Как ругаются филологи-лингвисты:
- Эй ты, унификс!
- Кто унификс? Я унификс?! Сам ты унирадиксоид!
- Полегче. Транскрибируй базар, выбирай фонемы. А то как дам по реме, будешь всю жизнь своим лексемам через ринезм праформы выводить. Так что прикинься нулевым суффиксом и катись отсюда!
- Ага, щаз! Может, тебе еще пресуппозицию показать?
- Ты сейчас у меня точно в концепт получишь.Следи за аллофонами, связанный корень!
- Скорее это я тебе флексию оторву, будешь одними субморфами обходиться, Апресян йотированный!
- Да я Апресяна конспектировал, когда ты еще герундий с герундивом путал, понял?
- Третья палатализация заднеязычных! Как ты меня уже редуцировал своими чередованиями.
- А мне до интерфикса! У меня всегда второе полногласие.
- У тебя, видимо, производящая основа съехала.Еще раз образуешься здесь, точно сделаю тебе выравнивание по парадигме. Честное филологическое слово!

Один пьяный, не угомонившись, купил себе еще четвертинку водки, а за-
одно купил и селедку на закуску Выпил четвертинку, про селедку забыл...
И вот идет он по улице, захотелось ему отлить, расстегивает ширинку, вы-
таскивает голову селедки, так как карман у него, видно, был дырявый, по-
смотрел на нее...
- Ну как, ссать будем или глазки строить?!..

Идет матч по боpьбе между pусским и японцем.
Русский явно пpоигpывает. Hо вдpуг ход матча пеpеламывается и pусский внезапно выигpывает.
Пpесс-конфеpенция с победителем:
Жуpналисты: Как так получилось, что вы пpоигpывали, а вдpуг выигpали? Вы что, пpименили запpещенный пpием?
Русский: Да нет. Кpутит он меня- кpутит, кpутит он меня-кpутит, смотpю-яйца, ну я за них -кусь!
Жуpналисты: И что было дальше?
Русский: Как вы думаете, что может сделать человек, котоpый укусил себя за яйца!

У учительницы первого класса
возникли трудности с одним
из учеников .
Она спросила: "Что с тобой,
мальчик?"
Мальчик
ответил : "Я слишком умный
для первого класса. Моя
сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже
должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она
повела мальчика к директору
и объяснила всю
ситуацию . Директор подумал и
сказал мальчику: "Я проведу
тест, и если ты
не сможешь ответить на
какой -нибудь из вопросов, то
вернешься обратно в
первый класс , и будешь вести
себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым
вопросом , на который, по
мнению директора,
третьеклассник должен знать
ответ . Тогда директор
повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю,
мальчик может пойти в третий
класс ".
Тогда преподавательница
ответила , "У меня тоже есть
свои вопросы:
- Что есть у коровы в
количестве 4, а у меня только
2?
Мальчик, после паузы
ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих
брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое -
когда входит, и мягкое и
липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с
раскрытыми глазами , и не
успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя,
женщина - сидя, а пес - на
трех лапах?
Теперь глаза директора на
самом деле выпучились
широко , но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик
ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов
из разряда КТО Я?: Ты
вставляешь в меня свой кол. И
я становлюсь мокрой раньше
тебя ?
- Палатка
- В меня входит палец.
Лучший мужчина получает
меня первым ?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой
конец вонзается. В движении я
дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском
языке начинается с F и
заканчивается на K и означает
много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и
заканчивается на K? Если
этого нет,
тебе приходится работать
руками ?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у
кого-то это длиннее, у кого-то
короче.
Мужчина дает это своей жене,
после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей,
есть мышцы и много вен. Он
пульсирует и отвечает за
занятия любовью ?
- Сердце
Директор с облегчением
выдохнул и сказал
учительнице :
Отправьте его прямо в
университет !!! На последние 7
вопросов я сам ответил
неправильно !

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.
И остервенело так, на всю парашу:
- ВОТ ДЕ...О!

М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1932-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

М16 – Под лупой плавится приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 – Виски
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?

Дневник некроманта, день первый. Сегодня получил от наставника новую книгу с многообещающем названием "библиотека для работы с графикой m3dl". Древний манускрипт описывал работу с некой могущественной стихией NUON. Наставник велел разобраЦЦа.

Дневник некроманта, день второй. Проснулся с головной болью и мерзким привкусом во рту.Ночные эксперименты с заклинаниями, приведенными в качестве примера закончились крайне плачевно. Большая часть из них не работает, а та, что работает разнесла очаг, часть крыши и воплотила мерзкого дракона, на отлов которого был потрачен остаток ночи. Приступаю к более глубокому изучению примеров.

Дневник некроманта, день третий. Черт возьми! Кто, во имя великой Тьмы, писал эти заклинания? Тут же после каждой второй строчки Infernall error'ы идут, к тому же астральные слепки сделаны вообще неизвестно с чего, похоже с какой-то более поздней и недокументированной функции. Вчера пытался повторить самый простой пример по воплощению красного квадрата. Теперь вместо одной из стен у меня зеленый треугольник.

Дневник некроманта, день четвертый. Ура! Наконец-то у меня получилось! теперь посреди комнаты вращается красивый красный кубик. Я не только освоил воплощение примитивов, но еще их преобразование и работу с третьим измерением! Сегодня вечером попробую воплотить несколько кубиков.

Дневник некроманта, день пятый. Запой.

Дневник некроманта, день шестой. Запой.

Дневник некроманта, день седьмой. Сегодня пришел Наставник и вывел из запоя. Долго объяснял, что заклинания новые и еще толком неиспробованные, и что два совершенно одинаковых действия могут привести к диаметрально противопложным результатам. Убрал все воплощенное мною и даже оставил новую версию книги заклинаний - 1.1, developers edition. Сегодня вечером приступаю к работе.

Дневник некроманта, день восьмой. Опять проснулся на улице. Из дома все еще воняет той мерзкой гадостью, которая вчера воплотилась. Сперва оказалось, что новая версия книги несовместима со старыми астральными слепками, а после нахождения новых и нескольких взрывов пришлось переустанавливать всю лабораторию. Заклинания запускаются, но ничего не делают. Принял дозу аспирина, к вечеру должно полегчать.

Дневник некроманта, день девятый. Уже второй день ничего не получается. Перепробовал все варианты. Добавлял святую воду и кровь демона - не работает. В лучшем случае все оканчивается небольшими землятресениями, в худшем... Вроде я его-таки запихнул обратно. На всякий случай надо вызвать несколько зомби - вдруг обратно выползет...

Дневник некроманта, день десятый. УРА! Наконец-то! После трех суток я опытным путем выяснил, что нужно добавлять в отвар три четверти лягушачьих ножек. В книге заклинаний ничего про них не нашел. заходил шеф, сказал что разработчики просили передать о найденной ошибке и принес заплатку. Поставили довольно быстро, шеф на удивление быстро заговаривает дырки в стенах и рваные раны. Выпиваем с зомби. Вечером продолжу эксперименты.

Дневник некроманта, день одиннадцатый. Вчера мне наконец-то удалось добиться результатов и поднять первый труп. правда, он очень странно двигался и отказался развоплощаться обратно, но это все мелочи. Главное - оно работает!

Дневник некроманта, день двенадцатый. Сижу в депрессии. Вчера приходил шеф, очень обрадовался результатам. Сказал, что высшие силы очень хотят демонстрашку. Долго убеждал, что неплохо было бы создать костяного дракона, но удалось сговориться на зомби. оставил техническое задание. Требуют совместимости со святой матерью церкви и какими то кроваво-азиатскими культами. У них там что, крыши амброзией посрывало?!

Дневник некроманта, день 13-й.Сегодня вычитал в книге заклинаний, что в связи с минимизацией затрат магическая шина была реализована 16-битной... Оживляется только верхняя половина зомбей. Долго сидели с Учителем, читали книгу заклинаний. оказалось, что есть очень хитрый метод, котрый позволяет обойти проблемму, но высшие силы не рекомендуют им пользоваться. Завтра будем пробовать.

День четырнадцатый. Две ночи... Две ночи мы с учителем обшаривали астрал в попытке найти ответ на вопрос - как обойти ограничение 16-битной магической шины. Наконец, в дальнем его уголке закутанная в серое фигура поведала нам, что все в мире суета, и обойти ограничение возможно лишь в другом, лучшем мире v4.0. Посмотрев на ТЗ и поняв, что нужно поддерживать миры начиная с v3.0 мы синхронно выпали из астрала и воплотили ящик водки.

День пятнадцатый. Шеф, как и положено истинному адепту, протрезвел первый и заключил, что высшие силы ждут демо-версию и надо что-то делать. Все еще мучаясь головной болью я навскидку предложил дюжину мест, куда можно бы было послать высшие силы... Но шефа это почему-то не вдохновило. Сели думать. Додумались до того, чтобы разными заклинаниями поднимать части зомби, а затем налаживать между заклинаниями связь. Завтра попробую.

День шестнадцатый. Проснувшись утром я долго не мог понять, почему по дому ползают руки, ноги и головы зомби. Поклялся, что никогда больше не буду работать с бодуна. Выпил. Еще выпил. Приступил к собиранию всего воедино.

День семнадцатый... Прошло трое суток. Научил руки делать массаж, ноги - выбивать чечетку, а голову - показывать язык. А вот вместе их жить не научил. Не получилось. Зашедший на чашку крови шеф оценил массаж и послал в астрал. Вернулся оттуда к вечеру четвертого дня - выведенный из запоя Великий Гуру долго говорил непонятными словами а потом сказал, что если я хочу сделать зомби больше 64 тысяч единиц, мне нужно ручками менять его связи с мирозданием, и не факт что ЭТО потом будет жить где-либо кроме моей лаборатории. Ушел в запой.

День восемнадцатый. Шеф и оставшиеся ноги вывели из запоя. Сели думать. Шеф долго мялся, а затем изрек, что пора бы уже сдавать проект, и копаться в связях с мирозданием нет времени - сказал, чтобы укладывал в шестьдесят четыре тысячи.
Весь день укладывал. Внутренности не уложились - пришлось сделать пустотелым. Татуировки с кожи тоже пришлось убрать - впрочем, как и саму кожу. Кости облегчили. Когда зомби стало сдувать ветром решили все-же оставить как есть, а убрать пальцы на ногах и половину на руках - все равно этого никто не заметит, а ресурсов они жрут до черта. Не хватало каких-то трех тысяч единиц -шеф, что бы мы без него делали, предложил еще и укоротить ноги - зомби стал немножко походить на гориллу - но кому какая разница? Прогнав последние тесты мы выпили на посошок и отправили бета-версию заказчику. Завтра ждем результатов.

Часть Вторая Стихотворная:
(С) Писано Nе_Орландина.

Если резать правду-матку,
То признать придется точно:
Самый ярый алкоголик –
Это некромант со стажем.
Почему? Вам интересно?
На вопрос ответить можно,
Разобрав во всех деталях
Жизнь бедняги некроманта.

Средний некромант имеет
Параллельно три работы.
На одной его гоняют
По ночам копать могилы,
Да при этом громко парят,
Как бы оживить побольше
Мертвецов куриной кровью.
Надо бы главу конторы,
Эту жадную скотину,
Именным ножом зарезать
В круге силы вместо жертвы.
Пусть помучается, сволочь!

На второй работе тоже
Не дадут пожить спокойно:
Только ты придешь с кладбИща,
Мертвецов подняв немало,
И, прижав к груди пингвина,
Тихо-мирно ляжешь в койку,
Тут тебя звонок разбудит.
«Блейк, аврал! Осмотр трупа!»
И плетешься, разнесчастный,
На какую-нибудь свалку.
Фиг тебя кто пожалеет!
Там какой-нибудь придурок
Труп так рьяно охраняет,
Словно в трупе куча денег
И ключи от «мерседеса».
Аниматор с ним дерется,
И, прорвавши все кордорны,
Видит мерзкого Зебровски,
Что, прищурив похотливо
Узкие свинячьи глазки
И поправив желтый галстук,
Перемазанный горчицей,
Скажет «Блейк, ты краше розы!»
Видит же, козёл немытый:
Некромант всю ночь работал,
И к тому же не накрашен.
Он сейчас страшнее чёрта!
И в сто раз его опасней.
И кадриться к некроманту –
Очень глупая затея,
Сокращающая сроки
Бренного существованья.

Некромант закончил дело.
Некроманту надо в ванну.
Ему спать пойти охота.
Думал, всё? Не тут-то было!!!
У бедняги подработка:
На пол-ставки у вампиров,
У верфольфов на пол-ставки,
И у леопардов тоже.
Что же делать, раз бедняга
Искренне и твердо верит,
Что родился для «Гринписа»,
И его предназначенье
В том, чтоб охранять «зверушек»
От различных негодяев
И, порою, друг от друга?

Любит наш герой вервольфов,
Даром, что их ульфрик – нытик,
И из «памперсов» не вылез
(говоря условным текстом).
Мы вервольфов не обидим.
В нас сидит мунин их лупы.
Та была такою стервой,
Что вся стая волком воет
При одном воспоминаньи.
Эта лупа вылезает,
Стоит показать ей палец.
И заткнуть ее обратно
Трудно даже некроманту,
Ибо данная холера
Обладает мерзким нравом,
И на «сникерс» не ведётся.
Только секс. Без вариантов.
(Мы же говорили – стерва!)

Хуже всех дела у пардов:
Их никто не охраняет.
Ведь последнего Нимира
Некромант убил нечаянно.
Не хотел сниматься в фильме.
Он, мол, не киногеничен.
Некромант кино не ценит,
Зато ценит леопардов.
Тут встаёт вопрос законный:
Чем мешал кинолюбитель?
Велика искусства сила,
Только не на всех влияет.
Знать, наш некромант имеет
К ней иммунитет врожденный.
Что с него возьмешь? Деревня…

Если некромант без трупа,
Это как-то ненормально.
Трупам должно некроманта
Окружать и днем, и ночью,
Чтобы не терял он хватку,
Чтоб жизнь медом не казалась.
Для подобных ситуёвин
Есть в Сент-Луисе вампиры.
Во главе стоит их Мастер –
Первый жмурик на деревне!
Ты зазря его не трогай –
Кулаком получишь в башню.
Жмурик пользуется спросом
И любим средь населенья,
И живого, и не очень.
Сильно любит некромантов.
Хлебом не корми – позволь лишь
Поводить по ресторанам,
Подарить бельё из шелка,
Платье с декольте до пяток,
Обстановку для квартиры,
Ну хотя бы кофеварку!
В жмурике погиб Юдашкин
Страшной смертью и в мученьях.
Потому он некроманта
Так порою одевает,
Что все гули врассыпную
От него бегут с кладбИща.
Сразу видно: жертва моды,
Иль объект экспериментов
Злой толпы учёных психов…

И для всей этой оравы
Некромант – что свет в окошке.
Без него завоют парды,
Замяукают вервольвфы,
Вампы станут есть друг друга,
Берт раздаст все деньги нищим,
Дольф пойдет в наркоторговцы,
Эдди - в братья милосердья,
И наступит конец света.

Ни минуты нет покоя
У героя сей поэмы.
Вам бы при такой нагрузке
Продержаться год иль больше
На одном-то кофеине!
Мало некромантов в мире.
Один-два, и всё, обчёлся.
Потому что их не холят,
И совсем не берегут их.
И спиваются бедняги
От такой собачьей жизни.
Будьте милосердней, люди!
Чтоб беды избегнуть лишней,
Берегите некромантов!
Они обществу полезны.имания: автора занесло)