелось бы услышать их беседу. Работу объёмом от 3 до 8 строф нужно выслать мне в личку или на майл арены до 22:00 24.05.2013. Удачи всем участникам!
Дата: Суббота, 25.05.2013, 00:22:02 | Сообщение # 884
Всёвидящая
Группа: Модераторы
Сообщений: 344
Статус: Offline
Итак, начинаем голосование! Так как у нас 6 участников и за себя голосовать нельзя, то предлагаю оценить по пятибалльной шкале. Вспомним школу: 5- наибольший балл, 1 – наименьший. Каждый участник должен будет дать оценку работ соперников. Должно выглядеть так: название работы – мнение – балл. Победит отличник! Голосование закончится в 20:00 27мая. Отзывы с голосами высылать на почту арены
*** Ах, поздний вечер! Почти ночь. Согреться путники непрочь. Уселись рядом, вкруг костра, И протрындели до утра.
О водке, бабах и авто, О депутатах и кино, Дорожных службах, ЖКХ, О том, что БЛИК уже не тот.
О полицейских и соседях, О кабанах, и о медведях, О комарах, и о кредитах, О геммороях и гастритах.
О том о сём, туда-сюда... Когда ж закончилась еда, И было выпито питьё, Сморило быстро мужичьё.
*** Однажды ночью на опушке Гитара изредка звучала, В костре потрескивали стружки, Девчушка тихо напевала.
О многом уж поговорили, И тут Андрей спросил с улыбкой: "А вы о чем бы попросили, Поймав вдруг золотую рыбку?"
"Я попросил бы жизни вечной, И времени быть властелином..." - Сказал Аркашенька беспечно. "Ну и наверно б стал блондином."
"А я любви бы заказала, Чтобы все было романтично, Чтоб как в кино в страстях пылала!" - Вздохнула Ирочка лирично.
"А я бы всем друзьям купила По яхте с виллою огромной, И о себе бы не забыла..." - Олеся потупилась скромно.
"А я бы лишь о том просил, Чтоб не болела моя мама, А папа чтобы не топил Свою печаль на дне стакана."
Стряхнув украдкою слезу, В костер уставился Виталий. "И я об этом попрошу!" - Ребята дружно закричали.
Угли Пусть ветер воет, но костёр горит…
Не хватает порой летней ночи, Проведённой без сна у костра. Чтобы встретить рассвет…Ну а впрочем, Есть одно, что хочу рассказать.
Был костёр, и ещё что-то было, Что горело безумным огнём. Я любил, и она полюбила Те моменты, когда мы вдвоём.
Время будто ушло в «кругосветку». Дни тянулись один за другим. Наконец, я сломал свою клетку, Смыл с лица опостылевший грим.
Ночь за ночью тянулись беседы. Я всё больше был ей увлечён. Я хотел довести до победы, Но, похоже, дотла был сожжён!..
И сидел, перемешивал угли Нашей странной безумной любви, Размышляя о том, что могу ли Я хоть что-то сейчас изменить…
Искры
Треск поленьев и искры, как звезды, до неба взвились, Пополняя состав бесконечно далеких Галактик. Старый друг, объясни, для чего мы с тобой родились? Незабвенный огонь – вечных дум теоретик и практик.
Но костер не ответил – лишь пламя сильней разошлось, Поедая остатки богатств, так давно бушевавших. И, ведь, может быть, чье-то желанье недавно сбылось, Освещенное золотом звезд, с небосклона упавших.
Так и мы, сквозь огонь и неистовый ветер пройдя, Поднимаемся ввысь, о проблемах и тьме забываем. И, единственный образ среди миллионов найдя, Исполняем желанье и, рухнув с небес, угасаем…
Страшилки.
Сгустилась тьма вокруг костра Вступила ночь в свои владенья. Вокруг расселась детвора, Отбросив мысль про сновиденья.
Собрался лагерь у огня, Послушать разные рассказы. Затихли крики и возня, И тишина повисла сразу.
Вожатый тихо говорил, Страшилки разные вещая… А ветер меж деревьев выл, Лишь атмосферу нагнетая.
От страха дети затряслись Боясь хоть раз пошевелиться. Перед глазами кровь и слизь, И кран, и каменные лица…
Костер погас, все разошлись. И долго спать еще не смели Страшилки слушать зареклись… А по утрам опять хотели.
Вожатый их не понимал, Но каждый вечер на неделе Страшилки детворе читал Перед костром у старой ели.
Счастья – много!
Кого адреналин влечёт в походы, Душе в усладу – до изнеможенья, А кто и просто выбрался на отдых, С природою почуять единенье.
Но только каждый вечер непременно У всех туристов общая черта: Забыв о передрягах жизни бренной, Вокруг собраться пламени костра.
В разгаре лето и темнеет поздно, Костёр не для тепла и не для света. Он для бесед. А искры рвутся к звёздам, Взмывая вверх до самого рассвета.
- Меня волнуют деньги, - молвил первый. - Меня машина, - поддержал другой. А третий: - Дом и дача – признак верный Достатка. Будет спорить кто со мной?
Смеркалось, ночь брала своё всё больше, Дебаты же не умолкали долго. Про то, что, мол, «дела совсем как в Польше», Про поиск счастья, про стога, иголки…
Речь повели уже о миллиардах, О саунах, о яхтах и «абсентах», О правильно сложённых в жизни картах, О кладах и налоговых процентах.
А в стороне лесник курил тихонько И вспоминал, как вырастил детишек. Их восемь у него… А внуков сколько! Что надо всем собрать кедровых шишек…
Про то, что ждёт в лесничестве хозяйка, Идущая всю жизнь с любимым в ногу… Достаток в доме – где потомков стайка; Два сердца в унисон, и счастья – много!
Прикрепления:
Для скачивания необходима регистрация.
Дата: Вторник, 28.05.2013, 00:13:52 | Сообщение # 885
Всёвидящая
Группа: Модераторы
Сообщений: 344
Статус: Offline
Объявление результатов все затаили дыхание!
Ах, поздний вечер! Почти ночь. Автор PlotnickИтого – 11 баллов.
Мнение Пони Хорошее, добротное стихотворение, теме соответствует полностью. Забавно было увидеть упоминание Блика. Так как сама я не мужик, то было интересно погрузиться в атмосферу чисто мужских посиделок, и поразмышлять о том, какие именно разговоры про "баб" там велись. Язык правильный, рифмы соблюдены. 4 балла.
Мнение Стелс Видно, что стихотворение писалось нехотя, поэтому и получилось не столь хорошим. Слабые, очевидные рифмы. Да и подтекста, а также всего прочего нет. С заданием, конечно, автор справился. Но только на "удовлетворительно". 3 балла.
Мнение ReksОдин балл в общем зачёте С юморком написанное стихотворение, кхм… на мой взгляд, женщиной…))) Но это отступление. Теперь непосредственно по оцениванию. 1 - Соответствие теме. Очень меня в данный момент затруднило это дело… Причём. Во всех работах. В большинстве – точно. И вроде задана тема о том, что «хочется услышать их беседу», но с другой стороны, хотя прямой передачи речи героев нет, разговор подразумевается перечислением того, о чём бы могли говорить у костра. Но всё же, думаю, что полностью теме стихотворение не соответствует. А поэтому ставлю ему за это три балла из пяти. 2 - Ритм и рифмовка. Ритм сбоит в первой строке первого катрена на слове «почти». Нет рифмы: «ЖКХ-тот» и очень натянутая «питьё-мужичьё». Ко всему, автор пошёл по пути наименьшего сопротивления и зарифмовал строки попарно – друг за дружкой. За это ставлю два балла из пяти.
Мнение Хлонраут Тема в стихотворении раскрыта с одной стороны очень хорошо, но с другой самого разговора я так и не увидел, как я его себе представляю. Исполнение же подкачало. Первое четверостишие чересчур изобилует словами, которые очень редко употребляются и за которые цепляется мозг при прочтении. Во втором же, вообще отсутствует рифмовка между третьей и четвертой строками. Ну и словосочетание «выпито питье» звучит примерно как «масло масляное». Если поработать еще немного, стих мог бы на что-нибудь претендовать. А так моя оценка 3/5
Однажды ночью на опушке Автор ПониИтого – 19 баллов
Мнение Plotnick Ставлю оценку 5 баллов. Хороший слог, читается легко, соответствует теме на все 100%, ибо мы видим реальный разговор у костра, реальных персонажей - детей. Также, стихотворение вскрывает острую социальную тему - проблемы в семье у одного из детей. И к счастью, узнав об этой проблеме, дети отбрасывают свои меркантильные интересы и поддерживаю своего товарища, решив отдать свои желания в его пользу. Минусов в стихотворении почти нет.
Мнение Стелс Здесь всё лучше, но не на высоте. Наивный сюжет, хотя к концу автор исправляется, и непонятная концовка, как будто автор долго мучался над ней, но ничего всё равно не вышло. Потому хоть и "4", но с большим минусом.
Мнение ReksПять баллов в общем зачёте 1 - Соответствие теме – пять баллов. 2- Ритм и рифмовка. Очень много автор вместил в стихотворение так называемой «глагольной рифмы»: «звучала-напевала, поговорили-попросили, заказала-пылала, купила-забыла, просил-топил», почти в каждом катрене она присутствует, что не есть хорошо. Три балла из пяти.
Мнение Хлонраут Стихотворение очень понравилось. Пусть и существуют небольшие огрехи, но это одно из двух стихотворений, в котором я увидел то, что хотел, и которое меня задело, поэтому комментировать более не возьмусь. После недолгих раздумий 5/5
Угли Автор Стелс Итого – 10 баллов.
Мнение Пони Неплохое стихотворение про любовь, но тема была другая. Попытка автора соорудить переход от костра к пламени любви мне напомнило совет моих преподавателей по английскому в школе. Они говорили - достаточно выучить всего одну тему к экзамену, например, про спорт. Попадется вам тема "лондон", а вы скажете: Лондон из зэ капитал ов грейт британ, зере из э вембли стэдиум зере и дальше про спорт шпарьте. А потом за такие ответы на экзамене двойки ставили. Вот и тут - 2 балла.
Мнение Plotnick Удостаивается двух баллов. Про любовь вижу. Про разговоры у костра не вижу. Налицо несоответствие теме. Ну а если тема не соблюдена, то не соблюдены и условия конкурса. Хотя само стихотворение не плохое, и могло бы претендовать на более высокий балл, но по другой теме.
Мнение ReksДва балла в общем зачёте 1 - Соответствие теме условное. Вроде и рассказ от имени героя, но вот только не диалогом, или беседой, он представлен, а монологом. Т.е. повествование от лица одного героя, которое, впрочем, можно принять и за размышления, а не за мысли вслух. А потому, что не ощущается присутствия рядом с ним ещё кого-либо из собеседников. В этом автор не до конца продумал сюжет. Два балла из пяти. 2 - Ритм и рифмовка. Четыре балла из пяти, всвязи с отсутствием рифмы «любви-изменить». И здесь же: в этом стихотворении сбит смысл, как мне кажется. Особенно в строках про «опостылевший грим». Непонятно – для чего эти строки автор вставил в произведение. И вроде речь шла о том, что оба полюбили, но вдруг герой скидывает грим и ломает клетку. А разве любовь – это клетка? Не соглашусь с этим. Тем более, что далее идёт снова речь о совместном времени и беседах… Словом, вот тут сбоит точно смысл. За это три бала.
Мнение Хлонраут Исполнение данного стиха на высоком уровне, но здесь уже подкачала смысловая составляющая. Разговора, как такового, я не увидел. И хотя стихотворение мне очень и очень понравилось, только 4/5
Страшилки. Автор ХлонраутИтого – 17 баллов
Мнение Пони Очень милые, добрые стихи. Напомнили мне детство. Мы в пионерских лагерях тоже страшилки друг другу рассказывали, правда вожатые не участвовали, а занимались своими вожатскими делами. Язык неплох, ритм соблюден, тема учтена. Есть несколько неидеальных мест, например "каждые вечер на неделе". Почему на неделе? Заезд длится месяц. Короче, тут по-моему чисто ради рифмы неделю эту приделали. Но это уже придирки. В общем, 5 баллов.
Мнение Plotnick Отличный стих. Четыре раза я за свое детство бывал в пионерлагерях и хорошо помню эту атмосферу страшилок. Словно в детство окунулся. Но есть и огрехи. Почему например вожатый не понимал детей? Неужели сам не был ребенком. Ну а кроме того, обычно дети друг другу страшилки рассказывают, а не вожатый. Вожатые стараются детей пораньше спать уложить, чтобы заняться своими важными делами. Плюс всякие стилистические огрехи. Например,
Вожатый тихо говорил, Страшилки разные вещая
Тавтология выходит. Ведь "говорить" и "вещать" в данном контексте одно и тоже. Это не всё, но разбирать по косточкам не стану. Получится долго и нудно. 4 балла.
Мнение Стелс Автор этой работы лучше всех справился с темой. Отличное построение и ритм для такого сюжета. Однако логический ляп: дети затряслись, но не шевелились? Также в последней строфе "перед" читается с ударением на второй слог. Поэтому 4, с плюсом.
Мнение ReksЧетыре балла в общем зачёте 1 - Опять нет прямого диалога, а лишь говорится о том, что вожатый рассказывал каждый вечер ребятам страшилки, а те боялись, но всё равно хотели услышать что-нибудь новое из страшных рассказов. Четыре балла из пяти. 2 - Ритм, рифмовка, смысл и постановка текста. Опять глагольная рифма: «говорил-выл, вещая-нагнетая, разошлись-зареклись, смели-хотели, понимал-читал». Два с половиной балла из пяти. Повтором идёт слово «вокруг» в первом катрене. Для чего написано слово «кран»? О чём, я прошу прощения, идёт речь? Что-то мною упущено, кажется…))) На мой взгляд, надо было найти какое-то другое слово вместо этого. Оно словно не к месту тут вставлено. В остальном здесь смысл очень хорош, картина нарисована ясная и понятная, а поэтому – четыре балла из пяти.
Счастья – много! Автор ReksИтого – 16 баллов.
Мнение Пони Хорошее стихотворение. Тройку я поставила исключительно потому, что на мой вкус стихотворение немного скучноватое и длинноватое. Хотя идея прекрасна, и язык изложения тоже очень хороший. Ну, какой-то изюминки не хватает, что ли? - 3 балла.
Мнение PlotnickЗаслуживает 3-х баллов. Среднее по всем параметрам стихотворение. Вроде и теме соответствует, и слог не режет слух, а вот чего-то не хватает. Или чего-то в избытке. Не хватает сюжета, интриги, чего-то такого. В моем стихотворении всё тоже самое, но оно короче в два раза. Поэтому выглядит более цельным. А здесь получилась размазня, тягомотина. Тем не менее, оно уж всяко лучше тех, что получили более низкие оценки. Без блеска, но крепкий середняк.
Мнение Стелс Также отлично справился с темой. Всё вроде бы ровно, кроме одного: сложно построенные фразы, иногда неуместная инверсия, - это усложняет прочтение и понимания смысла. И поэтому 5, с минусом.
Мнение Хлонраут Стихотворение мне очень понравилось, и это второе, где тема раскрыта полностью. К исполнению практически никаких претензий, кроме того, что выбиваются вторая и четвертая строки во втором четверостишии. В целом очень красиво и позитивно, поэтому моя оценка 5/5
к сожалению, Alexander_Carleone, автор стихотворения "Искры" не прислал отзывы, поэтому дисквалифицирован
А победителем состязания стала Пони и её Однажды ночью на опушке