Дата: Воскресенье, 14.02.2010, 22:30:00 | Сообщение # 1
Смотритель на пенсии
Группа: Старожилы
Сообщений: 902
Статус: Offline
Здесь будут сражаться люди с поэтическим даром и те, кто хочет попробовать свои силы в стихосложении.
Перед принятием участия обязательно прочесть правила!
Обновлены 04.02.2013.
ПРАВИЛА:
1. Вызывать соперника нужно в этой теме, а так же оповестить его через ЛС. Согласие участников и судей так же оставляется в этой теме.
2. Тема для сражения предлагается победителем предыдущей дуэли и высылается в ЛС смотрителю. Тема должна быть четкой, иначе смотритель имеет право её не принять, попросив победителя задать новую, либо конкретизировать имеющуюся.
3. Размер стихотворения не должен превышать 3-5 строф. Особые рамки по размерам могут предусматриваться темой, либо самими участниками. Это обговаривается в ЛС, при достижении согласия между дуэлянтами и после одобрения смотрителя, разрешается увеличенный размер стихотворения.
4. Срок написания стихотворения - сутки с момента назначения судей. Срок для оценки судей - сутки с момента размещения стихотворений.
5. Авторство работнельзя раскрывать до оглашения результатов боя! Высказывать предположения, догадки на форуме по этому поводу тоже запрещено.
6. Судьи назначаются смотрителем (из числа тех, кто уже принимал участие в сражениях на "Полигоне"). Предложить свою кандидатуру можно в "Обсуждении Арены поэтов" или в ЛС смотрителю.
7. Критерии оценки Судейские мнения должны быть максимально развёрнутыми и обоснованными. Короткие мнения не принимаются. Мнение должно затрагивать такие аспекты: 1) полнота раскрытия темы. 2) оригинальность идеи, образность и выразительность текста. 3) соблюдение правил орфографии, пунктуации, стилистики. Обязательно должно быть указано название стиха, которому судья отдаёт предпочтение.
8. Высылать работы и судейские мнения нужно на е-мэйл poet@blikportal.com или в ЛС смотрителю.
9. Поощрения победителю повышается репутация и выдается награда. Судьям - плюс в репутацию.
10. Ответственность Нарушение любого из вышеизложенных правил ведёт к дисквалификации участника. При непредвиденных обстоятельствах (не успеваете к сроку, например) необходимо предупредить смотрителя по ЛС. При наличии своевременно указанных объективных причин участник не понесет наказания. К таким причинам относится тяжелая болезнь или внезапная командировка. Степень объективности прочих обстоятельств срыва боя определяется исключительно смотрителем. ВНИМАНИЕ! Участник, не выславший работу в срок без указания объективных причин, карается повышением уровня замечаний на 20% с последующим обязательным направлением на каторжные работы. Пользователи, имеющие неотработанные замечания, полученные на «Полигоне», НЕ БУДУТ ДОПУСКАТЬСЯ к участию и судейству до отработки данных замечаний. Поэтому, если Вы не уверены, что сможете написать работу/отзывов в срок - не соглашайтесь на участие/судейство!
Внимание! Кроме вызова, согласий судей и сообщений смотрителя, никаких сообщений в этой теме быть НЕ ДОЛЖНО. Обсуждение работ участников, а так же все вопросы, ответы и предложения ведутся в теме "Обсуждение Арены поэтов".
Дата: Воскресенье, 30.12.2012, 22:21:06 | Сообщение # 856
Всёвидящая
Группа: Модераторы
Сообщений: 344
Статус: Offline
Работы прибыли! Отзывы жду 30 - го до 22 : 00
Чувство
Летим. Молчу. Я сам не свой, Чуть-чуть осталось и... прыжок! Мгновенье... в низ, к земле стрелой! Страстей огонь во мне зажег - Миг, столь долгожданного полета.
И страх, и счастье - море чувств Меня сплели в своих объятьях, Но миг. Я собран. Просто пуст, Не зря старался на занятьях Зубря урок теории полета.
Огонь. Жар. Разряды тока И вспышки молний в голове. Уж дверь открыта, а с востока Стремится ветер. В быстроте Обдал меня прохладой облаков.
Страх. Счастье - все смешалось. В ушах лишь эхо от винтов. Чувство, что во мне рождалось - В душе я спрятал на засов, И с этим пламенем лечу к земле!
Прыжок в никуда
Рев мотора, пропеллер, крыло, высота, Неподвижно стою в сантиметрах от люка. Что я делаю, черт, впереди пустота – Не вернуться назад, но сомнения - мука.
Воет ветер вокруг, норовя унести, Сбросить вниз, разорвать, утащить человека. Слышен шепот веселый, смешки позади, Но они, как и я, не уйдут от ответа.
Надо прыгать, но как же лететь высоко – Облака закрывают от взгляда ****** Лишь рюкзак за спиной, да стальное кольцо Против лютого ветра, *****и смерти
«Мы на месте» - сквозь шум восклицает пилот, Оживился фонарь, едким светом мерцая. Только шаг, только миг, сантиметр, и вот - Я лечу в пустоте, на судьбу уповая…
Добавлено (30.12.2012, 22:21:06) --------------------------------------------- Судьи высказали своё мнение:
Вот тут пришлось изрядно потрудиться, чтобы наиболее объективнее рассмотреть оба стихотворения с разных сторон. И выбор сделан был мной с огромным скрипом в сердце. Потому что оба автора сбили смысловой настрой, так хорошо взятый вначале… В который раз оговорюсь: мы с вами в этой теме учимся не только правильно писать стихи в смысле рифмы и построения строк, но и ещё стараться по-возможности подать идею так, чтобы она соответствовала заданию. А задание? Цитирую: «Через полчаса вам предстоит первый прыжок с парашютом. Попробуйте описать все переживания перед этим событием». Ещё раз перечитайте его! Прыжок только предстоит! Его сам описывать не надо, надо лишь описать переживания героя перед ним. Полёт авторской мысли должен был привести дуэлянтов к возможному представлению героем этого прыжка, но не к самому прыжку. «Рождённый ползать», как говорится, поэтому и страшно, и волнительно. Адреналин бурлит в крови, нервы напряжены, высота, наполненная воздухом, пугает однозначно… Так что, считаю, что оба соперника с заданием справились слабо. А жаль. Ну, а теперь непосредственно начинаем считать баллы, чтобы прийти хоть к какому-то результату судейства. «Чувство» Изначально автор порадовал поэтический интерес необычной постановкой строф. АБ АБ В – АБ АБ В Но. Увидев ошибочную рифмовку слова «полёт» с самим собой, мой энтузиазм угас. А в третьем и четвёртом четверостишии рифма В пропала совсем: «облаков-земле». А теперь непосредственно по тексту. Строфы обозначу цифрами. 1. «вниз» - в данной трактовке надо написать вместе. Сбой ритма в пятой строке. 2. Слова «собран» и «пуст» противоречат друг другу. Нельзя собраться и в то же время быть опустошённым. Собран – это взял волю в кулак, напружинился, приготовился к неизбежному, т.е. собрал всё, что есть, в «кучу» - и вдруг опустошён… Нонсенс. Ну, скорее «теории паденья», чем полёта… Хе-хе-хе… Хотя, тут можно и поспорить, поскольку планирование на парашюте, в принципе, считается вроде как полётом. 3. Сбой ритма в первой строке. Вот если бы было написано «Огонь и жар», всё бы выровнялось. Нет рифмы: «голове-быстроте». Ко всему, опять сбой из-за направильной трактовки: «В быстроте». Ветер мог своей ммм… «быстриной» обдать прохладой. 4. Повтор. И страх и счастье уже упоминались во второй строфе… Налицо явный сбой ритма из-за смены начального ударения в строках, перескочившего на первый слог. «На засов» спрятать нельзя, можно лишь «под засов». Словом, есть над чем работать. А теперь перейду к оценкам. Рифмовка– 6/10, Смысловая нагрузка – 6/10, Постановка текста – 7/10. Итого: примерно 6,8/10 «Прыжок в никуда» В этом стихотворении автор изначально ушёл от заданной темы. Посудите сами: разве можно стоять перед открытой дверью самолёта целых полчаса? Обычно вместе со взлётом и посадкой летательного аппарата проходит столько времени во время прыжков. Иначе просто не напасутся горючки – столько летать… Шучу. Я бы постарался сказать немного не так, как автор – «пропеллер». С одной стороны это правильно. Описывается героем то, что видится, но виден в полёте не пропеллер, а лишь полупрозрачный круг от его бешенного вращения. Вот тут хочется похвалить автора за небольшую иронию и подтекст в мыслях героя о том. Что и остальные, кто находится в самолёте, подбадривая других и смеясь над собравшимся прыгать, подбадривают и сами себя, но ведь и им предстоит этот прыжок. И автор нарисовал картинку сарказма героя – смейтесь, мол, смейтесь, и вас это ожидает… И это плюс. Но тут же отсутствие рифмы «человека-ответа» гасит этот положительный результат, сводя его на нет… Скорее, лететь не высоко, а далеко, просто с большой высоты. Но это лишь пометка крытиГа. А вот непонятные звёздочки, вставленные в текст, никак не помогли автору скрыть отсутствие рифмы «высоко-кольцо» и «взгляда-смерти». Рифмовка– 6/10, Смысловая нагрузка – 7/10, Постановка текста – 7/10. Итого: примерно 7,3/10 Всвязи с меньшим количеством замеченных ошибок, я голосую за стихотворение «Прыжок в никуда».
Чувство Стихотворение не столь эмоционально, как могло быть или должно быть. Обилие образов не складываются в единую картину, видно автор просто не смог справиться с темой. Отсюда и технический брак: нарушение ритма "Огонь. Жар...", "Чувство, что..." - да и само построение стихотворения усложняет чтение.
Прыжок в никуда Здесь всё лучше, но также не лишено огрехов. Тема раскрыта более полно, больше трагичности, картина страха хорошо выстраивается. Заметна слабая рифма: ответа - человека. Однако стихотворение читается лучше, чем у соперника. И ещё такой вопрос: что за звёздочки в третьей строфе?
В принципе, оба стихотворение не лишены ошибок, но голос отдаю за "Прыжок в никуда", так как этих самых ошибок меньше.
Оба стихотворения меня разочаровали... Передано конечно неплохо, но вот исполнение... Чувство. Первое что сразу бросается в глаза, это лишняя пятая строчка. Если бы она была зарифмована с четвертой, это было бы нормально, но без рифмовки... Вообще лишняя. Второе-это постоянные сбои ритма и, кое-где, ударения, что не может не печалить. в целом 6/10, ибо передано неплохо.
Прыжок в никуда. Исполнено на порядок выше, но пропущенные в третьем абзаце слова убивают всё впечатление. То ли времени додумать не хватило, то ли рифма не шла... Но гораздо более образно и красиво, а также без сбоев, поэтому 6.5/10.
Было бы можно, я бы поставил ничью... А такголос за "Прыжок в никуда", и то авансом. Надеюсь, что стихотворение отшлифуют как надо
Дата: Воскресенье, 07.04.2013, 20:04:31 | Сообщение # 860
Всёвидящая
Группа: Модераторы
Сообщений: 344
Статус: Offline
да будет битва На арену выходят: Reks и котбаюн В судейской ложе: Alexander_Carleone, Apach и Амур ТЕМА Некоторыевсю жизнь боятся этого момента, стараются отодвинуть его как можно дальше, убежать от него. Некоторые – смотрят на него с равнодушием, а некоторые – сами торопятся к нему, бегут изо всех сил, чтобы поскорее забыться. И вот, этот момент настал – настал последний час и фигура в черном балахоне уже стучится в дверь. Описать мысли и чувства человека, чья жизнь оборвется через несколько стремительных мгновений. Декорации – на усмотрение автора.
Дата: Понедельник, 08.04.2013, 18:40:09 | Сообщение # 861
Всёвидящая
Группа: Модераторы
Сообщений: 344
Статус: Offline
работы прибыли до срока судьи, прошу! оценки предоставить до 20:00 часов 09.04.2013
Смерть, как новая любовь
Красивая, статная женщина в темном, Улыбкой встречает меня. Во взгляде ее равнодушном и томном, Господь наш и Сатана.
И я улыбаюсь, я понял все сразу. Минутку осталось прожить. И мне почему-то так радостно глазу, Увидев ее – полюбить.
Чего все боялись, уже непонятно, Под ручку со смертью иду. Пытаюсь признаться ей в чувствах невнятно, И чувствую рук теплоту…
Вы так рано...
Раздалась трель звонка, открыты двери, Под сердцем ёкнуло: "О, Боже, как нелепо..." - Так быстро? Вы за мною? Неужели? Я ждал, конечно, но глазам не верю, Да... капюшон, коса... А вы там звери... Ошиблись, может, этажом? Ну... так... со слепу...
Молчит с ухмылкой... Даже с наслажденьем. В глаза мне смотрит равнодушным взглядом. - Нет, я грешил, сознаюсь, жизни звенья Неоднократно рвал без напряженья, Но это лишь из лучших побуждений... Хотя... Как знать... Не спорю, раз так надо...
Виднее вам... - опять же - спорный ракурс, - Создатель сверху, вы же под землёю. Оттуда иногда похуже, всяко, Нас, грешных, разглядеть, чтоб сразу на кол Или скосить косой, подобно злакам, С сарказмом бросив: "Ну и чёрт с тобою!"
Да, грешен, каюсь. Совершал ошибки, Девицам головы кружил, таскал с завода... Немного, впрочем, как и все... За рыбкой Гонялся золотой по тропке зыбкой, Шутил... Беззлобно... С доброю улыбкой, Сказать по правде, был всегда с народом...
Эх, сердце бьётся как... И мне досадно! Толчками кровь по венам тихой змейкой... Вздохнул протяжно: - Что же, ладно, ладно! Готов пройти я через муки Ада... Косая вдруг ехидно: - Чешешь складно... Ты не волнуйся, я - за канарейкой!))))))
Дата: Вторник, 09.04.2013, 20:17:35 | Сообщение # 862
Всёвидящая
Группа: Модераторы
Сообщений: 344
Статус: Offline
судьи вынесли свои решения
Оба стиха находятся на очень высоком уровне, оба очень хорошо воспринимаются и легко читаются. Придраться практически не к чему, кроме пары моментов.
«Смерть, как новая любовь» Получилось очень образно, полностью соответствует теме. В воображении сразу предстала «женщина в темном». Читается ровно и легко. Единственное (надо же к чему-нибудь придраться), я бы в строчке «Господь наш и Сатана» написал бы «Господь наш и сам Сатана».
«Вы так рано…» Воспринимается несколько сложнее, чем «Смерть, как новая любовь». Стихотворение написано также на очень высоком уровне. Очень подробно описаны мысли ГГ, сожаления и в конце концов готовность уйти вместе с гостем. Однако, не совсем соответствует теме - фигура в темном должна была все-таки прийти за самим ГГ (Опять придираюсь), да и образов здесь получилось поменьше.
В целом, оба стихотворения получились отлично, но, увы, выбрать нужно только одно, поэтому, отдаю голос за «Смерть, как новая любовь»
Давно не судил, поэтому возможно потерял хватку, однако вот такое мое мнение: Первая работа, просто и со вкусом. Внятно расписано, ничего не напрягает глаз, после прочтения даже задумался... Нет ничего лишнего, читается довольно таки легко и в тему и в меру так сказать. Хотя почему-то есть такое чувство, что чего-то и не хватает, вроде бы и не значительно, да и зачем вообще что-то добавлять, но вот кажется обделил автор стих чем-то. Вторая работа посильнее будет, вроде как. Почему вроде как? Яркие образы и прочее. Воспоминание гг о прожитой жизни, однако надо ли это? Стих сильный жизненный, однако раздулся))) Так скажем, но работу это не портит я считаю, правда суть и сама поднятая тема доходит до меня быстрее после прочтения именно первого стиха, хотя второй стих более мощный. Оценки ставить не буду, скажу так, тут ничья выходит ИМХО и никому не хочу давать победу. Два разных взгляда один зрелый и с мыслями - другой простой и понятный который легче уловить. Свои плюсы и минусы, поэтому я говорю ничья. Уж не знаю что скажут другие судьи, но мой вердикт таков. Успехов!)
"Смерть, как новая любовь" Основная мысль произведения, о том, что смерть может является благом, достаточно интересна. И стоит сказать, что эта мысль качественно раскрыта автором. Но, как мне кажется, для полноты всей картины тут еще кое-чего не хватает. Слишком уж хладнокровно главный герой встретил смерть. Сразу он признал в ней красавицу, одного из самых сильных страхов, присущего каждому нормальному человеку он и близко не испытал. Такое чувство, что он или немного упоротый, или большую часть жизни только и делал, что готовился к этому моменту. Да и что-то незаметно в нем хотя бы даже малейшего трепета перед чем-то совсем неведомым, что-то вот-вот откроется перед ним, или потери ощущения реальности. Конечно, стоит сказать, что выше указанные замечания носят относительный характер, по вполне понятным причинам) Но уж точно я уверен в том, что смерть смерти рознь. Для кого-то это может быть и благо, а для кого-то страдание, возмездие. Раз на раз не приходится, как говорится. Здесь же , судя по содержанию произведения, автор дает общую, так сказать, ценностную оценку смерти, без какой-либо конкретизации. "Вы так рано." Сразу скажу - шутку автора оценил)))Но птичку жалко... Замечаний по произведению особых нет. Тут, конечно, знакомство гг со смертью далеко не зашло, а от того его мысли, ощущения по этому поводу не идут так "далеко", как у героя первого произведения . Но то, что есть, на мой взгляд, написано на хорошем уровне. Отдаю свой голос хорошему юмору в лице стиха "Вы так рано..."
Вот что бывает, когда в битве сходятся двое равных
ничья
«Смерть, как новая любовь» - автор котбаюн и «Вы так рано…» - автор Reks
Дата: Пятница, 12.04.2013, 08:22:35 | Сообщение # 865
Всёвидящая
Группа: Модераторы
Сообщений: 344
Статус: Offline
дубль два На арену снова выходят: Reks и котбаюн В судейской ложе: Стелс, Kotoleg и Амур ТЕМА Зомбоапокалипсис. Живые мертвецы бродят по улицам. Влюбленные пробились до убежища сквозь толпу зомби, но девушку укусили и через несколько минут сама станет ходячим трупом жаждущей крови. Дверь трещит, вот-вот рухнет под толпой живых мертвецов. Что делать парню? Как далось ему это решение?
Дата: Понедельник, 15.04.2013, 23:04:01 | Сообщение # 868
Всёвидящая
Группа: Модераторы
Сообщений: 344
Статус: Offline
судьи вынесли свой вердикт
Мда, в этот раз я недоволен работами если честно... Я не про рифму и ритм, а затрону только тему. Действий можно было придумать множество, однако то, что выбрали авторы... Итак, первая работа. Начало шикарное, зачитался. Прямо нравилось, а под конец вздохнул... эх, ну почему гг слабый такой, пошел легким путем, как-то это не плюсиком смотрится в работе, так бы еще строфу и последнее переделать и поставил бы 5 баллов за работу, а так... Вторая работа, сталкер переезженный, в этом и минус, можно было придумать что-то новое и удивить. Тем более написано "Зомбоапокалипсис. Живые мертвецы бродят по улицам." о какой зоне речь... Да и Бенито - это мальчик я думал, но явно не девушка, хотя зомбаку думаю не важно какого он пола Вот был бы стих обыгран как первая работа, без сталкера, я бы смело дал за ее работу. Хм, вы думаете я и в этот раз дам ничью?) Хотелось бы, но поскольку я расстроился работами, то все таки отдам голос за первую работу, хотя концовка... как говорит мой друг: "оч слабо"(с)
Итак: 1. Соответствие жанру (Зомбоапокалипсис) Корабль на мели - соответствует. (+) Трудное решение - нет, хотя в Сталкере и присутствую зомби, но эта тема там не прописана. Поэтому эта серия книг не относят к жанру Зомбоапокалисис. (-) 2. Соответствие названия стихотворения к его содержанию Корабль на мели - соответствует. (+) Трудное решение - читая стихотворения я не видел, что принятие героем решения было трудным - "Но я не паникую, быть нам вместе!" и всё, решение принято, душевных метаний нет и не придвидится. (-) 3. Рифма Корабль на мели - пара не точных рифм (как же-стражи, скоро-споры) аккуратно спрятаны в 1 и 3 строчках четверостиший, что допустимо. (+) Трудное решение - так же есть не точные рифмы (деревне-скверно, измеренья-тленьем) в 1 и 3 строчках четверостиший, но (твари-подарит) в 2 и 4 - ужас (-)
Не буду добивать автора "Трудного решения", так что, на мой взгляд, победил автор "Корабль на мели".
Повторный бой. Всё те же лица... Пора и мне определится...
Что же, оба участника справились с темой.. Оба прислали что-то стоящее. Значит, придётся копать глубже.
Корабль на мели Образное произведение. Неплохая подача, но, путаясь в образах, я терял нить. Хотя есть очень неплохие фигуры речи, удачные рифмы. Нарушений технических замечено не было, однако всё же читается слегка тяжело. Так что, товарищ дуэлянт, 4/5
Трудное решение Старая школа. Знакомая вселенная. И не избитая, именно для этого мира, тема. И именно раскрытие темы понравилось больше, чем у первого стихотворения. Непростой ритм, однако уловимый, особенно со вторым прочтением. Меньше фигур. меньше метафоричности. И отсылка к произведению. Ну и, в общем-то, получаете всё те же 4/5, но, зная нелюбовь дуэлянтов к ничьей, отдаю свой голос стихотворению "Трудное решение" за более полное раскрытие темы и плавность прочтения.