Дата: Среда, 05.08.2009, 12:30:23 | Сообщение # 61
Повесть
Группа: Писатели
Сообщений: 295
Статус: Offline
Снегирь, желательно тему соблюдать. Четыре страницы - где-то 2-2.5 вордовских листа шрифтом times new roman размером 12. Пиши в ворде, чтобы ошибок было поменьше.
Добавлено (05.08.2009, 14:22) --------------------------------------------- Снегирь, это на какую тему?
Дата: Среда, 05.08.2009, 19:45:41 | Сообщение # 64
Хотел бы уйти, да цепь не пускает!
Группа: Старожилы
Сообщений: 850
Статус: Offline
Quote (sotos)
"Виновник"
Сама зарисовка неплохая... Но сама тема заданная названием Не раскрыта вообще никак! Есть вступительная история про погибшую группу, есть знакомство с Темным, тоже неплохо. Сон интригующий. Но вот боя не получилось. Как погиб Темны понимаю что опустил. Но вот из за чего?. И последнее предложение, после гибели Героя, к чему??? случайность да и только!
Прорабатывай сюжет, чтобы его смысл был понятен постороннему, а так у тебя несколько хороших завязек и непонятный конец не расскрывшего темы виновности ГГ в своей смерти!
сижу тихо, пишу по делу, писать рассказы не умею! Все кто против, еще раз повотряю, писать не умею! вы все равно читать не захочете!
Дата: Среда, 05.08.2009, 20:41:40 | Сообщение # 65
Рассказ
Группа: Писатели
Сообщений: 353
Статус: Offline
Для sotosa
Итак смотри! - И как тебя мутанты не схарчали? В Зоне и без оружия.
Думаю что надо заменить это выражение "Схарчали", мы же не на конкурсе блатных выражений? А на Б.Л.И.К. однако, по моему оно неуместно... Но решать тебе я просто сделал мнение.
-у тебя хоть оружие есть? - спросил второй. Так я его про себя окрестил. - нету... Разве начало пишется не с большой Буквы?
Рядом росли огромные уродливые деревья. А где запятая между огромные и уродливые?
Во время лестница скрипела, хрипела но не упала. Во время чего? И как лестница может хрипеть? Она неодушевлённое. Можно так "Скрепела, шаталась, но не упала."
Небо в серых тучах, Одни только вороны каркают. Когда это запятая, стала заменять точку?
Пройдя метров тридцать мне пришлось остановиться. Охх "Пройдя метров тридцать, мне пришлось остановиться."
Пока я шел сюда, вдалеке видел каких-то других необычных животных. "Пока я шёл сюда, вдалеке видел каких-то других, необычных животных."
- Кто такой? Судя по всему, это был их командир "- Кто такой?- Судя по всему, это был их командир. Не знаю что сказать... Но идея хорошая. Просто такое ощущение что ты спешил, как говорит многоуважаемая Копилка "Не спешить"
Снегирь, не будешь читать правила пробника - буду лепить замечания. Я тётка терпеливая, но фразы большими буквами, особенно про обсуждение, трудно не заметить Касается всех, господа писатели. Копилка.
Сообщение отредактировал Снегирь - Среда, 05.08.2009, 21:53:45
Дата: Среда, 05.08.2009, 21:45:25 | Сообщение # 66
Лесник с бомбой
Группа: Старожилы
Сообщений: 862
Статус: Offline
Очень... необычный рассказ, Копилка. Даже не знаю, что ещё сказать. То есть, раскрытие темы необычное. Нет слов. И "нет слов" не от восхищения и не от отвращения. Просто молчу.
Сообщение отредактировал Lesnik - Среда, 05.08.2009, 21:45:45
Дата: Четверг, 06.08.2009, 00:01:01 | Сообщение # 68
Главный Модератор
Группа: Старожилы
Сообщений: 889
Статус: Offline
А вот я, пожалуй, защиТю автора... Снегирь,
Quote (Снегирь)
- И как тебя мутанты не схарчали? В Зоне и без оружия. Думаю что надо заменить это выражение "Схарчали", мы же не на конкурсе блатных выражений? А на Б.Л.И.К. однако, по моему оно неуместно... Но решать тебе я просто сделал мнение.
В лит. произведении для показа образа, вырисовки характера или подчеркивания драматизма ситуации допустимы любые слова и выражения в прямой речи (за редким исключением). Кроме, ИМХО, мата. В авторском тексте - да, тут ты прав, надо писать нормальным русским языком.
Quote (Снегирь)
Рядом росли огромные уродливые деревья. А где запятая между огромные и уродливые?
А и не надо. Эти прилагаельные относятся к разным категориям (размер и внешность) и не требуют обязательной запятой.
А в остальном молодец - уже ошибки не просто видишь, а осознаешь. Читай, пиши дальше.
Дата: Пятница, 07.08.2009, 00:00:19 | Сообщение # 71
Главный Модератор
Группа: Старожилы
Сообщений: 889
Статус: Offline
Понять Зону Вот это и есть «начали за здравие, а кончили за упокой!» В лучших традициях Зоны! Рассказ просто порадовал. Кто сказал, что тренер не умеет что-то лучше спортсмена? Повесься, придурок. С самого начала Копилка просто блеснула всеми навыками писателя. Первые строчки настраивают на оптимистический лад – типа, утро вечера мудренее. А дальше понеслась… Ну да обо всем по порядку. Текст – практически безупречен. Парочка невнятных оборотов в самом начале, да несколько слов-паразитов. Общей картины не портят. С образами похуже, но тоже особых претензий нет – плевался я только на авторское видение работы телевизионщиков. Странная группа… И канал странный… Ну да и леший с ними. Вот работа Доктора и финал порадовали – аж сердце сжималось от жалости к контролеру. Сопереживал. А у меня это редко. Респект.
Дата: Пятница, 07.08.2009, 07:50:29 | Сообщение # 72
Повесть
Группа: Писатели
Сообщений: 295
Статус: Offline
Quote (S@S)
плевался я только на авторское видение работы телевизионщиков. Странная группа… И канал странный…
Просто я ничего не знаю о работе телевизионщиков практически, а при написании вспомнился образ ведущей из "Очень страшного кино" Так что я знала, что там чё-то не совсем... то есть совсем не... Зато весело, по крайней мере, в начале Это же сказка, хоть и для взрослых, фантазия...
Спасибо за отзыв, S@S. Растеклась по стулу от похвалы растаявшим мороженым
Дата: Пятница, 07.08.2009, 13:43:51 | Сообщение # 73
Повесть
Группа: Старожилы
Сообщений: 650
Статус: Offline
Понять Зону (автор - "Копилка". Катя, браво! Сильный рассказ. Бригада телевизионщиков вначале рассказа описана очень живо и реалистично. Не знаю, как насчет реалий телерепортажей, а отношения между репортером и оператором описаны вполне жизненно, такие отношения между ними возникают довольно часто - оператору нравится репортер, молодые и бойкие репортерши считают операторов тютями и маньяками, а свой секс эппил адресуют телезрителям, главным редакторам и сенаторам(депутатам Верховного Совета, Верховной Рады или Конгресса- в зависимости от конкретной страны):) САм Доктор несколько удивил благосклонным отношением к олихарху - на сьемку дал согласие....Вообще, Болотный Доктор в рассказе мной вопринят не столько как легендарный Призрак Зоны, получеловек, полу...нечто этакое, странное, а таким, знаете, сельским (хочется сказать - уездным) врачом. Добродушным, вечно усталым, но всегда ласковым дядечкой, обожаемым местными кумушками. Если так и задумывалось - еще раз браво, аплодисменты и так далее. Ну, я Доктора вижу таким, а Копилочка вот этаким - дело сугубо индивидуальное. Вообще образы персонажей и героев рассказа вполне реалистичные, описаны ненавязчивво - через мыслеобразы, типичное поведение, кратенькие ремарки....Здорово, отменная работа. Парочку очепяток заметил(мелочи жизин, Пробник все же). Она всегда искала информаци поострее - это ж от лица оператора вроде бы написано. А журналюги обычно на своем жаргоне говорят "погорячей", "с перчиком", "поядреней". А вот про материал как раз слышал неоднократно"острый". Ну, это возможно, только в моем регионе - не придираюсь, так, может пригодится. Финал замечательный, мораль сего повествования явная, изложено все очень интересно. На литконкурс? P.S. В рассказе есть очень интересный, хоть и поданый мельком, образ сталкера и собаки, ставших группой(дуэтом?). Задел на отдельный рассказ, а то и книгу.
Si vis pacem, para bellum - Хочешь мира, готовься к войне.
Сообщение отредактировал ssereys - Пятница, 07.08.2009, 13:45:01
Дата: Пятница, 07.08.2009, 13:56:57 | Сообщение # 74
Повесть
Группа: Писатели
Сообщений: 295
Статус: Offline
Quote (ssereys)
P.S. В рассказе есть очень интересный, хоть и поданый мельком, образ сталкера и собаки, ставших группой(дуэтом?). Задел на отдельный рассказ, а то и книгу.
ssereys, забирай - дарю спасибо за отзыв. Про конкурс -буду думать. Если только добавить кое-чего и расширить... Посмотрим. Если решусь - выложу окончательный вариант в готовые работы.
Дата: Понедельник, 17.08.2009, 16:03:30 | Сообщение # 75
Хотел бы уйти, да цепь не пускает!
Группа: Старожилы
Сообщений: 850
Статус: Offline
Quote (Kypa)
Закончил. На орфографические ошибки проверил два раза. Может быть стоило посмотреть на рассказ чуть позже свежим взглядом, но я решил выложить сейчас. Исправить ошибки никогда не поздно. Далее уже все от вас зависит.
Сразу скажу, рассказ сырой до безобразия, но, есть стойкое ощущения хорошего рассказа! Правда аудитория поклонников будет весьма и весьма узка. А переделывать там у тебя Ооочень много. Есть лишние предложения. Есть логически необоснованные. Но окончание у тебя просто отличное! Прадва все равно это нужно будет переделать! и почти процентов на 70% не менее. Вижу сюжет. но рассказа пока не вижу ибо его нет, то что сейчас выставленно просто сырец! Выкладывай в тему в процессе написания, придумывай название и будем работать над улучшением рассказа и доведением его до блеска! Я же говорил что у тебя есть жилка хорошая. Даже очень хорошая! так что вперед!
сижу тихо, пишу по делу, писать рассказы не умею! Все кто против, еще раз повотряю, писать не умею! вы все равно читать не захочете!
Касается всех, господа писатели. Копилка.
Так что я знала, что там чё-то не совсем... то есть совсем не... Зато весело, по крайней мере, в начале 
