Дата: Воскресенье, 09.12.2012, 12:07:25 | Сообщение # 1
Ну погоди!
Группа: Модераторы
Сообщений: 215
Статус: Offline
В этой теме предлагается флудить литературным языком. Скажем так, тренировка в развлекательной игре. Вот пример, разумеется вы пишите на свои темы.
Скрипнула дверь и в конференц-зал Администрации ввалился не выспавшийся Kotoleg. - Господа и Дамы! Я нашёл решение... Apach отложил надфиль, которым придавал аэродинамические свойства модераторской дубинке, Химка с Catmeatt поставили на столик чашки с диетическим чаем без сахара, воды и заварки. Молодой модератор Амур приподнял голову над толстым талмудом форумных правил. - Решение такое, - продолжил Kotoleg, подходя к центральному столу, - нужно создать "Писательскую флудилку" в "Писательской мастерской", где разрешить всем писать посты только от 3-го лица. Ну как Вам? А когда народ втянется, Химка соберёт команду путешественников...
попробовать можно поднялся из-за стола Амур и поднял руку. Хмыкнув добавил: А интересно, что из этого выйдет.
- Один голос За. Kotoleg отодвинул стул и ... брямс-бах... комната вздрогнула и в воздухе заклубилась пыль. Лежащий на полу Kotoleg с обидой посмотрел на отскочившего стул, который ехидно дрожал от беззвучного хохота... "Как много пыли", - подумал Kotoleg. - Кстати, Амур, - Kotoleg поднялся с пола, - спасибо, что напомнил. Предлагаю ввести ещё одно правило... Ловким движением поймав стул, Kotoleg, достав из кармана шпагат, начал привязывать стул к ножке стола. -... правило на запрет смайликов. Пусть учатся описывать свои эмоции. Оглядев свою работу, Kotoleg... брямс-бах... стол отодвинул ногу с привязанным к нему стулом. "И всё же, почему так много пыли?"
- А кстати да, - Амур зачесал недельную щетину, - нужно описать, иначе и без слов можно создавать комиксы. Почесав за ухом, добавил. - А еще бы ограничения какие поставить, иначе кто-то страницу напишет, - Амур улыбнулся. - А кто-то пару слов всего.
- Думаю, что это не проблема, пусть пишут хоть целый роман, главное, чтобы было интересно. Kotoleg поднялся, посмотрел на довольных с виду стол со стулом, и сел на диван. "Чёрт, когда Plotnickа нет, они хулиганят. Достанут, в печку порублю."
По комнате прошелся смех: - Ну пусть пишут, так глядишь и эпопея выйдет. хехе - все еще смеясь, Амур подошел к форточке и закурил. Сизый дым с нехотью уходил из комнаты. Сделав очередную затяжку, Амур задумчиво задал вопрос. - А вот интересно, а что остальные молчат?.. Он пробежался взглядом по комнате в которой теперь стало пусто, все разбежались кто куда, кроме приютившегося на диванчике Kotolegа
Запомните правила:
1) Писать от 3-го лица 2) Смайлики здесь запрещены 3) Любое сочиненное продолжение сюжетной линии (если оно не противоречит правилам форума и законодательству РФ) является истинным развитием сюжета. Авторам запрещается представлять сцены, сюжеты, диалоги и персонажей придуманных другими авторами, в виде чего-то несбывшегося: снов и галлюцинаций других персонажей, событиями парралельной вселенной и т.д. Авторы, нарушившие данное правило награждаются замечанием, пост с нарушением - удаляется.
Флудильня объявляется открытой!
Бывают ночи, когда не волки воют на луну, а наоборот. Джордж Карлин
Сообщение отредактировал Kotoleg - Воскресенье, 09.12.2012, 23:37:17
Дата: Вторник, 18.12.2012, 16:19:23 | Сообщение # 256
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Контейнера и ящики, разложенные на складских стеллажах, были покрыты странным голубоватым налётом. Это и вызывало подозрение... Рекс наклонился, чтобы получше разглядеть непонятное плесневелое образование, но в этот момент сзади его подтолкнула разогнанная Апачем на вираже плита. Скафандр боцмана вляпался в противную склизскую массу. В обзоре шлема мир окрасился голубым оттенком. Ойкнувший Апач странно посмотрел на суперкарго и прижался в испуге к Имхотепу. Рядом примостилась притихшая надгробная плита, тесно зажатая хваткой "Гудрона 2444". - Все подружки по парам... - неожиданно мелодичным голосом пропел Рекс, глядя на спутников. Единственный сохранивший здравость рассудка Имхотеп нервно зажевал торчащий сквозь неплотно замотанные бинты окурок...
Входной шлюз зашипел выпускаемым воздухом, мембраны его разошлись в разные стороны. Надрывающаяся мумия, окрашенная голубоватой пыльцой, втащила в обеззараживающее помещение целую кавалькаду, связанную по методу железнодорожного экспресса. Сначала Рекса, горланящего песню про голубое небо в цветочек, следом Апача, рвущегося искать где-то в Андах голубые эдельвейсы, и последней прилипшую к томагавку собственную плиту. Створки дверей герметично закрылись, а с разных сторон полились струи раствора, уничтожившего без остатка паразитирующую плесень... Рекс пришёл в себя в крепких объятьях прижимающегося к нему Апача и, заорав, резко оттолкнулся от него. Индеец, в свою очередь, недоумённо смотрел на боцмана широко открытыми глазами. Всё происходящее последнее время оба не помнили совершенно. Наклонившись к ним стоял довольный Имхотеп и улыбался сквозь бинты. Мучения его увенчались успехом. Единственное, чего не удалось добиться мумии - разделить плиту и "Гудрон 2444". Впрочем, Имхотеп при этом не грызся чувством какой-либо вины...
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Сообщение отредактировал Reks - Вторник, 18.12.2012, 16:48:00
Дата: Вторник, 18.12.2012, 16:55:32 | Сообщение # 257
Самоубивец форума
Группа: Администрация
Сообщений: 3384
Статус: Offline
"Вот так, тихой сапой..." - размышлял Амур, тихонько переползая из отсека в отсек. Одна из дверей показалась ему наиболее многообщеающей. Он приподнялся на локтях и нажал на кнопку. Двери разъехались в стороны. Астронавт вполз в помещение и огляделся. Он оказался в конференц-зале, заканчивавшимся небольшой сценой. Неожиданно за спиной раздались тяжелые шаги. Амур на всякий случай резво отполз от входа, а только потом обернулся. На него надвигался пяток стройных обнаженных дам. Амур застонал от счастья. Вид у девочек был совсем обалдевший. Взгляд затуманен, из уголка рта капала слюна. "Айм секси эн ай ноу ит!" - восхищенно промурлыкал Амур, видя в какое половое исступление привел барышень. - Как же вы девоньки видать оголодали... - слатко пробормотал он. - Мооооозгиииии - выдали дамочки протягивая руки к Амуру. - Где? - вздрогнул астронавт.
Дамочки навалились на Амура. - Эй, эй! Вы это... не все сразу! Хотяяяя... Ай, ты что сдурела? Амур вскочил бережно прижав к груди укушенный палец. Блеснули капельки крови. - Что за испанские страсти? Давайте-ка без БДСМ. Четверо из пяти барышень продолжали напирать и Амур был вынужден отпрыгивать от них, маневрируя между столами и стульями, расставленными в зале. Но одна остановилась и трясла головой. Неожиданно взгляд ее прояснился. - Я... я... - выдавила он из себя, - а что здесь происходит? Тут она обнаружила, что пребывает в полном дезабилье, испуганно прикрылась руками и завижжав ринулась из зала. Только мелькнули в дверном проеме упругие розовые ягодицы. Амур сокрушенно вздохнул, не забывая бегать вокруг столов. Неожиданно одна из див бросилась на пол и схватила Амура за ногу. В голень впились безжалостные зубы. Амур завопил и упал. Тут же на него навалились остальные, кусая куда придется. Астронавт верещал и извивался. Диким усилием воли ему удалось вырваться и запрыгнуть на сцену. Девушки кинулись за ним. Амур обежал трибуну и спрыгнул со сцены на пол.
Дата: Вторник, 18.12.2012, 17:17:32 | Сообщение # 258
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
ПОЛГОДА НАЗАД. Измучившийся вконец от одиночества Амур, которому не хватало радости общения, решил развлечься. Сидя за пультом управления в капитанском кресле и смачно потягивая поступающую по гофрированному шлангу жидкость, он потянулся к клавиатуре. Расклад порно-пасьянса приелся ему настолько, что хотелось просто выйти наружу и погулять... Под луной, под звёздами... Рядом вон - с той голубоватой туманностью... Озарившая ошалевший разум мысль показалась в тот момент единственно правильной. "А почему бы не изменить немного курс и не прогуляться через это голубенькое облачко?.." На многих обитаемых планетах галактики, где успел побывать экипаж БЛИКа, несмотря на цвет почвы и неба, облака всегда сохраняли белый цвет. А тут нечто необычненькое... Приятно голубенькое... И Амур недолго думая ввёл поправки в навигатор корабельной системы. Экскурсия прошла великолепно, оставив в памяти неугомонного астронавта неизгладимые впечатления.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Вторник, 18.12.2012, 17:24:04 | Сообщение # 259
Самоубивец форума
Группа: Администрация
Сообщений: 3384
Статус: Offline
Плотник пребывал в прекрасном расположении духа. Только что по коридору станции промчалась симпатичная голая девица. Значит диспетчер не обманул. Мурлыкая под нос какую-то песенку "голубая и чего-то там", Плотник продвигался вглубь станции держа в руках 10-литровый пузырь. Его взгляд привлекла открытая дверь в конференц-зал. Он заглянул внутрь и увидел сцену, на которой четыре голые девицы трясли головами на манер "тяжелых" гитаристов. Возле сцены стоял Амур и таращился на них. - Эй, тебе не много будет? - Плотник указал пальцем на барышень. Потерявший дар речи Амур уставился на капитана. - Ну ладно, развлекайся. - махнул рукой космический волк, ткнул кнопку закрытия дверей и зашагал дальше по коридору.
Дата: Вторник, 18.12.2012, 19:31:11 | Сообщение # 260
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Из-под стола, стоящего в центре конференц-зала, показался Штирлиц. Чутьё разведчика подсказало, что из дверей, открытых Плотником, дуло. Приглядевшись, он понял: так и есть - дуло торчало в направлении танцующих на сцене канкан девиц. Затем створка дверей снова приоткрылась, в неё просунулось встревоженное лицо Рекса. Из-за боцмана выглядывал не менее встревоженный Апач с невозмутимым как всегда Имхотепом. Посреди коридора высилась уже приевшаяся глазам надгробная плита саркофага... Во рту суперкарго вновь появилась знакомая всем боцманская дудка. Кивнув разведчику, Рекс несильно дунул в свисток. Раздалось продолжительное булькание, а вслед за этим из свистка друг за дружкой вылетели радужные голубоватые мыльные пузыри, поднявшиеся к потолку, повисевшие там несколько мгновений, а затем с громкими хлопками лопнувшие и разлетевшиеся вокруг мелкими брызгами. Штирлиц зажмурился, не забывая посматривать в сторону беснуюшихся на сцене девиц. Рекс ойкнул и опасливо покосился на Апача. Тот в свою очередь вздрогнул и поискал взглядом поддержки Имхотепа. Плита покачнулась и, подняв в воздух тучу пыли, грохнулась на пол. Вскричав, все присутствуюшие испуганно подпрыгнули. Штирлиц понял, что команда БЛИКа близка к Провалу...
Сидящий посреди бара БОСС с вожделением смотрел на окруживших его женщин и самозабвенно читал стихи: - Я вас любил - деревья гнулись! И ночка тёмною была. Но вот любовь уже прошла, А вы как зомби - не проснулись... Дамочки глазели на поэта красными глазами, завороженно шевеля в такт заканчивающихся строк синюшными губами, а БОСС, вдохновлённый обилием женского внимания, продолжал: - Ты мне явилась в одночасье, Как летний дождь, пробравший в дрожь. Моей же шеи ты не трожь, Я словно айсберг - так прекрасен!.. Зашедший Плотник чертыхнулся: и тут обошли! Но, не желая упускать из рук долгожданную удачу, всё же решил отдохнуть немного, облокотившись о барную стойку. Но надолго капитан не задержался, потеряв почему-то всякий интерес к полуобнажённым женщинам. Громко хлопнув дверью, он вышел наружу, напевая под нос лёгкую песенку...
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Сообщение отредактировал Reks - Вторник, 18.12.2012, 20:00:19
Дата: Вторник, 18.12.2012, 21:48:07 | Сообщение # 261
С рогаткой
Группа: Старожилы
Сообщений: 1057
Статус: Offline
Философ подбежал к шлюзу и остановился прервести дух. Вопреки ожиданиям возле шлюза никого не было. - Опоздал! Экипаж БЛИКа тоже инфицирован! - в отчаяньи взвыл он. Как в подтверждение его слов из-за поворота показался Плотник, мурлыкавший что-то про голубиную любовь и нежно гладивший внушительных размеров бутыль с горячительным. - О! Мужчинка! Развлечёмся? - призывно подвигав бровями предложил он Философу. - Наливай. - сказал Философ доставая том Камасутры и беря его в обе руки. Плотник нагнулся, чтобы поставить бутыль на пол и Философ со всей дури "благословил" его Камасутрой по голове. Плотник рухнул на колени, но устоял, и отчаянно затряс головой пытаясь прийти в себя. - Крепкий, однако! - подумал Философ, собираясь "перекрестить" ещё раз... - Спорцмен наверно, - подумал Плотник, и зацепившись за эту мысль поднял глаза на Философа и спросил: - Выпить есть? - Так у тебя с собой вроде..., - растерялся Философ, опуская руки с уже занесённой над головой Камасутрой. Плотник поглядел вогруг, узрел бутыль с горячительным, отвинтил крышку и сделал большой глоток. Затем чихнул и из его носа на ботинок Философа вылетела большая голубая капля и стекла на пол. - Фу ты, гадость какая! - сказал он окончательно приходя в себя. - Где я? Что со мной и где мой экипаж? Вопросы посыпались на Философа как из пулемёта. И тут Философ догадался, чем выводить людей из коматоза. Он обрадованно посмотрел на Плотника и сказал: - На борту эпидемия Голубой чумы! Оба экипажа инфицированы. Я знаю, как привести людей в чувство, но для этого мне потребуется помощь! - Излагай. - заинтересовался Плотник поднимаясь на ноги и беря в охапку бутыль. - Вот это, святое писание Камасутры, - продемонстрировал Философ увесистый фолиант. - Им можно оглушить и на какое то время изгнать муть из головы. У тебя горячительное, которое выжжет дурь ереси из головы окончательно. Наиболее эффективно только всё в сочетании. Поэтому сейчас идём и ищем тех, кто ещё в уме, вооружаем их Камасутрами, (у меня в библиотеке заначено несколько томов для миссионерских нужд) и приводим в чувство оба экипажа. Каждого встречного я благословляю книгой а ты причащаешь горячительным. Как тебе такой план? - Годится! - воодушевился Плотник.
Когда Плотник и Философ вошли в конференцзал, на секунду воцарилась пауза... Первой подала голос одна из дамочек: - Какие харизматичные мальчики! Давайте к нам, повеселимся..., - и призывно стрельнула глазками. - Не до веселья сейчас! - краснея строго сказал Философ и нахмурил брови. - А что не так? - изумлённо повела бровью прелестница с фигурой богини. - Импотент? - сочувственно спросила она, - Вроде нет..., - смутился Философ, - Сифилит? - испуганно пискнула другая, - Здоров как конь, чего и всем желаю, - бодро заявил он в ответ, - Понятно, Замполит! - разочарованно подытожила третья, и все трое потеряли к Философу интерес собираясь отвернуться... - Санэпидемстанция! - рявкнул в этот момент Плотник и вышел вперёд. - Всем строиться! На борту эпидемия Ящура поэтому подходить по одному, щас прививки делать будем!
Дамочки зарычали, выпустили клыки и ринулись в атаку. Философ вышел вперёд закрывая собой Плотника и выставив вперёд Камасутру. Зомбостервы попытались его обойти и взять в клещи, но он в три взмаха благословил их книгой и отправил в глубокий нокдаун. Плотник довершив начатое насильно влил в них по стакану горячительного. В это время из под стола показался Штирлиц. - Ой, а мальчики то наши! Вы посмотрите, как они этих стерв уложили! Целовать героев! - и раскрыв обьятья Штирлиц бросился к Философу. - Ваши в овраге лошадь доедают! - зло отозвался Философ и грохнул Штирлица по голове уже изрядно потрёпанной книгой. Штирлиц рухнул рядом с девчёнками, зарывшись носом в женскую грудь четвёртого размера и затих... - Лишь бы не задохнулся..., - подумал Философ. Отвлёкшись на это зрелище он не заметил, как откуда-то сбоку на него метнулась стремительная тень. Это с криком "Наших бьют!" на него прыгнул Рэкс и вцепившись зубами в ногу повалил на землю. Томик Камасутры выпал из рук Философа и отлетел куда-то в сторону, сверху приземлился Апач и с криком "А скальп мой!" ударил по голове чем-то тяжёлым. Наступила темнота.... Плотник подобрал фолиант и, пока свихдувшиеся члены его экипажа пытались добить Философа, благословил их обоих. Возня стихла. И только Имхотеп равнодушно взирал на происходящее, безрезультатно пытаясь оторвать от плиты "Гудрон 2444" Плотник влил всем присутствующим включая Имхотепа по стакану горячительного и присел передохнуть на могильную плиту. Философ пришёл в себя.
- Выпивка ещё есть? - первым делом спросил он. - Так я тебе только что стакан влил. - удивился Плотник. - Мне не для этого. - сказал Философ. - Рану надо продезинфицировать. И он покосился на разорванную штанину, под которой кровоточил свежий укус. - СВАД не дремлет! Синдром вирусного антидепрессанта - вещь серьёзная. Я не хочу всю оставшуюся жизнь ходить в каске и улыбаться, а помереть от смеха.... - Так они же вроде ни с кем ещё не успели..., - замялся Плотник. - А я свечку не держал. Лучше перебдеть, чем недобдеть, - насупился Философ. - Да ладно, держи. Мне не жалко, - сказал Плотник, протягивая Философу стакан. Замполит взял стакан, вылил половину на рану а вторую, опрокинул в рот и вернул стакан Плотнику. В это время начала приходить в себя остальная компания.
...Когда пиарастов начнут сажать на кол, И рвать Минобразов в куски, Угрюмый Философ в сердцах плюнет на пол, Крепя к автоматам штыки...
Сообщение отредактировал PHILOSOPH - Вторник, 18.12.2012, 20:23:43
Дата: Вторник, 18.12.2012, 22:17:45 | Сообщение # 262
Самоубивец форума
Группа: Администрация
Сообщений: 3384
Статус: Offline
Первым вскочил Рекс. - Друзья, как же я счастлив, что вы избавили меня от этой голубой заразы, - и он с жаром обнял Плотника. Тут же раздался глухой удар. Глаза Рекса сошлись на переносице, ноги подогнулись, и он осел на пол. - Ишь, сразу обниматься, - сказал Философ потрясая томиком камасутры, - видать не до конца избавили-то от заразы. Плотник влил Рексу еще стакан. Рекс поднялся и вновь кинулся Плотнику в объятья. Снова рассекая воздух опустилась камасутра. Плотник собирался влить еще стакан горячительного, но передумал. - Похоже он специально. Надирается сволочь за мой счет. Рекс поднялся на ноги обиженно сопя.
Тут взгляд Плотника упал на несчастного искусанного Амура, который обнаружив внимание начальства тоже упал. Раздался храп. - Ага, инфицированный, - подняв томик камасутры Философ плотоядно двинулся к Амуру. Но Плотник его остановил. - Вроде он в порядке, это его обычное состояние.
Дата: Вторник, 18.12.2012, 22:20:45 | Сообщение # 263
Лесник с бомбой
Группа: Старожилы
Сообщений: 862
Статус: Offline
Лесник сидел в сельском баре "Флудилка" и наблюдал за творящейся вакханалией через пьяный дурман. Верная двустволка висела на крючке для одежды. Бармен презрительно покашивался на потрепанный, перелатанный плащ и слежавшуюся шапку-ушанку. Грани стакана с блеском перекатывались в мозолистых ладонях, приятно холодили давно не бритые скулы, когда он облокачивался на руку со стаканом. За окном мела вьюга, снег неистово бился в заляпанное окно. Гнетущее чувство одиночества делало дно бутылки всё ближе и ближе. Лесник сидел вполоборота и слушал оживлённый трепет завсегдатаев "Флудилки". Внутри была лишь гнетущая пустота...
Дата: Вторник, 18.12.2012, 23:50:29 | Сообщение # 264
С рогаткой
Группа: Старожилы
Сообщений: 1057
Статус: Offline
- Друзья, не будем расслабляться. И корабль и станцию надо проверить очень тщательно. У меня в библиотеке есть ещё несколько экземпляров Камасутры. Вооружимся ими и вычистим эту заразу без остатка. Все за мной! - сказал Философ и покосился на одну из дамочек, на которую Штирлиц из джентльменских соображений надел свой Эсэсовский китель. Лучше бы он этого не делал, так как девчёнка в кителе на голое тело стала ещё соблазнительнее... Вся компания двинулась в библиотеку...
Подойдя к двери библиотеки Философ прислушался. Из за неё раздавалось тихое сопение. Вся компания замерла рядом. Философ провёл картой доступа по считывающему устройству и заглянул внутрь. В углу со спущенными штанами тихо посапывал начальник базы, глаза его были закрыты, из уголка рта стекала капля слюны, стены были чем-то забрызганы, а у ног валялась старая подшивка журналов Хастлер, раскрытая на середине.... - Эк я его приложил Камасутрой! - покачал головой Философ. - Ну да ладно! Чем бы дурак не тешился - лишь бы руки заняты... - Все тихонечко сюда! - сказал Философ компании, вошёл внутрь, отодвинул дальний стелаж и начал доставать из тайника новенькие экземпляры Камасутры, раздавая их вошедшим. Всё же неслужебную литературу приходилось прятать от проверяющих. Девчёнки косились на начальника базы и хихикали. - А по мне, так женщин бить нехорошо..., - заупрямился было Штирлиц, неуверенно беря в руки книгу. - Более того, женщин бить преступно! - согласился Философ. - Но учтите, друзья мои, что Зомбостерва - это уже не женщина! Это самое опасное существо во вселенной, и человеком ей стать надо ещё помочь! Она не знает жалости и отличается предельной жестокостью и коварством. К тому же слово "стерва" переводится с языка наших предков Русичей как смердящий труп домашней скотины! - Тебя привлекают трупы? - обратился он к Апачу. - Боже меня сохрани! - отшатнулся индеец. - Меняяяя..., - промычал мумия-Имхотэп - Тебя не спрашивают! - оборвал его Философ. - А что, других способов разве нет? - поинтересовался Рэкс - Ну вообще наши предки лечили это полной изоляцией пациентки от зомбовещания и ежедневной профилактической поркой вожжами, но это долго, не всегда эффективно, а во многих уголках вселенной ещё и уголовно наказуемо. Против Голубой чумы рецепт тот же. - профессорским тоном обьяснил Философ. - Ещё воросы есть? Если нет, то вперёд к победе! Ударим Камасутрой по мракобесию! Только святые тексты и ритуальный корпоратив с массовым причащением горячительной амброзией спасут Родину! И с этими словами он повёл всю компанию на последнюю зачистку. Через час от заразы на базе и корабле не осталось и следа, а ещё через три часа, после массовой попойки, когда уже экипаж БЛИКа разбившись на пары с представительницами персонала базы разбрелись кто куда снимать стресс и усталость за богословскими беседами, Философ в одиночестве удалился к себе в каюту. - Мир - это склеп! - сказал он напоследок с грустью. - Всё проходит в этом Мире, вот и праздник закончился! А может бросить всё, уйти в монастырь и стать аббатом? Или поселиться в тихом домике в Росильоне?... Дальнейших его слов никто не услышал, так как дверь за ним закрылась и всё стихло.
...Когда пиарастов начнут сажать на кол, И рвать Минобразов в куски, Угрюмый Философ в сердцах плюнет на пол, Крепя к автоматам штыки...
Сообщение отредактировал PHILOSOPH - Среда, 19.12.2012, 01:57:43
Дата: Вторник, 18.12.2012, 23:58:27 | Сообщение # 265
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Встревоженный вахтенный Котолег принимал на борт пассажиров с помощью изворотливого Штирлица, подталкивающего испуганных женщин под ягодички. Дамы равномерно распределялись по каютам корабля, после дополнительной санитарной обработки оставившие всю одежду за бортом. "Бал у сатаны... - не мог налюбоваться дежурный, жадно пожирая глазами идущих по коридору дамочек. - прямо Булгаков отдыхает..." Принятое капитаном решение об эвакуации и дальнейшем уничтожении дрейфующей станции обсуждению не подлежало. Распространение "Голубой чумы" могло грозить в будущем полным вымиранием человечества, ввиду небезызвестного диагноза, идущего в разрез с законами самой матушки природы. В который раз славная команда БЛИКа спасала людское общество от неминуемой беды... Скомплектованная спонтанно группа спасателей во главе с Плотником и Философом выскребала из загашников станции последних её заражённых обитателей...
ЭПИЛОГ. Мощнейший взрыв потряс далёкую уже станцию, растворив её огромным огненным облаком, блеснувшим мерцающей звёздочкой в вечном мраке Мироздания. Вблизи же взрыв походил на гигантский разверзшийся крест, поставленный на волнительной истории очередного мужества и находчивости смелых бликовчан. Глядящий в обзорное окно рубки Плотник, повернулся к команде и, указывая на крестообразный огненный всполох, произнёс: - Вот чё животворяще-отворящий крест не без людей делает!.. Ну, по ваннам шагом марш! И чтоб мне никакой демографии! При наличии анабиозных ванн, расчитанных только на членов команды корабля и нескольких пассажиров, в ёмкости пришлось размещать по нескольку человек, среди которых большинство составляли женщины, оставшиеся без одежды. Но ради исключения непредвиденных ситуаций первым уложили спать в кладовой, запирающейся снаружи - Амура. На корабле воцарилась полная космическая тишина. Только мигали кое-где глазки светодиодов. Синхронизаторы Моленберга пропели в последний раз: "Иже еси на небеси...", и автодиспетчер корабля остановил их до будущей побудки команды. Ввиду особой значимости и ценности Камасутра теперь покоилась рядом с Библией и Кораном на полках библиотеки капитана БЛИКа.
P.S. Анабиозную ванну для Апача и иже с ним расположили прямо в трюме - возле саркофага Имхотепа, в срочном порядке изменив расписание аварийных ситуаций. Абориген американского континента наотрез отказался разлучаться с полюбившимся ему томагавком "Гудрон 2444". А что он изобретёт в будущем? Так время покажет...
КОНЕЦ
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Сообщение отредактировал Reks - Среда, 19.12.2012, 00:24:07
Дата: Среда, 19.12.2012, 00:53:24 | Сообщение # 266
С рогаткой
Группа: Старожилы
Сообщений: 1057
Статус: Offline
Планета Земля. Миллион лет до нашей эры. Планета заселена динозаврами. Корабль БЛИК попав в зону притяжения чёрной дыры перемещается во времени и терпит бедствие. Экипаж пытается отремонтировать корабль и покинуть негостеприимное время...
(извиняюсь, что изменил концепцию, но так будет более связно с предыдущим эпизодом и прикольно...хотя возможен вариант и без корабля. Просто перврбытный мир и племя БЛИК РА , пытающееся выжить. Смотрите сами какой вариант болше нравится. В дальнеёшем подкорректируем. )
...Когда пиарастов начнут сажать на кол, И рвать Минобразов в куски, Угрюмый Философ в сердцах плюнет на пол, Крепя к автоматам штыки...
Сообщение отредактировал PHILOSOPH - Среда, 19.12.2012, 03:16:27
Дата: Среда, 19.12.2012, 01:06:55 | Сообщение # 267
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Выйдя из пещеры, жмурясь от яркого полуденного солнца, глашатай племени бликовчан - Рекс потянулся, сладко зевнул и тут же сплюнул: - Бл..ииин! Задолбали вороны! Зевнуть "царю природы" по-человечески не дают... Расплодились... - и уже обращаясь ко входному отверстию: - Ну чё, долго тебя там ждать? Вон - Философ уже славную охоту нашаманил. Инструмент не забудь... А я опять булаву где-нибудь из дерева вырву... Блиииин, жрать охота... И ещё чего-нибудь... Слышь-ка! - Рекс хохотнул, - анекдот слыхал? Как мы все говорить научились? Собрались мужики у костра, добыв на охоте мамонта. Зажарили его, съели и сидят - тупо смотрят в огонь. Вдруг один вскакивает и кричит: "Ба!" За ним другой: "Бу!" И следом третий: "Бы!" И давай они вокруг костра плясать с криком: "Ба-Бу-Бы! Ба-Бу-Бы!" Из глубины пещеры послышался смех, а следом за этим показался и сам смеющийся. Вышедший на свет божий следом за Рексом Апач повертел в руках каменное подобие топора. - Во я какую фигню изобрёл, а?! Ммм... Назову её "Вырвиглаз 002"! - А что не 001? - задал глашатай резонный вопрос. - Так первый щас заместо глаза у Мастодонта одного присобачен. Туповат вышел. Плохо я его на камнеточильном станке шлифанул... Но этот уж точно не подведёт.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Сообщение отредактировал Reks - Среда, 19.12.2012, 01:25:38
Дата: Среда, 19.12.2012, 01:43:13 | Сообщение # 268
С рогаткой
Группа: Старожилы
Сообщений: 1057
Статус: Offline
Шаман племени Философ сидел на камне возле Домашней пещеры и грелся в лучах весеннего солнца, глядя с грустью в небо. - Птеродактели косяком летят,однако. Апач опять на охоте накосячит..., - глубокомысленно заметил он выдыхая струйку дыма и передал трубку Мира вождю племени Плотнику. - Ты увидел знак в пролетающих птеродактелях? - поинтересовался Плотник затягиваясь. - Да нет. Просто он всегда косячит..., - ответил Философ... Вождь задумался над словами шамана. - Надо будет дать Апачу задание попроще, а то прошлый раз вместо того чтобы оглушить мастадонта он глаз ему вышиб. Зверюга рассвирепев чуть пол племени не затоптала. Хорошо, что обрыв в ущелье был рядом и мастадонт туда со слепу сорвался, а иначе всё, хана..., - сказал Плотник, докурил трубку и пошёл собирать племя на охоту.
(это для вставки в текст, чтоб не забыть...)
...Когда пиарастов начнут сажать на кол, И рвать Минобразов в куски, Угрюмый Философ в сердцах плюнет на пол, Крепя к автоматам штыки...
Сообщение отредактировал PHILOSOPH - Среда, 19.12.2012, 16:10:17
Дата: Среда, 19.12.2012, 02:14:07 | Сообщение # 269
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
- Вот что за нафиг?! - возмутился Стелс и поправил едва не слетевшую с него шкуру саблезубого тигра, перевязанную поверх левого плеча. - Давно пора какую-нить зажигалку придумать! Я замучился эти палки промеж ладоней тереть... Они у меня чё, отстёгиваться могут и меняться на запасные, да? Пока этот костёр разведёшь - до костей руки стереть можно... Вот чё ты лыбишься, а? - обратился он ко что-то жующему Вичужанину. - Иди - сам покрути! "Нет дыма без огня!" - передразнил, скривившись, Стелс неизвестно кого. - Пока этот дым потом до огня раздуешь - лёгкие становятся по объёму как у тех птеродактилей. И башка раскалывается хлеще, чем от банановой браги... - Лады, - отозвался Вичужанин. - В следующий раз я буду огонь разводить, а ты из-под ног Бронтозавра хворост выдёргивать пойдёшь за меня! Мне намедни один ухо отдавил, так в него теперь как в Африке у иных племён тарелку ставить можно. А тебе пусть губу отдавит, чтобы ты безо всяких тарелок потом похлёбку из общего котла сразу на губу наливал и оттуда ел...
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Сообщение отредактировал Reks - Среда, 19.12.2012, 02:21:47
Дата: Среда, 19.12.2012, 16:47:36 | Сообщение # 270
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Много миллионов лет вперёд...
Мирное состояние корабля нарушил страшный вопль. - Ааааа!!! Мммаааать!!! Выползший из недр корабля после длительного и нудного ремонта Рен, про которого к несчастью во время сумбурных апокалиптических событий все забыли, стоял посреди анабиозного зала, держа в руках гаечный ключ 86x124 для точечной настройки навигационной аппапатуры и средств связи. Во время ремонта ему пришлось этим же ключом откручивать мешающий в гальюне унитаз... Рен был в шоке. Вечность грозила астронавту забвением...
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
поднялся из-за стола Амур и поднял руку. 
