Дата: Воскресенье, 14.02.2010, 22:30:00 | Сообщение # 1
Смотритель на пенсии
Группа: Старожилы
Сообщений: 902
Статус: Offline
Здесь будут сражаться люди с поэтическим даром и те, кто хочет попробовать свои силы в стихосложении.
Перед принятием участия обязательно прочесть правила!
Обновлены 04.02.2013.
ПРАВИЛА:
1. Вызывать соперника нужно в этой теме, а так же оповестить его через ЛС. Согласие участников и судей так же оставляется в этой теме.
2. Тема для сражения предлагается победителем предыдущей дуэли и высылается в ЛС смотрителю. Тема должна быть четкой, иначе смотритель имеет право её не принять, попросив победителя задать новую, либо конкретизировать имеющуюся.
3. Размер стихотворения не должен превышать 3-5 строф. Особые рамки по размерам могут предусматриваться темой, либо самими участниками. Это обговаривается в ЛС, при достижении согласия между дуэлянтами и после одобрения смотрителя, разрешается увеличенный размер стихотворения.
4. Срок написания стихотворения - сутки с момента назначения судей. Срок для оценки судей - сутки с момента размещения стихотворений.
5. Авторство работнельзя раскрывать до оглашения результатов боя! Высказывать предположения, догадки на форуме по этому поводу тоже запрещено.
6. Судьи назначаются смотрителем (из числа тех, кто уже принимал участие в сражениях на "Полигоне"). Предложить свою кандидатуру можно в "Обсуждении Арены поэтов" или в ЛС смотрителю.
7. Критерии оценки Судейские мнения должны быть максимально развёрнутыми и обоснованными. Короткие мнения не принимаются. Мнение должно затрагивать такие аспекты: 1) полнота раскрытия темы. 2) оригинальность идеи, образность и выразительность текста. 3) соблюдение правил орфографии, пунктуации, стилистики. Обязательно должно быть указано название стиха, которому судья отдаёт предпочтение.
8. Высылать работы и судейские мнения нужно на е-мэйл poet@blikportal.com или в ЛС смотрителю.
9. Поощрения победителю повышается репутация и выдается награда. Судьям - плюс в репутацию.
10. Ответственность Нарушение любого из вышеизложенных правил ведёт к дисквалификации участника. При непредвиденных обстоятельствах (не успеваете к сроку, например) необходимо предупредить смотрителя по ЛС. При наличии своевременно указанных объективных причин участник не понесет наказания. К таким причинам относится тяжелая болезнь или внезапная командировка. Степень объективности прочих обстоятельств срыва боя определяется исключительно смотрителем. ВНИМАНИЕ! Участник, не выславший работу в срок без указания объективных причин, карается повышением уровня замечаний на 20% с последующим обязательным направлением на каторжные работы. Пользователи, имеющие неотработанные замечания, полученные на «Полигоне», НЕ БУДУТ ДОПУСКАТЬСЯ к участию и судейству до отработки данных замечаний. Поэтому, если Вы не уверены, что сможете написать работу/отзывов в срок - не соглашайтесь на участие/судейство!
Внимание! Кроме вызова, согласий судей и сообщений смотрителя, никаких сообщений в этой теме быть НЕ ДОЛЖНО. Обсуждение работ участников, а так же все вопросы, ответы и предложения ведутся в теме "Обсуждение Арены поэтов".
Дата: Вторник, 27.08.2013, 07:57:48 | Сообщение # 888
Всёвидящая
Группа: Модераторы
Сообщений: 344
Статус: Offline
На поэтическую арену выходят Стелс и Григорян В судейской ложе Пони, Reks и Apach Тема:Волшебная борода. Опишите её магические свойства и ситуацию, в которой это свойство бороды сыграло важную роль в жизни героя. Работы жду 28 августа до 22:00. Удачи!
Дата: Среда, 28.08.2013, 12:04:37 | Сообщение # 889
Всёвидящая
Группа: Модераторы
Сообщений: 344
Статус: Offline
а работы уже прибыли
Жертва
Как же сложно во всем быть обычным - Каждый день в ожиданье беды. Жизнь свою мне влачить непривычно Без волшебной моей бороды.
Как любил я в прекрасное время Бросить волос, желанье сказать, И мечтая, как раб об Эдеме, За полетом его наблюдать.
Но случилось со мною несчастье, И беда черной тенью пришла. Словно острым ножом по запястью - Неожиданно мать умерла...
Я метался в припадках убого, Свою бороду рвал на клочки, И, взывая с рыданьями к Богу, Молил смерти пойти вопреки...
Но Всевышний на крики не вышел, Я последний рванул волосок... И внезапно над ухом услышал: Мама рядом, не бойся, сынок...
Проклятый кувшин
Трах-тибидох-тибидох! Магия слов чародея. Я чей-то признанный бог. Гном, лепрекон или фея?!
Нет! Я на вид человек. Старец с седой бородою. Возрасту дашь ты мне век, Но я наблюдал еще Трою...
Вот на столе мой кувшин. Личное злое проклятье! Я, догадались вы, джин. Глупое, скажем, занятье Службу нести лиходеям! Ах, как завидую феям: Знай, помогай лишь принцессам Во избежанье эксцессов!
В плюсах стоит борода, То бишь хоть сколько желаний. Только такая беда - Стоит ли столько страданий?
Жаль, не могу пожелать, Чтобы кувшин мой разбился. Мне надоело. Опять... Кто-то за "счастьем" явился!
Дата: Пятница, 30.08.2013, 12:24:02 | Сообщение # 890
Всёвидящая
Группа: Модераторы
Сообщений: 344
Статус: Offline
прошу у всех прощения за задержку с выкладкой отзывов. Мнение Пони
Жертва Соответствие теме: Стихотворение соответствует заданной теме - описано и волшебное свойство (исполнение желаний), и ситуация, в которой это свойство пригодилось (смерть матери). Оригинальность идеи и выразительность текста: Здесь все не так безоблачно. Идея, конечно, имеется, но оригинальностью не блещет. Что в жизни может быть ужаснее смерти матери? Ну, может, смерть ребенка. В общем, беспроигрышный вариант, все прочувствовали горе героя. Теперь рассмотрим как это все преподносится. Из пяти четверостиший два отведено вступлению, в котором не все понятно. Куда делась борода? К тому же, последний волосок остался. А в середине стихотворения написано, что герой рвал бороду на клочки. Ее же не было к тому моменту? Может, подбородок рвал? Концовка тоже странная, неопределенная. Мать вернули из царства мертвых? Или отправили туда героя? В общем, как видите, вопросов осталось много, и, по-моему, многие из них не задумывались автором изначально. А вот в выразительности текста автор преуспел. Кое-где даже излишне. "Я метался в припадках убого" - неудачный эпитет. Вряд ли можно метаться изысканно. "Бороду рвал на клочки" - тоже неудачно. Все-таки клочки из бороды вырывают. А тут представляется искусственная борода, лежащая на столе, которую герой рвет на кусочки. "И мечтая, как раб об Эдеме, За полетом его наблюдать." - мечтая о чем? И почему как раб? Ритм стихотворения не везде соблюден, некоторые фразы лучше перестроить. Например, во фразе "Бросить волос, желанье сказать, " ударения неправильные. Орфография и пунктуация: Правильно будет "В ожиданьИ беды".
Проклятый кувшин Соответствие теме: Стихотворение теме соответствует не полностью. Свойство бороды ясно, а ситуация немного притянута - описаны скорее страдания героя. Оригинальность идеи и выразительность текста: Идея проскальзывает почти во всех сказках про джиннов - как чувствует себя джинн в своей лампе, как ему все осточертело и как хочется освободиться. Правда, тут претензия к ситуации другая - джинну не нравится помогать лиходеям. Кстати, почему только им? Начало текста оригинальное, настраивает на нужное настроение. Ритм выдержан замечательно, интересный переход с рифмами в середине. Тут все понравилось. "Только такая беда - Стоит ли столько страданий? " этот отрывок нужно переработать. Какая беда? До этого описывались плюсы бороды. Это не беда. Но даже если беда. Как беда может чего-то стоить? Обычно оценивают не беду, а какой-то профит. Например "Стоит ли эта юбка потраченных денег?" или "Стоит ли эта любовь таких терзаний?". Но, даже если беда, даже если мы решили ее оценить - лучше написать "стольких страданий". Речевая ошибка. Орфография и пунктуация: Слово джинн пишется с двумя "н". А джин это напиток.
Побеждает стихотворение "Жертва", так как оно соответствует теме.
Мнение Reksа
Начну как всегда с общего плана. Немного порассуждаю. Итак. Внимательно вчитываемся в тему. В ней сказано про волшебную бороду героя, но есть и уточнение о том, что требуется показать ситуацию, когда борода оказала влияние на дальнейшую судьбу героя. А что мы видим? Я так и не смог понять с уверенностью – чей где стих, поэтому не знаю кого журить за неполное соответствие теме: не вникшего до конца в смысл Арены новичка или невнимательность бывалого бликовчанина? Поэтому журить не буду, а лишь беспринципно выставлю оценки, исходя из совершённых ошибок. Но, по порядку.
«Проклятый кувшин» Уже само название стихотворения изначально уводит читателя от заданной темы, что сразу при первом прочтении было замечено мной. Но я поначалу надеялся на то, что автор просто неправильно назвал произведение, и в нём речь будет идти по теме. А повествование коснулось частично бороды, но про её роль именно в дальнейшей судьбе героя нет строк. Есть лишь косвенное касание этого. Типа, искатели удачи из-за чудесных свойств бороды не дают покоя хозяину кувшина. Ну, или его рабу. Тут уже каждый мыслит по-своему. А мы идём далее. Рифма: допустимая одна пара глаголов – «разбился-явился», остальное – норм. Хм… За исключением сбоя при смене рифмовки АВАВ на ААВВ в третьем катрене, отчего он читается очень сложно, и приходится перечитывать ещё на пару раз, чтобы понять, о чём идёт речь. Но больше это относится наверное к постановке текста, поэтому: Оценка - 8/10 Смысловая нагрузка: Вот тут есть немало зацепок… К примеру, второй катрен – третья строка: «Возрасту дашь ты мне век». Неправильно поставлен смысл в строке. Чему читающий должен дать «век» - «возрасту» или «мне»? Если возрасту, что, как я понимаю, правильнее по смыслу, то – «моему», а не «мне». И вот тут и нашёл я тот самый основной смысловой сбой, авторская мысль увела в сторону от темы повествованием о том, что виновником-то всех бед является как раз не борода, а кувшин! И ещё все эти «прохиндеи» со своими желаниями так достали бедного героя, что хоть вешайся… Но почему же именно прохиндеи, причём, все? Есть ведь и такие, кто по-настоящему ищет помощи в беде. Очень жаль становится бедного героя, зацикленного на глиняном сосуде его страданий… И людей нормальных он тоже не встречал в жизни… Хотя и прожил уже достаточно долго! Итак. Оценка – 7/10 Постановка текста: Не знаю, возможно, это некий авторский ход такой – проверить нас – простых смертных, на «вшивость». Объясню, что я имею ввиду. Я не силён в различных стилях написания поэтических произведений. Словом, когда в каком-то определённом месте вместо четверостишия ставится восьмистишие и т.д. Не помню название. Но в данном случае, как я уже сказал выше, в сбое на мой взгляд виновата и смысловая недосказанность – обрыв повествования об одном и резкий переход на другое. Четвёртый катрен – очень навязчиво нашпигован словами, созвучными между собой слогами «сто-то-от» и т.д.: «стоит-то бишь-хоть-сколько-только-такая-стоит-столько-страданий». Чтобы разредить это, можно, к примеру, последнюю строку написать так: «Выгода есть от страданий?» Ну, как-то так, в общем... По-моему, третью строку третьего катрена надо написать так: «Я, - догадались вы? - джин.» Оценка: 7/10
«Жертва» В этом стихотворении всё, на мой взгляд, гораздо понятнее, хотя и заметно трагичнее. Автор сразу дал понять, что герой не видит своего дальнейшего существования без бороды, и поэтому весь рассказ закручивается именно вокруг отношения: герой-борода. С вплетением ещё более трагичного обстоятельства – смерти матери героя. Зная, что он является волшебником, который может сделать очень и очень много, герой понимает, что «много» - это не всё, и поэтому сокрушается по этому поводу, отчего доводит свою сущность до отчаяния, будучи готовым отказаться от дорогой ему бороды ради жизни матери. Рифма: три пары глагольных – «сказать-наблюдать», «пришла-умерла», «вышел-услышал», в остальном, вместе с допустимой неточной рифмой в паре мест, претензий нет. Тут же отмечу не в лучшую сторону ритм, особенно сбой, связанный со словом «Молил», в котором начальное ударение падает при прочтении на первый слог. Оценка - 7/10 Смысловая нагрузка: Как сказал выше, это произведение наполнено смыслом гораздо лучше, чем стих соперника, а поэтому Оценка – 9/10 Постановка текста: Да уж… Всевышний обычно приходит к тихому голосу и стенаниям, а вот к крикам – вряд ли… Но не суть. Даже не знаю, о чём можно здесь говорить, потому как я лично ошибок явных не вижу, разве только сравнение беды с «острым ножом по запястью». Скорее, уже - по сердцу. И последняя строка стихотворения должна писаться как монолог матери, а значит начаться с тире: «- Мама рядом…» Оценка – 9/10 Мой голосза стихотворение «Жертва».
Мнение Apachа
«Жертва» Неплохое стихотворение, в плане жизненности описываемой ситуации. Тема, пожалуй, тоже раскрыта. Но на мой взгляд тут местами кое-чего не хватает. Первая строфа, так сказать, указывает на последствия описанной в произведении истории( последствия для гг, естественно). И тут напрашивается вопрос— а только ли к потере сил в данном случае пришел герой стиха? Может быть тут было бы место и каким-нибудь новым мыслям. Сам образ гг получился нет, скажем иначе — он почти не получился. Мало что можно сказать про этого человека. А между тем, произведение только бы выиграло от большей разработанности этого самого образа. Попробую привести пример. Если бы было указано, что гг раньше тратил свои силы на всякую ерунду, то, пожалуй, можно сказать, что имевшая место ситуация, подтолкнувшая его на жертвование самим собою, может считаться .. уж точно совсем не напрасной. Соответственно, возможна и обратная ситуация. То есть, таким образом, можно было бы не только указать, что в жизни порою бывают ситуации, когда приходится идти на такие серьезные жертвы, но и непосредственно оценить эти самые ситуации. А из этой оценки вполне себе могли вытекать боле серьезные мысли — скажем, о природе жизни. О ее жестокости, или наоборот, о ее справедливости. В общем, на мой взгляд тут есть еще над чем поработать.
«Проклятый кувшин» Интересная история получилась о том, куда может завести погоня за могуществом и, так сказать, сделки с личностями, которые раздают его. Каких-либо существенных недочетов здесь не обнаружилось. Тема так же раскрыта. Голос отдаю автору Проклятого Кувшина, по причине того, что в этом произведении особых недочетов замечено не было.
И с перевесом в один голос побеждает...Григорян - автор Жертвы
Дата: Понедельник, 12.05.2014, 22:21:10 | Сообщение # 893
Всёвидящая
Группа: Модераторы
Сообщений: 344
Статус: Offline
Ура! Папирус поэтической арены вновь окропят чернилами! В этот раз перья пожелали скрестить Стелс и Хлонраут В судейской ложе Григорян, ХроноФаг и Reks
Тема:Собачья верность Работы жду 14 мая до 21:00. И да прибудет с Вами Муза!
Дата: Пятница, 16.05.2014, 12:29:54 | Сообщение # 895
Всёвидящая
Группа: Модераторы
Сообщений: 344
Статус: Offline
Оглашаю оценки
Григорян
Брошенный пес 1) Соответствие теме. Поставленная тема раскрыты достаточно точно и полно. 2) Оригинальность идеи, образность и выразительность текста. Так как тема не нова, непросто было найти оригинальную идею, ибо воображение было ограничено рамками темы. Образность не на самом высоком уровне, средства выразительности использованы не слишком широко, однако ничего лишнего не сказано, "воды" нет. Последняя строфа перенасыщена сравнительными оборотами, идущими подряд, однотипными словами "как" и"будто" "Но, как и прежде, сидит как в оковах, Будто к асфальту прирос" 3) рифма и ритм Рифмовка в целом достойная, хотя и не самая оригинальная. Есть допустимая одна пара глаголов. Есть рифма кровь-любовь... Ритм ровный и почти без сбоев, однако в последней строфе происходит смена рифмовки в нечетных строках - с дактилической на женскую. 4) Орфография и пунктуация Без нареканий. Общее впечатление: стих удался, описание ясное, концовка удачная, сильная.
Нечеловек 1) Соответствие теме Теме соответствет полностью 2) Оригинальность идеи, образность и выразительность текста Идея так же не нова, но представлена свежо и очень сильно. Текст очень выразительный и образный, художественные средства языка использованы грамотно. Несколько смутила фраза " Глубокими зелёными глазами Пытался уличить его во лжи…" Не думаю, что это удачная формулировка. В остальном текст построен отлично. 3) Ритм и рифма. В ритме есть незначительные, почти незаметные сбои, что не портит впечатление от прочтения, рифма выбрана удачно, почти без очевидных пар. Есть допустимая пара глаголов. Орфография и пунктуация так же без нареканий.
Итак, оба стихотворения удались, оба были по-своему хороши. Но одно сегодня было немного лучше. Свой голос отдаю за стихотворение "Нечеловек"
Reks
Начну как всегда с общего плана. Внимательно вчитываться в тему даже и не надо. Она пряма и понятна без слов. За всю историю человечества среди людей всегда ходили рассказы именно про «собачью верность». Фильмы «Белый Бим, чёрное ухо» и «Хатико» - тому явным примером. Итак. Соответствие теме: Считаю, что оба автора прекрасно справились с заданием, и оба рассказа теме соответствуют полностью. А поэтому за этот пункт по 10 баллов. Теперь по отдельности.
«НЕЧЕЛОВЕК» Отвлекусь. Для данной темы совсем не обязательно, по-моему, было бы показывать главного героя именно собакой. Говоря «собачья верность», просто самих собак берут за эталон, а вот поступать верно по отношению к кому-либо могут не только собаки. И автор данного произведения пошёл в этом вопросе дальше своего оппонента. Он сравнил с данным понятием именно то, что наверное лишь человеку соответствует проявление предательства и измены. Ну…в большей части. Поэтому данный стих получает от меня дополнительный балл в смысловой нагрузке. Рифма: допустимая одна пара глаголов – «ругал-потерял», остальное – норм. Пара неточных рифм практически не портят общую картину. Сбоя в ритме строк не нашёл. Оценка - 9/10 Смысловая нагрузка: Вот тут есть немного зацепок… К примеру, второй катрен: «Глубокими зелёными глазами Пытался уличить его во лжи…» - не совсем понял смысла этих строк. На мой взгляд здесь есть сбой в ведении рассказа. То ли это хозяин пытался уличить пса «зелёными глазами» во лжи, то ли сам пёс этими глазами «рад служить», а хозяин пытается его во лжи уличить… Не совсем правильно наверное сопоставлены два понятия «использовал» и «ругал». Я бы попробовал переиначить фразу с этими словами… И ещё… Фраза «Простит, когда его забуду» дополняет обрывистость мыслей автора. Слишком быстро в этот момент полетели события и действия. Но смысл данного выражения я конечно же понял. Противопоставление Иуды и собачьей верности – это что-то! Очень удачное сравнение – однозначно. Да и вывод конечно хорош: «я – сволочь, а он, - мне повезло, - не человек!» Поэтому про плюс я не забыл.) Итак. Оценка – 7+1=8/10
«Брошенный пес» В этом стихотворении всё, на мой взгляд, гораздо прямолинейнее и проще, хотя, наверное, и заметно трагичнее. Но вот оригинальности в этом произведении я, к сожалению, не нашёл. Всё просто и обыденно – хозяин собаку бросил, а та его ждёт. Заезжено это, уж извините, хотя, наверное, и будет всегда актуальным. Рифма: Тоже одна пара глаголов – «сидеть-согреть», в остальном, хм… кроме извечной «кровь-любовь», претензий нет. Зацепился взглядом за небольшой сбой ритма в строке «Душу собаки рвет в разные стороны,». Я бы подумал – как эту строку изменить, чтобы ритм звучал ровнее. В остальном всё в норме. Оценка - 8/10 Смысловая нагрузка: На мой взгляд, автор использовал, в отличие от соперника, уже несколько «заезженный» сценарий… Хотя, наверное и остающийся всегда актуальным про брошенных или оставленных кем-то животных. Теперь конкретнее. - «Старый, заброшенный дом. Брошенный пес, задыхаясь от голода,» - навязчивый повтор слова «брошенный» в строках, плюс ко всему, как-то не совсем правильно звучит словосочетание «задыхаясь от голода». Ну не воздух же псу перекрыли, право слово… - «Верит - вернется хозяин на улицу, Чтобы забрать и согреть.» - я бы попробовал переделать эти строки, потому как ну не на улице же хозяин жил? Нет, конечно, можно понять, что речь идёт про улицу, на которой стоит дом бывшего хозяина. Мол, жить будет хозяин снова на этой же улице. Но всё же… Переделать бы, чтобы смысл не сбоил. - Повествование автора ведётся как бы от третьего лица, но частично всё видится глазами собаки. А поэтому в конце похоже на то, что это именно пёс задаётся вопросом: «Не может же быть, чтобы пёс был брошен?». Поэтому лучше бы поставить многоточие. Оценка – 7/10
Итак, после недолгого раздумья мой голос за стихотворение «НЕЧЕЛОВЕК», да простит меня его оппонент.
Большинством голосов победа присуждается Стелсу, автору стихотворения «НЕЧЕЛОВЕК»
ХроноФаг оценку не прислал, и направляется на каторгу
Дата: Пятница, 09.10.2015, 18:37:40 | Сообщение # 898
Повесть
Группа: Модераторы
Сообщений: 755
Статус: Offline
Участники следующего турнира Alexander_Carleone и Plotnick судьи SNiPER и Apach На всякий случай скажу, что еще одно вакантное место судьи занять можно вплоть до момента публикации в этой теме работ дуэлянтов Тема:Я предлагаю участникам данного состязания написать что-нибудь хорошее про деятельность сотрудников правоохранительных органов(каких-то отдельных ,или вcех сразу -это уж как пожелает автор). А еще лучше(но не обязательно), если это будет сделано не без юмора Работы жду 10.10.2015 до 20:00.
Дата: Понедельник, 19.10.2015, 01:08:14 | Сообщение # 900
Повесть
Группа: Модераторы
Сообщений: 755
Статус: Offline
А вот и завершающая стадия состязания
Первое стихотворение. Автор весьма полно раскрыл тему и задание в частности, за что и получает от меня твёрдую 4. Грешить на ровность стиля, шага и остальных премудростей стихосложения не могу, не обучены мы. Однако стих читается довольно легко и образы героев не теряются за словесными оборотами. Второе стихотворение. Суровость повествования проявляется с первой строчки. Очень сложное, если не сказать двоякое впечатление остаётся после прочтения. Если бы ещё автору удалось задеть за "живое", растрогать до глубины, но общие фразы не дали в полной мере высказать всё. Хотя и тема раскрыта, пусть без юмора, и какая-то недосказанность есть, стихотворение на мой взгляд заслуживает оценки - 4.
За стих без названия однозначно. Очень оригинальная работа, хоть и рифма попарная. Но смысл - смак!) И юмор на высоте, и полная картина с очаровательным подтекстом концовки. А вот второй стих чуток подкачал. Как-то он слишком уж строго и правильно сделан... Как констатация факта. Но про улицы разбитых фонарей всё же небольшая сноска проскочила.)
стих без названия Для начала отмечу, что автор данного произведения в полной мере справился с данным заданием. Получилась довольно забавная непрямолинейная история. Да и ,пожалуй, со смысловой составляющей дела обстоят не плохо - если присмотреться хорошенько то тут найдется и над чем порассуждать. Товарищ сержант Тоже довольно неплохое произведение. Явно хоть в какой-то степени получилось мне прочувствовать то, насколько нелегко приходится товарищу сержанту на его службе. И само собой представилось то, насколько это стойкий. преданный своему делу человек. Но,как бы то ни было в данном случае автор выполнил только часть задания. И поэтому я отдаю свой голос автору стиха без названия, поскольку только он выполнил задание данной дуэли в полной мере
Таким образом, в данном состязании побеждает Plotnick. Поздравляю победителя!