"Ящик Пандоры
Впечатление: финал прикольный, в остальном тоже довольно хорошо, возможно это просто результат того что рассказ шел после слабых рассказов, но моя оценка очень высокая."
"Узник любви и ненависти"
Впечатление: честно скажу рассказ ни о чем, скучный и безынтересный. Думаю не стоит акцентировать на нем свое внимание, возможно я просто не понял задумки автора.
Это что, рецензия? Я бы даже маленькой ИМХОЧКОЙ это не назвал. Да, наверно - впечатление. Но тема создана для рецензий. Впечатляемся в обсуждении и флудильне. Давайте уважать авторов и хотя бы чуть-чуть более подробно писать рецензии, ведь каждый отмеченный момент, каждая найденная ошибка, каждый интересный ход сюжета должен быть подмечен. Это поможет авторам более подробно разобрать свои произведения, сделать выводы и идти вперед...

Рассказ "Свободен" из третьей группы.

Честно говоря эксплуатация тем "два брата в Зоне", "брат и сестра в Зоне", "отец и сын в Зоне" уже вызывает тошноту. Постоянные упоминания о том, как млаший брат влипает в неприятности, а старший его все время спасает, напрягают с самого начала рассказа. Автор делает на этом резкий акцент, и все лишь для того, чтобы оправдать коротенький стартовый диалог. В остальной части рассказа эти обстоятельства не сыграют никакой роли.
Произведение пестрит близкими к перлам логическими ляпами. Например, когда упоминается что младший брат подался в Зону из-за несчастной любви, но еще не раскрывается подоплека случившегося, сразу возникает резонный вопрос: "Зачем? Счастливую любовь искать?" Выглядит нелепо. Измышления о том, что "как и многие парни, отправился он покорять Зону, чтобы доказать, что не права была его девушка" также достаточно далеки от того, чтобы в это верить. Можно подумать, что Зона так и кишит страдающими от неразделенной любви парнями. Эдакий "клуб отверженых мужей". Идея о том, чтобы вступить в клан наемников с целью поиска убийцы брата среди них не плоха, и как мотив для вступления в гурппировку вполне подходит. Вот только подача совершенно нелепая. Оказывается наемники ведут журнал заказов! Зачем? Чтобы налоги с прибыли платить?
Где-то с середины рассказ можно не читать. После того, как бармен сообщает ГГ о "книге учета", действие направлено только на то, чтобы проникнуть в архив, вычитать запись о заказе на брата и уничтожить заказчика и исполнителя. То есть, сюжет не преподносит в дальнейшем сюрпризов, да и описаны дальнейшие события достаточно пресно.
Хватает ляпов и стилистических, например, таких вот: "... ветерок, прошедший в распахнутый проем." Надеюсь ветерок не слишком громко топал? Или вот: " Месяц, наполненный для одних приключениями и доходом". Наполненный приключениями месяц я вполне понимаю, но "месяц наполненный доходом" звучит как-то не по-русски. А это просто образец стихотворения в прозе: "Помнишь, когда мы с Омаром, царство ему небесное, принесли хабар тебе мощный? – Я начал чувствовать, что спадает моя нервозность и говорю я тоже проще." Еще один последователь Йоды.
Грешит автор и внезапной сменой времен. Например: "К моему удивлению, улица хутора пустовала. Не было ни души, сие настораживает." Здусь уж либо "улица пустует, сие настораживает", либо "улица пустовала, сие настораживало".
В итоге, получился рассказ далекий не то что от шедевра, но и от просто качественного произведения, с одним плюсом в виде оправданного мотива и кучей минусов. Доделывать смысла наверное нет, проще взять имеющийся мотив и написать что-то другое.

"Обычай чихать, не думая о яхте"

Когда я только увидел рассказ с таким названием, подумал, что здесь непременно я найду что-то, что заставит меня перечитать произведение, по меньшей мере, два раза. Однако я был занят своей группой и потому пробежал текст небрежно, по диагонали. И он мне не глянулся.
Случай заставил меня перечитать рассказ второй раз, а после этого я перечитал и в третий. И сейчас, когда пишу эту рецензию, попутно перечитываю в четвертый уже раз.
При вдумчивом, неторопливом чтении меня сразу увлекла вводная часть. Она написана не в духе художественного произведения, а так словно это статья в газете или блоге. Или быть может публицистическая телевизионная передача. Сразу представилось будто бы я смотрю телевизор, по экрану бегут кадры хроники, а голос за кадром ровным профессиональным голосом читает этот самый текст. Появилось некоторое ощущение причастности к происходящему.
Но вводная довольно быстро закончилась (сам рассказ занимает всего четыре страницы), и началась вторая часть марлезонского балета, которая помещает читателя в лагерь у костра, где уже сидят несколько сталкеров и рассуждают на тему группировок. И вот тут, в полной мере, проявилось мастерство, а точнее, талант автора рассказа. Текст, кажущийся многим рецензентам бредовым, на самом деле является идеально точным слепком почти любого "мужицкого" разговора "у костра". Все эти беседы обо всем и ни о чем одновременно, обрывки фраз, не несущих в себе никакого смысла, пьяные бормотания про какие-то три рубля, Ирландские новеллы и больного пацана, из серии "ты меня уважаешь?" создают невероятно искреннюю атмосферу, словно ты сам сидишь рядышком, точнее, чуть в стороне, и вроде как не слушаешь собеседников, а занят каким-то своим делом. Ну, может, оружие чистишь? И в то же время до тебя долетают обрывки их разговоров, проникают в твое сознание и потом ты вспоминаешь, что - да, о чем-то таком они говорили. И это захватывает. А некоторые из этих отрывков удивительно гармоничны и красивы. Как та же вставка про крематроий, которую кто-то из рецензентов уже успел охаять. Я даже хотел ее вставить в статус в контакте, но постеснялся, ибо не спрашивал разрешения у автора. Философские размышления на тему поколений потребителей тоже очень к месту, это как раз то, чего не хватает многим произведениям по миру сталкера.
Концовка произведения убивает напрочь. Это просто театр абсурда. Многим это может показаться спорным, но... дамы и господа, вы Даниила Хармса читали? Как относитесь к его творчеству?
Напоследок, хочется начать с начала, то есть, с названия рассказа. Здесь кто-то из рецензентов, да может и не один, отметил с сожалением, что название рассказа вызывает вопросы? Так это же просто замечательно, когда вопросы есть! Ведь вопросов не бывает тогда, когда рассказ про наемника называется "Наемник", рассказ про сталкеров называется "Сталкеры", а рассказ про Наташу называется "Наташа". Круто, правда?
К счастью, попадаются и вот такие рассказы с вот такими не простыми названиями, с претензией на свободное творчество. И это радует, потому что, когда речь заходит о призах, пусть даже довольно скормных, свободное творчество задвигается на задний план, а на передний выходят: соответствие теме, коньюнктура и сроки.

Не плохой рассказ, но после прочтения складывается ощущение, что он в какой-то степени недоделан. Чувствуется отсутствие удовлетворенности, которое возникает в том случае, когда каждый кусок произведения, каждая фраза и событие гармонично вплетаются в повествование, не оставляя шероховатостей.
Сюжет рассказа довольно прост, но в то же время затрагивает такие непростые материи, как "жизнь после смерти" и "божественная суть". Автору удалось довольно сносно описать диалоги главного героя с Творцом, что уже само по себе не плохо. Жаль, что в этих диалогах не подводится никакой религиозной или этической философии, отличной от той, что уже неоднократно озвучивалась в различных произведениях со схожими рассуждениями. Из-за этого возникает ощущение вторичности, чувство дежа вю, мысль о том, что где-то ты уже читал нечто подобное и не один раз.
Логика Творца, понятное дело, не поддается человеческому познанию, и все же мотивы назначения главного героя орудием убйства мне кажутся притянутыми. Ну зачем Творцу, который вполне самостоятельно, как справедливо замечает сам автор, стер с лица земли Содом и Гоморру, назначать одного жалкого человечка для убийства других жалких человечков? Но это пожалуй единственный сомнительный момент в логике повествования.
Теперь, что касается исполнения. Оно на очень приличном уровне. Не смотря на довольно частые грамматические ошибки, слог ровный, без изъянов. Читается рассказ лего, уверенно. Но в целом, как-то рафинированно. Без изюминки. То есть, ничего плохого сказать нельзя, но и за душу не берет. Некоторые сцены получились очень хорошо и образно. Например, описание разлогающихся человеческих душ и червяков поедающих сердца. Другие сцены получились напротив не слишком выразительными. Именно это я имел ввиду, когда говорил об общей неудовлетворенности после прочтения рассказа. Это как комок в каше, который может испортить удовльствие, сколь бы ни вкусна эта каша была.
Напоследок, поговорим о раскрытии темы. Как я уже упоминал, я не считаю это главным критерием отбора, но все же, раз автор старался теме соответствовть, следует эти старания оценить. Итак, соответсвие теме я считаю не полным. Точнее, искаженным. Да у героя есть выбор, ведь ему дают возможность подумать, но мотивы-то по которым он становится "грешником" не его. Это мотивы Творца. И герой действует согласно этим мотивам. Да и признаться особого выбора-то у главного героя нет: или следуй воле Творца или... Что? Конец?

"Момент истины"

Не ожидал, что им окажется рассказ без экшена, то есть, основанный на рассуждениях. Все-таки, если смотреть по коньюнктуре, то коль скоро сталкер - экшен, то успешный рассказ по сталкеру должен содержать элементы экшена. Ну и слава Богу, что это правило не подтверждено.
Прием - запереть пауков в банке и посмотреть, как они станут себя вести, не новый, однако применить его к заданной теме тоже нужно иметь фантазию. За что автору несомненный плюс. С другой стороны, все что рассказывается подопытными о том, как они попали в ту или иную группировку, читается довольно занудно. Здесь у автора стояла весьма сложная задача: сочинить восемь мотивов (четыре правдивых и четыре ложных), да так, чтобы это не выглядело банально и фальшиво. Автор не справился. Все-таки, раз уж задал такую себе задачу, то и вскрывать пороки нужно было явственнее и больнее, потому что правда, как правило, куда как более жестока, чем обозначено в рассказе. А в результате правдивые и лживые мотивы героев не сильно отличаются друг от друга. Нет контраста вранья и правды. Из-за этого возникает ощущение пресности.
Зато все, что автором изобретено, изложено очень качественно. Диалоги хорошо прописаны, характеры раскрыты в достаточной мере, читать интересно и основной интригой рассказа является вопрос: "Что будет дальше?"
Но в конце рассказа автор допускает довольно грубый логиечский промах. Нейтрал оказывается тем самым ученым-экспериментатором, который всех и запер в пузыре. При этом он вдруг(!) осознает, что и сам не может выбраться из пузыря, пока не изложит правду. Лично мне кажется это наигранным. Все-таки сооружая эту ловушку он должен был понимать, что аномалии все равно, кто перед ней, и что ему тоже придется открываться. И никаких проблем для самого рассказа я в этом не вижу. Зная это он мог подготовиться, захватить с собой оружие, и открыться в конце, когда все скажут правду, и удерживая остальных подопытных на мушке, уйти. Это раз. Не понятно также зачем ученый сам забрался в эту аномалию? Отмазка вида "эксперимент был интересным и я решил принять участие" не проходит. В целях безопасности сначала надо опробовать на "крысах", а уж потом на себе. Ученым ли это не знать? Это два. Наконец, сам вопрос на который нужно было ответить: "почему и при каких условиях каждый из вас попал в выбранную им группировку?" Но как на него может ответить сам Экспериментатор, если он не состоит ни в какой группировке? Это три.
И в хэппи-энд я тоже не верю. После того, как аномалия открылась, экспериментатору свернули бы шею. Стопроцентно.
Однако все эти огрехи можно и нужно списать на сроки, по которым проводится конкурс. В заданных ограничениях рассказ получился очень приличного уровня и, наверное, по праву занял лидирующую позицию.

2. Исповедь последнего грешника.
Оригинальность – вот главный и неоспоримый плюс этого произведения. Мысленные диалоги главного героя вносят разнообразие, но не отвлекают. Таинственная и зловещая группировка «грешников» показана с неожиданной стороны, а суровые реалии Зоны вкупе с библейскими рассуждениями о добре и зле создают просто ошеломляющее впечатление. Концовка также не подвела – финал рассказа неожиданный и жёсткий, но вряд ли кто поспорит, что справедливый.

3. ДЕД.
В основе истории, старая как мир проблема взаимоотношений между родителями и детьми. Хороший стиль, выразительные портреты героев, подробные, но не скучные описания их мыслей и действий до конца держат читателя в напряжении. А открытый финал позволяет верить в счастливый исход для главного героя, которому на протяжении повествования искренне сопереживаешь.

Рецензии от SNiPER
Момент истины.

Рассказ, сразу захватывает читателя в паутину событий. Автору удалось не только показать правдивые причины, приведшие аж четырёх героев в одно место, но ещё чётко расставить акценты над их поступками. К сожалению не удалось добавить колоритности к героям, видимо из-за не опытности, которая скрылась под напряжённым повествованием.
Рассказ перечитывал три раза и каждый следующий открывал для меня новые грани личности. Вот концовка получилась смазанной, что впрочем не помешает в дальнейшем исправить эту досадную ошибку.
Так же автору удалось хитро вплести техническое новшество и придумать весьма не одинарную личность (Экперементатора). В общем рассказ напоминал классическую фантастику братьев Стругацких, которые любили скрывать за длинными разговорами тайные послания для вольнодумцев тех времён. Или читатели просто хотели что-то прочитать между строк. Я пытался, но увы те яркие картинки, нарисованные автором скрыли от меня всё глубину замысла. А это даёт повод снова погрузиться в центр новой аномалии к четырём героям.

Танцуют все!

До конца повествования ждал, кем же окажется главный герой. И был приятно не разочарован своеобразным видением планов одной из самых загадочных группировок Зоны.
Хорошо расставленные временные рамки по тексту, не нужно долго вспоминать предыдущие действия. Есть заковырки в диалогах, но они не постоянны и быстро забываются. Не хватает описаний мест, где работал герой. Ни ощущения времени года и суток, ни местности, одни сухие фразы, что конечно не добавляет зрелищности. Ясно, что это было сделано в угоду динамики сюжета. Тогда резонный вопрос – а как же таинственность агента?
Не до конца понятна суть технической новинки, но будем надеяться, что впоследствии эта неприятность будет исправлена.
Автор так стремился поделиться с читателем коварным замыслом группировки, что ему не хватило сил добавить одной фразой, почему герой стал Монолитовцем. Пришлось это додумывать. Впрочем, можно подумать – так автор и задумал?

Исповедь последнего Грешника

Да. После прочтения рассказа последнее слово в заглавии нужно писать с большой буквы. Спорить о религии или отстаивать взгляды на ней, весьма не благодарное дело. Однако, автор легко смог соединить во едино и Зону, и Творца. Такое своеобразное отношение к проблемам сталкеров, я встретил впервые. Через воспоминания привести читателя к истинному пониманию сюжетной линии, весьма сильный ход. При этом дополнив описания картинками, достойными руки самого Кинга. Здесь сниму шляпу перед автором. Почти забытая группировка, тайные знания и... и надежда на избавление.
Есть всё, но чего-то не хватает. Одной едва уловимой детали, которая рвёт всю красоту сюжета в клочья. Как-то быстро посланник Творца сдался, убив своего тирана? Он рассчитывал одной фразой остановить прокажённого циника? Где трагизм? Упало мёртвое тело к ногам – "Ну и ладненько. Я типа постарался..." Где тогда воспевания дара Творца?
Мне показалось или после ответов, что дал рассказ, появилось ещё больше вопросов? Сложно сказать, так ли задумывалось, но эти вопросы к последнему предложению испортили всю мою восторженность от начала рассказа.

Рецензии от S@S

Момент истины.

«Пила» Ванна&Уоннелла. Это первое впечатление о рассказе. Не пропадает оно до самого конца. Компания сталкеров, объединенных чем-то; замкнутое пространство; задача, для выполнения которой требуется полное напряжение сил… Но, впрочем, рассказ вполне самобытен и полностью отвечает теме конкурса.
Хорошо, кстати и то, что автор не ограничился одной историей, а изложил целых четыре. Причем, становятся понятны не только поводы, но и реальные причинны вступления сталкеров в какой-либо клан.
Отдельно хотелось бы выделить историю самого Экспериментатора.
Действительно – одиночка не всегда нейтрал, не всегда эгоист, не всегда mad scientist, но всегда одиночка. Но одиночке всегда требуются другие люди. В первую очередь для того, чтобы убедиться в том, что он – действительно одиночка. Жизнь вне коллектива и без коллектива – разные вещи. «Дозоновская» история Экспериментатора показывает это очень хорошо.
Вообще, кажется, что прозвище «Терминатор» подошло бы ему больше. Но не в общеупотребительном «разрушительном» смысле, а в трактовке астрономического термина – границы меж темной и светлой стороной.
Всё это вместе – соответствие теме, четкость и логичность фабулы, философская наполненность (насколько это возможно для фанфа), выводит рассказ на первое место.

«Дед».
Краткость – сестра таланта. Очередное доказательство того, что объем в рассказе – не главное. Во-первых, сам рассказ закончен, дополнений не требует, но этакие недомолвки, смысловые пропуски в нужных местах создают ту самую неповторимую атмосферу Зоны. А вот то, что прямо относится к теме – наоборот, не требует никаких смысловых недомолвок. Причины прихода Деда как в Зону вообще, так и в группировку в частности – ясные, четкие, понятные.
Поход в неизвестность неуверенного в своей родительской компетентности отца, ищущего своего взрослого сына, давно сформировавшегося как личность выдает в Деде мягкого и сомневающегося в себе человека. Этот поход – первый шаг к изменению характера Деда. Попав в Зону, герой продолжает меняться – становится способным на поступки, немыслимые прежде. А под конец делает главный выбор в своей жизни.
И все это – на семи страницах.
Заслуженное второе место.

Ожидание.

Вот это да. Цепляет рассказ, цепляет. Нет, не душещипательной историей несчастной Инны – она изложена автором без соплей и сантиментов, без дурацкой лирики. Не «оригинальными авторскими ходами» по поводу сталкера, мирно уживающегося с мутантами – этого бреда мы уже успели навидаться. Не сценой убийства и боя – глупо ведь описано, ну согласитесь.
Рассказ органичен. Здесь нет ничего лишнего. Нет лишней лирики – только то, что нужно для пояснения образа женщины, рванувшей в свое время в Зону, как наскипидаренная. Нет лишних мутантов – только те, которые нужны, чтобы подчеркнуть образ не озлобившегося человека, еще способного открыто относиться к миру. Хороша и причина вступления в группировку.
Впрочем, несмотря на эти дифирамбы, рассказ на третьем месте. Это неслучайно – минусов полно. Начнем с того, что оригинальность темы «женщины в Зоне» уже порядком заезжена. Лично я читал только два хороших произведения. Да и причина мести за семью не особенно логична. Для мужика – да вполне. Женщина так бы не поступила. По крайней мере, в литературном произведении.
Раздражают частые соскоки на посторонние темы – ну зачем знать, кто обнаружил тоннель, кому нужны подробные описания снорков? И так далее.
Да и в целом, рассказ просто лучше оставшихся восьми из списка финалистов. Особенной чести это ему не делает, на третье место выдвигает.

Добавлено (24.11.2010, 19:39)
---------------------------------------------
"Проект "Стеклянный Дракон""

Сложно было выбрать из двух рассказов. Один откровенно детский, второй - просто незаконченный. В итоге, я поставил незаконченный рассказ на
предпоследнее место, потому что он незаконченный. А отсылать неготовую работу, мягко говоря, нехорошо.
Итак "Дракон". Этот рассказ - набор перлов. Доставил мне огромное удовольствие. Когда я читаю такие рассказы я всегда про себя думаю: "Слава Богу! Слава Богу... что это не я!". Как можно еще относиться к произведению в котором пишется такое:

"Небольшие(!) порывы ветра пытались свалить с ног(!) двух пилотов вертолета, которые уже успели подняться на грузовом лифте и теперь сидели в
своих креслах в кабине(!)"

Просто пипец. В общем, автор явно не покинул еще школьный возраст и скорее всего не добрался и до старших классов. Весь рассказ изобилует мультяшными преувеличениями. Все что есть - все исходит из категории "убер". Если бункер, то обязательно броня, бетон, ров с шипами, пулеметные турели, колючая проволока, и вкопанные в землю танки. Кстати, зачем? Если отряд, то в экзе с ног до головы, со всем возможным оружием и ядерным реактором в заднице, способным спалить в одиночку стаю химер. Ну все в таком духе. Сюжет сведен к минимуму - драка, драка и драка.

Выбравший жизнь.

Я долго думать, кого поставить победителем в своей группе. Все рассказы меня как-то не особо впечатлили. Нет в них ни оригинальности, ни чего-лбо другого экстраординарного. И темане везде проглядывается. В итоге я выбрал на первое место. А почему не однозначно, сейчас объясню.
Самый большой в группе рассказ, повторюсь, не поразил меня. Более того, своим изредка непонятным сюжетом, он даже отталкивал. Дойдя до конца, я опять разочаровался - концовка тоже весьма загадочна и догадаться, что имел ввиду автор у меня так и не получилось. Но я отметил ровный язык и хороший стиль, и орфография была на уровне, что, несомненно, понравилось. Здесь тема, хоть и под самый конец, но всё же была раскрыта.

Танцуют все.

Тут тема прощупывается, но на мой взгляд как-то слабенько. Появление ГГ у наёмников и вообще диалог со Старым выглядит чересчур наивно. Из плюсов можно отметить только то, что читаешь рассказ, не спотыкаясь ни обо что, а так... Второго место, конечно, для этого произведения, по-моему многовато, но учитывая остальные, оно того заслуживает.

В целом, рассказ интересный, но есть один грандиозный ляп, который я никогда не любил и любить не буду. Ну не может человек описать свою собственную смерть, если до этого он говорит в настощем времени. Это же не дух повествует, а если так, то почему на это не указано?
Ещё порадовало то, что автор хорошо знает и красиво описал выстрел. Это действительно здорово. Что касается остального, то есть качества текста, тут не всё так гладко, как в двух предыдущих случаях. Я бы дал этому рассказу второе место, но автор своим ляпом, на который было указано выше, всё испортил. Увы!

«Он был одиночкой»
Грамматика:
1. «Сталкер не молодых лет» - немолодых (в этом контексте)
2. «зажать спуск не успел» - видимо «нажать»
3. «прямо по середине дороги крутилась «Молния» - посередине, а лучше посреди
4. «Через пол часа сталкеры уже добрались туда» - полчаса
Улыбнуло:
1. «Сам же сталкер поникши навис над столиком» - «что ты, милая, смотришь искоса, низко голову наклоня»
2. «На маске нарисован белый череп с жуткой улыбкой.» - я тоже играл в “Call of duty: Modern Warfare 2”
Общее впечатление: лучше, чем от предыдущего рассказа, но написано «чтоб было»..

"ДЕД".
Мне больше всего понравился именно этот рассказ. Лишь читая "ДЕДа" и "Время охоты", я не старалась поскорее добраться до момента, когда станет ясен мотив вступления в группировку, а увлечённо "наблюдала" за происходящим в рассказах действом.
Но всё-таки "ДЕД" ставлю на первое место, из-за неожиданной концовки и... из-за самого Деда(ГГ). Хороший персонаж, вызывающий сочувствие - из-за жизненной ситуации, в которой он оказался, и уважение - из-за того, что не сдался.
Хороший рассказ, с неожиданной концовкой. Интересный, легко читается. Точное попадание в тему.

"Время охоты"
Выше уже писала, что рассказ читала с интересом. Малость занудное начало, но дальше становится интереснее. Понравились "живые" персонажи. Читая эпизод с бабулей, даже немного разозлилась на её жадность(вот карга старая!), а Машка мне совсем не понравилась, даже не знаю почему(наствистывающий смайл, глядящий в небо :)). Концовка, не скажу, что совсем предсказуемая, но и не особо захватывающая. Хватает ошибок и ляпов, но это списываю на спешку, потому в при расстановке рассказов не учитывала.

"Раз. Два. Три."
Очень хорошо написано, красивые описания, но сюжет не особо захватывает. Однако, в отличии от рассказов занявших более низкие места в группе, ситуация, приведшая к вступлению в группировку, более адекватна и сам рассказ внятен. Видно, что автор человек пишущий, и создаётся впечатление, что продумать более интересну идею для рассказа либо времени не хватило, либо лень помешала. В любом случае, выше третьего места не тянет, а если бы автор "Он, она, и его друг" потрудился более пространно расписать свою работу, то "Раз. Два. Три." вообще оказался бы на четвертой позиции.

Добавлено (24.11.2010, 19:40)
---------------------------------------------
"Узник любви и ненависти"
Самый достойный рассказ из группы. Начало создаёт интригу. И, почему-то сразу становится понятно, что речь идёт про группировку "Грех".
Основная часть рассказа - воспоминания сталкера о Нике. Здесь есть единственная претензия к "клубу любителей чайных церемоний" - слишком уж это... неподходяще, что ли. Лучше было бы придумать иное место, да хоть библиотеку, например. Или клуб филателистов. Но чайные церемонии, особенно из уст сталкера звучит нелепо.
Описания ясные - парень влюбился и потерял голову. Непонятны были стихи о смерти (то она улыбалась, то "мир ей тесен"), но, в общем, всё довольно реально.
Приход контролёра - странно, что сталкер не почувствовал присутствия твари. Видно, размышления были настолько глубоки, что сталкер потерял чувство реальности. Это и не плюс, но и не минус.
И дальше начинается самое интересное - человеку внушают другую реальность, дают надежду, шанс. И сталкер упорно идёт к своей цели, убирая "стоящих на пути". Хороший ход. Новый взглдя на жизнь "Грещников". Только неясно, почему его выбрали "начальником", ведь он действовал в одиночку, прилюдно, даже рубашку не меняя (интересный момент).
Если ставить оценки, то - 7/10. Хорошо!

"Цена подарка"
Слабый рассказ, но, за неимением другого, ставлю на *** место. История про сталкера, которого подобрал некий добренький дедок (и сколько их в Зоне? Наверное, специально группами завозят!) и стал его наставником. Туда же приплели суперартефакт (почему "Кровь камня"? Это же один из самых слабых и дешёвеньких артов. Намного лучше бы там смотрелась, например, "Душа".). Этот суперартефакт сросся с владельцем и дал ему часть Хемулевой силы. Теперь он ножами дробит черепа Припять кабанов. к середине рассказ надоедает. Рассмешила сама миссия - убить двух гопников, идущих за учёным! Курам на смех! Любой отмычка бы справился, зачем нанимать дорогостоящего киллера? В общем, слабенький рассказик - 6/10

разбейте тему пожалуйста

"История о Грине"

Рассказ имеет весьма смутные представления о реалистичности. Все слишком сказочно для того, чтобы быть правдой. Особенно это подчеркивают диалоги, которые никак нельзя назвать живыми: например, герой слишком быстро соглашается примкнуть к группировке наемников. А причина, кстати, весьма банальна: он хочет уйти из Зоны. И ладно бы, если бы на этом все закончилось. Ан нет! - следует пояснение, что, дескать, зря он таким путем решил выбраться за Периметр: его стали преследовать ночные призраки, стала мучить совесть, и в итоге он прибегает к суициду. В конце мораль: "Нечестные пути к цели помогают её достичь, но не спасают от возмездия судьбы+" Если бы не послесловие о жизни ГГ за Периметром, то я согласился бы, что тема "Что ведет человека в группировку" раскрыта, а тут получается, что главное действие (смысловая нагрузка, если угодно) повествует совсем о другом, а если говорить конкретно, то о том, что цель не всегда оправдывает средства.

Что касается ошибок, то здесь относительно гладко: текст ими не пестрит (так, несколько не то ошибок по недосмотру, не то просто опечаток).

"Не все так просто"

Неплохой рассказ. Сюжет заключается в том, что два случайно познакомившихся сталкера со временем оказались по разные стороны баррикад: один стал долговцем, другой подался в "Свободу". Во время боя долговец вспоминает, что тот свободовец в прошлом спас ему жизнь, и тоже помогает ему избежать гибели, из-за чего им приходится бежать из группировок. В результате они решили податься к ученым. Все, конец, хэппи-энд.

В целом, финал был предсказуем, но, тем не менее, рассказ оказался достаточно интересным. Несмотря на сбивчивое (иногда) повествование и некоторую неправдоподобность, чувствуется, что у автора есть писательский опыт. Ошибки в грамматике присутствуют, но не в столь большом количестве. В тексте встречаются корявости в построении предложений, однако, это только мое мнение (наверное, просто я бы построил предложения как-нибудь по-другому; но на то и есть автор, чтобы поступать по своему разумению). Рассказ надо еще немного доработать его, но сейчас он получает второе место и двенадцать баллов (даже несмотря на некоторую наивность).

Не все так просто
1. Плюсы: Довольно хороший стиль изложения. Качественные предложения и толковые неперегруженные обороты. Приятно порадовало. Диалоги реалистичны. Идеи вступления в группировки ясны и, в принципе, мотивированы. Неплохая игра со временем и, кстати, уместная.
2. Минусы: Батальные сцены не достаточно прорисованы. Я с трудом ориентировался в том, кто кого гонял, и кто кого стрелял. Понял только ключевые сцены, которые автор потрудился описать как следует. Маркировка оружия – это лично мой «забабон». А зачем она? К чему эта педантичная точность? Или автор думает, что если он напишет: «АКС-74У», рядовой читатель представит его себе до малейшего болтика? Не-а.
3. Что можно вынести: Увы, мир устроен так, что покупая натуральную колбасу, не всегда можно рассчитывать на то, что в ней не будет ни грамма газеты. Так и в общностях людей. Даже коммунизм был идеальным только с экранов телевизоров, и разворотов газет. Людям свойственно ошибаться, но никогда не поздно одуматься и, пересмотрев сделанное, понять и постараться исправить ошибку. Такие люди достойны уважения, даже будучи не такими простыми, как кажутся.

Пароль "Кристина"
В начале - классное, цепляющее и изобилующее красивой лексикой описание.
Интересный герой с интересным питомцем, размышляющий в схроне о своей
жизни, попутно рассказывая читателю, что привело его в Зону. Как он
превратился из успешного и уважаемого человека в того, кого больше всего
ненавидел.
Другие герои рассказа - какой-то мистический Информатор и любимая девушка
ГГ Кристина - также показаны во всей красе. История Кристины подчёркивает
изменение статуса ГГ.
Великолепно, но концовка немного непонятна. Никакого намёка на то, что
произойдёт, если Варуна откроет контейнер...

Краткая рецензия на рассказ "Цена подарка":
Неплохой повествовательный стиль изложения; тема раскрыта, по моему, не полностью; интересная, хоть и немного избитая, идея автора в стиле очередного "а ля супермена"; несколько скомканное изложение темы, - итог: мне понравилось.

Рассказ "От судьбы не уйдёшь"
И снова "Служили два товарища, ага...". Всегда кто-нибудь да и затронет эту старую тему. Хотя автор и постарался привнести что- то свое, но повествование все равно идет по той же накатанной дорожке. Стиль повествования ровный, диалоги прописаны прекрасно. В целом рассказ оставляет самое приятное впечатление.

От судьбы не уйдешь
Один из самых спорных рассказов группы, который, однако, занял столь высокое почетное место. Он не блещет стилем, порой автору не всегда удается заставить верить читателя в происходящее, а некоторые сцены так вообще поражают своей нелогичностью. То, как главные герои определяют виноватого во всем злодея, руководствуясь лишь собственной интуицией, и тут же подписывают ему смертный приговор, заставляет поморщиться.
В конечном итоге становится понятно, что вроде бы ничем особым этот рассказ не выделяется на фоне остальных, а в кое-какие моменты и проигрывает своим оппонентам (смотрите рассказ "Из тумана", занявший второе место в моем списке победителей), но самое важное, что удалось автору - это максимально близко приблизится к раскрытию темы. Ведь целью было интересно и необычно обосновать и описать вступление человека в какую-либо группировку или клан. И пусть автор, не мудрствуя лукаво, не стал нагромождать гору интриг, в конечном итоге именно его работа выделяется на фоне остальных.

"Танцуют все" - Отличный стиль написания, легко читается, интересный сюжет с неожиданной концовкой.Хорошие описания. Все атрибуты хорошего рассказа. Ошибки присутствуют, но не режут глаз и не отвлекают от чтения. Единственное, что смущает, это "Я откинул приклад СВД-шки и улегся поудобнее..." - У СВД нет откидного приклада!
Тема считаю раскрыта, мотивы вступления в клан ясны. Ещё бы добавить, почему он стал "монолитовцем" - как он им стал.

"Месть" - Повторы, смысловые ошибки. Концовка толком не понятна... Кому собрался мстить ГГ - сталкерам, наёмникам? Тема конкурса просматривается смутно.

"Дорога, которую мы выбираем" - Сюжет и реализация неплохо. Но есть смысловые ошибки. И опять же автор забыл тему конкурса. Не увидел я причин - почему ГГ вступил в наёмники.

Дорога которую мы выбираем.
Чёткий, читающийся на одном дыхании рассказ. Сцены боёв описаны умело. Автор хорошо поработал. Сюжет интересен и лаконичен. Правда, вербовку в бандиты можно было бы пошире обыграть. Было бы ещё интересней. Реалии суровой боевой жизни наёмника, машины для убийства. Выдержана классическая сталкерская атмосфера.

"Не все так просто"
Хорошее произведение. Интересно читать, но... О это самое "но"! Здесь оно представлено в нескольких ляпах. Например, лечение серьезной раны в живот бинтом и обезболивающим. Или пробег снайперов под огнем противника, который их сначала не замечал, а только потом открыл огонь, да и то, не попал. Еще настораживает хроническая слепота бойцов "Долга". Зайти в маленькую комнату и не заметить там противника в зеленом комбинезоне - это уже слишком. А напарник, который вопреки всем правилам безопасности орет на весь дом, наполненный врагами, тем самым точно указывая свое местоположение - это тоже вышло интересно. Или "Гроза", которая не может пробить относительно слабый бронежилет с мизерного расстояния. Да и принять пейтбольную краску за кровь, да еще при ближайшем рассмотрении - это вообще весело. Еще больше насторожило дезертирство бойца "Свободы", который выполнял тогда боевую задачу и, по мнению автора, делал все правильно в смысле идеологии... Как сказал бы Станиславский: "Не верю!". Но тема раскрыта - с этим не поспоришь. раскрыта просто замечательно.
Думаю все же, что у автора могут и будут получаться замечательные произведения.

"Исповедь последнего грешника"
Замечательное и интересное произведение. Читается легко, так как нет серьезных ляпов. Тема раскрыта полностью. Если бы кого-нибудь заинтересовал вопрос, как появился "Грех", то ответ на него легко найти в этом тексте. Рассказ приправлен теологией, которая получилась к месту. Тайный агент "Греха" в "Долге" - был сюрпризом напоследок. Что ж придраться тут не к чему. Хорошо продуманный и доведенный до ума рассказ.

"Фатализм ли?"
Интересное произведение, но есть ряд неточностей. Зато тема раскрыта полностью. Введен колоритный персонаж Темный, который заставляет настораживаться и щенок слепой собаки, от которого, увы, пользы не вышло. "Фишка" есть - новый "Выжигатель мозгов". Рассказ, если его отшлифовать, занял бы весьма достойное место среди фанфиков по Сталкеру.

Добавлено (24.11.2010, 20:04)
---------------------------------------------
Было три - один остался
Хороший философский рассказ! Живые диалоги, красиво написан. Мне рассказ понравился, люблю размышления в тексте+ Только, лучше бы герои называли друг друга по кличкам, а то я часто путался! Мне бы хотелось почитать продолжение!

«Судьба»
коротенький рассказик, к сожалению, с очень слабым и банальным сюжетом. Опять эта девушка, которую сбила машина. Опять заработок денег на операцию, невозможная брутальность, в виде сожженной машины, малое кол-во описаний, ошибки, находящиеся сплошь и рядом. Поведение наемников и предложение вступления к ним тоже, на мой взгляд, нарисовано не серьезно, наигранно и по-детски. В общем, такое чувство, что у автора это первый литературный опыт. И, к сожалению, не удачный. А может, я ошибаюсь… Может быть тема не дала автору раскрыться…

«Он был одиночкой»
замечательный рассказ, автор которого потрудился наславу, поразила меня грамотность (единственное, что я заметил неверным – написание слов с префиксом «пол»), описания просто отличные, как и сюжет, который поразил своей нестандартностью, ведь сначала я смутился, потому как подумал, что автор заменил вступление в клан на его создание. И лишь потом сообразил, что относится вступление к Саше, а не Семену. Ну а концовка вообще меня покорила! Неожиданная, резкая, просто конфетка! Кстати, этот рассказ мог бы свободно участвовать и побеждать в предыдущем конкурсе! Благодарю автора, жму руку, а также желаю успешного выхода в финал и творческих удач!

«Момент истины»
добротный рассказ, пожалуй, один из лучших, радует появление описаний. Написано философски, на чувствах ГГ. За это, конечно респект, но, не все так идеально… Смущает, конечно, обилие ошибок в начале произведения, банальность историй ГГ, все их уже слышали тысячи раз! И уж совсем не порадовала концовка, быть может, она и гениальна, но гениальности этой я не вижу, к сожалению. И почему-то совершенно не представил я этот «момент истины». Может, фантазии у меня нет, может, еще какие-то причины… Но хотелось бы мне услышать от автора об этом всем…

«Было три – один остался»
Философия, философия и еще раз философия. Ей автор уделил почти весь рассказ, который получился довольно неплохим. Радует слог и сам диалог, а также грамотность. Но тема, хоть и раскрыта, но не полностью, прочитав рассказ, я не получил полного удовлетворения и раскрытия… Увы… А ведь написано-то как!

Он, она, и его друг.

Сюжет рассказа совершенно неоригинальный. Кого-то вместе с друзьями приговорили к смерти, друзья погибают, но этот кто-то чудом выживает и начинает мстить. Но для заданной темы сюжет подходит практически идеально, причина стать наемником у главного героя весьма убедительна. Большую часть рассказа занимают диалоги, а действия происходят лишь в начале и в конце произведения. Но все равно, читать рассказ легко и интересно - повествование плавно, но быстро и четко выкладывает читателю все произошедшие события, и даже дает возможность пофантазировать. Диалоги написаны хорошим, живым языком и читаются без напряжения. А последние действие выглядит как аккуратная, жирная точка на длинном этапе жизни главного героя. И сразу же автор открывает новый этап. Весьма гармонично смотрится и "фишка" - обыкновенная винтовка, но для ускорения выстрела использующая энергию артефакта.

Ожидание
Один из немногих рассказов, где появление женщины в Зоне обоснованно. Потеряв весь - и главный - смысл своей жизни на "гражданке", она обретает другой - в Зоне. Стоит отметить описание самого появления героини в Зоне. Ей не пришлось тайно ползти через колючую проволоку или минные поля; подкупать или тем более вырубать часовых на блокпостах; искать согласных её провести сталкеров и т.д. Фактически, она просто просила знакомых и друзей. Да и подготовку она получила хорошую - несколько лет службы в армии, а не просто "знакомый спецназовец кое-чему научил". Вообще, все её качества, помогающие выживать в смертельных условиях Зоны, описаны вполне логично и правдоподобно. Автор справился с главной задачей - убедительно описал мотивы присоединение героини к наемникам. Но само повествование слегка разочаровывает. При захватывающем начале, трагическим событиям и объяснениям середины ближе к концу все скатывается на довольно длинную и непонятно что означающую сцену с мутантом. И тут - бац!- резко финал, в котором оказывается, что развязка произошла в начале.

Раз. Два. Три.
Рассказ оставил очень двоякое впечатление. С одной стороны, отличное, захватывающее повествование. Написано живым, легко читающимся языком. Читал с интересом, но прочитав последнее предложение, сразу возник вопрос:"И это всё?". При подобной "пышной" завязке рассказ очень короткий. С другой стороны, причины, побудившие главного героя встать в ряды "Монолита", выглядят сомнительно. Весь рассказ состоит из цепочки случайностей, следующих друг за другом, и появление Огонька в рядах "Монолита" выглядит тоже как простая случайность. С таким же успехом Огонек мог присоединиться и к "Долгу", и к наемникам, и к бандитам.

Раз, два, три…
Этот рассказ читаеться очень легко и интересно. Но очень слабо вериться, что человек смог выжить после контакта с жаркой. Также идея…вам ничего не напоминает? Правильно, «Пустые земли», в основном сам костяк идеи из этой книги, но сюжет другой и развитие действия другое. Ещё очень насторожила одна вещь – деревянный приклад АКСУ, об этом я думаю разъяснять не стоит, посмотрите в интернете. Но наряду с этими минусами, есть немаловажный плюс – это описания, тут всё очень хорошо получилось! Ну и конец рассказа, вступление в «монолит»… Самого мотива я здесь не увидел вовсе! Герой просто от безысходности вступил в эту группировку, так что, не знаю, можно ли безысходность считать мотивом. Да и не верю я, что его в «Монолит» так быстро приняли. Но не смотря на все эти недочёты, рассказ понравился!
Дед
Рассказ, который по теме подходит на все сто! Читать не затруднительно, очень легко, а главное, когда прочитаешь, то через день-два всё равно помнишь его. Правда есть и недочёты… В первую очередь неприятно удивили наёмники-меродёры, которые после убийства обыскивали трупы с целью разжиться оружием и артефактами – это очень не понравилось! Я бы вообще это не писал, ну нашёл главный то, что искал у убитого врага, и на этом стоило бы остановиться, а не делать из элитных бойцов мародёров! Также сама идея – она очень хороша, интересна и необычна, но я, к примеру, как-то сразу всё понял не доходя до концовки. Как только ты упомянул, зачем пришёл твой ГГ герой в Зону, так сразу возникла правильная мысль. Но наряду с этим, очень понравились описания как местности, так и внутреннего состояния человека, больше ничего сказать не могу, хороший рассказ!
Ожидание.
Великолепный рассказ! Великолепный! Один из лучших на конкурсе, я так думаю, и абсолютно лучший в данной группе! Даже не к чему придраться, так что скажу только плюсы. Во первых сюжет, он непредсказуем, интересен и к теме конкурса подходит идеально. Во вторых, описания – они очень хороши, при чтении, абсолютно не надоедают, тут есть что-то новое, живое, что очень приятно читать. Ну и конечно же диалоги – так общаються в реальной жизни, очень правдоподобно и интересно. В результате, получился великолепный рассказ, который мне понравился больше всего из данной группы!

«Время охоты»

Хорошая истории о двух братьях и охотнике. Почему-то думал, что боа выживут, но так не случилось. События переплетаются немного замысловатым образом. Понравилось, как описаны второстепенные герои: бабулька и паренёк, убегавший от собаки. Я ясно представил, тот старый трухлявый дом благодаря произведению. Малова-то, конечно, зоновских событий, но это даже к лучшему — рассказ поражает своей оригинальностью. Фишка артефакт под названием «уголь» был очень кстати. Один огромный минус — автор очень отклонился от темы конкурса, но на фоне такой хорошей идеи, это не является существенным.

«Грешный путь»

Рассказ заслуживает внимания прежде всего своим «шлифованным» и «полированным» текстом. Произведение читается на одном дыхании. Писимизм главного героя поражает и даже хочется наказать этого поддонка за его плохие мысли и ужасные действия. Вокруг персонажа появляется негативная аура и он становится ненавистен читателю. Именно в «Грех» ему и дорога! Хотя лучше бы было наказать в конце ГГ за его мысли и действия, так сказать создать «моральный конец». Но и без этого рассказ на высоте: красивые описания, хороший слог и интересная идея.

«Дед»

Рассказ прокрутился вокруг событий на поляне. В нём говорится скорее не слаженности действий и убойности оружия группы, а о чувствах одного из её участников — Деда. Маловато описаний и полёта мысли автора. Рассказ переполнен действиями. Конечно же, описаны чувства Деда, но этого мало для художественного наполнения произведения. Концовка очень даже удивила, оставив читателя в нерешительности. Она предполагает, чтобы каждый сам додумал действия Деда: убьет ли он своего сына Олега? Не было раскрыты полностью способности «фурмигатора», хотя это стоило бы сделать. Интересное произведение и хороший слог, но вот идея немного банальна: опять та же Зона, то же холоднокровие наёмников, те же цели благородного Долга. Ничего оригинального, ничего нового.

«Ожидание»

Рассказ понравился прежде всего тем, как описана главная героиня: любящая животных, безжалостная к людям, а прежде всего к своим врагам. Присутствует незаконченность, хотелось бы, чтоб автор всё-таки описал её действия или чувства после того, как она узнала правду. Очень хороший слог, который завлекает к чтению. Сюжет действительно затягивает, всё время хочется узнать «а что будет дальше?». Чётко выражена тема конкурса, а именно цели вступления в синдикат наёмников. Поведение слепого пса и снорка очень поразило своей оригинальностью. Рассказ явно заслуживает внимания. Но ещё бы я рекомендовал автору подправить время предложений.

«Раз. Два. Три.»

Рассказ призывает к чтению с первых строк. Весьма интересный сюжет и присутствует интрига, но концовка совсем не порадовала! Хотелось чего-нибудь необычного, чего-нибудь нового. Увы, это не произошло. Произведение написанно с явными грамматическими ошибками. Не соблюдены правила прямой речи. Автор говорит от третьего лица, излагая мысли персонажей, при этом не выделяи их двоеточием и не передавая их, как прямую речь, что является нарушением. Тема расскрыта, но не полностью. Амулет, по моему мнению, нельзя считать фишкой. Тоже самое, если написать про фотографию тёщи.

«Он, она и его друг»

Немного запутанный сюжет. Мне как читателю было не совсем понятно с какой последовательностью происходят действия. Тема конкурса расскрыта только в конце рассказа. Про это написанно чуть-чуть и говорится даже не про главного героя. Фишка, как я понял, это СВД модифицированная артефактами. Нужно было больше рассказать об этом оружии и как оно прокачано. Тект хороший, без особых недочётов. Но интрига отсутствует да и морали я не увидел. Слишком много диалогов. Лучше бы всё, что герои рассказывали друг другу, написать в самом произведении. А так рассказ неплохой, но на призовые места не претендует.

CHERNOBYL BEAUTY

Рассказ написан в интригующем стиле детектива, или даже – психологического триллера. Читателю постепенно становится понятно, что гг психически ненормален и очень опасен. Сочетание сентиментальности писем и жестокости поступков рисуют образ настоящего маньяка. По-своему завораживающий образ, но… Честно сказать, я заметила определенные детали, которые не позволяют мне сочувствовать персонажу и его девушке. Во-первых, бармен (по тексту он показался мне вполне адекватным) характеризовал Олесю как алчную и стервозную. Во-вторых, гг в своем умопомрачении сделал из ее образа какого-то идола, требующего жертв… Я увидела в рассказе историю больного человека, ставшего безжалостным убийцей, но никак не трогательный сюжет о влюбленном, которого мучает вина. Но описано все мастерски. Думаю, по сюжету получился бы отличный фильм с мрачной концовкой…

Цена подарка

Мне кажется, что рассказ написан очень живо и колоритно. Очень понравились диалоги и, конечно, такой яркий персонаж, как Дед. Правда, я не поняла, почему гг не оценил чудо своего спасения и подался в наемники. Мстил Зоне, что ли, за то, что остался жив? Рассказ оставил у меня странное ощущение смысловой незавершенности. Такое впечатление, что история еще далеко не закончена, и потом станет понятно, зачем этот персонаж понадобился Зоне. Невольно раскатываешь губу и думаешь, что особые способности Борея – это элемент какой-то сложной мозаики… Но автор словно заявляет сурово: «Нетушки, не дождетесь! Жизнь - штука загадочная и бессмысленная!» Как-то так…

Ожидание

Впечатлили яркие и точные мазки, с помощью которых автор без лишней «воды» описал жизненный путь ожесточившиейся женщины. Очень понравились диалоги – лично я «поверила» им безоговорочно. Мне кажется - жизненно получилось. Ник подобран подходящий. Только вот хэппи энд в конце – очень уж какой-то театральный… ему я не верю. Разве бывают такие удачные совпадения? Как-раз, когда героиня уже отчаялась, все закончилось «хорошо»… И еще – в самом начале сразу сказанно, что гг – это человек со сломанной судьбой. Мне кажется, было бы интереснее это понять по ходу повествования. В общем, рассказ показался мне очень ярким, хотя и не всегда достоверным.

Добавлено (02.12.2010, 23:05)
---------------------------------------------
"Обычай чихать, не думая о яхте"

Фиаско здравого смысла - это не то, что легко переносится мозХом! Философские реплики, разорванность стиля повествования, параллели с "Бойцовским клубом" настраивают на поиск тайного смысла... Вот, вот сейчас... вот в следующем предложении неожиданно нечто ЯВИТСЯ - какой-то намек, какая-то сложная ассоциативная связь, какой-то резкий перелом сюжета (типа, это все - части личности одного и того же сталкера-шизофреника))) А потом - бац! - из пропасти мироздания прилетает ракета и всех давит своим неумолимым тапком. Что-то такое было у АБС в "Понедельнике": "В кругу облака высоко чернокрылый воробей трепеща и одиноко реет гордо над землей"... В общем, после прочтения рассказа я поняла, сколько, все-таки, жизненности в поговорке "В готовности к облому - наша сила"