Дата: Воскресенье, 09.12.2012, 12:07:25 | Сообщение # 1
Ну погоди!
Группа: Модераторы
Сообщений: 215
Статус: Offline
В этой теме предлагается флудить литературным языком. Скажем так, тренировка в развлекательной игре. Вот пример, разумеется вы пишите на свои темы.
Скрипнула дверь и в конференц-зал Администрации ввалился не выспавшийся Kotoleg. - Господа и Дамы! Я нашёл решение... Apach отложил надфиль, которым придавал аэродинамические свойства модераторской дубинке, Химка с Catmeatt поставили на столик чашки с диетическим чаем без сахара, воды и заварки. Молодой модератор Амур приподнял голову над толстым талмудом форумных правил. - Решение такое, - продолжил Kotoleg, подходя к центральному столу, - нужно создать "Писательскую флудилку" в "Писательской мастерской", где разрешить всем писать посты только от 3-го лица. Ну как Вам? А когда народ втянется, Химка соберёт команду путешественников...
попробовать можно поднялся из-за стола Амур и поднял руку. Хмыкнув добавил: А интересно, что из этого выйдет.
- Один голос За. Kotoleg отодвинул стул и ... брямс-бах... комната вздрогнула и в воздухе заклубилась пыль. Лежащий на полу Kotoleg с обидой посмотрел на отскочившего стул, который ехидно дрожал от беззвучного хохота... "Как много пыли", - подумал Kotoleg. - Кстати, Амур, - Kotoleg поднялся с пола, - спасибо, что напомнил. Предлагаю ввести ещё одно правило... Ловким движением поймав стул, Kotoleg, достав из кармана шпагат, начал привязывать стул к ножке стола. -... правило на запрет смайликов. Пусть учатся описывать свои эмоции. Оглядев свою работу, Kotoleg... брямс-бах... стол отодвинул ногу с привязанным к нему стулом. "И всё же, почему так много пыли?"
- А кстати да, - Амур зачесал недельную щетину, - нужно описать, иначе и без слов можно создавать комиксы. Почесав за ухом, добавил. - А еще бы ограничения какие поставить, иначе кто-то страницу напишет, - Амур улыбнулся. - А кто-то пару слов всего.
- Думаю, что это не проблема, пусть пишут хоть целый роман, главное, чтобы было интересно. Kotoleg поднялся, посмотрел на довольных с виду стол со стулом, и сел на диван. "Чёрт, когда Plotnickа нет, они хулиганят. Достанут, в печку порублю."
По комнате прошелся смех: - Ну пусть пишут, так глядишь и эпопея выйдет. хехе - все еще смеясь, Амур подошел к форточке и закурил. Сизый дым с нехотью уходил из комнаты. Сделав очередную затяжку, Амур задумчиво задал вопрос. - А вот интересно, а что остальные молчат?.. Он пробежался взглядом по комнате в которой теперь стало пусто, все разбежались кто куда, кроме приютившегося на диванчике Kotolegа
Запомните правила:
1) Писать от 3-го лица 2) Смайлики здесь запрещены 3) Любое сочиненное продолжение сюжетной линии (если оно не противоречит правилам форума и законодательству РФ) является истинным развитием сюжета. Авторам запрещается представлять сцены, сюжеты, диалоги и персонажей придуманных другими авторами, в виде чего-то несбывшегося: снов и галлюцинаций других персонажей, событиями парралельной вселенной и т.д. Авторы, нарушившие данное правило награждаются замечанием, пост с нарушением - удаляется.
Флудильня объявляется открытой!
Бывают ночи, когда не волки воют на луну, а наоборот. Джордж Карлин
Сообщение отредактировал Kotoleg - Воскресенье, 09.12.2012, 23:37:17
Дата: Суббота, 22.12.2012, 22:20:10 | Сообщение # 301
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Довольный Апач, выплакавший наконец-то у Стелса "Вырвиглаз 003", искал удобное место для испытаний новейшей марки томагавка. Углубившись в непроходимые заросли девственного леса, индеец обнаружил подходящую поляну. Следом за ним неотрывно ступал Имхотеп, в кои веки выспавшийся во вновь сооружённой гробнице. Оба были более чем счастливы. На краю опушки Апач выбрал крупное дерево, прикрепил к его коре широкий опавший лист и начал отсчитывать шаги, отступая от мишени задом. Под ногами раздался странный хруст, а следом за этим громкий вопль Вичужанина, появившегося из высокой травы: - Ааа!!! Ты чего делаешь, гад?! Индеец испуганно замер и посмотрел вниз. На земле лежали плюмбы шляпок раздавленных мухоморов. Оправдываясь, он вежливо извинился перед грибником, объясняя тому, зачем появился здесь. Вичужанин, возмущённый кощунством товарища, продолжал орать: - Другого места, что ли, для своих испытаний не нашёл?! Лес, вон - какой большой! Я эту плантацию уже несколько месяцев выращиваю! А ты... - Да что это я всем мешаю! Заколебали! - воскликнул Апач и с полуоборота в сердцах метнул "Вырвиглаз 003" по мишени. Волнение папуаса не дало ему точнее прицелиться, и томагавк пролетел мимо, едва срезав слой толстой коры со стоящего дерева. Но перед этим из-за древесного ствола показалась во всю свою ширину не менее толстая пятящаяся задница доисторического медведя, собирающего по краю поляны малину. Острота лезвия новейшего вооружения сыграла вскоре со зверем злую шутку...
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Сообщение отредактировал Reks - Воскресенье, 23.12.2012, 00:16:53
Дата: Суббота, 22.12.2012, 23:24:45 | Сообщение # 302
Рассказ
Группа: Читатели
Сообщений: 264
Статус: Offline
Раненый Потапыч, громко заревел, зарычал во всю мощь лужённой глотки и рывком бросился бегать вокруг дерева с мишенью в виде листа. Вичужанин, опечаленный потерей урожая, не сразу обратил внимание на раненного зверя, бегающего совсем рядом. Только когда мохнатая лапа раздавила последний, чудом уцелевший гриб, грибник сжал кулаки и поднял взгляд на смертельного врага. - Ах ты ж ядрёна-матрёна! Я тебе покажу "вырвиглаз 2013"!
Меня не верным Другом не зови! Как мог я изменить иль измениться!
Дата: Воскресенье, 23.12.2012, 00:15:22 | Сообщение # 303
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
И нахлобучил на голову в сотый раз пробегающего мимо медведя большущую плетёную корзину, наполовину заполненную мухоморами. Крик ревущего зверя захлебнулся. Сначала послышалось чавкание, затем сиплые звуки. Потапыч замер. Могучая грудь его начала конвульсивно вздыматься, после чего он дёрнулся, так и не сумев восстановить дыхание забитых мухоморами лёгких, и с гробовым молчанием, которому позавидовал бы даже Имхотеп, рухнул в траву. - Ага! - заорал Вичужанин. - Нажрался, сволочь?! - и победно водрузил на лежащую зверюгу одну ногу. - Теперь я понимаю, какими специями ты ежедневно пытаешься накормить всё племя... - невозмутимо заметил подошедший Имхотеп. - Вишь, как сильно можно человека обидеть! - воскликнул грибник. - Нефиг мои плантации топтать! - и он зло посмотрел вслед убегающему Апачу. А индеец, испугавшийся не на шутку, со сверканием пяток летел в сторону бывшей штрафстоянки за старым боевым товарищем - "Вырвиглаз 002".
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Сообщение отредактировал Reks - Воскресенье, 23.12.2012, 00:19:33
Дата: Воскресенье, 23.12.2012, 01:18:35 | Сообщение # 304
Рассказ
Группа: Читатели
Сообщений: 264
Статус: Offline
Пока Вичужанин наслаждался триумфом победы, из-за дерева осторожно вышел Рен и оглядев поляну с поверженным медведем в центре, в предвкушении потёр ладони. - Стоять-бояться! - рявкнул инспектор на ухо грибника и недвусмысленно ткнул жезлом в спину новоиспечённого охотника. - Стою, боюсь и не отсвечиваю, - прохрипел Вичужанин, чуть не оглохший от вопля держиморды. - Предъяви-ка, любезный, охотничий билет и документ на ношение оружия! - ласково прошептал инспектор, поглаживая полосатую палку. - А, это ты, продавец полосатых палочек! - поворачиваясь к Рену, воскликнул Вичужанин....
Меня не верным Другом не зови! Как мог я изменить иль измениться!
Дата: Воскресенье, 23.12.2012, 05:41:11 | Сообщение # 305
С рогаткой
Группа: Старожилы
Сообщений: 1057
Статус: Offline
Глядя на самоуправство Рэна, изо дня в день безнаказанно злоупотреблявшего служебным положением Философ всё больше хмурился. И без этого всё происходящее в племени напоминало дурдом на каникулах, но ГАИшник-терорист это был уже перебор. Две недели занятий с Мановаром принесли свои плоды. Ученик оказался более чем способным, и к этому времени уже почти терпимо научился разговаривать, правда из врождённой скромности не показывал это на людях. Складывалось впечатление, что он просто вспоминает, что-то давно забытое. В один из дней Философ подозвал к себе Мановара и что-то долго шёпотом ему втолковывал. - Ы! - по привычке наконец пробасил Мановар, кивнул головой и улыбнулся. - Ну вот и отлично! - сказал Философ и они вдвоём скрылись в ближайших зарослях, уходя подальше от посторонних глаз.
Ближе к вечеру Рэн вышел на охоту. Помахивая полосатым жезлом он приблизился к повозке нагруженной свежепрокопчённым мясом, которое народ весь день заготавливал впрок после утренней охоты, и которую катили в лагерь Стэлс и Вичужанин. - А у вас перегруз! - нахально заявил он размахивая жезлом, и злорадно улыбаясь. Стэлс и Вичужанин побледнели, и попятились куда-то за телегу, глядя при этом за спину Рэна. Волосы на их головах встали дыбом... - Нарушаем? Дай папиросочку, у тебя жезл в полосочку! - раздалось за спиной Рэна и он обернулся. Перед ним, в портупее из шкуры ящера, фуражке из коры и с нарисованными углём на голых плечах майорскими погонами стоял Мановар, поигрывая своей дубиной, раскрашенной в чёрно белый цвет, наподобие жезла Рэна, только раз эдак в сто побольше... Рэн нервно всхлипнул и присел. Глаза его забегали, а руки задрожали... - Служба внутренней безопасности! - почти без запинки пробасил Мановар и достал из набедренной повязки кусок коры покрашенной снаружи в красный цвет, и развернув её сунул под нос Рэну. "Отдел 6, Служба внутренней безопасности, майор Мановар", - гласила надпись внутри... Тем временем из кустов вышел Философ и подошёл к Рэну сзади. - Хальт, Аусвайс! - с улыбкой иезуита прошипел он на ухо Рэну... - Ма-ма!!! - сдавленным шёпотом пискнул Рэн, выронил жезл и с места сиганул через повозку, не забыв при этом прихватить с собой свежий окорок. - Отдай окорок, лишенец! - крикнул ему вслед Философ. - Фиг-Вам! Индейская народная изба..., - визгливо огрызнулся Рэн, показал кукиш, и схватив окорок зубами начал взбираться по почти отвесной скале. Добравшись до вполне широкого уступа на высоте пятнадцати метров от земли, он остановился и показал всем язык. - Интересно, а как он оттуда слезет? - поинтересовался Стэлс вылезая из под телеги. - Санитары снимут..., - злорадно буркнул Философ уходя восвоясе и догоняя Мановара, которого обступили подружки. Почему-то их стало уже три...
Наступила ночь. Племя собралось у костра в пещере, и только Рэн на уступе всю ночь обиженно грыз окорок и завывал на луну, чем очень пугал местную живность...
...Когда пиарастов начнут сажать на кол, И рвать Минобразов в куски, Угрюмый Философ в сердцах плюнет на пол, Крепя к автоматам штыки...
Сообщение отредактировал PHILOSOPH - Воскресенье, 23.12.2012, 06:32:19
Дата: Воскресенье, 23.12.2012, 12:18:36 | Сообщение # 306
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
- Ах, кто бы подсказал рецепт отвара, Чтобы избавить нас от Мановара... - вполголоса причитал БОСС, исподлобья глядя на облепленного женщинами дикаря. - Что, внимание переключилось на силу мышц, а не на мощь интеллекта? - посочувствовал Штирлиц. - Эх... - сокрушённо вздохнул поэт, - никакой справедливости. Мы им рыбу добываем, фосфор, полезный организмам, а они... - Не робей, будет и на нашей улице праздник! - успокоил напарника разведчик. - Вот как опять крокодила притащим... - А ловить-то его на что? - спросил БОСС. - Да было бы желание! - воскликнул Штирлиц. - Вон - Вичужанин здоровенного медведя одними мухоморами завалил! - А мы на что будем ловить? - Ммм... - задумался ненадолго штандартенфюрер. - Предлагаю - на живца! - Это как? - опешил БОСС. - А так! Я спрячусь в кустах, а ты будешь по берегу бродить туда-сюда, пока крокодил на тебя не клюнет. На этом и порешили.
Ходить по берегу пришлось долго. Наученные прошлыми неудачами крокодилы никак не решались ринуться за добычей. Но голод не тётка, и наконец самая смелая зверюга выбралась из воды, устремившись за БОССом. Загон началался. Судья на старте выстрелил из пистолета, хронометр повёл отсчёт времени. Препятствия мелькали сплошной полосой, публика на трибунах бесновалась в экстазе. Когда поэт пробегал мимо кустов, рядом с ним появился Штирлиц. "Бегаю по кругу..." - подумал БОСС. "Бегаю на месте..." - подумал разведчик о пользе физзарядки. И они припустили со всех ног. Так продолжалось с десяток минут. Не выдержавший долгой погони БОСС с тяжёлой одышкой задал напарнику резонный вопрос: - Куда мы бежим? - Так в лагерь... - дыша через раз, ответил разведчик, оглядываясь на крокодила, разинувшего пасть, в которой поместился бы без проблем целый автобус. - В смысле, в лагерь? - не понял поэт. - Для чего?.. - Ну дак, если мы его далеко от лагеря завалим, то замучимся потом тащить такую тушу. А так завалим в лагере. Удобно ведь? - Удобно... - согласился напарник. - Только... - Что только? - Только мне не совсем понятно - а для чего ты сидел в кустах? - Для моральной поддержки! - успокоил Штирлиц БОССа. Это не сильно помогло взволновавшемуся не на шутку поэту, поэтому он решил уточнить: - А чем мы его в лагере будем валить? - Вот этот вопрос меня сейчас волнует больше всего! - резюмировал разведчик. - Пока это я и не придумал...
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Сообщение отредактировал Reks - Воскресенье, 23.12.2012, 16:35:24
Дата: Воскресенье, 23.12.2012, 15:23:22 | Сообщение # 307
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Поднявшаяся в лагере суматоха заставила всё племя носиться, уворачиваясь от клацающих крокодильих челюстей. Женщины визжали, мужчины орали благим матом. Даже спокойный вечно Амур в привычном спящем состоянии резво отползал в сторону, когда громадная рептилия проскакивала в непосредственной близости. Один раз щёлкнувшие возле лица Плотника полуметровые зубы, не считаясь с гуманной версией осуществления межпланетного контакта, с лёгкостью перекусили пополам стоящий в центре площадки тотем, установленный Реном. Полетели в разные стороны разукрашенные щупальца инопланетного пришельца. Бывший инспектор опечалился, а крокодил на время отвлёкся, захрустев "сахарной косточкой". И тут взгляд его упал на чудом увернувшегося вождя, голову которого украшала челюсть покойного крокодильевого собрата. Чудище заревело. Страшно. Громко. Вызывающе. И отступило на установленную для дуэли дистанцию, готовясь броситься в атаку... Секунданты проверили пистолеты, судья дал отмашку, лекарь вытащил саквояж с медикаментами, начало поединка озвучилось далёким перезвоном колоколов...
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Сообщение отредактировал Reks - Воскресенье, 23.12.2012, 18:08:38
Дата: Воскресенье, 23.12.2012, 19:57:43 | Сообщение # 308
Всёвидящая
Группа: Модераторы
Сообщений: 344
Статус: Offline
Воздух яркой вспышкой прочертила молния. Из образовавшейся в мировой ткани прорехи вышагнула большая лилово-чёрная зверюшка. Не ощутив под падушечками лап твёрдой почвы, зверь с испуганным "ЯЯЯУ" рухнул вниз. Раздался глухой шлёп, громкий хруст и резкое "ой". Зверюшка приоткрыла один глаз, огляделась и открыла второй. Она сидела на каком-то кожанном зубастом матрасе, посреди разворошенной деревни. Аборигены с удивлением взирали на свалившееся с неба чудо. - Так, и куда я попала? - вопросила Химка, почесав задней лапой за ухом.
Дата: Воскресенье, 23.12.2012, 21:37:04 | Сообщение # 309
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Это единственное, что смогла произнести зверушка в данный момент, поскольку летящую в крокодила полосатую дубинку Мановара уже просто невозможно было остановить даже запрашиваемым в каждом досмотре инспектора Рентгенова домкратом. Рядом с зубастой "шкуркой" рептилии улеглась и наполненная плотью меховая шуба Химки. Щёлкнул висящей на голове челюстью Плотник. Хлопнули створки век всего племени. Крякнул от удовольствия Мановар. Секунданты разрядили пистолеты, лекарь убрал подальше саквояж с медикаментами, оставив лишь нашатырный спирт (слово-то какое приятное - СПИРТ!). Посмотревший на всё произошедшее одним приоткрытым глазом Амур, единственный оставшийся спокойным, произнёс, обращаясь к дикарю: - Ну ты и турист! - и глядя на лежащую зверушку из семейства кошачьих: - Ну ты и попала! Все остальные, включая Философа, но за исключением Апача, воскликнувшего победное: "Хайя!!!", сказать ничего не смогли...
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Сообщение отредактировал Reks - Понедельник, 24.12.2012, 00:47:49
Дата: Понедельник, 24.12.2012, 04:59:02 | Сообщение # 310
С рогаткой
Группа: Старожилы
Сообщений: 1057
Статус: Offline
Хика смягчила удар дубины, предназначавшийся крокодилу. Мановар подошёл к ящерице-переростку и взяв её за хвост перевернул на спину и потащил подальше из лагеря. От такой наглости крокодил пришёл в себя и замолотил в воздухе всеми четырьмя лапами пытаясь вырваться. Мановар держал хвост крепко. - Эй, осторожнее! Укусит ведь, - прокричал ему вдогонку Апач. - Ы! Они с этой стороны не кусаются, - улыбнулся Мановар и дотащив крокодила до реки, с большим усилием, но всёже крутанул и забросил в воду. - Низко летит, погода испортится...,- проследив за полётом крокодила сказал Философ. Перепуганная тварь оказавшись в привычной стихии рванула куда-то вниз по течению на приличной крейсерской скорости. Вслед за ней поспешили и другие хищные обитатели водоёма, стремясь убраться подальше от этих психов, без которых было так спокойно, и пытаясь вспомнить телефон Гринписа. Мановар вернулся в лагерь грустный и задумчивый. - Чего пригорюнился, дружище? Или расстроился, что крокодила до середины реки не докинул? - поинтересовался Философ, в то время, как остальные пытались привести в чувство так неожиданно появившуюся Химку. - Да нет! Просто Амур слово "Турист" сказал, и я вспомнил..., - грустно сказал Мановар и замолчал. - Ну же! Чего вспомнил? - оживился Философ. - Рассказывай! - Да на туристическом лайнере мы сюда прилетели с экскурсией. - замялся Мановар. - С экскурсией? Так, с этого места поподробнее..., - посерьёзнел Философ. - Да чё там, дурь сплошная... Мы с приятелем поспорили, кто сувенир прикольнее добудет, ну я и хотел яйцо птеродактиля достать... - смутился Мановар. - Ну? И чё? Вышло? - продолжал допытываться Философ. - Да ничё хорошего не вышло. Углядел я гнездо птеродактиля и полез на скалу... - покраснел Мановар. - А дальше? - затаил дыхание Философ. - А дальше залез и ухватил Птеродактиля за яйца... - ???! - А он клюнул меня, и я вниз сорвался... Я в одну сторону лечу, а он в другую... - А прикол в чём? - Так яйца то в руке отались... Минут пять Философ не мог выговорить ничего кроме звука "Ы" и держался за живот трясясь от смеха. Когда его немного отпустило, он спросил, вытирая выступившие слёзы: - А чем дело то закончилось? - Да брякнулся вниз, ударился башкой, и потерял память. Даже как разговаривать забыл. А мои видать подумали, что меня съели и улетели без меня. Хорошо голова у меня крепкая. Пришлось выживать как-то одному... Со временем привык. Я много чем полезным в жизни занимался, так навыки остались... Приспособился. - вздохнул Мановар. Философ поглядел вокруг и заметил, что к компании присоединились, и внимательно слушают рассказ Мановара его поклонницы из числа бывшего зкипажа космобазы. В этот раз их было уже четыре... - Не передрались бы..., - подумал Философ и покинул компанию, чтобы не мешать. Может быть поэтому он не заметил, что две из четырёх, с сожалением поглядели ему вслед, о чём-то пошептались и захихикали. Только ветер донёс до его слуха едва различимое слово "Замполит"...
...Когда пиарастов начнут сажать на кол, И рвать Минобразов в куски, Угрюмый Философ в сердцах плюнет на пол, Крепя к автоматам штыки...
Сообщение отредактировал PHILOSOPH - Понедельник, 24.12.2012, 06:18:27
Дата: Понедельник, 24.12.2012, 11:11:59 | Сообщение # 311
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
И тут до Философа дошёл смысл слов Мановара: "экскурсия". Какая-то неувязка закралась в сознание... Шаман впал в ступор. Какая экскурсия в Юрском периоде?! Какие туристы?! Ну, разве только подобные команде БЛИКа... Ведь при стремительном движении прогресса вперёд так до сих пор и не была изобретена машина времени! Бликовчане попали в прошлое лишь благодаря парадоксальному стечению обстоятельств! Нет, конечно в теории учёные мужи давно вычислили параметры временных переходов, и даже провели ряд экспериментов, большая часть которых прошла неудачно. Но единичные случаи перемещения небольших предметов на несколько милисекунд в ту или иную сторону по времени им удались. Но перемещать крупные объекты, да ещё и на столь огромную пропасть времени - это уже из раздела фантастики! А тем более, осуществлять экскурсионные поездки в эпоху древних ящеров... Философ понял вдруг, что начинает сходить с ума. Ему срочно надо было расспросить обо всём Мановара, но бывшего туриста рядом не оказалось. Шаман метнулся в поисках пропажи. Племя замерло. Неожиданно по округе пронёсся раскатистый странный звук. Он шёл откуда-то сверху - из-за облаков. Странный, уже почти забытый звук цивилизации. Очень похожий на звук работающего двигателя летательного аппарата... Племя сгрудилось в кучу и заворожённо устремило взгляды к небу.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Понедельник, 24.12.2012, 13:59:55 | Сообщение # 312
Шатай-Балтай
Группа: Старожилы
Сообщений: 1827
Статус: Offline
Скоро будет год, как Пирог вывез Котолега их парка Юрского периода, где погибла команда каравеллы "Блик". Да, быстро летит время, раньше, когда "Блик" отправлялся в своё, как выяснилось, последнее путешествие, на месте парка был аттракцион "В гостях у волшебной сказки", но эльфов, гномов, орков и других сказочных народностей сделали на столько разумными, что они, надоело им видите ли сидеть на одном месте, разбрелись по всей галактике и аттракцион разорился. И на его месте генебиологи воссоздали юрские времена. Ходили слухи, что во время утилизации "Сказки" пропал дракон, но это только слухи. По прибытии в цивилизованный мир, за Котолегом тут же устроили охоту люди в чёрных костюмах. Боясь, что его хотят сделать козлом отпущения и не желая потом носить на голове рога, Котолег скрывался от них как умел и мог, но его, всё-таки, выловили сетями и предъявили... вознаграждение за уничтожение Голубой чумы и утилизацию старой станции "Зонная". Так как из всей команды выжил только гипердвигмен, то вся сумма досталась ему. Не долго думая, Котолег потратил все деньги на воссоздание каравеллы "Блик", даже надпись "Котолег - дурак", начерченую Реном на его анабиозной камере, нацарапал с фотографической точностью. И теперь, белоснежный "Ньюблик" стоит в доке. Но прежде чем набрать новую команду, Котолег решил помянуть старую. Пирог куда-то улетел и Котолег наняв автокар отправился на место трагедии. Подвязанная к автокару десятиметровая стела, в память прежней команде, болталась на ветру, движки возмущённо гудели. Вулкан всё ещё кипел. Котолег аккуратно посадил летательный аппарат на пригорок, который, в своё время, спас его от неминуемой гибели.
Дата: Понедельник, 24.12.2012, 18:15:53 | Сообщение # 313
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Едва он вылез наружу и, посмотрев в сторону всё ещё чадящего кратера, смахнул скупую мужскую слезу, как почувствовал дрожь в коленях. Мозг отказывался верить в происходящее, пальцы рук сцепились мёртвой хваткой, крепко стиснутая зубами нижняя губа начала кровоточить. В нескольких сотнях метрах правее, в низине, испуганно жались друг к дружке полуголые люди, показывая на прилетевший автокар... Из толпы послышался боевой клич Апачей: "Иёхха!" "Лох - это судьба..." - подумал Котолег. "Лохи - это судьба..." - подумало племя. Времена Юрского периода в срочном порядке перескочили на несколько миллионов лет вперёд, остановившись на Юрском парке 25 века. Никакой навигатор даже супернавороченного корабля не будет работать правильно после неоднократной встречи с инструментом точечной настройки, находящемся в умелых руках...
- Итак, - провозгласил недовольным тоном директор парка, - за последний год на территории подшефного палеонтологического района заметно сократилось поголовье крокодилов и парнокопытов. Обьявляю выговор заведующему сектором, и строгий выговор старшему егерю-динозавроведу. Причин пропажи животных выяснить не удалось. Птеродактили изменили своё поведение и начали летать косяками, бронтозавры, пасущиеся ранее обособленно, теперь передвигаются лишь "свиньёй". Тиранозавры эволюционировали, создав условия для развития новой, параллельной человеческой, цивилизации, поскольку большинство ходят, держа в верхних конечностях валуны, исписанные непонятными символами. Развитие разума явно налицо. Все животные особи неадекватно реагируют на появление человека. Особенно сильно боятся запаха дыма, идущего даже от сигарет. В районе год назад созданного искусственно вулкана появилась непонятно откуда взявшаяся стелла в честь безвременно почившего какого-то БЛИКа, что поясняет часть домыслов о браконьерской деятельности неизвестных лиц. Парк на время объявляю закрытым для проведения длительной реабилитационной профилактики! КОНЕЦ ЧАСТИ
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Сообщение отредактировал Reks - Вторник, 25.12.2012, 01:35:39
Дата: Понедельник, 24.12.2012, 21:17:43 | Сообщение # 314
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
ЭПИЗОД 7. КАК ИЗБУШКА НЕСЛА ЗОЛОТЫЕ ЯИЧКИ или ПО ЧУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ.
МЕСТО: да вся галактика! ГЕРОИ: да всё те же! ВРЕМЯ: да какое угодно!
Страшный грохот разбудил Рекса. Тот соскочил с кровати и уставился на распахнутое окно. Горшок с растущей в нём геранью в разбитом виде валялся на полу. Земля из горшка рассыпалась по всей комнате. Но холодно не стало не на миг. Окно оказалось заткнуто чем-то массивным. И это массивное, выпуская из ноздрей тёплый воздух, уставилось жёлтыми глазами-тарелками на Рекса, дожёвывая остатки герани. Суперкарго вздрогнул. Буквально вчера он описывал подобную сцену в новом романе. И как же был счастлив тогда, что можно просто стучать по клавишам пальцами, а не долбить каменным топором гранитную скалу. И повидать за долгую жизнь Рекс успел немало... Но чтобы придуманный им дракон торчал в его же окне - такого ещё лицезреть не приходилось! - Зддафстуй, утитель! - прошамкал жующими толстенными губами дракон. - Ппривет... - начал заикаться боцман. - Фто сетяс тфорисс? - уточнила довольная драконья морда. - Нновую ккнигу... - ответил Рекс и сел на кровать, не спуская глаз с наглой хари. - Хоофо! - выдал дракон и шумно сглотнул. Из пасти его показался слабый язычок пламени. В комнате заметно потеплело. - О чём? - Про драконов... - суперкарго стушевался. - Замечательно! - рожа расплылась в довольной улыбке. - Я ведь твой давний поклонник... - Серьёзно? - боцман опешил. - А... как... - Да все скалы в Юрском парке перечитал! - прервал Рекса дракон, с ходу разъяснив ситуацию. Там щас все егеря-динозавроведы альпинистами сделались! Лазят по кручам и читают... Всё хотят понять, где начало, где конец. Книголюбы... Широкие губы опять расплылись в улыбке. - Так надо было со скалы у вулкана начинать... - Так и я им сказал об этом! А они растерялись, бегать в панике начали, орать о разумных тиранозаврах... Маньяки какие-то... Они ж меня раньше ни разу не видели! - дракон захихикал, пустив струю едкого дыма, заставив Рекса закашляться. - Ты ж меня сам научил от всех прятаться... - Я?! - суперкарго удивился. - Когда? Мы ж вроде раньше не встречались... - Не, тет а тет не встречались, - подтвердила довольная морда. Глаза её сузились от умиления. - Я от тебя в дебрях прятался, а потом читал написанное... - А! - до боцмана дошло, кто перед ним. - Так ты тот дракон, которого все потеряли? Из сказочного парка? - Ну! - комната опять прогрелась и наполнилась дымом. - А как же тебя никак найти не могли столько времени? - Сначала я по лесам скрывался, а потом ты меня научил... - В смысле? - Так сам же придумал в романе про Крышу вселенной невидимость! - Так я это лишь придумал... - Ага! - дракон хитро подмигнул. - Ты придумал, а я попробовал, и у меня получилось! - Ммм... - Рекс понял, почему запаниковали егеря, представив, как перед ними из воздуха возникло чудище, величиной с пятиэтажный дом. - Я бы тоже запаниковал. - Не, - успокаивающе произнёс дракон, - я сюда не пугать тебя пришёл, а за помощью...
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Понедельник, 24.12.2012, 23:10:59 | Сообщение # 315
Рассказ
Группа: Читатели
Сообщений: 264
Статус: Offline
Рекс не успел спросить - о какой помощи речь, как раздался стук в дверь. Суперкарго мельком глянул на дверь, гостей он сегодня не ожидал и вновь повернулся к дракону... Но к изумлению Рекса, тот снова исчез. Почесав затылок, любитель наскальной прозы, шаркая по полу тапочками, в виде мухоморов, медленно поплёлся к входной двери. - Кого там черти принесли? - Так это, межгалактическая разведка, адмирал Вичужанин, - пошутил грибник, продолжая настойчиво стучать в дверь. - Открывай, зараза, дело есть.
Меня не верным Другом не зови! Как мог я изменить иль измениться!
поднялся из-за стола Амур и поднял руку. 
