Может, все дощечки были правильные, кроме одного и самого главного. Тут просматривается попытка сделать такую версию славянского происхождения, которая, если что, загоняла нас в полнейший дегенеративный уровень. Потому что, оказывается, мы рождены от трёх дочерей и от трёх с разных сторон пришельцев. Докладываю, даже у очень маленьких народов часто нужно было штурмом брать их заставы, чтобы добиваться невесты. Невеста – это была драгоценность рода! К дубу её не поведут ни под какой фишкой. И ещё. Это выходит, что кроме славян, на нашей вотчине «диде», в округе, вокруг дуба могли пастись другие люди! А где же тогда наше священное право на первородство наше? Какие могут быть люди тут кроме нас? Это кто? А – росомахи! Прева поженилась с самцом росомахи. Или с самцом, ну не знаю, кого там… лисы!
– Это не устраивает такой большой народ как славяне! Жрецы бы не пошли на такую сказку! Жрецы бы сказали так: «от Ория да Орьевны родился Двина Орьевич. От Двины Орьевича и Двиглы святой, родился святой Онега Двинович. От Онега и Онеги родился Свирь Онежичь. А от Свира и Свиры родился сам господь Лад Свирович». Верно? С Ладогой, его святой женой и действительно святой богиней красоты, потому что видно было! До того была красота, что греки слышали про красоту гиперборейской девы!
Это похоже на лад! Это похоже на чёткий переход от трона к трону. В придании всё должно быть логично! Более того скажу, если древние жрецы если что-то и забывали, то они лучше бы шли на что? – на сцепку логичности, даже если это стоило некоего забывания перед народом своим. А тут выходит полная потеря достоинства! Любой из нашей расы белой, даже двоюродный от нас, ну вот возьмём финны – «Вейнемейнен». Как переводится? Вейне - мейнен – порождённый вейнами.
Кто такие вейны? «Вейнелайнен» - славяне. «Сакселейнен» - готы. «Ивелейнен», или они ещё называются «Свеялейнен» - скандинавы. «Вейнелейнен» - порождённый отцом Вейном. Мужчина, сын Вейна. От кого? От Ильмаата. У кого была дочь? – у Ильменя. Как она называлась? – Ильма. Значит выданная за Вейна, дочь Ильма дала «Вейнемейнена»! Мы народ целый от себя подарили!
Это похоже, потому что если взять распространение европеоидов с севера на запад, на восток и на юг – это складывается. Тут предание очень похоже на правду. Но мы не видим переходов. Далее, не указан такой важный предок, как Щур Орьевич. Но тогда кто же покрыл огромные расстояния и, будучи сиантропом, стал зарождением двоюродной нашей расовой ветви – монгольской ветви! Кто – говно что ли какое? – нет! Почему он не указан? А эти (здесь речь не о монголах. - Прим. ред.) ребята нам сделают скоро большие проблемы, если мы будем дальше разлагаться вот так.
Значит что выходит? Значит, мы с вами должны опираться только на те виды предания которые, первое – идут от носителей преданий славянского, нашего с вами родного нам происхождения, и не идут от так называемых носителей предания неславянского происхождения. Согласны с этим? Давайте с этого начнём!
Иначе нас всегда будут колесовать по полному. Мы вечно будем получать правду о себе самих от чужих. Будет ли это правдой? Нет! Почему это не может быть правдой? Их ещё в помине тогда не было, не могут они про это ничего знать, и про нас они не могут ничего знать, не было еще их тогда!!! НЕ БЫЛО!!! А их мнение( мне не ястно) нам не интересно. Чужим не выгодно наше с вами величие, первородство. Любое событие они будут излагать нам только исходя из своей выгоды. Правду о себе самих мы можем услышать только от таких же славян как мы с вами! ТОЛЬКО!!!
Ради бога! Различных дощечек можно выдумать сколько хочешь. Почему? Потому что то, что мы видели – это фотографии с тетрадок. Это даже не тетрадки! Возьмём, например, летописи. Все летописи, кроме Новгородской, имеют «тетрадочное» состояние. Это не летописи. Они внаглую суют нам фальсификацию 19-го и начала 20-го века, что я думаю при Петре это не надо было делать. Почему? Розг на Русь было достаточно! Вам не нужно было знание! Вас и так бы забили бы вместе со мной. Знания только тогда нужны, когда народ уже начинает что-то понимать и им по другому уже нельзя управлять. Тогда нужно дезориентировать народ, дать ему ложную информацию, псевдознание. Псевдознания это способ управлять вами! Тогда уже нужны псевдознания, когда уже народ невозможно удержать. Уже 4 класса цековно-приходской школы у него есть, а некоторые получили и среднее, а некоторые уже различают цветные картинки от чёрно-белых. Такие задают уже неудобные вопросы! Ну например: «Монголо-татары…?» учитель подходит к карте и просто офигевает.
Я вам скажу – у меня был друг. Это офицер монгол пограничник. Фамилия – до сих пор запутаюсь, смысл в другом. Он был здоровый для монгола, он был очень начитан и он хохотал со мной. Он показывал на карту и показывал на самую ближнюю, согласно супругам Янам, город, который могут взять монголы – Рязань!!! Он просто, он калечил себя! Он мне трижды говорил, что слово «Бату-хан» невозможно в Монголии. Там нет слова «бату». Но у нас есть, правда, группа «Бахыт компот» (дружный смех), но это ж не значит что был Бату-хан в Монголии!
Второе. Он мне отмерил расстояние на карте и объяснил этот офицер, что среднее расстояние какое может пройти конница монгольская, если бы это было на самом деле то она бы где-то застряла недалеко от Харзема! И там же сдохла! Почему? Оказывается, монгольские лошадки не всеядные. Там такая особая архаическая трава в этих долинах Керулен, что они не выходят из трёхсоткилометровой зоны выпаса. А почему они вольные – потому что их там всего лишь (шёпотом) три миллиона.
И представьте! Народ, имеющий три миллиона человек в Монголии - а это, повторяю, самая западно-северная точка. Потому что внутренняя /Монголия-Китай намного восточнее Китая/ и там монголов, одни говорят, 70 миллионов, другие - смотрите разница – семь! Хорошо работает разведка! Я думаю их где-то шесть, плюс три, получается девять.
Давайте сосчитаем. Славян от сербов, которых тоже уверяют чужие товарищи, что монголы и до них дошли. И они уже готовы поверить как мы, так вот от сербов до нас официально, по переписи 1997 года ЮНЕСКО самых крупных этнических групп, 350 миллионов славян! Самая большая Европейская этническая группа. Если взять этих бедолаг. Пусть их миллионов всё-таки десять. И посмотрим, а тогда всем доставалось на орехи, болезни войны, хрен знает что было. То есть не только мы, но и они сокращались. Но скажем, что они были здоровячками, что их всегда было 10 миллионов. Выходит, что к тому времени, то есть к тринадцатому веку, к началу их воинской активности, первой конной имени Буденного, простите Бату-хана… Да, я не зря, я к этому ещё приду! Может быть, Ян имел перед собой какой то прорыв. Единственные Монголы, которые могли быть, это те, которые штурмовали Польшу, Венгрию и Австрию в 1919 году! Это были перепившиеся 1-я, 2-я, 3-я конные ударные армии. Которые настолько были пьяные, что чуть не взяли с наскока всю Европу!
У них не оказалось боеприпасов! Жрать надо было! А так бы всё, фестиваль был бы давно коммунистический. Других видов конных вторжений не было! Почему? Конные подразделения, что при товарище Наполеоне, что при товарище любом, имели только специфические функции и никогда не превращались в ядро победы. Почему? Конница очень быстро уничтожима. Уже со времён тяжёлых пехотных копий и крюков – убить товарища - придурка на слоне или лошади было легче лёгкого. Почему? Он должен был управлять достаточно сильным животным, да ещё нанести удар или выстрел. Не даром даже наши казаки спешивались всё-таки, входя внутрь врага. Спешивались! Трудно биться на коне и невозможно взять никакую крепость! Невозможно взять крепость конницей, НЕВОЗМОЖНО!!!
Ну ладно. Допустим, у них были настоящие мотоциклы «Ямаха», эти известные всему миру монгольские лошади. Согласно Яну, они ногами могли забраться по кремлю, ворваться внутрь, избить вот так охранника своими капытами, сказать нагло «как ты себя чувствуешь» и вперёд, к детинцу!
В 1978 году группа военных экспертов института военной физкультуры решила выяснить эту задачу «что это за лошадь, которая могла скакать по стенам кремля…». Был такой страшный для монголов город Козельск, они называли его злым городом. Лошадки, оказывается, преодолевали его баррикады в пяти-шести метровой высоты с шипами и чесноком. Вы знаете, что такое чеснок? – Это из нескольких кованых гвоздей такой ёж, который разбрасывался. Там не только копытное – там всё умрёт. Потому что конь упадёт и ты упадёшь. Это ад. Они наелись этого чеснока, монгольская трава видно подходит, похожа очень и с бешеной радостью ворвались в центр русского Козельска и всех распотрошили. Так вот, оказывается, усилия этой коняшки приравнивалось к среднему пехотному немецкому танку «Т-2», по мощи монгольской такой тяги.
Второй ещё смех. Допустим всё таки каким то образом у них были супер - лошади. Допустим у них было 10 миллионов, а у нас всего лишь 9. Ага! Попали русские!
Не тут-то было. Взглянем на карту. Если внимательно, не пьяный человек увидит пространство - почему они взяли Рязань, непонятно - между Рязанью и Монголией, то вы вспомните книгу Яна – встреча несчастных каких-то русских рыболовов с передовыми монголами. Сидят, костёр: «Вы кто?». Ответ там серьёзный: «Монголы». Этот говорит: «Слышь Демьян – монголы». Дальше, смотрите – бред: «Сколько вас-то?». Ответ - Ян должен же знать монголов, на то он и еврей - «Давно здесь воюю!». Сильно, правда? Историческая книга! Шёпот дальше среди монголов, но видно Ян перевёл их: «большие белые люди, хорошие рабы». То есть представьте – ты десятиклассник, большой белый человек, идут мрачно настроенные узкоглазые, кривоногие первоклашки. Надо же взять, ещё есть такое понятие «антропологию»! А вот тут большие сложности. Антропология монгола не позволяла физически нанести даже нормальный удар по среднему европейцу. Почему? Система жизни кочевника была настолько бедна, что рахитное состояние товарищей краснобудённовцев-монголов было просто на отметке минус 300%, их зашкаливало от собственного здоровья, уверяю, но самое-то главное, в каждом желудке бойца-монгола обнаруживалось ровно столько крючков и редких растений из системы бассейна рек Керулен - Олон, сколько находили в их лошадях. На каких таких витаминах они могли добраться до нас?
Но тут любой еврей-историк с возмущением скажет тебе: «А как же закованные льдом наши реки?». Вот тут действительно идёт смех. Оказывается, только евреи поняли, что могучие мотоциклы могут по рекам ворваться в Рязань. Если кто-то был в Рязани и посмотрел окружающие речные бассейны, то он смутно представит себе саму возможность ворваться туда даже на тяжёлых танках.
Но я расскажу древнюю военную инициативу и привычку тогдашних северных европейцев. Они брали и поливали системы своей обороны водичкой, получался лёдик. Да ещё поливали так называемые омуты, то есть высокие берега. Всё поливалось намертво. Мне скажут «А! Ерунда! Это ж могучие монгольские кони». Хорошо, возьмём атаку 202-й гвардейской дивизии, лучшей нашей во время расформирования блокады под Ленинградом. Это была операция под легендарной крепостью Шлиссельбург. Нужно было забраться на достаточно небольшой скат 4,5 метра. Его залили немцы, потому что не успевали, не многим более чем на 100 метров в ширину. Вот кто, зажатый другими подразделениями, вышел на этот скат, а у них были кошки, крючки, специальные ботинки, выдали всем честно. Потому что нужно было, во что бы то ни стало, даже по советским временам не пожадничать! Не пожадничали! Две недели атаковали. И дивизия, а вы знаете что такое менять состав дивизии – это когда полностью вышибают весь состав дивизии, то есть трижды меняли состав дивизии. Сколько в дивизии современной? Никак не меньше 10 тысяч! Сосчитаем. Ни фига себе! А теперь самое главное! Сколько было войск у великих монголов? Согласно Яну их было 10 по тьме, тьма! А вот тут самое главное! У еврея Яна тьма – это 100 тысяч. 10 по 100 тысяч. Массовая акция! Жуть какая. А если взять 10, тоже не мало. 10 по 10 сколько? – 100 тысяч. Хорошо, сто тысяч лошадей, так и не накормленных своей травой, с рахитными бойцами и с ужасными саблями. И вот тут самое главное про сабли! У них не могло быть сабель вообще. Для производства такого многочисленного оружия нужен целый промышленный комплекс, целая инфраструктура, начиная от добычи металла и угля для его переплавки до его изготовления. Но что-то не видно на территории Монголии даже наличия этих природных ископаемых. А металл нужно еще уметь обрабатывать.
Помните войну под Бородином? Помните татаро-башкирское ополчение, которое воевало против французов? Что пишет в своих записках Рэне Дэбюсси, один из секретарей, достаточно боевых и очень уважающий русских, как потом русский штык зауважал его до смерти, он всё-таки написал, столкнувшись с башкирами: «Что это, что это было, что за стук по моему телу?» Оказывается, по нему фигачили могучие монгольские стрелы, но у этих стрел не было нормальных металлических наконечников! Тогда мне объясните, как можно с тринадцатого века почти по восемнадцатый век так опуститься, что растерять могучие монгольские стрелы? Которые, согласно Яну, вышибали нас сотнями! Оказывается они даже тогда еще не умели обрабатывать металл. А ещё русским так говорят, евреи так очень любят унижать русских: «Ну что вы хотите, это же китайские профессионалы!» Обернёмся к китайским профессионалам, а вот тут-то всё и сходится! Оказывается, в Китае был интересный генерал, назывался правильно Чин–Ун-Чин. В каждом нормальном армейском учебнике истории вы видите эту фигуру. Чем занимался этот Чин–Ун-Чин? Знаете чем? Он мочил монголов! Просто здорово, оказывается монголы, американцы и евреи больше знают чем китайцы и русские о себе самих, оказывается монголы не только фигачили Русь, честно скажу одних из самых отморозков Европы, они даже достали Китай!!! Так вот официально китайцы про это не знают. Но у нас в ходу все учебники, где просто уверяют, что китайцы справляют памятную дату, называется у них «день скорби», оказывается покорение было северного Китая! Так вот до маньчжуров, маньчжгоров – кстати мы обратимся потом, что такое «маньчжигор» – они просто не знали никаких племён, которые могли этими стрелами мощными, которые отлетают, забить хоть одного неодетого китайца. Ведь адъютант товарища Буонапарте не был ничем прикрыт.
Но, может быть, богатуры имели сабли. Как называется монгольская сабля? Клыч! Ха-ха! Так вот оказывается «клыч» - это турецкая сабля! Так вот, у турков нет ни одного исторического события вообще про монголов. Почему? Потому что НЕ БЫЛО монголов! НЕ БЫЛО!!! Были, извините, товарищи кипчатские племена. Вот у этих товарищей было настолько примитивное бытие, что даже сам вопрос войны против кого-либо был не возможен. Представьте, вдруг – первый раз вам пишу, что такое еврейская наглость по отношению к современной истории – «ненецкая яранга, суровая холодная тундра, Гурндарюдур празднует, великий шаман и воин, ибо он сегодня убил нерпу! Теперь он решил взяться за покорение вселенной!» У Янов написано примерно так же, там: «золотой Керулен, серебряный Олон, сколько, сколько монгольским войском втоптано в пыль непокорных племён».
Но если это можно монголам, то и у чукчей может получится. Такой чукча подходит и говорит: «Великая сладкая земля!» - «Что тебе, могучий белый вождь? У нас есть большие моржовые клыки! О! технология! А что у нас есть ещё? У нас есть старый канадский конь! Мы же любим принимать в гости товарищей геологов. Мы вооружены! Ты достоин лучшего! Надо собрать всех ненцев окружающих, и мы создадим мощный ударный кулак!». Собираются ненцы и всё это «ВДВ» прёт на Рязань. Так вот, учтите, то, что я вам рассказал, это в принципе ещё даже лучше, чем монголы. У ненцев достаточно рано появились, за счёт торговли пушной, огневые пушки. Второе, ненцы умеют ковать, хоть сырой, но металл. У них есть джиги. Джиг – это нож. У нас он называется «сапсан». Такой, крутой нож.
Дальше, смотрим. Значит выходит, что в принципе теоретически ненцы могут быть использованы в дальнейшей исторической глупости товарищами евреями! Смотрим кто ещё может быть господином русского народа: монголы, ненцы, а? - Ханта-нанси! Вот обиженные товарищи на всю вселенную! Они долбанут всех, если это надо.
Тогда вопрос вопросов. Зачем нужно евреям писать, расо-держащим народам, мифы о их уничтожении от национальных меньшинств? Запомним, фикция только в одном и стержень только в одном:
- Навязать расодержащим народам саму возможность их уничтожения от расовых и национальных меньшинств.
Вот тогда и идёт вывод – зачем это было сделано. А это сделано только для того, чтоб товарищ Кац (Лужков – прим. ред.) чувствовал себя метафизически уютно рядом с русским на его, русского, земле. Чтобы Кац мог сказать «ха! Славяне-москвичи? Знаем мы вас. Как вас там татары …, 300 лет небось…».
Но самая ахинея и последний удар под этой монгольской теорией такой, он очень простой. Посмотрите вновь на карты. Прикиньте 300 лет монгольского владычества. Так вот, как-то японский новейший компьютер «ямаха», в городе Осака, просчитал, что должно быть после ста лет этнического формирования, причём дикого, которое захватило более крутую этническую группировку. Каждый второй населённый пункт был бы назван, вся бы топонимика захваченной территории была бы названа по этой монгольской группировке! У нас же топонимика по нашей славянской группировке!
Далее. Как-то ко мне пришло одно животное. Это Идес Миллер. Это голландский историк. Это животное мне принесло… обождите, знаете у монголов было разрешение нашим князьям? – Ярлык! Ярлык выдавался князю на власть над его племенем! И священникам тоже выдавался ярлык, ну всем! Голландец знаете что меня спросил? Говорит, а по-русски он кстати нормально пёр, лингвист ещё тот: «Вольдемар, я пять лет уже бегаю и спрашиваю про ярлык, а скажи «фиг» и «ярлык» - это однокоренные слова? Почему мне говорят «фиг», когда им сильно уже надоедает?». А мне стало интересно. Ещё до переезда в библиотеку, в наш архив я затребовал на статью «географик-джёрнал» ярлык. Знаете, что мне сказали? «Тебе какой ярлык, медицинский? Ты чего?». Я говорю: «Монгольский ярлык на разрешение административной деятельности на территории оккупированной России».
Говорят: «Да его и никогда и не было»! Я подумал, что это розыгрыш. Оказывается в Австрии, якобы нашли ярлык! Полоска кожи. Ура! Мы там нашли монгольскую письменность. Это про монгольскую письменность мы сейчас объясним!
Монгольская письменность у монголов была! И каждый русич должен это знать! Так вот, в этой вязи было якобы написано, что «курфюсту Бургундскому», оказывается, «выдан ярлык на княжение». И вот тут был скандал. Почему? Немножко евреи обнаглели. Бургундия находится очень далеко от Австрии и произошёл сумасшедший скандал. Бургундцы начали кричать «где эти монголы, суки, порвём их!». Но оказывается нет! Оказывается, полоска эта была выдрана с гобелена 1720-го года, а буквы – это была расслоенная вязь в форме лотосов, которую, конечно, признали за монгольскую письменность. К чему мы пришли? А я вам скажу, всё-таки цирка мы добились. Нынешняя Монголия офигевает. Оказывается, у них был Чингисхан! У них более 12-ти курганов, за которые тебя убьют, они скажут – это курганы Чингисхана! Объясняю, у них есть плата Гоби, там нету курганов! Там есть расслоение эрозийной почвы! Там холмы, а не курганы! Но всё-таки их почти уверили, что они потрошили весь мир. Так вот, китайцы специально подали протест, что у них был генерал Чин-Ун-Чин, который фигачил монголов. Но у монголов завело. Почему? Потому что в 30-е годы при поддержке советского союза монголы дрались с китайцами. Как не поверить сейчас монголу, что когда-то они мочили китайцев!
Далее. Наши взаимоотношения с Монголией. Если когда-то, представьте, вас какой-то народ, например цыгане, трахали 300 лет, как вы думаете, через 500 лет они бы с вами имели такое отношение «а папа не бей по тата, папа не бей по тата», а это было везде. Объясняю, некая домработница, известная московская шлюха Марина Растрапопова, стала женой главы правительства монголов. Избиения начинались с 5-ти утра и кончались, а они и не кончались. Он умолял по дипломатическим каналам вернуть эту шайтану, большую белую, не знаю как, батыршу! Она его била как матрос революцию. Это было везде. Оказывается, это было везде. Технический работник русского происхождения постоянно избивал «папа не бей по тату». Почему? Разница в физиологии, в генетике. Разница между нами и ими – представьте разницу между кусочком сыра и Сыроедом. Они тупые, и были такими. Так, тогда посмотрим, где те механизмы, которые приучают к тому, что белое большинство может быть излохмачено меньшинствами? Нам скажут: «Это только у славян! Это вы такие тупые!» – Оказывается, враньё! Вы знаете, с чего начинается история Англии? Вы сильно ошибётесь, что мы первые среди тех, которых так вот подставили. Читаем историю Англии… (про Англию по тексту ниже через страницу. Прим. ред.) А вы знаете, как у нас было: «Земля наша богата, а порядка в ней нет». Идёт важнейший вывод: «Призовём - ка варяжских князей». Уже чувствуется, нездоровая пьянка была у тех ребят, которые... вот представьте: в древнее очень суровое и жестокое время старейшины за своих приставных бояр, а это вооружённые люди, догадались, что надо призвать кого-то чужого. Интересно, как так? Вот представьте, например, у тебя есть – богатый, повезло – четырёхкомнатная квартира, но ты никак не собирёшься ремонт делать, то есть порядка нет! А рядом Сракашвили, у него коммуналка в подвале, но порядок там пи..атый! Вывод однозначный: ты прёшься к нему, бьёшься головой об пол и кричишь: «Эй! Выходи княжить мной! Зае..ло! Бери жену, тащи ее в постель, бери мои подклеты, неси себе телевизор! И переезжай ко мне! Вламывайся!».
Я когда говорил с одним шведом, он ржал вообще! Он не мог! Я говорю: «Что ты ржёшь?» - он: «Видишь, в чём дело, мы деревня» - я: «Почему? Чего ты глазки потупил?» - он: «Ты знаешь, у нас есть там столица Стольгольм и когда мы приезжаем во Францию, нам бьют морду и называют деревенщиной». Почему? Оказывается, это так, потому что так называемые скандинавские страны, «великие викинги», сейчас мы с ними поговорим, вот эти великие викинги до сих пор имеют.
Объясняю. Драккар может выдержать 80 отморозков! У! Страшные силы!!! Ах, да, они знали северные боевые искусства! Ух!
Хорошо. Не верится? Ещё последний вывод: каждый второй потреблял мухомор! Всё! Я сдался!
80 человек, плюс северные боевые искусства и мухоморы – это сила!
Но возьмём их старшие саги! Послушайте: «Эливер кудесник прочил нам битву. Вышел со старшим Хельвигом младшим». Смотрите «со старшим Хельвигом младшим» - правда здорово? Это ещё не всё. То есть видно мухомор влиял. «Со старшим Хельвигом младшим» - никакие Асы и Ваны тут не при чём. И битва богов пока ещё не произошла в моих мозгах. Далее «вышли на берег стылый, колючий». Правда герои? «Колючий берег» то есть они запомнили, что там колючки. Я думаю, что люди, обожравшиеся хорошо мухоморами, ничего не будут видеть, кроме противотанковых осколочных попаданий. Дальше смотрим: «… этот храбрый человек совершил» знаешь что? Он убил старуху! Большим мечом! И спалил дом этой старухи. Так вот «медный котёл», смотрите «в 80 кружек»! доставлен был Хельде священной, его жене. Вся деревня купалась в пьяни от этого котла. Это был значительный подвиг!
Я вам расскажу, как было по-настоящему. Этот драккар, с восьмьюдесятью особыми бойцами северного назначения, обожравшись мухоморов, вошли в залив Эсти /Таллина/, там был хутор Тэлле. Раскопки доказали, что там находилось 5 изб!!! При виде могучей конницы, оседлавшей мухоморы, они просто, их сдуло в леса! Они долго наблюдали, как старушка не могла вылезти из дома. Тут великий могучий Хельвиг убивает ради Хельды священной её, забирает в 80 кружек котёл и хохоча удаляется.
Я думаю, народ, имеющий такое предание, «достоин» называться храбрым!
Кстати! Везде на Ладоге находят монисты викингского происхождения, пряжки находят – там точно. Один!!! Смысл – кто их сдул от туда? Это ещё версия! Знаете, версия о старой Ладоге? Где могучие викинги, управляемые Рёриком, или как у них правильно? – Рюриком! Хорошо, что не Рерихом! Так вот, оказывается, слово «рёрик» и далее «рюрик» не выговаривается никаким скандинавом. Почему? Слово «ё» и «ик» выходит как «еик» - получается «реик». Нет, нам говорят, что есть и «рюрик». Так вот, ни в каких королевских описях не было так называемого «Рёрика». А вот например белорусское слово «рёрик» до сих пор ходит в Белоруссии – это кречет лесной. Возьмем польское: «рёрик» - кречет лесной. Возьмем чешское: «рёрик» - кречет лесной. Возьмём новгородско-ладожское: «руг» - птица мести, кречет лесной. Возьмём псковское : «руг» - кречет, бог мести.
У нас тоже были грибы. Но у нас грибов ещё было больше! Поэтому не надо нас путать с «этим», которое сейчас над нами ставят. Их не было! ИХ НЕ БЫЛО!!!
Далее, Синейус и Трувор! Бред опять-таки заключается, что лингвистически, скандинавско-готский вид переработки информации не мог выдать из горловины слово «синейус». А вот например литовец мог сказать. Но самое главное что ведь было ещё выражение древнейшее белороссов, малороссов, великороссов – «синеус». Это был вдовец. Он окрашивал синие усы, показывая что он свободен. Кто так делал? Всем известные, тоже отморозки, кельты! Слава богу, их вот было всё-таки мало. Но они были рядом с нами.
Значит мы видим – монгольская теория не работает. Нормандская теория не работает. Опять приходим к чему? Может, мы действительно такие дураки, жертвы еврейско-информационного такого кипиша? Нет. Возьмём английскую теорию происхождения Англии как государства. Слушайте меня внимательно: «И узрел Боромир бриттов: «Земля моя богата, порядку здесь нет!». Кого он, оказывается, приглашает? Трёх отморозков саксонцев. Повторяю, в древние времена позвать саксонца в гости – это лишиться не только чая, но он обязательно попытается всадить вилку вам в горло! Нельзя было даже дотрагиваться до этих парней! У ребят было не всё в голове. Почему? Эти ребята почти что сожрали ютов.
Знаете, что такое юты? А юты в Дании были! Почему их не стало? Они были съедены саксами! И вот достойный британский король этих гурманов приводит к себе на родину. Представляете – выходят так с ложками «Ну! Порядок будет наведён». Мы думаем, что Англия тоже такая же дура, как Русь! – нет! Оказывается, есть Германия! Но мы-то думаем: «Господи – арийцы же себя любят», у них даже Геббельс – это классический ариец. Кто хочет увидеть, что такое ариец – забудьте, не смотрите в зеркало, враньё! У них есть Геббельс, который отвечал за антропологические измерения в том числе! Он не только пропаганды был товарищ. Он, оказывается, очень много знал о нас, арийцах, себя полагая мерилом!
Значит, заканчиваю часть Германии одним страшным выводом. Так вот, оказывается, германский народ тоже не был, как говорят в Москве, крутым. Почему?
Король Аттон посмотрел сверху рубеж Рейна и знаете он что сказал? – «Как обильно моё королевство, только вот… порядка нет». У немца нету порядка – это уже анекдот! Они чистили в своих домах всё. У них были убиты их старушки, старички. Я думаю за чих убивали. Они были очень такие чистюли. Но порядка у этого народа не было. Это единственный народ, который догадался штамповать штаны славянско-кельтского образца правильными квадратами. Это ребята упёртые. Так вот – порядка у них не было. Кого они призвали? Вы не поверите – римлян! Максимус Путус был призван на Германию! Но извините, а как же американский фильм под названием «Гладиатор»? Стоят римские войска и они посылают человека, который хочет договориться. О чем? «Знаете что, ребята, а вы бы хотели систему канализации? А ещё у нас есть зубные щётки! Ещё у нас есть самая лучшая латинская система судопроизводства! Вы хотите быть защищены от ваших вождей?». Что было, вспомним? – Могучий лапландский фашист, потому что он уже явно не из Германии, подпрыгивая, швыряя грязью и камнями, кричал: «Это наша земля!!!».
Да! Хорошее призвание в лесах, где царствует порядок. «Порядок», видно, понималось как полное уничтожение белок. Не иначе.
Итак, вывод, прежде чем начнём занятия по «обычаю».
Так. Германцев спасли от порядка римляне.
Англичан спасли от порядка саксы, но это германцы.
Русских спасли от порядка шведы.
И сейчас вы скажете: «Ага! Мы нашли источник силы! Это римляне! Римлян никто не трогал!!!»
Врёте! В современных римских учебниках – их король Ромул не был латинянином. Он обозрел свою латинскую маленькую империю, это вот этот сапог, и сказал: «Земля… конечно… я люблю пиццу, но порядка…» блин мафия «…нету!».
Кого он призвал? Вы осатанеете! Оказывается, был город, которого отрыли во сне. Это Троя! Был троянец Рем! Так вот у Рема были двое – Арбис и Орбис, два брата. Они убили этого Рема и они съели все пиццы, которые тогда были. Они сожрали все макароны и не посыпали их сыром.
Значит, выходит, что нынешняя современная система имеет собой цель внушить всем коренным этносам Европы, что все они были трахнуты соседями! Правда бред?
Объясняю почему бред. Возьмите географическую карту, внимательно посмотрите количество феодальных родов. То есть тех родов, которые, как у нас говорят, «дела делают». Вот таких родов, которые могут договариваться по всей Европе, от стылого Торсхейна до южного небольшого городка Сицилии, было всего лишь двенадцать!
А теперь я вас спрошу. Чтобы все эти «базары» вышли на мирный уровень, сколько нужно 12-ти семьям за исторический период, чтобы сделать единую, административно-политическую финансовую систему в Европе? Так вот, любой психолог вам скажет, что если это не полные шизофреники – они договорятся максимум за сто лет о всех основных вопросах единой Европы.
Вот тогда следующая моя лекция вот такая смешная, но не смешны выводы, плакать хочется, будет о том:
- а о чём договорились по-настоящему эти 12 семей и почему в результате их договора мы разделены на отдельные бастурстаны от Дублина до Дуная и нас заставляют терзать себя внутрирасовой постоянной борьбой, окуная нас в собственные сопли и в собственную кровь, особенно последнее.
Потому что учтите, мы можем смеяться, но сейчас вот не до смеха. Представьте всех младенцев истреблённых вот в это время.