Рассказ призывает к чтению с первых строк. Весьма интересный сюжет и присутствует интрига, но концовка совсем не порадовала! Хотелось чего-нибудь необычного, чего-нибудь нового. Увы, это не произошло. Произведение написанно с явными грамматическими ошибками. Не соблюдены правила прямой речи. Автор говорит от третьего лица, излагая мысли персонажей, при этом не выделяи их двоеточием и не передавая их, как прямую речь, что является нарушением. Тема расскрыта, но не полностью. Амулет, по моему мнению, нельзя считать фишкой. Тоже самое, если написать про фотографию тёщи.

Добавлено (13.11.2010, 07:17)
---------------------------------------------
"Chernobyl beauty"
Если честно - абсолютно не уловил связь, между "Красотой Ченробыля" и описываемыми действиями. В названии либо очень глубокий смысл, который так и остался мне не понятен, либо придумано оно "от балды".
Итак, сам рассказ:
Всё начинается с письма некоей "Олесе". И тут же есть вопрос к автору (когда он будет известен) - Вы когда-нибудь писали бумажные письма? А тем более в глубокой норе, спасаясь от дождя и держа бумагу "на весу"? Если да, то Вы вряд ли бы стали расписывать во всех тонах своё положение, а писали бы очень кратко и только по делу (тем более, что, насколько я понял, листок был только один). О том, что "кто-то скребётся" - если Вы услышали подозрительный шум в Зоне вблизи Вашего убежища, Вы бы не стали это писать, а сразу же схватили бы автомат и побежали проверять.
Следующий отрывок был лучше. Понравилось. Но вот клички... интересно, есть ли человек (а тем более среди "Солдат Удачи"), который бы стал носить прозвище Гнида? Не думаю.
Затем - опять отрывок из письма. И опять было скучно и неправдоподобно. Описанная схватка с зомби, размышления персонажа. Как можно при написании письма отвлекаться на свои мысли и заносить их на бумагу? А может, у сталкера был "Горыныч", переводящий слова в текст?
И снова отрывок про Дарка и снова всё нормально! Ну почему в письмах так?
Причина вступления в клан наёмников банальна и наигранна. А про то, что он женщину в Зону позвал... видно, не так ему любимая дорога!
Зачем то ОЧЕНЬ БОЛЬШОЕ многоточие поставлено...
Про точь-в-точь пересказанный диалог вообще молчу. Нет, для себя сталкер и мог его каким-либо образом запомнить, но переписывать на бумагу...
Затем появляется небольшая "интрижка" со мстителем (хотя после следующего же письма становится понятно, кто этот "неуловимый"). Кстати, а почему автор так "осупергероеваит" своего персонажа? Если наймиты такой суперклан, мстят всем врагам, ошибок не прощают, то почему не могут найти некоего "мстителя", работающего крайне грязно?
Затем Филин с барменом смотрят письма персонажа, начинают тупо рассуждать и вслух (! В Баре, ё-маё!), на полную громкость зачитывать эти письма. Ну, суперперсонаж, естественно, записывает всё на "жучок", затем (насколько я понял, опять же в баре!) убивает бармена и Филина, спокойно проносит его отрубленную голову и исчезает, чтобы доказать командиру наймитов, что, дескать, Филин и есть мститель. И всё - Хэппи енд. герой занимает место куратора, узнаёт, что его письма не доходили, и пишет новое. Затем показывает нам, диктофонной записью, какой он коварный и выбрасывает бедный аппарат в огонь. УсЁ!
Итог - слабенький и сыроватенький рассказик. Интригу автор не выдержал. Письма читать откровенно скучно (хотя тут как раз очень хорошо видна "душа" слегка больного на голову человека), единственные хорошие моменты - описания ожиданий конвоя. Больше ничего хорошего не нашёл.
P.S. Не в моих правилах ставить оценки, но, если бы так пришлось делать, поставил бы ( с очень большой натяжкой) 3/5.
Удачи автору! Развивать и оттачивать своё мастерство и всё получится!

Добавлено (13.11.2010, 08:57)
---------------------------------------------
Судьба
Типичный механический «фанф». Подозревая примерный возраст участника могу сказать – не всё так плохо. По крайней мере сюжет выстроен, даже встречаются достаточно художественные моменты. Например «слеза скатившаяся по щеке». Но…
Попробуем разобрать, хотя бы для того, чтобы автор получил хоть какой-то опыт.
Сюжет – прямолинеен от точки А до точки Б. Натянут явно для персонажа. И сомнителен до невозможности. Наёмники, встречают бродягу, которому нужны деньги на операцию для любимой девушки, приглашают его с собой на «дело» потому что сами не могут, они в синих комбинезонах. А когда «дело» сделано, приглашают к себе в команду.
Н-да. Вышел расстроенный из школы, незнакомые пацаны предложили пивка попить, взломал с ними киоск, и пошёл по «воровской», а дальше: «По тундре, по железной дороге, там где мчится поезд, Воркута-Ленинград»… (прошу прощения, воспоминания что-то нахлынули)
Итак. Совет. Не бойся экспериментировать с сюжетом и героями. Пусть они будут гнусные, добрые, мрачные… да какие угодно. Что это за добрый врач, который посоветовал в Зону сходить? Не верю. Пусть этот врач будет бывшим военврачом, который рядом с Зоной работал. Вот он, оценив габариты и разумность парня, а также то, что он готов на всё, пишет записку старому приятелю. И приятель переправляет героя в Зону, где ему предстоит выполнить первое задание – «убрать нарождающуюся сталкерскую группировку». Кстати, что это за название: «Аленький Цветочек»? Нет, гламурненько конечно, но не в отношении потных, грязных и небритых мужиков, которые готовы в глотку друг другу за хабар вцепиться. Это название для них, что щуплый студент очкарик со спартаковским шарфиком в окружении фанатов «Зенита».
Вот и всё. Врач превратился в гнусного вербовщика. Логично появление парня в рядах наёмников. И не считай что в Зоне все, как в игре «Зарница» (или компьютерной игре) ходят в погончиках определённого цвета. А если не свои оденет – то, а-та-та, дяди судьи заругают. В общем, пиши, набирайся навыка, Москва не сразу строилась. Я тоже помниться такие сюжеты выдавал, аж вспоминать сейчас не охота. Да. Не забывай читать. И не только о Зоне.
А это, чтобы автор имел представления о перлах:
Возникло это предприятие после второго взрыва, на территории когда-то кукурузного поля.
Однако странный способ промышленного строительства – взрывным методом. И территория когда-то кукурузного поля. Настолько сложное выражение, что не поддаётся объяснению. На поле, где когда-то росла кукуруза – было бы правильнее.
Эту штуку, мы нашли в одной лаборатории, она превращает человека в зомби.
Зомби – это психическое состояние человека, а не физическая оболочка. Так что - зомбирует, но не превращает. Конечно слова эти из реплики персонажа, но всё таки…

Добавлено (13.11.2010, 08:59)
---------------------------------------------
Момент Истины
Однако. Начал читать, сразу отметил несколько ошибок, но… потом забыл вообще следить за ошибками. Интересно. Настоящий научно-фантастический рассказ. В конце я даже, ха-ха, себя почувствовал маленьким гением (а читатели это очень любят). Я ведь Экспериментатора вычислил сразу. Ладно, не буду врать, я сразу догадался, что он один из четверых (закон жанра, если бы его там не оказалось, проклял бы автора заочно). Вычислять и не пробовал – не детектив в конце концов. Когда промелькнуло сообщение о первом образовании Конюха – я уже понял, кто он.
Не хватало маленькой детали, тонкого и расчётливого выпада и укола рапирой. Я даже начал беспокоиться, что его не будет. К счастью ошибся. Вот он – Конюх сам себя загнал в своеобразную ловушку – чтобы выбраться, ему нужно было сказать присутствующим всю правду. Он – Экспериментатор. В такие ловушки просто обязаны периодически попадать подобные герои.
Браво автору. Он владеет жанром и его приёмами.
Хочу отметить изящные ходы украшающие рассказ. История с артефактами, когда одному показалось, что приятель сбежал, а на самом деле он, даже израненный, продолжал разыскивать напарника. Сын, который просто сбежал от семейных проблем под видом возможности быстро заработать и даже сам себе не хотел в этом признаваться. Наёмник, случайно убивший во время службы в армии любимую девушку. Это оттенки мелодрамы. «Мужская драка» для разрядки - верю на 100% (сам участвовал в такой). Это немного реализма. К мелочам даже цепляться не буду. Поскольку давно заметил – чем интереснее рассказ, тем меньше ошибок в нём замечаешь. Прошу только автора обратить внимание на диалоги. Иногда они сливаются. В реальной жизни можно различить говорящих - слыша голос. Но в рассказе, индивидуальность придают построение фраз, особенные слова. Просто в какие-то моменты то один, то другой герой скатываются вдруг на жаргонизмы или сленг, который до этого использовали другие. Трудно перестроиться. Но этим все грешат, в том числе и ваш покорный слуга.

Добавлено (13.11.2010, 15:03)
---------------------------------------------
"История о Грине"
Рассказ этот ни в коей мере не претендует на финал, однако автор как никто нуждается в рецензии.
Скажу сразу. С таким стилем я уже встречался ранее и не один раз, так что могу с достаточной уверенностью говорить о примерном возрасте автора. И потому, боюсь, никто не разглядит сквозь нагромождения невероятных сцен и перлов главного – Фантазии и второстепенного – орфографии (не надо кивать на Word, если человек безграмотен, любой редактор не поможет – мне же не всегда помогает).
Фантазия у автора присутствует и достаточно богатая. Воображением он не обделён. Чувствуется сильное влияние игры, однако, это временное явление. «Детскость» - которая пройдёт. Она пройдёт, а вот фантазии нельзя дать погибнуть.
Итак, положительные моменты:
Сюжет. Не смотря ни на что он есть и соответствует названию. Вот если бы он назвал рассказ просто: «Грин», было бы плохо. А так – История. И это действительно похоже на историю. Сталкер, «влип» в аномалию Мёртвый Хранитель, получил чудесные физические навыки, но должен умереть через день, однако идёт к Болотному Доктору, тот даёт ему артефакт («смесь «Компаса» и «Крови камня»), но просит за это спасти учёных. Те за спасение предлагают новейший детектор, однако Грин отказывается так как видит аномалии шестым чувством.
Дальше пересказывать не буду, отмечу только что через нагромождения нелепых ситуаций и боевых сцен можно разглядеть логику сюжета.
Почему я остановился на этом рассказе и решил написать рецензию?
Потрясла концовка. Вполне в духе Тарковского с его «Дикобразом». Поймать такой момент может человек действительно талантливый, так что несомненные задатки у автора есть. Посредственность бы приговорила своего главного героя жить долго и счастливо, или оставила в Зоне суперменом.
Но только талант способен бросить любимого героя, которого провёл через столько испытаний - под поезд, из-за мук совести. Аплодисменты.
Итак вердикт: Писать, писать и писать. Учить грамматику, стилистику и так далее, одной орфографии мало. Но самое главное: Читать, читать и ещё раз читать. Не только Мир Зоны. Всё. И то что задают по литературе и то что привлечёт в библиотеке и даже то что написано на заборах.
Чтобы написать свою книгу достаточно уметь писать. Чтобы написать свою хорошую книгу – нужно прочесть десять тысяч чужих, притом не всегда интересных. Фильмы и компьютеры не научат тебя писать, можешь поверить. Удачи!

Добавлено (13.11.2010, 15:04)
---------------------------------------------
"Ожидание"

Привлекает рассказ не столько идеей, сколько необычным авторским видением Зоны. Хотя причина, по которой главная героиня оказалась в рядах наемников, не слишком оригинальна, но трагедия, произошедшая в жизни Инны, заставляет проникнутся к ней сочувствием. Несмотря на то, что некоторые ситуации, описанные в рассказе, выглядят наивными, меня подкупила, прежде всего искренность автора. К сожалению финал можно предугадать, где-то после второй страницы.

Добавлено (13.11.2010, 15:05)
---------------------------------------------
Судьба

Довольно слабый рассказ, написанный рукой начинающего. Возможно девушки, так как слезы парня удивили сильно. Слог не блещет (за исключением некоторых моментов), сюжет также. И ладно насчет девушки в коме еще можно смириться, но концовка меня просто убила. Да и наивно слишком, в наемники так просто не берут, там в конце концов не простаки же. Было бы лучше, если бы парня пустили в расход - тогда концовка была бы вполне логичной.
Совет автору - больше описаний и продумки в плане логичности текста. Больше жизни, больше правдивости. Радует, что в рассказе имеется чувствительная нотка, все одно лучше тупой пострелялки. Но эту нотку нужно развивать, усложняйте драму в конце-то концов! Работайте над текстом, пишите больше, читайте классиков. Через годик таких тренировок вы незаметно для себя подыметесь!

Добавлено (13.11.2010, 15:06)
---------------------------------------------
Было три – один остался

Бросьте меня в вижигатель! Как сказал один из героев рассказа. Такой порции абстрактного мышления я давно не употреблял. Почти после каждого длинного монолога Евгения, я сидел поглощенный раздумиями и все поражался насколько интересными и оригинальными являются слова персонажа. Кто-то говорил, что герои не могут быть умнее самого автора - я не знаю автора, но это, я уверен, очень умный человек. Так как сам дошел до таких размышлений и теорий о Зоне, а ко всему еще и объяснил это математическим языком. Ко всему в рассказе еще столько размышлений на самые разные темы - школа, армия, война, порок наемников, политика, устройство мира, естественный отбор, история, абстрактность мира, теории Дарвина, параллельные миры, Темные, Зона, группировки... Мозгосносительно! Но тем не менее очень познавательно.

Итог: Рассказ написан качественным слогом, но очень мало сочных, образных описаний, хотя видно, что автор может, когда хочет. Слишком автор ушел в диалог, хоть это и было необходимостью, но все же иногда стоило разбавлять. Можно сказать, что диалоги в данном рассказе - это палка о двух концах. Они являются и ключевой его стороной, но при этом читатель устает от их постоянного натиска и количество получаемой информации смешивается.
По сюжету. Несмотря на то, что события происходят в одном месте, автору удалось без особой динамичности сделать их интересными и... неожиданными.
По теме. Не знаю, что думают другие читатели, но мне кажется, что тема группировок - здесь вовсе нег лавное. Размах рассказа куда больше, куда шире и не годится его упаковывать в коробочку темы конкурса. Поэтому Автору - доработать и немного разбавить диалог описаниями, либо действиями. И чуть не забыл, преклоняюсь пред автором за его теорию...

Добавлено (13.11.2010, 15:08)
---------------------------------------------
"Пароль "Кристина""

Скучный рассказ, пресные неживые диалоги и персонажи. Даже на оперетку не тянет. Изобилует описанием всякой ерунды. Например, почему холодильник "Саратов"? Это так важно, чтобы это непременно указывать? Может это значимая деталь, чтобы создать определенное настроение у читателя? Да и кто знает, как выглядит этот "Саратов" и чем он так уж отличается от любого другого холодильника? Я не говорю, что все
описания не нужны, но в рассказе их слишком много. Но главное, после прочтения возникает вопрос: "и что дальше?", но ответ на него видимо не попадает в рамки конкурса. Зачем было отправлять явно незаконченное произведение?

Добавлено (13.11.2010, 15:10)
---------------------------------------------
"Brotherhood"

Начало было вроде бы неплохим и обещающим что-то интересное. Зарисовка с монолитом довольно живописно воссоздана. Затем в попытке подавить на жалость, автора потянуло в сопливый примитивизм, вроде маленькой слепой девочки ради которой два брата потащились в Зону. К середине рассказа повествование наполнилось откровенной водой, начавшейся с утомительного описания Припяти и всяких сталкерских примет в ней. Плюс добавился как бы юмор, окончательно добивший мое изначально доброе расположение к рассказу.
Ради "наполнения текстом" автор не стеснялся использовать и неуместные штампы, вроде "отблеск былого величия этого города". Какого величия?
Речь о Припяти, городе с населением всего 50 тысяч человек. На один футбольный стадион все влезут. А потом я все ждал, когда же начнется суть рассказа. Оказавшись на десятой странице из шестнадцати, я потерял надежду. Когда наконец закончился эпизод в Припяти, я так и не понял зачем он был нужен? Чтобы некоего эпизодического покровителя в сюжет ввести? Я называю это действо "бездумным текстонаполнением". Финальная часть рассказа - это какой-то совершенно разобранный поток сознания. Чувствуется, что автор
сам устал писать и хотел лишь одного - побыстрее избавиться от своего рассказа.

Добавлено (13.11.2010, 15:52)
---------------------------------------------
"Стэлс"

Рассказ о "хорошем" наемнике и "плохих буграх Зоны" - командире наемников Боцмане и бармене Соломоне. Читается неплохо. Однако представленная коллизия выглядит недостоверно - ведущие себя "не по понятиям" "бугры" долго не живут (да и "буграми" не становятся).
В рассказе присутствует и "рояль в кустах" (коробочка-бомба в руках одного из беседующих "бугров" - в нужный момент и в нужном месте) и "сабачки" - погибший брат и умирающая от рака мама главгероя.
Рассказ написан неплохо, но содержит значительное количество стилистических и пунктуационных "неточностей".

Добавлено (13.11.2010, 16:41)
---------------------------------------------
"Дед"

Хороший рассказ, хотя на первый взгляд не блещет особой оригинальностью. Привлекли, прежде всего размышления главного героя. Оригинальная штучка, со странным названием "фумигатор" очевидно и есть необычное оружие. К сожалению вышло слишком предсказуемо, да и описаний похожей вещицы в литературе множество.
Не верю также, что Дед не узнал сына сразу, как увидел.
Финал выписан прекрасно. Более того, именно неожиданная концовка является самым интересным моментом в рассказе.

«Он был одиночкой…»

Непонятный рассказ – ошибки есть, но сравнительно немного, описана группировка «санитаров» и зловещий «Серп Монолита», но не цепляет… Не хватает драматичности и живости изложения. Получилось, как мне кажется, схематично, без эмоций.

«Было три – один остался»

Ох! Непростое было дело – прочесть все до конца. Есть такой вопрос из анекдота: «Вот почему, чтобы выразить несогласие, только единицы способны ответить «Отнюдь», а большинство скажет «Ни хрена»?» После прочтения мне стала больше нравиться вторая категория людей  В тексте очень много абстрактных рассуждений и, как мне показалось – логических нагромождений, высказанных в эдаком менторском тоне. Кроме того, мне кажется, паренек как-то слишком внезапно вспомнил, что впервые убил человека. ИМХО, он бы вообще об этом не смог забыть. Еще меня неприятно задела ненавязчиво высказанная мысль о том, что вера (или религиозность? это меняло бы смысл) – продукт навязанных человеку идей, свидетельство его инфантильности. Однако среди ученых тоже есть верующие люди. Далее – о кровососах-поэтах, «вынужденных» защищаться от людей. Прямо «черные» из «Метро-2033». Неужели, Зона наделила этих мутантов щупальцами, чтобы тем проще было петь свою песнь или высасывать пыльцу из цветка?! Не верю. Это – хищники, опасные для людей. Чтобы закончить с негативом, еще скажу о некоторой карикатурности персонажей (всех троих) и непонятных выражений типа «под черепную коробку не заглянешь». Тут или «в черепную коробку», или «под крышку черепной коробки»)))) Словосочетание «занимают сильные и волевые особи» для меня звучит так же странно, как «неординарные индивиды». Улыбнула аналогия с «Братом» на счет бабок, которые правят миром. Из текста следует, что они «мелкие, подленькие и алчные». Но как деньги могут быть алчными? Или (не смотря на опровержение) речь идет все же о коварных старушках?! «…патрону, который не выстрелил только потому…» Патроны в любом случае не могут выстрелить. Прошу прощения за негатив и перехожу к позитиву. «Куртка замшевая – одна штука. Свитер вязанный – вторая штука. Да джинсы вытертые. Про обувь вообще молчу…» - это описание не просто туриста! Это – образ барда!!! Очень понравился пингвин с гитарой и мокасины из кожи кабана. В общем, если бы не образ всемогущего Темного и его поучения, было бы довольно интересно!

«Мститель»

Хороший рассказ - их тех, которые действительно «цепляют»! Автор – молодец! Задание конкурса выполнено, мотивация раскрыта, ситуация подобрана действительно не стандартная. Есть экшн, но хватает и жизненных описаний. Понравилась передача картины мира мира глазами ребенка, его короткие фразы, простые и понятные реакции. По мере взросления, менялась и психология персонажа. Здорово! Конечно, впечатлил финт с концовкой. У каждого оказалась своя правда… Запомнились фразы про китайского пчеловода, прозрачные зонты гравитационных аномалий, а еще – отрывочная речь отбивающихся долговцев по рации! «Источник боли под кожей» - хорошо сказано. Неужели, у автора были подобные раны? Еще понравилось описание проникновения в Зону со всеми житейскими подробностями: цены, номер в «гостинице», описание вроде бы обычного леса… А вот такие словосочетания улыбнули: «тронул носком туфля», «раздалось ласковый мамин голос» (это – в 3 ночи-то!), «жужжание цикад» (хмм… откуда в Чернобыле цикады?), «…колючей проволоки перекликающейся со спиралями Бруно» (колючая проволока с озвучкой – это что-то!), «Что я теряю?.. Ничего!» (как это – ничего?! А возможность осуществить свою миссию?). Считаю неправдоподобным то, что гг не узнал про долговцев заранее и спрашивал у сталкера – кто, мол, это такие. Еще не верю в то, что Волк стал бы натаскивать новичков в Деревне – с чего бы такой альтруизм? Разве что, по заказу «Долга», да и то… Однако в целом мне рассказ понравился.

«Свободен…»

К сожалению, рассказ не впечатлил. Из положительного могу отметить только, что он соответствует заданию конкурса – в нем раскрыты причины и обстоятельства вступления в группировку. Кроме того, автор все же написал законченный по смыслу, целостный рассказ. А в остальном… Тематика очень банальна, множество не реалистичных моментов. «Не мог понять я, где же мой брат находит эти приключения на свою задницу» - в Зоне, что тут не понятного?» Сейчас был всего лишь девятый час утра, довольно рано» - для Зоны это поздно. «На экранчике отобразился рисунок конвертика, что свидетельствовало о непрочитанных новых сообщениях. Но они меня не интересовали» - очень странно для человека, который ждет возвращения брата. «Да, Зона – не Запорожье, откуда я родом»)))) В Запорожье людей не удивишь загрязненным воздухом. Скорее, в диковинку кислород без дыма заводских труб. «Буквально, через неделю, я стоял на широком плацу синдиката наемников… Все мое прохождение препятствий прошло в течение двух минут… Да-да, это был тот самый журнал со списком заказов» - слишком все просто. Ну, и отдельные выражения доставили: «убил цель», «выводить себя», «лица большинства которых вызывало отвращение», «три плотных тела, оснащенных мощным оружием поковыляли к легкому оконному свечению», «Затем, с помощью окна, я забрался на крышу», «Подумав об этом, моя душа, словно, упала в пятки», « Мои руки, на подсознательном уровне, направились туда», «Да, руки чесались, как заведенные», «стало провидняться»… И, наконец, «Мой организм был очень возбужден».

«Судьба»

Очень слабенький рассказик с повторами слов и множеством «ляпов», описок. Наемники не стали бы отгонять зомби, а убили бы его. Прибор типа яблока с калькулятором – это что-то совершенно мультяшное… Не понятно, почему врач угощал парня пациентки – у него был какой-то свой интерес в Зоне? В общем, хотелось бы видеть в тексте больше логичности и реалистичности.

«Ящик Пандоры»

Отлично написанный рассказ, с выразительными художественными образами и живыми диалогами. Порадовало почти полное отсутствие орфографических и пунктуационных ошибок (мне, по крайней мере, они не бросились в глаза), а так же – умелое использование бандитских выражений, но при этом - с минимумом заниженной лексики. Очень понравились реалистичные, «очеловеченные» персонажи – чувствуется их характер, прослеживаются особенности поведения. Особенно затронули такие отрывки: «Синица часто заморгал, пытаясь отогнать ярко-зеленую паутину, отпечатавшуюся на сетчатке». «Рука потонула в мягком свете, казалось, время остановилось, звуки затихли, даже гонимые ветром листья застыли в воздухе». Еще мне было интересно читать динамичное описание боевки. К минусам могу отнести непонятные словосочетания типа «открыл раму» и «заросли акации». Обычно открывают окно, а не раму, а акация – это дерево, а не кустарник… Еще сбила с толку сцена со слишком удачно подслушанным диалогом (прямо «рояль в кустах»). Неординарная ситуация выбора группировки воссоздана, как мне кажется, отлично. Но вопрос с мотивацией отпадает из-за описанных обстоятельств… а жаль.

"Выбравший Жизнь"

Интересная, хорошо написанная повесть. Главгерой получился вполне живой, то есть - не картонный, не супермен, несмотря на полученные в Зоне качества "суперсолдата". Из недостатков отметил бы употребление для обозначения главгероя наряду с "он" и "Артем" обозначения-синонима "мужчина", ибо после того, как главгерой представлен по имени, слово "мужчина" режет глаз (возможно, только мне). Мне кажется, что "он" и "Артем" вполне достаточно. Еще бросается в глаза частый и большей частью неоправданный (имхо) переход с прошедшего времени повествования на настоящее, из-за чего возникает ощущение, что текст повести (особенно это проявляется, когда, как в данном случае, повествование идет от третьего лица) переходит в текст сценария пьесы или фильма.

Добавлено (13.11.2010, 20:57)
---------------------------------------------
«Исповедь последнего грешника».
Очень понравился рассказ! Всё – от идеи, до воплощения! Я не специалист и объективно оценить не могу, но моя субъективная оценка – 10 из 10. Рассказ вполне может стать очередной легендой. В том плане, что на вопрос: «Как появился «Грех» и что они из себя представляют?», ответом будет ссылка на этот рассказ.
Очень красивые описания, легко можно увидеть «картинку», которую изображает автор. Правда, местами, такая убедительность образов не радует – читая о червях, чуть мобильник не отшвырнула подальше, из-за брезгливости. Брр-р-р! Словно в руках эту мерзость подержала! Это единственный момент, который мне в рассказе не понравился, но к минусам его отнести никак нельзя. Есть пара опечаток, но это котёнок писающий на диван… ээээ, сущая мелочь, то бишь. Спасибо автору, за его творение!

"История о Грине"

Жили-были дед и баба... Потом завели себе колобка/внучку/курочку Рябу и дальше по накатанной... Это я к тому, что рассказ написан в стиле русской народной сказки, то есть, это просто сухой пересказ, без каких-либо подробностей и в конце мораль. Если историю "раскрасить поярче" описаниями, "утяжелить" подробностями - получится неплохой рассказ. Желаю автору успехов в творчестве!

Добавлено (13.11.2010, 22:59)
---------------------------------------------
Дорога, которую мы выбираем

Интересный рассказ с хорошо прописанными диалогами. В речи бандита встречаются жаргонизмы, но, в то же время, там нет откровенно заниженной лексики. В рассказе приводится зарисовка «профессиональной деятельности» наемников. Порадовало то, что это – не просто убийство неугодных, а именно операция, имеющая «политические» цели. Только долговцев жалко… Мотивация, как мне кажется, раскрыта весьма туманно. Но в целом, по-моему, это – добротное произведение с отличными описаниями и очень «сталкерской» атмосферой.

Исповедь последнего грешника

Сильный рассказ. Прекрасно переданы побуждения и переживания фанатика, получившего зловещий дар видеть в человеческом сердце грех. Сразу скажу: описание червей в сердцах – это же просто сплав христианского мировоззрения и хоррора! Необычное сочетание. Хорошо соединены два плана событий – прошлое и будущее. Встречаются потрясающие обороты, например «…взгляд Снегирева затвердел, если бы это было возможно, он, наверное, проткнул бы им меня насквозь» или «добродушный по трезвости, но буйный во хмелю». А чего только стоит описание падения в зрачки Творца! Очень красиво. Есть много сугубо психологических моментов, связанных с чувствами гг, его тайного агента и долговца. Глава долговцев показан недалеким и закомплексованным, тупым воякой. Жаль… Но такой взгляд тоже должен иметь место. Единственное, что меня напрягло – это религиозные параллели. Если бы автор изобразил некий абстрактный высший разум, было бы проще. Но из-за Библейских цитат складывается впечатление, что повеление убивать приписывается Богу, которому поклоняются христиане. Мне показалось, что художественный образ, созданный автором, находится на грани богохульства. Хочется надеяться, что это не входило в планы автора.

Из тумана

Очень понравилось! Емко, лаконично и образно. «Технические» новинки – это раз. «Покорми лампу!» надолго мне запомнится! Ключ-клубок и оплетенная растениями дверь – тоже удачные идеи. Появляющееся из ниоткуда поселение-призрак – это два. Наконец, открытый финал – это три. И все это – на четырех страницах! Правда – впечатлило.

Добавлено (14.11.2010, 12:11)
---------------------------------------------
«Ящик пандоры»

Сразу же не понравилось использование жаргонизмов, хорошо, что бандюков быстро порешили, а то я и читать до конца бы не стал. Также небольшой сумбур вносит большое количество лиц. Действия ГГ иногда нелогичны, например одевать костюм сталкера, который наверняка в крови. Вступление в монолит, также необоснованно. Последняя сцена про анекдот неуместна и рушит всю драматическую фишку. Остальное нормально, но слишком просто и топорно.

"Ожидание"
О рассказе ничего плохого сказать не могу – написано ровно, читается приятно, нет никаких колющих глаз ошибок. Сюжет – тронул до глубины души. Женщина, которая относится к животным лучше, чем к людям... И которая идет мстить. Понравилось – описанная биография героини в рассказе, было жаль и ее и семью. Мотивы – по которым она пошла в зону понятны и обоснованы. Логика в « Ожидании» нигде не нарушена.

"Выбравший Жизнь"

Интересная, хорошо написанная повесть. Главгерой получился вполне живой, то есть - не картонный, не супермен, несмотря на полученные в Зоне качества "суперсолдата". Из недостатков отметил бы употребление для обозначения главгероя наряду с "он" и "Артем" обозначения-синонима "мужчина", ибо после того, как главгерой представлен по имени, слово "мужчина" режет глаз (возможно, только мне). Мне кажется, что "он" и "Артем" вполне достаточно. Еще бросается в глаза частый и большей частью неоправданный (имхо) переход с прошедшего времени повествования на настоящее, из-за чего возникает ощущение, что текст повести (особенно это проявляется, когда, как в данном случае, повествование идет от третьего лица) переходит в текст сценария пьесы или фильма.

"Свободен"

Начало очень завлекло. Конфликт разных по харизме братьев, это так знакомо для меня. Текст легко читался, образы сами всплывали перед глазами. Все было убедительно и правдиво. Отлично переданы взаимоотношения братьев (посредством насыщенного эмоциями диалога, которым веришь), жизненная и интересная предыстория. Но потом автор словно выбрал другой путь. Герою все давалось легко и все оказалось так, как он считал. Совершенно не понравилась организация синдиката, как никак это Зона и даже при огромных капиталах нечто подобное построить сложно и практически нереально. К тому же сама иерархия наемников больше напоминала военсталов. И зачем архив с бумагами в наш-то электронный век? Нестыковочки. Ближе к концовке я ожидал какого-нибудь неожиданного поворота сюжета, но и тут разочаровался. Все было так, как должно было быть. Линейно. Результат - при довольно неплохом красивом слоге и качественных описаниях, фабула пострадала от непродуманности.
Мне понравилось, как автор работает с текстом, но исход сюжета был выбран не правильно, на мой взгляд. Совет автору - развиваться, впереди - большие перспективы.

Добавлено (14.11.2010, 12:25)
---------------------------------------------
Мститель

Великолепное начало. Было видно, что автору самому было приятно его писать. Красочные описания, яркие эмоции, жизненные сцены. Дебют мне показался даже лучше всего рассказа в целом - очень трогательно и заинтриговано. С самого начала автор подпитывает интригу маленькими порциями, но ты уже ждешь чего-то плохого и бьешься догадках. История маленького мальчика мне очень понравилась и от ее прочтения я получил колоссальное удовольствие. А дальше все как-то поблекло.. Слог уже радовал не так, хотя он однозначно на высоком уровне, текст читается легко и просто, почти без шероховатостей. Как и в рассказе Свободен герою многое далось легко, хотя в этот раз уже не так быстро) Ближе к концовке фабула начала расстраивать, так как я уже знал к чему все придет. Потом герой стал ассоциироваться с джеки чаном, но после пояснения про голограмму все стало нормально. Но в финале появилась новая ассоциация - Люка Скай Вокера и Дарта Вейдера)))
В общем тут немножко выглядывает штамп, радует только то, что автор оригинально его обработал и мститель погиб, а не убил своего врага. Мотив Гоши вступить в Долг понятен, но он кажется банальным, так как я уверен рассказов про месть предостаточно будет (тот же Свободен). Конец меня однако порадовал - оригинальный мотив, неожиданный исход, написано от души и чувства очень живы.
Итог - Профессиональный слог. Автор прекрасно начал, но после его позиции упали, так как оригинально обыграть сюжет про месть не так-то просто. В результате автор допустил один штамп, но неплохо выкрутился концовкой. Хороший, качественный рассказ, вызывает разные эмоции и оставляет после прочтения приятное впечатление.

«Он был одиночкой»

Хороший, добротный рассказ, не без изъянов, но их так мало, что не хочется о них говорить вообще. Честно признаться, развитие сюжета угадывается, но это не плохо. Концовка интересная, оставила отпечаток в памяти. Жаль Саню и Карташа, обоих. Но чего-то, «до уровня», рассказу не хватает, может богатства слова. Может чего-то еще. Рассказ хороший.

"Дед"

« Дед» - коротко и емко. Вот, что могу сказать о рассказе. Читается легко. Мотивы героя, как и его внутренний мир, открыты читателю, и понятны. Погружаясь, в рассказ испытываешь глубочайшее сострадание к Деду, Порадовала и одновременно огорчила – концовка. С одной стороны ее, по сути, и нет, что дает волю воображению, с другой – автор прорисовывает ее контуры, слабые еле заметные. Мы знаем, что сделает главный герой , но что из этого выйдет...

Добавлено (14.11.2010, 13:02)
---------------------------------------------
«Момент истины»

Не плохой, а хороший рассказ. Захватывает, затягивает. Вначале автором допущен ряд глупых ошибок, а именно: отсутствие пробелов между словами, опечатки, которых не должно быть в рассказе такого уровня. Можно подумать, что автор решил пошутить и проверить судей, мол «я написал классный рассказ, а занять ему первое место помешают ли ошибки?» Помешают! – отвечаю я. В работе на конкурс все должно быть совершенно. Допущение таких глупых ошибок, которых даже у 14 – летних участников конкурса нет, недопустимо! В следующий раз будьте внимательнее.
Работа пышет новизной и незаезженностью. Чувствую, вскоре появятся рассказы, о «новой» легенде – Экспериментаторе. Признаюсь аж самому захотелось черкнуть пару строк о таком а-ля «Пиле». Герои рассказа описаны с должной подробностью и тщанием. Признаюсь, финал не впечатлил. Также скажу что знал что Экспериментатор один из заключенных в пузыре, это так сказать закон жанра, но его можно было изменить. Автор ничего нового для нас (читателей) не открыл. Но сказать, что не удивил красотой слога, тоже не могу. Рассказ достоин бороться за место в тройке призеров МДЗ.

«Свободен»

Классный рассказ. Чувства старшего брата чувствуются, все его переживания я пережил сам. Собственноручно захотелось замочить этого заказчика. Только вывод сталкера о том, кто заказчик не совсем понятен, в рассказе раньше о нем нет упоминаний. Ошибок не увидел. Все гладко и стройно. Жаль, нет счастливого конца, что он спасся. ГГ убьют, это и так ясно.

"От судьбы не уйдешь"

Забавный рассказ. Сюжетом напоминает рассказы Азимова из серии рассказов о роботах и трех законах робототехники. Однако применительно к людям ситуация выглядит надуманной. Роботы Азимова действительно не могут нарушить встроенные в них людьми законы, здесь же один из героев уподобляется (по воле автора) роботу. Автору для реализации задумки приходится идти даже на откровенную нелепость, поданную как один из законов (правил) клана наемников - командир(!) наемников не может(?!) посмотреть фотографию "заказанного клиента".
Речь двух приятелей (один из них в состоянии выпить 4 (прописью - четыре) стакана водки) напоминает речь двух студентов-"ботаников".
Рассказ написан неплохо, но содержит значительное количество стилистических и пунктуационных "неточностей".

«Мститель»

Грамматика:
1. «Привет богатырь» - обращение разделяется запятой
2. «Гоша, не кидай мясо коту, привыкнет и начнет клянчить, ложи в миску» - ложи?! Это специально или…
Нестыковки:
1. «Поезд, перевозивший заключенных, сошел с рельс близ Чернобыля» - ну конечно, раз мораторий на смертную казнь объявили, давайте зэков по радиоактивным местам возить, авось сдохнут. А если это было до взрыва на ЧАЭС, то откуда у матери ГГ в 80-е годы мобильный телефон? («Мама сидела на лавочке и разговаривала по мобильному телефону с тетей Ксюшей» (за много лет до того, как поезд сошел с рельс))
2. «Двустороннее воспаление, трансформировавшееся в бронхиальную астму», а дальше в тексте «Благо мое тело еще помнило физические нагрузки, которые получало на секции каратэ, поэтому отжиматься по сто раз для меня было не очень большой проблемой» - отжиматься по сто раз с бронхиальной астмой?!
3. «Но в эту секунду игла боли пронзила мозг. Я упал на песок, схватившись за голову. Череп трещал по швам, мне показалось, что он вот-вот расколется на куски», а дальше в тексте «Побочных эффектов при испытании не было замечено. Легкая мигрень не более» - ну ни фига себе легкая мигрень!
Улыбнуло:
«Трупы в черно-синих костюмах межевались с убитыми долговцами»
Общее впечатление: хорошее начало. Описание детства, юности, жизни вне Зоны понравилось, но все, что касается пребывания внутри Зоны, читается гораздо хуже. Чувствуется какая-то притянутость к заданию. Концовка совсем не понравилась. Складывается ощущение, что рассказ изначально писался на другую тему, а потом исправлен под задание В.В. Шалыгина.

"Свободен"

Ай-я-яй. И опять перлы. Они смешны в количестве одного-двух на рассказ. Когда их много, начинают убивать - сам рассказ.
Итак, сюжет – брат, чтобы отомстить за брата идёт в наёмники. Ему нужно получить информацию. Ну, скажем - неплохо. Мотивация, подобранные имена, наводящие на мысль о «священной кровной мести» практикуемой некоторыми народами - прекрасно. Не ясно начало – первый абзац от третьего лица, потом реплика сразу от первого. Это как, входя в дом споткнуться о порог. Потом правда всё идёт как надо.
Есть явно притянутые моменты. Особенно с ключом от сейфа. (Я уж соглашусь с тем, что наёмники действительно могут вести учёт заказам, хотя это непрофессионально. Заказ списывается с получением гонорара и его больше не существует в истории). Но. Даже внутри хорошо охраняемой базы никто не оставит ключ на ночь на столе. Почти то же самое, что «под ковриком». Такая организованность вокруг и такая расхлябанность в ключевой точке. Явно для облегчения жизни персонажу. Этот момент нужно было бы проработать тщательнее.
Что касается перлов. Карман на подштанниках, в котором хранится нож. Скорее уж в ширинке. Фраза описывающая тир. Я честно пытался понять, как можно стрелять из АК-47 «проработанными»??? выстрелами чтобы звучал один, а в мишень хлопало несколько??? пуль. «Сыгранная»??? работа поваров. Может всё-таки слаженная? Хотя в данном случае я всё же понял, что имеет в виду автор.
Несмотря на ошибки и слабоватую реализацию, сюжет нестандартный, заслуживающий внимания.

Добавлено (14.11.2010, 13:44)
---------------------------------------------
"Проект "Стеклянный дракон"
О ужас. Еле дочитал до конца! Похоже, автор военный и прошёл больше, чем просто армию, так что о боях имеет некоторое представление. Но, такое чувство, что он просто пытался воссоздать какой-нибудь бой по своим воспоминаниям, подстроив его под мир Зоны. Более сумбурного рассказа я не видел.
Всё происходит непонятно где. Пару раз упоминался "Янтарь", но то, что описывал автор очень не походило на лагерь учёных. Нить повествования постоянно теряется, автор начинает скучнейшим образом описывать модели оружия, принципы их действий, боеприпасы к ним. И всё это - на восемнадцать страниц! Читал три дня. Главгерой так и не определился, вообще ничего не определилось. Я поймал только один связанный кусок сюжета - когда все чуть не застряли в лифте. Потом начинаются подземные толчки, како1-то супервнеплановый выброс, после которого попрёт волна мутантов (интересно, а почему именно на Янатрь? После выброса гон обычно идёт в сторону периметра. Видимо, атвору просто надо было армии зомбарей, аотон и приплёл первое, чтов голову пришло. Потом какой-то сумбурнейший бой, наёмники умирают, военсталы умирают, а я ничего не понимаю. Вот они оказались на поверхности, и вдруг стали появляться супермонстры, которые могут телепортироваться и бить молниями (а почему бы им в само здание не перенестись, или в самую гущу врага?). Зачем эти монстры - вопрос. Затем, три чловека улетают на геликоптере, и командир наёмников предлагает двум профессорам вступить в наёмики и создать команду. Зачем? Почему? Для чего? Один и тот же вопрос много раз.
Имена даже не пытался запомнить - все персонажи списаны с Буратино.

Добавлено (14.11.2010, 13:50)
---------------------------------------------
"Не всё так просто"

Да уж. С этим не поспоришь. Хотя рассказ это опровергает. Хотя бы моментом лечения раненого в живот человека. Нужно было тогда либо использовать Чудо-Аптечку из игры, либо ранение немного «облегчить». Перекись водорода и обезболивающее тут явно не помогут. Тем более чтобы через некоторое время раненый подхватил автомат и ринулся в бой. Ну да ладно. Фантастика же.
Может быть кто-нибудь и соберётся составить рейтинг рассказов по количеству перлов. Здесь их более чем достаточно. Из швейцарского ножа торчат куски мяса, люди жужжат как пчёлы, снайперов высшего уровня «выводят» (наверное высиживают яйца, я по крайней мере так понял). В общем, слог, стиль не впечатлили. Войнушка тем более не блещет. Автор видимо не имеет ни малейшего представления как ведут себя бойцы той или иной военной специализации, в какие моменты и на какой дистанции какой вид оружия применяется. Не бой, а компьютерная каша он-лайн. В которой главное крики, судя по которым кто-то умирает (это автор считает крик за примету смерти, не я) и стрельба.
Единственный вывод: «Главное в Зоне оставаться человеком» можно было сделать и без потоков крови и тумана от сгоревшего пороха. Сразу, в кустах, где оперировали раненого. Ещё в начале. Или в «конуре»??? Сидоровича (бедный торговец, с собакой сравнили). Он же тоже поступил по человечески, снизив цену.
Я понимаю, автор старался, но меня потрясла разница между началом рассказа концовкой и кульминацией. Впечатление как будто писали два разных человека. Сначала один написал начало и конец, затем второй написал то что между ними. Может не нужно было спешки? Обдумал всё хорошо и написал. И не в последний день перед отправкой (судя по ошибкам и опискам). В результате сюжета как такового почти нет. И что за странное решение «вступить в учёные»? Человек либо учёный с детства, либо лаборант (в которого тоже абы кого не возьмут). Непонятно. Полное впечатление, что автор отнёсся к теме как (цитирую из его же рассказа без исправлений грамматики):
Зачем ты пришел в «Свободу», зачем я пришел?
Тут он меня немного озадачил, но ответа я никого не дал, просто нагло проигнорировал вопрос.
Слово «нагло», в данном случае - «определяющее». Тоже с темой.
Я потому и написал рецензию, что чувствуется - автор не новичок и это у него не первый рассказ. Но местами он сильно похож на текст дебютанта.

Добавлено (14.11.2010, 14:01)
---------------------------------------------
"Он, она и его друг."

Пожалуй одно из немногих конкурсных произведений, где заданная тема раскрыта в полном объеме. Из минусов стоит отметить только один - банальность идеи. Четко прописана основная мысль рассказа, без всякой словесной шелухи. Неплохие диалоги, читая, по крайней мере веришь, что говорят живые люди, а не роботы. Прекрасные описания технических моментов, таких как характеристика необычного оружия или "отсроченная смерть". Интересное начало...да и "открытый" финал весьма порадовал.

Добавлено (14.11.2010, 16:15)
---------------------------------------------
"Ящик Пандоры"

Этот рассказ меня очень сильно порадовал. Слог местами рваный, но в общем создает приятное впечатление. Читается легко и воздушно. Короткие, но сочные описания отлично рисуют картину событий перед глазами.
По фабуле. Затягивающий сюжет, цепляет ожиданием "чем же все закончится?" и необычной ситуацией, в которую попал главный герой. Все происходящее довольно правдиво описано и удачно сходится с атмосферой жестокой Зоны. Понравились сцены с разговорами двух сталкеров, битвы в засаде, с ночными гостями и с встречей с Долгом - они прямо всплывали перед глазами, детально прорисованные автором. Концовка как раз та, что нужно читателю, которой он не мог угадать.
Итог: Получил массу приятных впечатлений при чтении. Отличный рассказ, рассказ перспективного автора. Это тот случай когда идея вытягивает за собой местами шероховатую стилистику

"Он был одиночкой…"

Ну что сказать. Есть в этом рассказе выражение: «уставшими от жизни глазами». Попробуем осмыслить его «уставшими от прочтения мозгами». Первое, на что следует обратить внимание автора – «перловка». Щедрая, густо приправленная тушёнкой и политая маслом. Фактически справочное пособие по нарушениям стилистики и логики в предложениях. На тушах мутантов растут копыта (хотя возможно это и так), аномалии причисляются к мутантам, дороги бегут вдоль до дна, небо застилает серая непроглядная гладь и др. Это лишь малая часть таких ошибок, которые далее разбирать не будем. Потому перейдём к сюжету.
Появление неизвестной ранее группировки достаточно интересно, хотя её цели, в общем, совпадают с целью любого объединения вольных сталкеров. Допустим. Но мотивация ГГ для её создания недостаточна. Одиночка это одиночка. Особое состояние – я надеюсь только на себя. К такому состоянию легко придти, но тяжело вырваться. Просто не хватает в рассказе чего-то для понимания причин, которые привели ГГ к мысли о создании объединения.
Интересны причины, по которым его напарник стал агентом Монолита. Зависимость от лекарства. Идея не новая, но всегда срабатывающая. За это можно поставить плюс. Желательно чтобы этот момент был больше развит. Он вообще мог бы стать одной из оригинальных идей этого конкурса и основной идеей рассказа. Эх…
Реализация с
южета в литературном плане – никакая. Много второстепенных персонажей пожирающих внимание. Начало никак не связано с концовкой. Абсолютно. Это мне показалось после первого прочтения. После второго я понял, что композиция выстроена следующим образом: начало в баре где ГГ воспоминает что было до того, потом продолжение в лагере группировки через полгода после бара (помогла надпись «спустя полгода»), и концовка со сценой умирающего героя. Не хватает связок для сюжетной «плавности» и плюс всё размывают «перлы». Ещё раз призываю: да художественный текст должен состоять из красивых речевых оборотов, но погоня за ними и неправильное использование зачастую приводит к тяжким последствиям.

Добавлено (14.11.2010, 16:15)
---------------------------------------------
"Цена подарка"

Великолепно исполненное произведение. Профессиональный слог, живые персонажи, диалоги, переживания. Логически безупречная история, рассказанная почти идеально.... И потому последнее место. Я бы простил безыдейную поделку человеку, который учится писать. Но человек который умеет писать на таком уровне, обязан свой талант
направить на создание чего-то, что могло отложиться в уме и сердце читателя. Если отрешиться от исполнения, то в сухом остатке нет ни-че-го, за что можно было бы зацепиться. Сюжет рассказа самый обычный, таких тысячи. В общем, "Цена подарка" - это отличная работа... текстовика. И только.
Представьте, если в ваш город приехал цирк. Яркие вагончики, веселый оркестр, на входе раздают детям бесплатное мороженное, откормленные хищники смотрят на вас из клеток, фрак конферансье безукоризнен, а в небе рассыпаются фейерверки. Вы занимаете место, гаснет свет, вспыхивают прожектора. Выходит гимнаст, все хлопают, он долго кланяется, ему хлопают еще громче, он снова кланяется. Наконец шум стихает. Гимнаст делает
сальто и уходит за кулисы. Выходит конферансье и объявляет что представление окончено.

Поясните мне название, пожалуйста. То есть связь названия с текстом... Не самое обычное начало для рецензии, но почему-то у меня сразу возникли именно мысли о связи названия с текстом.

Вообще рассказ удивил меня. Причем, не в самом хорошем смысле. Не спорю, тема раскрыта, но все слишком просто: сталкеры, сидя у костра, поразмыслили и озвучили свои мысли кто, куда и почему хотел бы вступить (или уже вступил). Нестандартного ничего нет: все по убеждениям и по взглядам на жизнь. Разве что некто Матерый вступил к наемникам по непонятным причинам (автор почему-то решил об этом читателям не сообщать).

Сами персонажи прорисованы не ахти как, описание прихрамывает.

Но последнее предложение просто убило меня: "К сожалению из-за взрыва вакуумной ракеты от них всех почти ничего и не осталось, кроме пятен крови в местах особенно плотного скопления." О_О *???* Какая ракета? Откуда ракета? Может, мина, раз взрыв произошел после того, как рюкзак сняли с места? И что за такие места "особенно плотного скопления"? Никаких пояснений нет...
Если говорить об ошибках, то можно посоветовать автору побольше времени уделить на изучение пунктуации. Также некоторые фразы построены недостаточно гладко (впрочем, можно свалить на недостаток времени на вычитку, если работа была прислана в последние сроки). Нельзя сказать, что автор не старался. Абсолютно все авторы старались, просто не всем удалось реализовать то, что задумывалось.

«Цена подарка»
Хороший рассказ, интригующий, прежде всего, названием. Сюжет соответствует заданной теме, хотя почему главный герой избирает именно синдикат наёмников – до конца не ясно. Персонажи яркие, но, в то же время не слишком замысловатые, что делает их понятными для восприятия читателя, в частности старожила Зоны Деда. Одно не понятно – как пожилой человек мог на собственных руках донести молодого бойца в бессознательном состоянии к себе домой? Несколько сжато описана сцена нападения на команду Патрона, а потом слишком тяжело как для человека, прошедшего топи Сибири и барханы пустыни переживает главный герой, боец высшего класса, командир спецподразделения службы внешней разведки утрату боевых товарищей, ведь наверняка ему уже доводилось раньше терять людей. Интересна мысль о том, что Зона якобы взяла предоплату жизнями боевых товарищей главного героя в обмен на свой навязанный ему подарок. Стиль повествования довольно лёгкий и приятный для прочтения. Удачно вливаются воспоминания о прошлом в настоящее. Несколько смущает сформировавшийся с середины рассказа прообраз непобедимого супергероя в лице Борея, которому всё слишком легко даётся. Занимательны рассуждения Борея о справедливости Зоны и о том, что наёмник делает без личных мотивов то, за что ему платят. Последнее предложение рассказа: «Но, похоже, радовалась своему подарку только одна она» - имеется ввиду Зона, несколько непонятно. С чего решил автор, что Зона радовалась подаркам, тем более большинство из них сделала Борею не она непосредственно.

«Судьба»

Предвидя стаж и возраст писателя, могу сказать, что рассказ хороший. Написан слабовато, но рассказ хороший. Мало описаний мира, отсутствует знакомство с ГГ. Не хватает крутости ему, что ли? Какой-то он слабый и мягкий. Также непонятно почему от ослепления фонариком он теряет ориентацию в пространстве как лиса, перебегающая дорогу от света автомобильных фар? Мне не хватило описания действий, более подробного действия мини-радара. И жажда экшена меня не покидала на протяжении всего рассказа. Честно признаться, наметки на развитие есть, но автору чего-то не хватило. В любом случае удачи.

Добавлено (14.11.2010, 22:41)
---------------------------------------------
Узник любви и ненависти
В рассказе мне понравилось изложение, то, что Автор останавливался на описании окружающей природы, обстановки, не пренебрегал им.
Не совсем понял, что является фишкой - «чифирбачок», «Посланник» обладающий навыками контролера, или артефакт «Око»(???).
Про группировки: вроде бы есть – ГГ стал новым начальником грешников (старого, видимо, съел), но с другой стороны он же убивал всех, так что своих подчиненных должен был бы, по идее, первыми убить.
И ещё: про темные фигуры. Мне кажется, их нужно было сильнее обозначить – сектанты это, или, там, хозяева Зоны, какие ни будь. Потому как, по тексту - это главари грешников, а кем же тогда стал ГГ?
Мотивы. Кажется, есть – любовь и кровь. Но, лично я считаю, что мотив – это обстоятельство которое толкает человека на совершение определенных поступков, а здесь ГГ был явно зомбирован. Не думаю, что рассказ получит первое место в своей группе.

Цена подарка

Мне понравилось. На мой взгляд, Автору удалось справиться с заданием. На лицо, и «Неплохой боец» и мотивы, толкнувшие ГГ к вступлению в группировку, и «фишка» есть, хоть и не техническая, а, скорее, «биологическая». Отмечу так же удобочитаемый стиль повествования, и то, что наемник, хоть и убивает бандитов, но является не киллером, а человеком, способным выполнять самые разнообразные заказы.
Из недостатков, считаю, нужно было автору добавить буквально пару предложений, что бы объяснить, кто именно напал на группу спецназа (то ли их предали, то ли переиграли враги, то ли случайно влипли). А то «объект задания показался впереди», а чья засада - не ясно. Объект её устроил или кто – то другой. Надеюсь, рассказ заслуженно наберет большое количество баллов.

Добавлено (14.11.2010, 23:02)
---------------------------------------------
"Стрела ангела"
1. Плюсы: качественный текст, отличное изложение. Даже в батальных сценах не путался ни разу. Автору удалось написать хорошо. Все ходы логичны и подтверждены «удочками» в тексте. Повторюсь: очень качественный текст, это его выгодно отличает от общей массы. И… наверное, из положительного всё.
2. Минусы: Что ж, буду резать правду-матку. Мне так и не удалось почувствовать героя. Прямо невидимка какой-то, хоть и написано о нем много. Не хватает личных эмоций, хотя бы в штрихах, хотя бы в маленьких детальках. На мой взгляд, тема не раскрыта. Объясню: в конце рассказа герою делают предложение вступить в группировку и… все. Дальше думайте сами: вступил он или нет. А если вступил, то почему? Нет, с основным мотивом понятно: предложили мол, а вот что он сам подумал по этому поводу остается загадкой. Да и вообще, поставив себя на место этого человека, я бы вряд ли согласился. Еще один минус, хоть и не такой явный: раздутая группировка наемников. Только у одного командира в подчинении имелось аж несколько квадов. А сколько их, этих самых командиров? Возникает вопрос: А хватит ли той самой Зоны, чтобы всех (Долг, Свобода, и прочие) вместить?
3. Что можно вынести: насколько я понял, автор старался донести до читателя идею «предначертанности» вступления в группировку. Дескать, звезды так сошлись: у нас потери, а тут ты, да и человек ты не промах. Такое суждение имеет место быть, но! Все это необходимо было достойно обыграть. Как вариант: ГГ по ходу сюжета постоянно натыкается на необходимость вступить в одну и ту же группировку, но, понимая что это не его решение, а так сказать, навязанное ему звездами, отказывается. Финалом бы послужило именно то, что он соглашается с «неисповедимыми путями» и таки вступает в нее. И как вывод: от судьбы не уйдешь. Но нет же. Читателю преподносится все это запросто, как удар в лоб. Простите, но первое желание - это уклониться от него.
4. В виде послесловия: На мой взгляд, автор пребывал в творческом кризисе на момент написания, прочитав форум видно, что многие сетовали на него. Вытягивает рассказ только качественное изложение.

"Он был одиночкой..."

Прочитал только что. И… задумался. Пытаюсь нащупать ускользающую ниточку своих эмоций, а нащупав, хватаю крепче, тяну и это… В общем, вот оно:
Что ты теряешь вместе с ушедшим другом? Собеседника, который выслушает, поймет и утешит? Опору, того, кто подставит плечо и не оставит в трудную минуту? Единомышленника, который разделит с тобой твои задумки и поддержит начинания? А теряешь ты частичку себя, ту, что вы оба долго вскармливали пережитым, отпаивали общим горем, согревали общим счастьем.
Что же в таком случае остается с тобой? Образ лучшего в мире человека, который не оставит тебя никогда? Его слова, мысли, переживания, незаконченные дела? Да, именно это и останется. А еще надежда. Та, которую будешь хранить, прикрывая рукой, словно огонек свечи. И конечно же грусть. Чистая светлая грусть о старом друге. Такая воздушная и неощутимая, которая, словно шаловливый ветерок, касается твоего лица и улетает. Так грустишь только об ушедшем лете, сидя в кресле-каталке, укрывшись пледом и наблюдая за холодным дождем за окном.
Я ощутил все это. А вы? Конечно же, в тексте есть ряд шероховатостей, не смотря на общий высокий уровень изложения, но… я могу это простить и понять. Изложение немного скомканное, имеются нестыковки, возможно перетасовка частей рассказа исправила бы ситуацию. Концовка очень приглянулась. Живо, свежо и неожиданно. Однозначно могу сказать одно: я бы выставил 8 из 10 не задумываясь. Главное ведь оно что? Слова? Нет… Послесловие.
П.С. Как сказал Розенбаум: «Налетела грусть, что ж, пойду пройдусь….»

Добавлено (14.11.2010, 23:23)
---------------------------------------------
Проект "Стеклянный Дракон"
Большая часть рассказа посвящена хронике событий, происходящих в
научно-исследовательском лагере, находящемся в Зоне. Описание пестрит
названиями техники и оружия и не даёт никакого понятия о том, кто из
героев должен в конце концов измениться и попасть в какую-нибудь из
сталкерских группировок. Это раскрывается только под самый конец, который,
на мой взгляд, будто оборван. Повествование, на мой взгляд, немного
сбивчивое. Читать тяжело. Рассказ напомнил "Жизнь с большой буквы" Пескова
Егора *из сборника "Чистое небо"*.
В этом рассказе можно наблюдать попытку создания необычной техники,
работающей на артефактах. Это "индивидуальный скафандр высшей защиты".
Хочу заметить, что его стоило бы додумать, потому что находиться в
герметичном скафандре долгое время довольно проблематично для человека
*попробуйте походить денёк в глубоководном скафандре*. В одной из книг
серии было указано, что подобный костюм *без артефактов, правда* изнутри
был отделан специальным покрытием, которое впитывало и перерабатывало все
выделения человеческого организма, так что его можно было носить, не
снимая, около недели. Совет автору - подумайте над этим и доработайте ;-)

Добавлено (15.11.2010, 00:09)
---------------------------------------------
Рецензия от меня "Dewniy"

Раз.Два.Три.

Да, опять "Монолит" и опять либо случайность, либо безысходность. Рассказ классный, и по повествованию и по качеству написанного. Немного перебор, на мой взгляд с поэтично красивыми описаниями тумана, звезд, луны... вперемешку с суровой зоной немного контрастирует, а может, черт его знает, и есть в этом определенный шарм.
Обидно, что в таком "гладком" рассказе встречаются ошибки. Пример "Огонек только спасся только чудом", "чувствал себя весьма ", "В голове стоял туман, такой же густой, как и то, что предрассветный час стелиться над Зоной". Есть еще, но немного. Есть нестыковка одна: "Обрушивалась потоком лавы, заставляя кричать, безумно, бессмысленно, пока не сорван будет голос..." Как же, если он кричал, они подумали, что он сдох?
Ладно, проехали. В целом, не секунды не жалел, что прочитал этот рассказ. Довести чуть-чуть и получится отличная вещь. Что касается тематики конкурса, то опять же нет упоминания оружия, работающего на энергии артефакта, а про мотивы вступления - скорее не мотивы, а стечение обстоятельств. Так что с этой стороны, я бы сказал, что не зачет.
Автору: однозначно и несомненно писать еще! Все будет хорошо! Ура!

Добавлено (15.11.2010, 00:47)
---------------------------------------------
Рецензия от меня "Dewniy"

"Дед"

Рассказ оставил у меня двоякое впечатление. Написан очень хорошо, за исключением большого количества повторов в тексте. А вот по сюжету... Выполнение правил конкурса - на все сто! тут и "наемники" и артефакты, пусть и не оружие, но... Но что-то такое гложет меня.
"тут Дед понял. Они ждут его. Это его последний выстрел. "
"и всегда оберегала Деда, прощая ему подобную отрешенность."
"К тому же, до сих пор ему везло, и лишать жизни приходилось исключительно раненых, в большинстве случаев смертельно. "
Что это за садо-мазо такое? Оставили солдата с вывороченными кишками на добивание Деду? Это сын-то родной? Это так они оберегают? Это такое везение у него - смертельно раненых добивать?
Вот наверно это и испортило мне все впечатление о рассказе, наверное поэтому я и разочарован.
И мысли подранить сына так, чтобы нельзя было вылечить в зоне, а надо было-бы увозить, это не вплечо или ногу надо стрелять. Не забоится Дед? Хоть и хирург. Кисло уважаемый автор, кисло.
Не скажу больше ничего, пойду водки выпью...

Добавлено (15.11.2010, 08:44)
---------------------------------------------
«Слепая дорога».
Немного косноязычно. Утомили бесконечные «я», и прошедшее время. Он был, они были… Попадаются несколько натянутые и выспренные диалоги. Однако прочиталось с интересом. Фишки с артефактамм новенькие, незаезженные. Правда, зажигалки керосином давно уже не заправляют, керосин сейчас в городе найти не проще, чем «каплю». Поэтому, все на бензин перешли. Но полет фантазии автора порадовал. Озадачил лаз, через который ГГ лазил в Зону. А именно ветки, которыми он был прикрыт. Почему всё время, пока ГГ в институте учился, они всё время должны были свежими оставаться? Ну и сильно убил рассказ свал в игру «Сталкер. Чистое небо». А так хорошо всё начиналось! Ну какая прокачанность ПМ на убойность? Чем радиоактивная грязь на взгляд от простой отличается? Автору хотелось бы пожелать в дальнейшем внимательнее относится к тексту, перлы и ляпы имеют место быть, приводить не стану, но необъяснимое тепло от пламени из земли и донесшийся к ноздрям запах картошки улыбнули.

"Исповедь последнего грешника"
Идея рассказа сильная. Но рассказ совершенно не вычитан. Думаю, если бы до публикации его прочитало 2-3 человека, близкие автору, многие углы можно было бы сгладить. Не понравились слова «естество», «зрил» и т.п., хотя ясно, какого эффекта, при их помощи, добивался автор.
Фишкой считаю способность ГГ видеть червей поедающих сердца людей изнутри.
Повторюсь за кем – то из критиков, но мне то же показалось, что рассказ богохульный. Не много усилий, и от этого можно уйти, не потеряв основной идеи. Много писать не буду. Тема, считаю, раскрыта.

" Танцуют все!"
С самого начала заинтриговало название рассказа. Иносказательно, но оно говорит о том, что "экшен" неизбежен. Интересно, что автор эпиграфом к своему рассказу взял именно слова Лена о нежити из повести Стругацких "Хищные вещи века", как бы намекая на общую суть всех обитателей Зоны, или только ГГ и его клан?(" Ходят между живыми, как живые...). Описания "прелестей" Зоны на хорошем профессиональном уровне. Хорошо прорисованы образы всех действующих лиц рассказа. Интересный сюжет, хотя мотивацию вступления ГГ в клан я не понял, да и использование "киселя" для уничтожения трупов можно только с натяжкой назвать технической "фишкой". Но в целом рассказ интересный и запоминающийся.

Краткая рецензия на рассказ "Цена подарка":
Неплохой повествовательный стиль изложения; тема раскрыта, по моему, не полностью; интересная, хоть и немного избитая, идея автора в стиле очередного "а ля супермена"; несколько скомканное изложение темы, - итог: мне понравилось.

Много драйва. Рассказ полностью отвечает
заданной теме конкурса. Однако большое количество персонажей и
невыразительное описание приводит к тому, что в какой-то момент перестаешь
понимать - кто есть кто. Есть претензии к пунктуации - из-за отсутствия
запятых некоторые предложения воспринимаются с трудом. По сюжету - не
понятно, зачем официальная армия прибегла к услугам наемников. И стоило ли
посвящать обычных пилотов (которым заведомо был выписан смертный приговор) во
все тонкости "секретного" проекта? Да и сам приговор людям, просто
осуществлявшим доставку по воздуху, вызывает сомнения - зачем армии
разбрасываться квалифицированными пилотами? Кроме того - вертолетчики не
профессиональные "ходоки" по Зоне. На что надеялся наемник вербуя их?
Возможно, автору стоило чуть лучше отредактировать рассказ и продумать роли
персонажей.

«Дед». Ситуация, мотивы. Это всё есть. Просто прочитал, а потом и перечитал с интересом. Читается гладко. Трагедия отца, обнаруживающего, что его чадо свернуло с пути истинного, и надежда, возможно безосновательная, что его получится вернуть обратно. Вплоть до Гоголевского «я тебя породил, я тебя и …». Душевные страдания ГГ, понимающего, что он стал из врача (спасающего жизни) убийцей (отнимающим жизни) и оправдывающего свои действия тем, что он избавляет этих людей от лишних мучений. Стиль изложения - без нареканий. Всё присутствует, всё в меру, и описания, и диалоги. Техническая фишка с «фумигаторами» ровно вписывается в текст. Хороший прибор получился. Плюс разъяснение действия «жарки», и почему в ней боеприпасы не детонируют. Все логично.

«Время охоты». - Пардон, 18 листов каши. Сталкер и долговец едут охотится на мутанта из Зоны. Причем, я так толком и не понял, это был слепой пёс? Или чернобыльский пес-контролер? Вроде как это разные собачки. Но, тем не менее, два опытных мужика, встречавшиеся, судя по всему, не раз с опасностью и подобными зверушками, идут охотиться - один с ножичком, другой с кухонным ножом, то есть, практически, с голыми руками. Сценарий дешевого американского ужастика. А что, хотя бы топоры в частных домах все закончились? И люди, у которых есть деньги на выход из Зоны и проезд, не в состоянии найти никакого оружия? Думаю, фильм «Псы», «Брат» и «Брат 2» должны быть обязательны к просмотру перед написанием рассказов подобной тематики. Если формируются команды по отлову дикого зверя, то логично предположить, что в ее состав войдут охотники, причем с ружьями, а не просто обыватели со свистками, которые боятся с улицы в проулок уйти. Небольшое отступление, из личного опыта. Взбесилась у нас как то годовалая овчарка. Так в голову не пришло никому с ножом на нее кидаться. Ружье побежали искать. Перлы - «Федор завопил и бешено задергался, чувствуя, как шок разгоняет кровь по венам, и медленно начинает проступать боль, нестерпимая, парализующая и волю и тело.». Гуглим «травматический шок». В википедии отличная статья. Ну не разгоняет шок кровь по венам, каким бы фантастическим не было произведение. Все с точностью до наоборот, потеря крови шок вызывает. Реакция человеческого организма со времен описаний Гиппократа не изменилась. Логическая прореха – оружие не является продуктом Зоны, и «уголек» на него воздействовать не мог. Почему из-за него пришлось оставить оружие? И таких косяков и косячков много. Однако формально условия конкурса выдержаны.

"Из тумана"

Хочу сказать сразу - рассказ вышел очень хорошим и колоритным. Общая идея, связанная с некой таинственной "исчезающей" группировкой радует. Мелкие детали, которые не забывает прописывать автор, как нельзя лучше влияют на атмосферу. Язык написания прост, понятен и, что немаловажно, интересен. Новые фишки, которые просил автор темы, присутствуют и придуманы достаточно интересно, хоть и не играют особой роли в сюжете, а используются исключительно как декорации, которые, однако, заставляют задуматься о природе жителей этого странного поселка. Однако при всем при этом автор рассказа разочаровывает, когда вплотную подходит к теме конкурса. Сколько раз мы уже читали про сталкеров, что идут в Зону, желая найти своих пропавших родственников или наоборот, чтобы заработать денег и этих самых родственников спасти? Уж точно не раз и не два. И такое исполнение темы нельзя никак назвать оригинальной, ибо ничего принципиально нового в рассказе нет. На главный вопрос конкурса "а зачем главный герой подался в ту или иную группировку?", автор рассказа отвечает очень просто - чтобы найти отца. Собственно, герой даже и в группировку то толком не вступает, он лишь находит ее, а все остальное остается за кадром

"Обычай чихать, не думая о яхте"

Текст становится понятнее после 250 грамм коньяка под лимон (проверенно). Прочитал трижды. Мысль первая: «Боже, что же это у людей в голове творится?». Вторая: «Сидел человек, писал рассказ с глубоким смыслом, но раза три - четыре ходил перекурить, и тут его сын, ученик третьего класса, продолжал дело отца, который, вернувшись, не перечитывал написанное ранее – ведь, такие люди, не исправляют собственные мысли». Получилось, примерно так:
Отец: «- Да грош цена этой хвалённой идеологии!! -по Дизелю было видно, что сам спор начал приносить ему удовольствие. -А раз считаешь их вершителями правосудия, так и валил бы к ним на Росток, здесь чего забыл, среди людей которые Зону любят?!»
Сын: «Матёрый взглянул на часы. Время было позднее вечернего.»
Отец: «А может и лучше будет, я не хочу чтобы моим родственникам в Киеве пришлось отсиживаться в подвалах, дабы избежать встречи с псевдоплотью.
- Не понимаю я их.......
- Знаешь, Дизель, я тебе сейчас кое-что расскажу. Так ты послушай меня внимательно, а потом и скажешь, как-бы ты на моём месте поступил? У меня сейчас, в Киеве, братишка больной. Сильная хворь у пацана. Жить не долго, лечить невозможно. Я не хочу чтобы он последние дни своей жизни провёл в страхе, содрогаясь от ужаса перед окружившей его нечистью. Разве я не имею на это право?
- Да......
- А помнишь того учёного, Лебедева, с которым мы проникали в Зону?»
Сын: -«...раньше, когда газовые камеры не работали, мы применяли расстрел. Дети всегда прятались и очень боялись. Теперь крематории работают исправно, и дети перестали прятаться. Дети больше не боятся.
- Он мне много разного о Зоне рассказывал у костра по ночам. Ты ведь знаешь, у меня туго со сном...
- какие ещё к чёрту три рубля......
- Он мне рассказал о том, что Зона всегда работает, она не стоит на месте. Она готовится к финальному рывку. И когда она этот рывок сделает, пострадают многие страны континента. Она может произвести такой рывок за один день, и никто ничего ей не посмеет сказать. Раньше-то я не задумывался, а вот теперь......
-...ницу из старой Ирландской новеллы........»
Финал остался за сыном

"Chernobyl beauty":
Хороший повествовательный стиль изложения; тема раскрыта полностью; оригинальная идея исходящая от самого автора, а не очередное описание игры или иносказание на тему других авторов; хороший продуманный сюжет и оригинальная концовка, - итог: мне очень понравилось.

"Фатализм ли?"
1. Плюсы: Толковый текст. Не без косоватостей, но прочитал быстро. И все, как мне показалось, понял. Многообещающее начало, автор сумел заинтриговать. Понравилась зарисовка с собакой, сам, признаюсь, хотел воплотить, но теперь уж не судьба. Концовка приятно порадовала: нестандартно и в некотором роде неожиданно. Долг поставили на место – тоже хорошо. А то уж слишком у него идеализированный образ. В жизни так не бывает. В любых рядах имеются говнюки.
2. Минусы: Итак, приступим. Разговор ученых (ученых ли?) притянут за уши. Не верю ни разу. Задача, поставленная автором перед собой, ясна и очевидна: рассказать читателю «как же было на самом деле». Но, толи умения преподнести не хватило, толи времени, чтоб перечитать и переделать… В итоге факт на лицо: не верю. Второе: Основная мысль понятна – ГГ внушали с помощью некой новой установки чужую волю, вплоть до вступления в группировку. Но! Мне остается непонятным, зачем же заводить эту «волыну» было? Т.е. я имею ввиду, что автор растянул повествование ради одного всего лишь факта давления на сознание. Причем, заполнив все повествование не нужными, с большего, действиями. Честно говоря, концовка выглядит придуманной внезапно. Автор что-то нам рассказывал, еще не подозревая чем же закончить, и тут его осенило…
3. Что можно вынести: основная задача, т.е. раскрытие темы, как бы то ни было, автором выполнена. И даже, пускай и внезапно пришедшая, основная идея хороша! Подкачала реализация. Желаю автору переработать кардинально свое творение, если, конечно, не утратит интерес к нему.

"Он, она и его друг."

Пожалуй одно из немногих конкурсных произведений, где заданная тема раскрыта в полном объеме. Из минусов стоит отметить только один - банальность идеи. Четко прописана основная мысль рассказа, без всякой словесной шелухи. Неплохие диалоги, читая, по крайней мере веришь, что говорят живые люди, а не роботы. Прекрасные описания технических моментов, таких как характеристика необычного оружия или "отсроченная смерть". Интересное начало...да и "открытый" финал весьма порадовал.

«Свободен»
Стилистика:
1. «бывшая хилость» лучше было бы сказать «былая хилость»
2. «Военнокомандующий «Свободы» - военные и «Свобода» - две в совершенно различные группировки, поэтому естественнее фраза звучала бы так: «главнокомандующий «Свободы»
3. «Погода, как обычно, предвещала дождь» - может быть «небо предвещало дождь»
4. «К моему удивлению, улица хутора пустовала. Не было ни души, сие настораживает» - «сие»???
5. «заходя в серый, плохо освещенный и сырой небольшой, с четырьмя столиками, бар» - слишком много эпитетов, режет слух
6. «я был в растерянности, потерян в пространстве и времени» - читатель знает, что значит «был в растерянности»
7. « Какая? - резко встрепенулся я.» - согласитесь, плавно встрепенулся – не звучит. Наречие явно здесь лишнее
Улыбнуло:
1. «Помнишь, когда мы с Омаром, царство ему небесное, принесли хабар тебе мощный?» - режет слух, ГГ все-таки не Мастер Ёда
2. «Из тира доносились четкие звуки выстрелов из АК47, они были настолько проработаны, что можно было услышать лишь один выстрел, а понять, что пуля была не одна, можно было лишь по хлопку о мишень.» - вообще жесть! Без комментариев.
3. «Сегодня будете записаны в ряды наемников. Для этого вам необходимо: зарегистрироваться у секретаря, это в вон том здании маленьком, где охрана!» - то есть вначале привезли с черным мешком на голове в багажнике машины, а потом говорят, чтобы шли регистрироваться у секретаря?! Так это же просто «демократия по-американски»
4. «То, что шифер голый, я узнал еще в первый день, когда стоя в очереди, случайно бросил взгляд проем в потолке.» -«А король-то голый»))
Ужаснуло:
1. «на земле лежало трое трупов, и лишь одно тело просто кричало, кричало нечеловеческим голосом» - представил и поседел
Грамматика:
1. «остановился во время» - «остановился вовремя»
2. «К сожалению, ничего путнего не лезло в голову» - «ничего путного»
3. «провидняться» - новое слово на букву «П»
Общее впечатление: Начато неплохо, но складывается ощущение, что первую страницу писали 13 дней, а остальное – оставшееся время. Содержание натянутое, чересчур пафосное, сюжет прямолинеен, рассказ не перечитывался и не корректировался. Чем дальше, тем хуже. Много грамматических, орфографических и стилистических ошибок.

Неоднозначный рассказ. С одной стороны, написано складно, изложено в достаточной мере подробно, и в то же время без излишне подробных и оттого занудных перечислений. Автор сумел и боевые сцены, и «бытописание» сталкерской жизни подать так, что картинка происходящего живо предстает перед глазами читателя, не нужно напрягаться в попытках понять, как и что происходило, что имел в виду автор…нет, все достаточно емко и красочно описано, стиль изложения приличный. Текст воспринимается легко и ровно, что есть несомненное достоинство и весьма привлекательная особенность, не так уж часто встречающееся в фанфиках (ну за исключением БЛИКовских вещей ) Боевые сцены описаны красиво, где-то даже стильно. И феньку с техническими новшествами и применением арта автор не забыл, молодец, и речевые особенности персонажей правильные – бандиты по-пацански «трут», наемник сурово-сдержанно беседует.
Но расстроило меня по прочтении то, что «экш» составляющая рассказа насквозь пропитана штампами голливудские боевиков. Персонажи и ГГ в особенности действуют нелогично, а местами и вовсе глупо. Например, бросать нож в ствол дерева, чтобы отвлечь противника, тем более бандита, скорее всего нервного и в глубине души неуверенного в себе, означает только усугубить ситуацию. Проще говоря, бандит не будет вслед за читателем смотреть, как ножик, красиво вращаясь и отбликовывая полированным лезвием, летит к дереву – шпанистый «бандит» с перепугу бабахнет в ГГ, и не один раз, они же всегда сначала стреляют, потом думают. Если сноровки хватает для броска, так этот нож лучше бы в бандита и бросить, желательно попав в горло. Или в глаз. Так нет же – долгие бла-бла-бла, красивые, но бессмысленные в реальном бою выкрутасы…Все это очень присуще голливудским боевикам среднего уровня. Шматрица, ей богу. Или вот «долговцы», один из которых бьет Соловья – а как же остальные «подозреваемые» - откуда уверенность, что в ответ на обращение с Соловьем товарищи не начнут пальбу? Их же сначала нужно было положить фейсами в землю, обыскать, обезоружить, связать, и только потом, если так уж хотелось, можно и попинать немного. И потом, если уж по «долговцам» снайпер стреляет – зачем Городу нужно было идти на контакт с бандитами, вместе ночевать и пить-есть, рискуя нарваться на какую-нибудь подлость или просто нелепую случайность вроде пьяной стрельбы куда ни попадя? Проще и надежней было дождаться, пока цели появляться, да с оборудованной снайперской позиции обоих и отстрелять, со значительного расстояния, а доказательства участия в конфликте бандитов просто подбросить на место событий. Так нет же – непонятные шуры-муры с бандитами, притянутые за уши разговоры про «Свободу». И где тут раскрытие темы, где выбор, в какую группировку вступить или почему такой выбор был сделан? Возможно, конечно, что идея рассказа мной осталась не понята. Естественно, все вышенаписанное – только мое личное мнение.

Из тумана

Хороший рассказ, хороший стиль изложения – плавное нарастание интриги, от намеков до прямых указаний, в чем дело и зачем такие усилия ГГ. А еще интересно придуманные и описанные арты – «Ключ», «Лампа», оригинальная и богатая на возможные варианты развития идея с тайной группировкой. В общем, мне понравилось многое, а вот финал разочаровал. Оказывается. ГГ заранее знал, что же он ищет, фактически осознавал, в кого превратился отец (и то, прямо нам автор этого не говорит, а только намекает). А где же проблема мучительного выбора, где поиск решения, где раздумья или необходимость определиться, какой путь выбрать? Даже не понятно, что же ждет ГГ после встречи с отцом. Как-то все слишком легко развязалось, ощущается некоторое разочарование – ну почему все просто-то так? Хоть бы ГГ помучился, решая, присоединяться ли к отцу, или застрелить то, во что он превратился (ну что-то такое). Так нет же, все прямолинейно - классическая завязка (пропавший отец- ищущий его сын), сын искал отца, и вот нашел… «Мы строили-строили, и наконец построили»(с) Дальше-то должно начаться самое интересное, где продолжение, автор? Тут бы продолжить, да объемом раза в три поболее, и может быть весьма интересно.
Да, есть некоторые мелкие странности в тексте - например, ГГ слышит слабые шорохи и потрескивания вокруг, однако, он в шлеме. Герметичный шлем с устройством, передающим обладателю наружные звуки, даже самые слабые? Сомнительно что-то. А если негерметичный – зачем он в Зоне, какой от него прок? Далее, «…осторожно выдернул петлю, захлопнул за собой дверь (замок снова пришёл в движение, закрываясь) и спрыгнул внутрь схрона» - такое впечатление, что ГГ, находясь снаружи, дверь захлопнул, и только потом спрыгнул внутрь – а дверь же уже захлопнулась? Или вот про главную улицу Черной Мезы – с чего вдруг именно эта главная? Тогда уж нужно было уделить внимание расположению зданий, обозначить, как это ГГ разобрался в топографии базы, ну и т.д. Однако, это именно мелочи, да и то на мой личный взгляд только.

Si vis pacem, para bellum - Хочешь мира, готовься к войне.

Неплохой рассказ. Читается легко. Главное
преимущество - сильно не растянут. Очень жаль, что тема конкурса в нем не
раскрыта, да и новыми "фишками" автор не порадовал. Главная мысль рассказа,
на мой взгляд - любовь делает человека слабым, а не сильным. Печально, но ни
сочувствия, ни сопереживания к ГГ не возникает. При чтении немного сбивают
небольшие ляпы. Например: если ГГ был парализован и не мог смотреть в сторону
двери, как он рассмотрел того, кто пришел? Итог - незамысловатая история с
грустным концом.

"От судьбы не уйдёшь"

Сразу бросилась в глаза фраза "хороший, дружный коллектив..." - прямо передовая, стахановская бригада на предприятии. Затем в подтверждении этого - ГГ дали официальный выходной! Рассказ читается легко, сюжет хоть и не оригинален, но интересен. База наёмников - вроде написано секретный объект, а по описанию складывается впечатление, что это натовская военная база со всеми современными наворотами. Не реально! Ещё бросились в глаза противоречия - В начале Бром говорит, что видел в Тома в действии, т.е. в бою. И не сомневается в его профессионализме. А при выдаче СВД начинает уже сомневаться в способностях Тома... Не логично, как-то получилось. Тема на мой взгляд раскрыта. Мотивация понятна.

«Раз. Два. Три»

Новичок попадает в аномалию, не простую, а под полторы тысячи градусов (Раз), и оказывается около костра, где двое негодяев, позарившись на его старенькую, но прекрасную винтовку, коварно подносят ему «почти наркомовские» (блин, нарком Зоны – это пять!) сто грамм паленой водки, и пока он их пьет, хотя собирался всю ночь бдить, ему что-то бьет по башке. Толи наркомовская паленка, то ли резко забежавшие за спину собутыльники. И ничего ему не остается делать, как, очнувшись поутру, и проводив взглядом обрадованных старенькой, но прекрасной винтовке, мародеров, наделать в узлах веревки щелей. Ослабить узлы – это никак, настоящий сталкер всегда щель делает. А потом гладит ДЕРЕВЯННЫЙ приклад АКСУ из схрона. Для суровых челя… пардон, чернобыльских сталкеров автомат калашникова складной укороченный всегда делают с деревянными прикладами. Чтобы приятнее было гладить, не железку же холодную трогать. (Два) А вот тут уже я, как несчастный читатель, потерялся. То ли тени преследователей-долговцев, то ли ночной ветерок, гонящий облака. То ли солнце, наливающееся багрянцем, то ли выплывающая луна с кратерами. И тоже замер на миг, но потом помчался дальше. И остановился, как вкопанный, потому что далеко впереди, так отлично видимая в ночной темноте при свете луны с кратерами, чернела высоченная стена. И порадовался за сурового челя… тфу ты, чернобыльского сталкера, который с отличным ночным зрением ночью в черном поле может черную стену рассмотреть. Далее я просто скромно затыкаюсь. Восхищенный бесподобным ночным зрением Огонька. Который может рассмотреть и кивки головой, и шевроны, и серый камуфляж, и прекрасное оружие. И всё это ночью, при свете луны, лежа за бетонной плитой. А они то, все трое, его не видят! И просто опешивают, когда у них из под носа, как чертик из табакерки, выскакивает незнамо кто, оказавшийся суровым сталкером Огоньком! И ни разу не пытаются застрелить его. Ведь нельзя же в сурового челя.. чернобыльского сталкера стрелять, даже если ты выходишь из боя, вокруг враги, везде мерещится засада, и прямо из под носа у тебя чумазое (надеюсь, он вспотел, пока от долговцев бегал?) черт те что выскакивает. Ну, потом я привычно пребывал в непонятках, как они обошли стену, и к каким врагам в тыл зашли. И, главное, зачем? Это было уже (Три), и впереди маячил эпилог с хэппи эндом, который, в принципе, можно было уже и не писать, и так всё ясно. И в том, что суровый теперь уже монолитовец в белых клочьях тумана, окутывающих НИЖНИЕ этажи зданий, с его волшебным зрением спокойно выцеливает и расстреливает противников, уже тоже ничего необычного не было. Автор, ты мне мозг порвал (плачущий смайл)!

"Стэлс"

Ну что ж, начнем по порядку. Рассказ написано неплохо, но не более. Время от времени встречаются присущие большинству неточности и незначительные ошибки, но это большого влияния на общее восприятие не оказывает. Герои прописаны не то чтобы хорошо, но и откровенно плохим их исполнение назвать нельзя. В общем и целом, рассказ вышел этаким середнячком, который выступает совсем не плохо, но звезд с неба не хватает. Как и рассказу, что обосновался строчкой выше ("Из тумана"), ему присущ один очень большой недочет - простота и относительная скучность исполнения темы. Вы хотели, чтобы мы обосновали, как наш герой пришел в группировку? Получайте. Он пришел туда, чтобы заработать денег, дабы спасти больную мать. Почему именно в наемники? Там больше платят. Почему? Так принято. На этом повествование обрывается, и автор наотрез отказывается рассказывать то, как главный герой попал к наемникам, почему выбрали именно его и как он вообще докатился до такой жизни. Такой поверхностный ответ на вопрос, который задает тема конкурса, вряд ли устроит большинство читателей, но ничего лучше, к сожалению, не предвидится.

"Фатализм ли"

В целом, неплохой рассказ. Но недостатки: 1. Очень много неразбавленных диалогов. Разбавить бы их описанием окр. среды, действиями героев – ограниченный объем текста с запасом позволял сделать это (я представил себе две куклы, которые говорят, пока работает батарейка, а сами недвижимы, и смотрят в пустоту).
2. Не ясно, кто такой Тёмный. По ходу рассказа ждешь, когда автор объяснит его суть, а этого не происходит, кроме упоминания про то, что тот бывший наёмник. ГГ мучается, пытаясь объяснить себе (и нам) его поступки, но это так и остается за «кадром». Является ли он агентом «О-сознания» или нет, нам остается только догадываться.
3. «Фишки». Кандидатов в «Фишки» несколько: 1. Ручной слепой пес. 2. Сам Темный. 3. Самописец вертолета. 4. Секретная лаборатория с учеными.
4. Мотивы. Уже читал в других рассказах – зомбировали. Но если учесть название и финал рассказа – отсутствие мотивов ГГ - есть идея автора.

"Brotherhood"

Неплохой повествовательный стиль изложения; несколько скучновато; тема раскрыта полностью; идея рассказа не очень оригинальна, - много привязок к игре и эпитетам / оборотам других авторов, что не есть хорошо, - итог: мне понравилось, но было бы лучше, если бы автор не пытался "косить" под других товарищей.

"Исповедь последнего грешника"

Вот и рассказ-финалист. С первых строчек почувствовался опыт писателя. Интересное повествование-исповедь об образовании группировки "Грех", причем от самого создателя гармонично совмещено с мыслями о происхождении Зоны. В общем, автору удалось реализовать все и раскрыть тему весьма своеобразным способом, ведь тут рассказывается не о том, как человек пришел в уже существующую группировку, а о том, как он стал создателем группировки.

Кроме того привлекает внимание лейтенант Смагин. Сразу становится понятно, что он сыграет какую-то важную роль в повествовании, однако вариант, предложенный автором, несколько удивляет, хотя и не является чем-то сверхнеобычны
Относительно ошибок. Их почти нет (кроме двух-трех мест, оставленных, по-видимому, после перестройки предложений). Текст получился в целом гладким, без шероховатостей. Диалоги и описания не выглядят плоскими. Если говорить кратко, то рассказ получился сильным.

Добавлено (15.11.2010, 16:20)
---------------------------------------------
«Он, она, и его друг...»

И снова месть. Месть ведет героя. В стиле написания – единственное что смутило – « темные тени», но это в принципе единственный крупный огрех ( а может авторская деталь?) Порадовало новаторство автора – использования « Крови камня», и в чем-то даже в методе мести. Персонаж был циничен – настолько же насколько были циничны с ней и его другом.... Никаких великих поворотов в плане сюжета не было – но рассказ все равно понравился

Рассказ прокрутился вокруг событий на поляне. В нём говорится скорее не слаженности действий и убойности оружия группы, а о чувствах одного из её участников — Деда. Маловато описаний и полёта мысли автора. Рассказ переполнен действиями. Конечно же, описаны чувства Деда, но этого мало для художественного наполнения произведения. Концовка очень даже удивила, оставив читателя в нерешительности. Она предполагает, чтобы каждый сам додумал действия Деда: убьет ли он своего сына Олега? Не было раскрыты полностью способности «фурмигатора», хотя это стоило бы сделать. Интересное произведение и хороший слог, но вот идея немного банальна: опять та же Зона, то же холоднокровие наёмников, те же цели благородного Долга. Ничего оригинального, ничего нового.

«Ожидание»

Рассказ понравился прежде всего тем, как описана главная героиня: любящая животных, безжалостная к людям, а прежде всего к своим врагам. Присутствует незаконченность, хотелось бы, чтоб автор всё-таки описал её действия или чувства после того, как она узнала правду. Очень хороший слог, который завлекает к чтению. Сюжет действительно затягивает, всё время хочется узнать «а что будет дальше?». Чётко выражена тема конкурса, а именно цели вступления в синдикат наёмников. Поведение слепого пса и снорка очень поразило своей оригинальностью. Рассказ явно заслуживает внимания. Но ещё бы я рекомендовал автору подправить время предложений, например в абзаце:
«Внешне, снорки были похожи на человека, но передвигались на четырёх конечностях и обладали поражающей прыгучестью. Они всегда были в одеты в рваную одежду, которая была практически вросшей в их гниющую от радиации кожу. Но особой их приметой были драные противогазы, с оторванной нижней частью – чтоб рот не закрывало.»
А так всё очень даже ничего.

Было три - один остался.

Философия...Она в этом рассказе хлещет через край. Порой автор настолько увлекается пространными рассуждениями "о вечном", что забывает о смысле рассказа вообще. Тем не менее читать произведение...приятно, что ли. Высказанные от лица Евгения мысли и суждения самого автора в принципе мне близки и понятны. Неясно одно - зачем необходимо было превращать рассказ в длинную-длинную такую "простыню" из философствований. В "любопытного поющего кровососа" с некоторым трудом, но верится. Концовка несколько невнятная. Наверное автор собирался вывести большую и красивую мораль, но что-то на последних страницах я ее не увидела. А вот ссылка на "Чистое небо" не сказать, что порадовала. Наоборот, этот момент разочаровал, такой интересный рассказ - и вдруг до банальности автор скатился.

Цена подарка.

Самое "вкусное" в рассказе это описания. Подробные, но не нудные, какие-то очень "живые", жизненные. К сожалению недостатков тоже немало, скажем длинное отступление, которое хоть и раскрывает причины прихода главного героя в Синдикат, но вместе с тем конкретно, к самой теме, не относится никаким боком. Встретилось в тексте несколько фраз, смысл которых остался неясен, в частности это последнее предложение рассказа. Концовка с прочувственной речью над телами поверженных врагов...кажется это называют словом "пафосный".

Дорога, которую мы выбираем.

Случайно это совпадение или умышленно, но произведение(далекое от вселенной "Сталкер") с таким названием уже существует. Вообще сюжет рассказа прост, незамысловат и обыгран десятки раз в фанфиках. В принципе, произведение вышло неплохим, достаточно интересно написанным, чтобы у читателя не возникло желания бросить читать на полпути, но недостаточно хорошо проработанным. Именно в плане того, что закрыв файлик с рассказом, как-то не хочется больше его открывать и произведение перечитывать. Написан рассказ судя по всему человеком, уже имеющим некоторый опыт в "писательстве". Вывод: нормально, на фоне многих других конкурсных произведений даже хорошо. Но могло бы быть лучше.

Момент истины.

Один из самых необычных рассказов конкурса. Прежде всего потому, что автор "замахнулся" не на одного главного героя, а аж на четверых. Интригующе начал, вкусно приправил интригой, добавил щепотку оригинальности...И достойно закончил. Немного подпортили впечатления слова, написанные слитного когда надо и не надо. Восхитило то, как в столь небольшом произведении автор показал четыре совершенно разных характера персонажей. Высказаны очень здравые мысли, раскрытая тема...хотя, что еще стоит отметить - создается впечатление, будто автор смотрел на это немного под другим углом, чем большинство участников конкурса. В общем - весьма понравилось произведение.

История о Грине
Отличная сказка на ночь, я бы прочитал сыну. Самого в сон потянуло. Отлично раскрыли мерзкую сторону Бороды. Введена новая "фишка" - "Дьявол-исскуситель". Всё идёт очень гладко, и хочется верить, что Зону населяют сплошь такие добрые люди, у которых всё так хорошо складывается, всё само идёт в руки. Читал с лёгкой улыбкой. Но так и не понял за что-же ГГ мучали угрызения совести. Хорошая концовка с прыжком под поезд. Очень весёлая история. Поощряю молодого автора.

«Было три – один остался»

Не хватает знаков препинания в прямой речи, в одном месте вместо «,» необходим «?». Также непонятно почему сталкеры в рассказе называют друг друга по имени, хотя по общепринятым понятиям у всех там прозвища. Непонятное начало и конец. Не впечатлила примесь набожности у сталкеров. Рассказ средний, даже большой объем пошел не на пользу, а во вред.

"пароль "Кристина"
Так и не понял, для чего автор указал, что это "рассказ". неужели он считатет всех участников такими непонятливыми? Или просто некуда девать лишние знаки? Текст не понравился - средненькие диалоги, да и сюжет на троечку.
ВО-первых - опять имя какого-то Бога (Сталкеры хотят доказать свою крутость? Так мне Борея с лишком хватило!), но тут же и плюс - ручной ворон в Зоне - такого ещё не было. Это можно отнести в разряд "фишек", указанных в теме.
Но тут же всё впечатление портится. Появляетс некий всемогущий Информатор (что за бред?), который везде следует за молодым летёхой (кстати, убило выражение "молодой старший лейтенант") и, с неизменной улыбкой предлагает работу (предварително надрав летёхе задницу). Далее всё в таком духе. А потом оказывается, что он (информатор) был "игрушкой в чужих руках", так сказать "чёкнутый" (как ворд такое слово пропустил?)
Ну, и конец добил окончательно - всё подстроила бывшая Варуны, за то, что он не навестил её в болнице. Мотивации не указанны, он просто ушёл в Зону. И вот она его нашла, дала контейнер и заплатила, чтобы он его открыл. И что дальше, спрашивается? Почему автор резко прекратил текст? ЧТо было в контейнере? Ответов нет.

«CHERNOBYL BEAUTY»
Данный рассказ трудно оценить однозначно. С одной стороны написано без существенных пунктуационных огрехов, затронута тема вступления в наёмники, но мотивы и побуждения главного героя, который по упущению автора даже имени не имеет, не раскрыты. «…прикинув и так и эдак, я посчитал, что не будет особого вреда, если примкну к какой-либо группировке, достаточно сильной, гарантирующей помощь и взаимовыручку, но в то же время не посягающей на мою личную свободу, которой я очень дорожу». Вреда, конечно, не будет, а какая же польза и смысл такого решения? Тем более персонаж при этом не собирается нести какие-либо обязательства. Почему автор считает, что членство в группировке наёмников не подразумевает некоторых компромиссов между своим я и какими-никакими правилами? Непонятны также дальнейшие действия персонажа. Ты уже отомстил бандитам за смерть любимой, так зачем из-за того, что тебе отказали во вступлении в наёмники начинать расправляться с ними? Вышеперечисленные события оправдывает психическое состояние героя, но только частично. Письма к Олесе хорошо вписываются в образ психически неуравновешенного человека, придавая рассказу довольно интересный оттенок. Не совсем адекватно раскрыты образы некоторых персонажей, как например бармена, который судя по его довольно культурной речи и собственному отношению к судьбе главного героя слишком мягкотелый. То же касается и Крайса, который был в неописуемом шоке от отрубленной головы в пакете, не уж ему впервой в Зоне видеть трупы или их части? Интересно также противоречие автора в том, что герой – не туниядец, но в реальной жизни для него выяснилось, что на что-то нужно жить. В целом, интересна задумка и развязка, читается легко, но сыро в плане исполнения за счёт непродуманных деталей, которые играют далеко не последнюю роль.

"Стрела ангела"

Фантастика. Причем это относится не к самому жанру, а к описанию: правдоподобие хромает. Хотя опять-таки не спорю: тема раскрыта, но нет той изюминки, которая радикально отличала бы эту работу от многих других. Ну, проник он в лабораторию, ну, встретил наемников, помог им. И предложили ему добрые и помнящие добро наемники в знак признательности вступить в их ряды вместо погибшего товарища (наемники (в моем понимании их профессии) представлены здесь слишком мягкими для такой работы; тем более, не кваду решать, можно вступить тому или иному сталкеру в их ряды, а командиру группировки). Наивно, но вполне нормально.

Что можно сказать?.. Неплохая задумка, реализация же вновь подкачала. Кроме того наблюдаются проблемы с пунктуацией: автор определенно испытывает неоправданную любовь к запятым, часто расставляя их там, где в принципе не следует...

Насчет описания+ Оно в целом неплохое, но надо продолжать работать, развиваться.

"Обычай чихать, не думая о яхте."

1. Минусы: Авангард. Для меня это сложновато. Нет, я не примитивен, но… привычней как-то читать не комканое изложение, а гладкое. Идея с вступлением в группировки так, с «бухты-барахты», выпивая у костра. Я бы не поверил, если б сидел там с ними.
2. Плюсы: Авангард. Стебно получилось. Улыбался. Живые диалоги и правдоподобные слова о самих группировках и их целях. Концовка порадовала. Посмеялся, наверное это была «маленькая лесть Шалыгину»
3. Что можно вынести: а ничего. Разве что: наемники всех хитрей.

Brotherhood
"Братство"... а ведь, по сути, рассказ не столько о братстве, сколько о
братьях. О двух братьях, которые добрались до Исполнителя Желаний и
попросили его каждый о своём. Желание первого ушло "на молоко", а второго
- принесло радость целой семье.
Рассказ с юмором; зомби, дерущиеся джинсами - вообще лол. Правда, местами,
где идёт общение лже-Мифа, Монолита и прочих персон, у читателя может
возникнуть некоторая путаница в голове. Интересно, что в диалогах
участвует украиноговорящий сталкер, а реплики Болта заставляют вспомнить о
"Самом лучшем фильме".
В общем, неплохой рассказ, с небольшим количеством грамматических ошибок
*довольно странно порой видеть запятую между подлежащим и сказуемым Оо* и
названием слегка не в тему, но это компенсируется юмором и интересной
теорией о происхождении и причине процветания монолитовцев.

Рассказ "Из тумана"
Мне сразу понравился этот рассказ - хорошо выдержан стиль. Текст читается легко. Интересный выразительный слог. Технические детали на высоте, интересны и продуманы. Отлично проработан сюжет с детальным описанием природы и окружения, погружающий читателя в придуманный автором мир. Ярко и емко переданы душевные переживания ГГ. В общем, очень хороший рассказ, читается на одном дыхании.

«Грешный путь».
Такое какое то всё натянутое. Сталкер, пришибленный контролером настолько, что начинает верить всем подряд. Рассказывает про нычки, и начинает пить водку, даже не убедившись в наличии закуски. «Как сказал бы Станиславский – «Не верю!» (с). Далее ситуация прямее лопатного черена. Мочить жалких людишек. Правда, я подумал, что может в монолитовцы пойдет, но нет, как это и было обещано названием рассказа – в «Грех». При этом сам рассказ написан достаточно грамотно. Однако, нестандартной ситуации нет. ГГ нелогичен в поступках, или автор выкинул кусок текста. Если он собирается искать около бара Грушу, то какого он вдруг оказывается около Агропрома? И зачем? Вообщем, после прочтения осталась куча вопросов. «Как сказал бы Станиславский – «Не верю!».(с)

Добавлено (15.11.2010, 22:43)
---------------------------------------------
"Стэлс"

Незатёртый сюжет уже интересен. Стиль у автора есть, читается легко. Классные описания сцен, характеров. Грамотность добавляет положительных эмоций. Какой бы не был чудесный рассказ, безграмотное написание сильно мешает восприятию. Концовка очень достойная, героическая в хорошем понимании этого слова. Всё логично и образно. Достоин места в каком-нибудь хорошем сборнике фанфиков

Добавлено (16.11.2010, 17:19)
---------------------------------------------
«Мститель» - Рассказ, который понравился мне своей живостью, как в самом тексте, так ив диалогах. Орфография – не страдает, описания присутствуют, да еще и какие. Мог бы этот рассказ занять и первое место в группе, если бы не было ляпов. Особенно повторы слов. Очень уж часто они встречаются, автор не уделил, к сожалению, внимания этому. Также есть и перлы. Вот пример самого большого: автор пишет в главе 1.2, что отец его читает "Советский спорт" (газета). Через год уже он идет в Макдоналдс, а потом, еще через несколько лет спешит играть на компьютере. Где связь? Разве в СССР были компьютеры со стрелялками, и их было так легко достать? Макдоналдс первый в СССР был построен лишь в 1990 году, и пробраться туда было, практически, невозможно. Люди стояли часами!!!

"Обычай не чихать, думая о яхте"
Во-первых, причем тут такое название? В тексте ни разу не упоминается ни яхта, ни чиханье. А, значит, сразу встает вопрос, зачем автор назвал так свое творение. Заметим, что в рассказе слабо отражена тема конкурса. Не раскрыты причины по которым главный герой перешел к наемникам. А эти философские беседы у костра... Для чего она служат? Особенно не понравилась вставка про крематории, которая была совершенно не к месту. Но в рассказе есть и положительные стороны: интересные диалоги и проработанные персонажи. Увы, на этих двух они и заканчиваются: спутанный сюжет и вообще не продуманный конец добивают данное творение. Словно произведение написано в величайшей спешке. Думаю, что автор мог написать его куда лучше, или хотя бы исправить недочеты прежде чем отправлять на конкурс.

"Выбравший Жизнь."
Рассказ напомнил мне плохо собранный паззл. Переходы от эпизода к эпизоду рваные немного. В идеале, из него мог бы получиться роман, вполне достойный официальной серии «Сталкер». А то, что мы имели счастье прочитать – очень черновой вариант. Синопсис, кажется, называется. Как следует даже не вычитанный, так как присутствуют грубые и не очень опечатки. Хотя в целом, чувствуется, что автор не новичок. Присутствуют интересные сцены, динамика, и идея о контейнере, вживлённом в тело, нова и мне понравилась. Можно доработать и получить классный экшн. Да, и слово «мужчина», часто используемое автором для обозначения героя, как то взгляд режет, что ли.

"Из тумана" - Рассказ очень интересен, фишки про ключ и банку, которую надо покормить - отлично придумано! Деревня призрак тоже хорошо вписалась в сюжет. Хорошее повествование. Но тема совершенно не раскрыта

Пароль "Кристина". Хороший рассказ. Полностью отвечает теме конкурса.
Нареканий к стилю и пунктуации нет. История о парне, который стал марионеткой
в чужих руках из-за собственной слабости. Не ново, но подано грамотно и
интересно. Диалоги правдоподобны и не наиграны. Борьба с плотью при помощи
баллончика - развеселило. Однако, создается впечатление, что автор, раскрыв
тему конкурса, то ли предлагает читателю "продолжить мысль", то ли сам
собирается перевести произведение от формы рассказа в повесть, или даже
роман.

«Слепая дорога».
Немного косноязычно. Утомили бесконечные «я», и прошедшее время. Он был, они были… Попадаются несколько натянутые и выспренные диалоги. Однако прочиталось с интересом. Фишки с артефактамм новенькие, незаезженные. Правда, зажигалки керосином давно уже не заправляют, керосин сейчас в городе найти не проще, чем «каплю». Поэтому, все на бензин перешли. Но полет фантазии автора порадовал. Озадачил лаз, через который ГГ лазил в Зону. А именно ветки, которыми он был прикрыт. Почему всё время, пока ГГ в институте учился, они всё время должны были свежими оставаться? Ну и сильно убил рассказ свал в игру «Сталкер. Чистое небо». А так хорошо всё начиналось! Ну какая прокачанность ПМ на убойность? Чем радиоактивная грязь на взгляд от простой отличается? Автору хотелось бы пожелать в дальнейшем внимательнее относится к тексту, перлы и ляпы имеют место быть, приводить не стану, но необъяснимое тепло от пламени из земли и донесшийся к ноздрям запах картошки улыбнули.

«Ожидание».

Отлично написано. Замечательно читается. Почему то сложилось ощущение, что автор рассказа – женщина. Теперь о колючках, которые появились под языком после прочтения рассказа. Рассказ про эльфийскую лучницу в Зоне. Звери ее любят, мутанты обожают. У меня сразу картинка такая перед глазами – эльфийка с обложки «Спелл форсе» с СВД за плечами. Ну пусть это останется фишкой рассказа. Хотя, конечно, можно было бы и более фантастическую версию дружелюбности зверюшек придумать. Да, вот еще. Снорки и контролеры – вроде как мутировавшие люди, но их, отчего то, тоже к дружелюбному зверью приписали. И вот по поводу этой фразы – «Зато не трогали – кто ещё в Зоне, будет с собой сгущёнку и конфеты таскать? Слишком шикарное угощение для этих мест.». Автор, не поверите, но мужики такие сладкоежки, что придумали, как сгущенку делать, чтобы ее с собой на войну (ну, или еще там куда) брать. А в индивидуальный рацион питания (ИРП-1), например, входят и сгущенка, и джем, и галеты, и карамель. Так что, думаю, что в Зоне и армейские сухпайки, и сгущенка с шоколадом в большом ходу. (Кстати, отчего то разрабы и мододелы этот момент упустили). Но это так, брюзжание читателя. В остальном рассказ замечательный.

Добавлено (16.11.2010, 17:20)
---------------------------------------------
"От судьбы не уйдёшь"
И снова "Служили два товарища, ага...". Всегда кто-нибудь да и затронет эту старую тему. Хотя автор и постарался привнести что- то свое, но повествование все равно идет по той же накатанной дорожке. Стиль повествования ровный, диалоги прописаны прекрасно. В целом рассказ оставляет самое приятное впечатление.

Добавлено (16.11.2010, 17:35)
---------------------------------------------
Он, она и его друг.
Рассказ понравился, но на фоне других рассказов этой группы смориться всё же слабовато. По началу немного ввела в ступор одна часть этого рассказа, где действие перескакивает в другое время, но под конец всё стало понятно, но всё же, как-то не впечатлило… Стиль написание всего рассказа очень понравился, но вот ошибки есть, и их много. Также к плюсам стоит отнести диалоги. Это, пожалуй, единственная часть рассказа, которая удалась на все сто! Было очень приятно читать, как общаются между собой герои, а общаются они и вправду, как настоящие люди! Также к плюсам отнесу и оригинальную идея с артефактом «Кровь камня», обычно его используют для излечения, а в этом рассказе совсем наоборот. Ах да, вот ещё, что мне очень понравилось – это разговор с доктором… Это же надо постараться так написать! Отлично! Но есть и минусы – это почти полное отсутствие описаний, может, в этом рассказе они особо и не нужны, но всё же, их не хватало. Ну и некоторую путаницу в повествовании я тоже отнесу к минусам. А в целом получился средний рассказ.

«Ящик Пандоры»
Вроде бы автор и сюжет закончил красиво и неожиданно, и построение предложений хорошее. Но ошибок очень много. Не хватает чего-то… А именно, я думаю, описаний и логики. Ляп за ляпом: 1. Бандиты нашли сталкера без сознания и приняли к себе… (Что за ерунда? Был бы я бандитом, ограбил бы и добил). 2. Бандиты называли Синицу «шестеркой»… (за что? Он же не стучит…) 3. «достал из кармана помятую сигарету и прикурил» (быть может, «закурил»?). 4. Автор пишет, что Долг организованнее и сильнее, нужно идти в сильную группировку, так почему ГГ идет в Свободу? 5. Группа сталкеров, дошедшая до Монолита (!) из 7 (!) человек гибнет от маленького отрядика бандитов (Что это???) 6. «Кусты акации» - Акация – это дерево, которое недалеко от моего дома растет=). В общем, ляпов очень и очень много! Это только малость того, что обнаружил. Кроме того, опять Монолит, опять осколок… Как все это надоело!!!

Момент истины
Хороший рассказ, необычный сюжет, красивые описания и диалоги. Мне понравилось, что дали не одного ГГ, а четырёх. Только не пойму, почему в конце Экспериментатор отреагировал так, как будто только узнал кто он? Я получил удовольствие от прочтения этого рассказа!

Мститель
Давно не читал ничего на столько интересного! Стиль, слог, диалоги, описания - всё на высшем уровне. А сюжет... Я придумал много всяких вариантов, однако так и не угадал, чем закончится рассказ. Особенно мне понравилось, что героя подали с самого детства и показывали в разных возрастах, и написано это на столько профессионально, что я примерно знал, сколько ему лет, до того, как это открывали. Как по мне, рассказ имеет большие шансы попасть в тройку лидеров!

"Стрела ангела"
Задумка хорошая, но воплощение - оставляет желать лучшего. Что я и делаю. Многочисленный повторы, ошибки, неточности делаю это безусловно интересный рассказ недостойным финала. "Фишки" есть, но тема конкурса раскрыта плохо. Наемники бы просто избавились от ненужного свидетеля и не стали бы с ним так церемониться.

"Танцуют все!"
Рассказ понравился хорошим уровнем написания. То есть всё читается гладко, интересно. Ошибок-опечаток минимум. В конце заметно, что спешил закончить. Было действительно интересно. Но всё опять же про наёмников. Но сюжет оригинальный, последовательно раскрываются подробности. Герои хорошо показаны. Концовка сильная! Понравилось в общем.

"Выбравший жизнь"
Хорошее повествование, интересный сюжет, ГГ хоть и представлен этаким терминатором, всё равно заставляет переживать за себя. Отлично прописаны переживания героя. Но некоторые диалоги, на мой взгляд построены не правильно. Тема раскрыта, но как-то смутно.

«Дед»
Ситуация, мотивы. Это всё есть. Просто прочитал, а потом и перечитал с интересом. Читается гладко. Трагедия отца, обнаруживающего, что его чадо свернуло с пути истинного, и надежда, возможно безосновательная, что его получится вернуть обратно. Вплоть до Гоголевского «я тебя породил, я тебя и …». Душевные страдания ГГ, понимающего, что он стал из врача (спасающего жизни) убийцей (отнимающим жизни) и оправдывающего свои действия тем, что он избавляет этих людей от лишних мучений. Стиль изложения - без нареканий. Всё присутствует, всё в меру, и описания, и диалоги. Техническая фишка с «фумигаторами» ровно вписывается в текст. Хороший прибор получился. Плюс разъяснение действия «жарки», и почему в ней боеприпасы не детонируют. Все логично.

"Цена подарка"
Неплохо. Интересный момент, что "кровь камня" сплавилась с телом ГГ,
сохранив ему жизнь. Дед, спасший Олега, почему-то напомнил о
"Резус-факторе". Понравилось, что Зона одарила ГГ меткостью, а Дед сказал
"Это подарок тебе от Зоны, сынок, видать, много она у тебя отняла, что так
откупается". Реплики Деда очень красочные, с должной им простотой. Жаль,
что не объяснено, почему Олег пошёл именно к наёмникам. Так бы было вообще
отлично.

"Chernobyl Beauty"
Замечательный в плане построения рассказ. Пока сюжетная линия развивается
в одних отрывках, другие - письма ГГ - раскрывают его сущность. Благодаря
этому достигается отличное выполнение главного задания темы. Мотивы ГГ
*пусть он и сумасшедший*, почему он выбрал именно группировку наёмников,
становятся более чем ясны читателю.
Жаль, что хромает грамотность. Читать было немного тяжело.

"История о Грине"
1. Минусы. Сразу же натыкаюсь на знакомые названия и лица. «Скадовск», Борода, Гонта и т.д. Раздражает. Очень раздражает. Не люблю, когда произведение отталкивается от игры. Конечно, по сути, все мы вдохновлены ею, но неужели выдумать своих героев и свои декорации так сложно? Такие книги, ровно как и рассказы, готов выкинуть в костер не задумываясь. Но это только мое мнение. Так что, дорогой автор, можешь на него не обращать внимания.
2. Хотел поискать плюсы и… понял, что автор просто не любил этот рассказ изначально. Или писал за пару часов. Даже маленькая перефразированная житейская мудрость в конце рассказа, выкинутая открытым текстом не спасла. Автору мое пожелание: любите то, что делаете, или не делайте вообще. Говорю потому, что в принципе текст (с точки построения предложений и диалогов) довольно неплох. Видно, что вы можете связать одно слово с другим. Но почему тогда такая охинея со смыслом? Не понимаю…

Добавлено (16.11.2010, 18:32)
---------------------------------------------
«Грешный путь»

Рассказ заслуживает внимания прежде всего своим «шлифованным» и «полированным» текстом. Произведение читается на одном дыхании. Писимизм главного героя поражает и даже хочется наказать этого поддонка за его плохие мысли и ужасные действия. Вокруг персонажа появляется негативная аура и он становится ненавистен читателю. Именно в «Грех» ему и дорога! Хотя лучше бы было наказать в конце ГГ за его мысли и действия, так сказать создать «моральный конец». Но и без этого рассказ на высоте: красивые описания, хороший слог и интересная идея.

«Время охоты»

Хорошая истории о двух братьях и охотнике. Почему-то думал, что боа выживут, но так не случилось. События переплетаются немного замысловатым образом. Понравилось, как описаны второстепенные герои: бабулька и паренёк, убегавший от собаки. Я ясно представил, тот старый трухлявый дом благодаря произведению. Малова-то, конечно, зоновских событий, но это даже к лучшему — рассказ поражает своей оригинальностью. Фишка артефакт под названием «уголь» был очень кстати. Один огромный минус — автор очень отклонился от темы конкурса, но на фоне такой хорошей идеи, это не является существенным.

«Узник любви и ненависти»

Кратко, лаконично, только не по заданной теме. Название соответствует скорее мыльной опере или женскому роману. Сжатые описания не позволяют проникнуться рассказом, ощутить всю атмосферу. Касательно погибшей возлюбленной, как говориться, мысль материальна. « … По ночам они смотрели на звёзды, и она рассказывала ему о том, что хотела бы уйти из этого мира так, чтобы никто и не вспомнил.» Учитывая такой её настрой, Олег не должен был сильно переживать из-за случившегося, ибо такой человек может покончить жизнь самоубийством. Кому мстить тогда? К тому же, автор не внушил читателю особую веру в их с Никой любовь. Плюс автору за то, что дал Олегу объект для мести. Вполне логично также, что человек ослеплённый местью, слаб и открыт для посторонних тлетворных влияний. Прослеживается злоупотребление связкой «и», хотя в целом для прочтения приемлемо.