Дата: Пятница, 01.02.2013, 12:56:03 | Сообщение # 1
Самоубивец форума
Группа: Администрация
Сообщений: 3379
Статус: Offline
Пока проводится подсчет голосов и формируется финальная часть конкурса, начну выкладывать здесь рецензии присланные нашими конкурсантами. Начну с необязательных добровольных рецензий.
Дата: Пятница, 01.02.2013, 12:58:13 | Сообщение # 2
Самоубивец форума
Группа: Администрация
Сообщений: 3379
Статус: Offline
«Судьба- одиночество»
К моменту, когда я закончил разбор рассказа (прилагается отдельным файлом), у меня сложилось стойкое впечатление, что рассказ написан девушкой. Я даже начал ставить примечания «ми-ми-ми», на некоторые выражения, например: «…Химера положила голову на колено сталкеру и с тоской посмотрела ему в глаза. Казалось, в этот раз она поняла все сказанное Отшельником и, наверное, этим действием хотела подбодрить его, словно говоря: мол, я-то тебя точно понимаю»… или: «…Ведь она привыкла два раза в день есть любимое лакомство в виде тушеных мясных кусочков. Сталкер баловал свою любимицу, а для этого нужны были деньги».
Герои абсолютно не пользуются оружием. Оно либо за спиной, либо на плече, либо им не успевают воспользоваться, либо запоздало палят по небесам, либо вообще оно забивается случайно грязью.
Вещи в рюкзаки бросаются, экзоскелеты лязгают и скрипят сервомоторами – не Зона, а парк отдыха.
Теоретически приручение химеры с младенчества я не исключаю, но нужно понимать, что это не кошечка. Я не буду сюда вкладывать фото, думаю все видели, как выглядит эта тварь. Ее описание также есть достаточно подробное, со всеми описаниями и свойствами. В рассказе химера – именно кошечка, в крайнем случае, пантера.
Написано достаточно грамотно в плане орфографии и пунктуации, но стилистических и логических ляпов очень много. На 9 страниц текста у меня получилось 99 примечаний (я не специально).
Формально тема раскрыта, но вот как это реализовано мне не понравилось. Очень много притянутостей, но даже и с этим сюжетом и финалом можно было реализовать подводки лучше. В общем, видно, что сеттинг не очень близок автору. Будем считать, что это первая попытка сходу написать рассказ на непривычную тематику. Попытка сырая, но не безнадежная.
Drewniy
Прикрепления:
Для скачивания необходима регистрация.
Дата: Пятница, 01.02.2013, 13:05:36 | Сообщение # 3
Самоубивец форума
Группа: Администрация
Сообщений: 3379
Статус: Offline
«В среду пополудни»
Рассказ абсолютно никакого отношения к теме конкурса не имеет, и, судя по всему, писался уже давно. Однако рассказ симпатичный, цельный. С определенной долей юмора. В разборе я указал на некоторые вещи, которые вызвали у меня вопросы. Не знаю, как будут оценивать этот рассказ участники: с одной стороны – неплохой рассказ, с другой – абсолютное несовпадение с темой.
А так – твердая «4» с моей стороны.
Drewniy
Прикрепления:
Для скачивания необходима регистрация.
Дата: Пятница, 01.02.2013, 13:06:38 | Сообщение # 4
Самоубивец форума
Группа: Администрация
Сообщений: 3379
Статус: Offline
«Кошачий глаз»
Опять химера, но тут хоть прирученная Болотным Доктором…
Очень скользкие подводки в истории, некоторые вообще непонятны, такое ощущение, что автор рояль спрятал в кустах, а вот объяснить, как он там оказался и для чего стоял – непонятно. Это касается в первую очередь «желтоватой крови». Затравка на поход в Припять вообще не выдерживает никакой критики. Свои пометки я поставил в разборе. Огромное количество ошибок в оформлении прямой речи. Все пометил в разборе. Длинные предложения, которые можно было бы вполне разделить на несколько мелких. Я считаю, что и травма у Доктора могла быть серьезнее, в противном случае, химера бы его сама дотащила. В общем, очень много скользких моментов и натянутостей…
Опять на машинах по Зоне рассекают…
Итог: рассказ сырой и требует доработки. Тема формально описана, но конфликт, о котором говориться в задании отсутствует совсем.
Я бы поставил «3».
Drewniy
Прикрепления:
Для скачивания необходима регистрация.
Дата: Пятница, 01.02.2013, 13:08:24 | Сообщение # 5
Самоубивец форума
Группа: Администрация
Сообщений: 3379
Статус: Offline
«Родственные души»
Что касается исполнения требований, заявленных в теме конкурса, то все выполнено в полном объеме: и прирученный мутант и проблемы в отношениях с соклановцами, и нелегкий выбор. Но реализация просто чудовищна.
На четыре страницы текста я оставил 62 примечания. Количество лишних запятых просто зашкаливает.
Психологизм и драматизм никакой, хотя одно слезоточивое предложение удалось, я его по уже сложившейся традиции обозначил «ми-ми-ми»
Видно, что у автора очень небольшой опыт, а исправить это можно только тренируясь. Орфографию и пунктуацию нужно учить очень плотно, потому что если я прочитаю в самом начале текста такое, например, предложение: «Зачем ТТ поведал, о своей тайне, бывшим, своим, друзьям», - я закрою этот рассказ и постараюсь забыть имя автора.
Пока слабо, но если фантазия есть и будет усердие, все получится лучше в следующих конкурсах.
Drewniy
Прикрепления:
Для скачивания необходима регистрация.
Дата: Пятница, 01.02.2013, 13:09:02 | Сообщение # 6
Самоубивец форума
Группа: Администрация
Сообщений: 3379
Статус: Offline
«Гигантский переполох»
Отлично сбитый и изложенный рассказ с интересной историей. Все в порядке с грамматикой, стилистикой и подачей.
По теме конкурса все на ладони, но вот ситуацию, когда Макар стал изгоем автор скомкал. Ощущение, что немножко схалтурил, не став прорабатывать трудное место. Также немного скомкана и концовка, но достоинств рассказа это не убавляет. Пока лучшее из прочитанного и, несомненно, претендент на призовые места.
«4+»
Drewniy
Прикрепления:
Для скачивания необходима регистрация.
Дата: Пятница, 01.02.2013, 13:11:31 | Сообщение # 7
Самоубивец форума
Группа: Администрация
Сообщений: 3379
Статус: Offline
[spoiler=Рецензии от Reks'а]Гигантский переполох
Очень неплохой рассказ. И опять рассказ в рассказе. Только в нём мной не был найден метод «лечения» монстра сталкером, а лишь то, что он не стал убивать зверя, сообщив о нём Доктору через ПДА. Понравилось, как автор сумел рассказать о том, что псевдогигант оказался в пример большинству людей благодарен за оказанную ему жизненную услугу. Мне тоже перед написанием работы на конкурс удалось поразмышлять над вопросом ситуации, когда человек сходится именно с таким существом. И, сажу честно, в голову так и не пришло мысли, которая смогла бы реализовать данную сцену. А вот автору рассказа это удалось. И наверное лучшего для столь массивного зверя не придумать.
Киноман
Сказать честно, рассказ не порадовал необычностью сюжета, а лишь огорчил необычностью кличек сталкеров. Опять же это навело на мысли об определённом авторстве любителей всего иностранного на наших родных просторах… Не Айс… Особенно повеселило в описании перескакивание с одного героя на другого, причём, весьма примитивным способом: это сказал левый, а это правый и т.д. И самое главное: интересно, автор когда-нибудь представлял себе как выглядит контролёр? Это я о том, как легко удаётся герою засовывать монстра в рюкзак или сумку… Если бы так было в реальности – герой упал бы уже на первом километре пути под весом столь неподъёмной ноши… И умер. Вот тут и можно бы было завершить трагическое повествование, а не доводить его до падения с крыши здания. Шучу. Хорошо, соглашусь с мыслью автора о «недоросшем» контролёре, но неужели так сильно удалось монстру «не дорасти»? Вы видели в реальности людей-карликов? Они выглядят порой как дети, но дети лет эдак семи-двенадцати. А это немало! Для того, чтобы уместиться в рюкзаке или сумке. Моё мнение. Словом, рассказ не понравился. Оставлю его на ваш суд.
Мерзость
Хороший рассказ, затронувший и людские переживания, и то, что не все человеческие чувства потеряны мутантами. Но очень не понравилась сцена «шантажа» Изломом сталкера. Как-то уж очень очеловечил автор монстра. Да и соответствующее теме «содружество» человека и мутанта как-то быстро сошло на нет. Больше описаний отдано посторонним картинам. Ко всему, не реально, как мне показалось, быстро согласился герой с убедительно увещевавшим его Изломом. Быстро согласился – быстро помог, и готов был помогать дальше. Что это? Авторская недоработка или стремление автора – показать нам, что и монстров можно любить как людей? Именно с человеческими понятиями любви к объекту другого пола… Слабо верится в подобное. Но уж пусть это останется на совести автора.
Путь Сухого
Очень неправдоподобно начал автор повествование о встрече героя со зверем. Это как повесть о первой любви… Заглянул парень в глаза девушки и сразу утонул в них… Прямо амурный настрой… Сразу так и почувствовал непреодолимое желание «не бросить зверя», и едва не начал благодарить судьбу за «дарованное счастье». Я понимаю, что перед автором встал нелёгкий вопрос, в котором герой должен был всё это ощутить, и так должно было получиться, уж коли тема конкурса нам подана в таком виде. Но не столь же резко, право… Сильно портит картину этот момент и требует доработки. Ведь далее сказано про какую-то прямую нить доверия, протянутую между человеком и зверем… Это кто же и когда её успел натянуть? - спрошу я автора. Зверь при смерти, можно сказать, едва «когти» не отбросил, а уже на ниточке ощутил доверие к человеку? Не-не-не! Не верю. А в целом, рассказ трагичный. Видно, что автор очень стремился передать читателю эмоциональную сторону «добра и зла», не смотря на внешность и сущность действующих лиц.
Хромой
С первых же слов хочется отметить некоторое несоответствие рассказа названию. Мне кажется, в тексте больше внимания уделено не мутанту, а именно – собаке по кличке Хромой, а людям. Если более точнее – не взаимоотношениям героя со зверем, а именно событиям расправы «монолитовцев» над сталкерами, которые якобы могут всем дать понять, что дружба между человеком и монстрами возможна. Причём, сначала идёт речь о некоем запугивании пса насильственным методом, а потом тот же хозяин просит его умоляюще: ну пожалуйста, достань артефактик… Где нет доверия и взаимопонимания, там нет и любви, и тёплых отношений, и самоотдачи – и проси – не проси, а собака ни за что не пошла бы на риск ради хозяина. Нет, правда, это же смешно. Задумайтесь: в чём смысл повествования – убрать побыстрее аж целым вертолётом «Чёрная акула», нашпигованным полным боекомплектом, каких-то несчастных сталкеров, выходивших собаку, что бы(не дай Зона!!!) другие об этом не узнали…))) Цитирую почти дословно: «пока об этом(о дружбе человека с мутантом) знаем только мы и пару десятков человек». Слушайте, если пару десятков знают, то через неделю будет знать вся Зона – небольшой относительно участок… Это только в наших представлениях данная территория напичкана многотысячными толпами туристов-экстремалов по прозвищу сталкеры, а на самом деле там наверняка от силы несколько сотен если наберётся – и то хорошо. Кто такой убитый в конце рассказа Слепень? Монолитовец или один из так называемых Хозяев Зоны? Не суть. Однозначно ясно одно – он из тех, кто в Зоне «строит атмосферу». Сильный этого мира. И он имеет право распоряжаться как людскими ресурсами, так и звериными, а ещё и техническими – т.е. тем же вертолётом, заметьте – новейшим ударным вертолётом последнего времени. И вдруг что мы видим в конце? Он гибнет от пули снайпера! Скажите, а кто это такой точный, что явился в виде кары Божьей к убиенному? И даже сумел распознать в засекреченной личности главную причину гибели более чем двух десятков человек? ))) Ну, с другой стороны, те, кто подобно Рембо, может вручную – едва ли не с одного плевка сбить этот самый вертолёт – грозу талибов, и командарма ранга Слепня легко возьмёт в оборот.)))
Малышка
Ввиду отсутствия названия рассказа в теле его и всвязи с английским шрифтом в оглавлении документа, могу лишь высказаться, что рассказ называется именно так, как написано выше(могу гордиться первым личным переводом произведения на русский язык!)))) Не понравился рассказ. натянуто всё и как-то угловато… Осталось много нерешённых вопросов. Зачем женщина пошла через всю Зону к мужу? Что это за мастера-сталкеры, которые так просто и незатейливо попали в засаду мародёров, сопровождая женщину? Как вообще понять выражение «пятнистый камуфляж»? Ведь само слово «камуфляж» уже это подразумевает… И тут же – «человеку в военной форме». А чем отличается военная форма майора от пятнистого камуфляжа его же подчинённого? Ну и т.д. Вообще, в рассказе очень много неясных моментов. Как то: капитан(!!!) «Долга» и вдруг так размягчился и нюни распустил при виде мутанта, пусть и в детском обличие. Непримеримость группировки к проявлениям Зоны и Её производным за красивые глазки бы не дала этому человеку столь высокого для группировки ранга и звания. Не верю. И вдруг с полной откровенностью в предстоящую трагическую развязку и концовку вклинивается полоумный и истеричный учёный, раскрывающий перед героем все карты. В данном случае ни один профессионал, отвечающий за безопасность базы, просто не дал бы учёному вымолвить ни слова. Я понимаю, попытался бы тот уговорить ради сохранения жизни «опытного образца», но ведь капитан и не собирался убивать девочку, наоборот – он её защищал! А учёный открытым текстом увещевал «долговца»(!!!) в опасном соседстве экспериментального монстра… Такие дела…
В среду пополудни
Этот рассказ порадовал как никогда. Вот он – пример стойкости и непримиримости со всеми проявлениями Зоны – сталкер Петров! Низкий поклон автору за юмор и хорошее повествование. Да ещё и с философским уклоном. Явно лидирующее положение в своей группе. Хорошо, когда автору удаётся не лить на голову читателя лишнюю воду, уводя иногда повествование в разные стороны, а вот так – прямо написать о том, о чём хотелось изначально. Коротко и полнометражно в то же время. А теперь критика, как ни прискорбно. Вот как ни крути, но стоит всё же вдаваться иногда в заданную тему, уж коли взялся участвовать в конкурсе. Это ведь только на словах мы все говорим, что главное – участие, а не победа. Но ведь в глубине души себе никогда в этом не признаемся. Чего уж греха таить? Выиграть хочется! И порадоваться своей удаче прилюдно. Вот тогда и начинаем забывать, о чём должны писать. О лечении мутанта и некоем приручении его. А что мы видим здесь? А здесь Лёху Петрова просто приручили телепатически и ментально. Нет, никогда он, видимо, не вылечится от собственной глупости. Так и останется героем анекдотов про сталкера, который ради отстрела монстров первым расстреливает собственное отражение в зеркале на стене умывальника. А жаль…
Кошачий глаз
Вот сдаётся мне, что не учли некоторые пользователи всех нюансов предупреждения Куратора по поводу намёков на авторство работ… Хотя, всего утверждать не буду, не будучи уверенным до конца. Но это пусть тоже останется на совести автора, в случае моей правоты. Ко всему опять не выдержана заданная тема. Нет ничего про лечение химеры героем. А потом оказывается, что она не столько герою обязана, сколько просто принадлежит Болотному Доктору, показанному автором не в самом лучшем свете – беспомощным и кряхтящим. Ну, как по крайней мере, показалось мне. Нет, на фоне некоторых работ, эта слабовата. Очень.
«Родственные души»
Рассказ написан неумело. В тексте много ляпов и ошибок. Зачастую топтание на месте продолжается на протяжении нескольких абзацев. Повествование возвращается к тому, что уже было написано. Сухо и неинтересно. Как понять фразу «Уже, настоящий мужчина»? А пять минут назад он им ещё не был?))) И опять резкий переход к дружбе, щенок принимает человека сразу и безропотно, словно так и должно быть. Неправдоподобно. Видно, что писался рассказ ещё неопытным молодым человеком. Заметно сразу. Дай Бог, чтобы в дальнейшем тяга к написанию перешла в постоянную, вместе с желанием – повысить свой профессионализм. А пока стремление рассказать о том, что придумалось, неопытно легло на бумагу. Если это начало, то очень неплохо.
Судьба-одиночество
Ещё один неплохой рассказ на фоне всех остальных. Правда, тоже не без недостатков. С другой стороны, да кто же из нас без них?))) Лично у меня создалось впечатление, что это произведение писал не один человек, а как минимум два, так разительно иногда отличается один кусок текста от другого. Если это так, то писавший первым более наторён в данном деле. И картины преподнесены красочнее – с оборотами и рассуждениями, и язык богаче. В других же местах стиль написания суше и лаконичнее. В нём меньше оборотов. Хотя, вполне возможно, в авторской идее возникал пробел – на какое-то время, поэтому и ощущается такое различие… Ну, время покажет, есть ли в моих словах доля правды. Не порадовала заключительная часть, когда отшельник согласился на сопровождение группы «Долга» к месту истребления мутантов. Вряд ли он бы согласился на такое. Вот тут не верится ни в какую. И сама картина расправы химеры над «доловцами» не впечатлила. Выходит, что автор не продумал до конца всех нюансов сюжета. Что же, «долговцы», одержав победу над логовом монстра, просто взяли и кинули своих погибших посреди поляны? Я сейчас о том, что увидел на поляне Отшельник: трупы членов группировки. Вот и не стыкуется концовка с началом в этом плане. На мой взгляд.
Daft Story
Во-первых, непонятно, для чего название рассказа написано на английском языке… Но это не сильно мешает, так, для профилактики. А теперь о главном. На мой взгляд, зомби не совсем точно подходит под определение мутанта. Скорее, это мистическим образом оживший труп человека. Отчего создаётся впечатление, что теме рассказ соответствует на слабую троечку… Но уж если автор решил таким образом подойти к делу – его проблемы. Сцена описания первого боя с зомби тоже несколько удивила нереальностью. «Застрявший зомби прекратил дергаться, еще несколько его собратьев попадали, устроив кучу малу и окончательно перекрыв оконный проем.» Вот этот момент особенно нереален. Такое впечатление, что окно – это широкий коридор, где все могут свободно передвигаться толпой и кучей же валиться друг на друга. А ведь, как было понятно мной, в окне образовалось небольшое отверстие, в которое пролез один из нападавших. Остальным же оставалось лишь попытаться втиснуться в это же отверстие хоть какой-то частью тела… А написано о явном падении этих тел. Далее. Совсем уж непонятно, каким макаром друг главного героя превратился в ходячего мертвеца. Но уж раз так случилось, то никакого на первых порах удивления не возникает от миролюбивости зомби к бывшему напарнику. Всё же человеческое в нём пока не выветрилось окончательно. Но всё равно автор явно пресытился просмотром фильмов-ужастиков с толпами бродящих после смерти тел. Да и явно идущие у героя на поводу окружающие сталкеры, выделившие ему с нежитью даже отдельное строение для проживания – не внесли в моё мнение положительных эмоций. Нереально – однозначно.
Прирученный мутант
С первых же слов хочется спросить автора: а для чего перед названием добавлена надпись «S.T.A.L.K.E.R.»? И так всем понятно, что конкурс именно на эту тему. Нет, я понимаю, хочется художественности и всё такое, но для чего в рассказе, состоящем из восьми страниц формата А-4, ещё и главы? Не роман же написан или хотя бы повесть… Но это лишь придирки от непонимания. Хозяин-барин! Только никак не изменится смысл повествования от столь вычурного оформления текста. Лишнее это, на мой взгляд. А теперь о главном. Негативное впечатление оставляют порой неправильно оформленные диалоги героев. Неоднократно приходится возвращаться к прочитанному, пытаясь понять, о чём в них ведётся речь. И, к сожалению, иногда понять смысла так и не получается, словно автор решил просто ничего не значащими фразами заполнить место в тексте… Нет, не буду отрицать – смешно, и часто. Автор явно постебался над сталкерами, и довольно удачно, но… не понравилась картина оружия в руках посетителей бара на территории Зоны. Особенно, в таком месте, где большинство «нажирается до поросячего визга», не соображая, где находится, что делает, а потом друг другу рассказывает «всю правду-матку», но уже на следующий «похмельный» день. Да хозяин подобного заведения хотя бы в целях личной безопасности не пошёл на такое! Не зря в книгах серии часто упоминаются подобные сцены, когда на входе у посетителей отбирается охраной любой опасный предмет. А то из рассказа получается какой-то боевик-вестерн с ковбойскими штучками-дрючками… Вот хотелось бы мне посмотреть на человека с «насквозь простреленным лбом». Это как герой умудрился заглянуть убиенному ещё и внутрь головы? Явно неправильно поставленное предложение, подобные которому в рассказе попадаются неоднократно. И последнее. Так и не обнаружилось в рассказе соответствия заданной теме про вылеченного и прирученного мутанта. Автор попытался выкрутиться словами о «самом опасном звере - человеке», якобы прирученном, как понятно мне, Зоной, но на мой взгляд – неудачно.
Вместе весело шагать…
В данном рассказе автор явно постебался над сталкерами и Зоной, зацепив даже несколько легендарную личность – Болотного Доктора. Ну что же, повествование ведётся неплохо, и если бы не взятый для ведения рассказа юмористический стиль, пришлось бы сказать автору неоднократное «ай-яй-яй» за навязчивые повторы в тексте. Но, как видно, они были сделаны им намеренно, для усиления, так сказать, эффекта стёба. Надо же, насколько быстро небольшой, казалось бы, монстрик сумел сжевать шевелюру главного героя! Вот это скорость! Да и, судя по размерам зверя, напрашивается сам собой вопрос: и куда в него столько влезло, почти не увеличив того в размерах? Но это уже автору пусть будет стыдно, что не разъяснил нам – непонятливым, таких элементарных вещей. А в целом рассказ неплохой, не раз повеселивший сюжетом после длительного мрачного повествования большей части конкурсных работ, за что автору отдельное спасибо.
ЗУБ КОЛОБКА
Вот не нравятся мне произведения, в которых повествование ведётся от первого лица – хоть убейте. Ну, о вкусах не спорят. Кому как… Хотя, нет – попытаюсь всё же объяснить, почему так отношусь к подобному. Обилие этого навязчивого «Я» - везде и всюду и не по разу в каждом абзаце. Режет глаза. Очень уж просто связывает автор судьбы героя и собаки-мутанта. Вы не пробовали брать на руки слепых ещё даже котят из выводка обычной дворовой кошки, родившей их где-нибудь в подвале или во дворе? Под детской беседкой, к примеру. Лично мне это доводилось делать не раз. При этом котята, не привыкшие к рукам, шипят, пищат и стараются вырваться. А уж если они открыли уже глаза – тем паче! В рассказе же ведётся речь о диком щенке-мутанте, который уже настолько самостоятелен, что у него хватает сообразительности тащить в зубах кусок мяса… И он спокойно ведёт себя на руках сталкера, даже ластится к нему через некоторое время(через аж несколько минут!). Не верю! Даже при том, что в конце описывается речь якобы контролёра о сдерживании инстинкта у собаки. Тут уже назревает следующий вопрос: а куда этот контролёр делся, когда сталкер погибает? Ведь ему нужен артефакт, который учёный спокойно забирает себе… Словом, нестыковок достаточно много.
Сын
С первых же слов скажу, что данный рассказ мне не понравился. Всё перечислять не буду, скажу лишь, что изначально автором была сделана, на мой взгляд, одна серьёзная ошибка. Уже одно то, каким шрифтом оказался оформлен текст, заставляет задуматься: а стоит ли вообще читать?.. Но надо, так надо. Читаю. И что вижу? Перемалывание, извините, «соплей». Да, трогательная ситуация с гибелью ребёнка, которому отец так и не смог помочь. Но чем герой отталкивает ещё? Почему жалости к нему почти нет? Прошу не приписывать мне твердолобость и бесчеловечность. Всеми нормальными человеческими качествами жизнь не обделила. Только хочется задать автору вопрос: а что сделал он для того, чтобы герою сочувствовали? Не то, ведь, что герой оказался слабохарактерным. Что он скукожился при возникшей на его пути трудности, запил, прокутил все деньги, заработанные нелёгким поиском. И это вместо того, чтобы помочь страдающей ещё более него самого жене, являющейся матерью! Не поддержал по-человечески её в тяжёлую минуту смерти ребёнка… Да уж… И про соответствие заданной теме. И вновь сталкиваемся с описанием отношений с зомби. На этот раз – с ребёнком. Где речь о лечении монстра? Где речь о приручении, или хотя бы некоторых отношениях, кроме как о кормлении и проведении рядом некоторого времени? Мной этого найдено в тексте не было. А жаль.
«Химка»
Вот этот рассказ порадовал как повествованием. Так и словарными оборотами, включая ненавязчивость шуток героя и его мыслей. Огорчает лишь повествовательное частое повторение местоимения «Я». Разрядить текст и подредактировать его – и прекрасное произведение, которое может посоревноваться с текстами большинства книг серии. Здесь налицо и переживания героя, и его размышления на различные темы, включая уместность сообщества человека с монстром, а так же коварность и бесчеловечность иных людей, думающих только о собственной выгоде. Если бы было можно, мой голос отдал бы ему одно из первых мест в его группе.[/spoiler]
Дата: Пятница, 01.02.2013, 15:01:23 | Сообщение # 8
Самоубивец форума
Группа: Администрация
Сообщений: 3379
Статус: Offline
«Киноман».
Номинально, тема не раскрыта. Приручение не состоялось, хотя конфликт чисто в стиле боевиков – сразу пистолеты, пальба и погоня - присутствует...
Попытка стилизовать все под этакий стебный трэш не удалась, на мой взгляд. В разборе я пометил, что сразу потерялся в повествовании. А ведь если проработать эту сцену, она действительно могла быть эффектной. Даже когда в конце стало понятно, что все были «под контролером», можно было взять реальный диалог, это было бы эффектнее. Кстати и все отсылы к фильмам, несомненно, по мнению, автора узнаваемые, на самом деле не такие яркие.
Если немного пофилософствовать, то я имею сказать следующее: показать картинку – легко, написать картинку – сложно. Очень важны детали, причем детали яркие, как кусочки детской мозаики, и должно их быть столько, чтобы мозаика сложилась полностью. А вот как раз детали часто не видны, или их недостаточно. ...«Серый бетон, мрачное небо, заводская обстановка, заброшенность вовсе не развлекали»... По таким деталям очень сложно представить себе картинку. А автор посчитал это достаточным. Мне, как читателю – мало.
Диалоги тоже проходные, очень часто путаные. Ну и обрезанные нити. К чему, например, нужна была фигура Готфрида. Его ввели в повествование, описали предысторию, отвели какую-то роль, а потом он просто пропал и все.
В итоге получили сырой рассказ, который при должной доработке может заиграть новыми гранями.
«3+»
Drewniy
Прикрепления:
Для скачивания необходима регистрация.
Дата: Пятница, 01.02.2013, 15:35:34 | Сообщение # 9
Самоубивец форума
Группа: Администрация
Сообщений: 3379
Статус: Offline
«Мерзость»
Я бы не сказал, что тема раскрыта. Приручения не случилось, хотя выхаживание и конфликт, да еще с другом – на лицо. Много роялей в кустах, начиная с хитроумного плана излома, который мог проваляться в виде трупа у схрона пару недель, заканчивая чудесным превращением девушки Голум (Пре-л-е-с-с-ть), в прекрасную, очень даже адекватную инвалидку.
В тексте очень много нестыковок и откровенно корявых фраз.
Сюжет в целом интересен, хотя концовка, на мой взгляд, слита. Информации о том, что изломы – псионики нет никакой, так что последние слова Спирта - не совсем убойное завершение. Можно было бы обрушить еще один рояль с двенадцатого этажа и сделать подводку о псионических свойствах излома в начале повествования, тогда разыграть эпилог можно было бы еще сильнее.
В разборе я указал не понравившиеся мне места, одно особенно показалось не в тему, поэтому моя оценка рассказа не высока.
«3+»
Drewniy
Прикрепления:
Для скачивания необходима регистрация.
Дата: Пятница, 01.02.2013, 16:16:31 | Сообщение # 10
Самоубивец форума
Группа: Администрация
Сообщений: 3379
Статус: Offline
«Путь сухого»
Сто процентное попадание в тему конкурса и никаких вопросов по этому нет. И выхаживание и приручение и конфликт – все на месте. Грамотность на очень высоком уровне. Встречаются, конечно, мелочи, но это не принципиально.
Проблема у меня с восприятием текста в целом. Если коротко обозначить скелет рассказа
Сухой не от очень хорошей жизни стал челноком в одной из банд, но не опустился до прямого убийства, грабежа и прочего.
Как челнок - часто «в поле», друзей нет, один напарник.
Встречает раненую химеру, решает ее не добивать а вылечить
Получает конфликт с напарником, напарник уходит.
Обо всем узнают в банде.
Возвращается, чтобы сдать груз и покидает банду, едва не расставшись с жизнью.
Выхаживает химеру.
Химера уходит.
Услышав шум боя идет на выручку, как предполагает к химере, но встречает раненого главаря своей банды, уходящего от погони после нападения конкурирующей банды.
Сухой не бросает раненого, тащит в укрытие.
На пороге погибает, заслоняя телом главаря.
Появляется химера, убивает всех преследователей.
Главарь видит скорбящую химеру и уходит.
Все замечательно, но вот когда этот скелет начинает обрастать деталями, начинаются проблемы. Многое я пометил в разборе, но одна из основных проблем – это мотивация к поступкам, которые происходят. Один из примеров:
«…Убивать его на подходе к логову не стали. Зачем? Потом тащи груз самостоятельно, да и Сухой, не будь дураком, мог скинуть его где-нибудь по дороге под видом залога. Внутри – тоже не было резона, пришлось бы избавляться от трупа, а в том, что химера придет за останками челнока, Филей, похоже, не сомневался ни секунды. Но вот угостить свинцом на прощанье, хотя бы забавы ради, когда Сухой отойдет подальше, бывший шеф вряд ли откажется…»
«Потом тащи груз самостоятельно» – а что это какая-то очень серьезная проблема?
«Внутри – тоже не было резона, пришлось бы избавляться от трупа, а в том, что химера придет за останками челнока, Филей, похоже, не сомневался ни секунды» – а что избавится от трупа – проблема? Во многих рассказах трупы отправляют в ближайшую жарку, да и непонятно с чего решил Филей, что химера придет за Сухим. Сухой же ее спас, по сути? Вот эта логика мне и непонятна.
«Но вот угостить свинцом на прощанье, хотя бы забавы ради» - а тут еще и противоречие, получаем все тот же труп, от которого надо избавляться.
Таких мест по тексту достаточно много. Я прекрасно понимаю, что когда идет не просто описание действий, а попытка объяснить мотивы и поступки, это уже гораздо сложнее, но если за это браться, то тогда надо продумывать множество моментов.
Именно это и испортило мне впечатление от хорошего по задумке рассказа, поэтому высшую оценку я не поставлю, но твердое «4» этот рассказ получает и, несомненно, будет бороться за призы.
Drewniy
Прикрепления:
Для скачивания необходима регистрация.
Дата: Пятница, 01.02.2013, 16:19:02 | Сообщение # 11
Самоубивец форума
Группа: Администрация
Сообщений: 3379
Статус: Offline
«Хромой»
Тема раскрыта не полностью. Автор схитрил достаточно сильно. Момент выхаживания и приручения только обозначен, а конфликт вообще как бы и не конфликт, а только его контуры.
Реализация не бесспорная, в разборе я указал спорные моменты, но по грамотности претензий практически нет.
Что меня больше всего поразило – это напрочь скомканная концовка. Такое ощущение, что стало лень писать и быстренько «все умерли». Из-за этого возник вопрос, а что вообще хотел сказать автор, и какова мораль?
Тем не менее, рассказ интересный и заслуживает «4-» с моей стороны.
Drewniy
Прикрепления:
Для скачивания необходима регистрация.
Дата: Пятница, 01.02.2013, 16:22:22 | Сообщение # 12
Самоубивец форума
Группа: Администрация
Сообщений: 3379
Статус: Offline
«Вместе весело шагать...»
Хоть какое-то разнообразие. Не один, а сразу два мутанта приручены, причем один из них – новый. Автору респект.
Рассказ написан как юмористический, но простите уж меня, наверное у меня с чувством юмора плохо, ибо большинство шуток я не понял.
Очень забавная линия, на мой взгляд - одна, это тушкан в качестве прищепки для сапога.
А вот нелогичностей и потерянных линий много. В основном, все ремарки в разборе этого и касаются, так как в плане грамотности все в абсолютном порядке.
Тема конфликта на почве приручения мутантов слабая, но если брать во внимание юмористичность рассказа, то особо и не надо.
Если бы не рояли в кустах и путаница в повествовании, то была бы твердая «4», а так – «3+»
Drewniy
Прикрепления:
Для скачивания необходима регистрация.
Дата: Суббота, 02.02.2013, 17:24:22 | Сообщение # 13
Самоубивец форума
Группа: Администрация
Сообщений: 3379
Статус: Offline
«Химка»
Во-первых, превышен лимит на количество знаков для рассказа по условиям конкурса.
Во-вторых, если автор решил максимально сократить количество знаков за счет того, что напрочь отверг понятие абзаца, и правила русского языка, то сделано это было зря.
В-третьих, я себя все-таки уважаю, чтобы врубаться в эти дебри, да еще и с разбором, поэтому дальше середины первой страницы текста я не пробрался. Какая бы гениальная история не скрывалась в этом рассказе, мне она не интересна.
Следовательно, не будет ни оценки, ни рецензии.
«Сын»
Хорошая группа подобралась, спасибо рандому.
В этом рассказе автор практически полностью отказался от пробелов. Ну и выловив на первой же странице текста такие шедевры, как «охотч», «отсилу», «прийдется» - я посчитал, что данный рассказ также не будет удостоен ни рецензии, ни разбора.
«Зуб Колобка»
Ага, группа «смерти»!
Я честно начал разбор, хотя первое же предложение кричало: «Не лезь»!
... Меня зовут Колобок, ростом не высок, умом не блещу, зато силён и дисциплинен...
Ну, бывает, может быть случайно.
Но два предложения в конце первой страницы меня добили:
... Пожухлая листва летала по округи, то и дело активирую аномалии. Вороны привычно каркали и кружили над каждым живым телом...
Дата: Суббота, 02.02.2013, 17:27:34 | Сообщение # 14
Самоубивец форума
Группа: Администрация
Сообщений: 3379
Статус: Offline
«S.T.A.L.K.E.R. Прирученный мутант»
Как же мне жалко времени, потраченного на этот рассказ. Хотя, это не рассказ. Не бывает рассказов с прологами, главами и эпилогами.
Если у этого «рассказа» не два автора, то я собираю свои манатки и отваливаю с БЛИКа.
Мне кажется, что даже если я напишу пару абзацев, а потом выпью литр водки и продолжу, такого навернуть не смогу.
И если начало очень неплохое, я бы даже сказал отличное, то где-то во второй главе происходит перелом (второй автор? литр водки?) и дальше начинается такой бред, что я даже и описывать не буду. Все есть в разборе.
А вот оценку поставлю: «2»
Drewniy
Прикрепления:
Для скачивания необходима регистрация.
Дата: Суббота, 02.02.2013, 17:28:46 | Сообщение # 15
Самоубивец форума
Группа: Администрация
Сообщений: 3379
Статус: Offline
«Насаждение прозекторских принципов дров»
Если автор хотел придумать самое необычное название рассказа, это ему удалось.
Тема конкурса раскрыта достаточно полно, но исполнение хромает сильно. Все видно в разборе.
Идея отличная, не тривиальная, но... Опять – «но». Повествование от первого лица, значит, концовка теряет свою силу. Главный герой в итоге останется жив, раз от него идет изложение, а мне показалось, что автор хотел его именно скормить мутантам. Там, в самом начале надо было его в «жарку» засунуть (шучу).
От третьего лица рассказ бы заиграл по-новому, тем более что не все удалось у автора с мыслями героя.
Резюмируя: автору оттачивать мастерство, подтягивать грамотность и писать дальше.
«4-»
Drewniy
Прикрепления:
Для скачивания необходима регистрация.
