Дата: Пятница, 12.08.2011, 12:01:09 | Сообщение # 167
Группа: Удаленные
Как на нас китайцы напали
Тут, аккурат на 29 июня, напали на нас китайцы. Вошли двумя армиями – в районе Краснокаменска и Хабаровска, и стали двигаться вглубь российской территории, нигде не встречая сопротивления. Первая армия направилась на северо-запад, к Чите, а вторая – по Амуру, к Комсомольску, чтобы, значит, этот кусок себе отрезать.
Президент в то время был в отъезде, в Германии, занимался там инновациями. Как раз Лейка новый фотоаппарат выпустила. Вот он туда и поехал, чтобы заодно. Но делать нечего, надо возвращаться, война все-таки. Китайцы – не грузины, к миру быстро не принудишь. Надо воевать.
Быстро собрали конференцию, пригласили журналистов со всего мира. Президент долго говорил. В том смысле, что, дескать, победа лучше, чем непобеда, и что у нас в Сколоково передовые технологии, нано и модернизация полным ходом. А у китайцев, мол, х... ночевал, только подделывать умеют. Короче, говорит, мы их морально победим. Всех такая речь воодушевила.
Враг, между тем, быстрым маршем прошел Краснокаменск, где, в числе прочего, освободил из колонии Михаила Ходорковского, который там третий срок отбывал. Это хитрое политическое мероприятие, увы, было встречено населением не без энтузиазма, и не только потому, что половина его (населения, то есть) составляли уже китайцы, а еще и по причине слегка угасшего в сибиряках патриотизма.
День спустя к месту боевых действий вылетел премьер, лично севший за штурвал сверхзвукового истребителя. Фотографии с Владимиром Владимировичем были повсеместно размещены в таблоидах для поднятия боевого духа россиян. В Чите Путину устроили фотосессию со снайперской винтовкой, в Нерчинске – на коне и с гранатометом, а в Оловянной сняли прямо перед позициями неприятеля, разглядывающего китайцев в танковый бинокль. - Враг коварен, - сказал премьер. – Но мы победим. – И улетел в Москву открывать там второй фронт.
На восточном направлении неприятель, взяв Хабаровск, разделился. Часть китайской армии захватила Биробиджан, другая же часть продолжила движение по Амуру, нигде опять-таки не встречая сопротивления.
Президент Медведев тем временем срочно вылетел в Нью-Йорк, чтобы участвовать в сессии генеральной ассамблеи ООН, где выступил с блестящей речью, поразив собравшихся своим красноречием и строгой аргументацией. Китайский представитель был публично посрамлен, что не преминули отметить многочисленные комментаторы в новостях.
Войска, конечно, поначалу растерялись. Непривычно было, чтобы на нас, вот так, вдруг, да напали. Честно говоря, даже и не подготовились как следует. И поначалу слышны были везде пораженческие разговорчики, и даже имелись случаи братания с неприятелем, который в ряде мест накормил российских солдат лапшой, отвыкших на собачьих кормах от нормальной еды.
Однако в скором времени генералы вернулись из заграничных отпусков, а новобранцев отозвали с офицерских грядок, и ситуация была взята начальством под свой контроль. Войска сгруппировались, передислоцировались и строгими порядками начали отступление, наводя ужас на противника. Никогда еще российская армия не была так страшна.
Путин тем временем собрал Фронт Национального Спасения. В «Балчуге» провели форум. Говорили пламенные речи, были черная икра и шашлыки из севрюги, о чем сообщили в своих твиттерах депутаты.
Из США с триумфом вернулся Президент. Джобс подарил ему новый айфон-6. Президент провел пресс-конференцию, назвал россиян «братья и сестры», отчего зарыдал каждый второй зритель, и погрозил в сторону Китая кулаком. Никто не сомневался в нашей победе. Вечером на Красной площади устроили праздничную дискотеку для молодежи. Дмитрий Анатольевич станцевал на Мавзолее. Его мазурка попала в ютьюб, и набрала 10 млн. просмотров.
К августу китайцы обошли с двух сторон Байкал и заняли Иркутск. Отсутствие боестолкновений пугало китайцев. Движение неприятельских войск замедлилось. На другом направлении они вышли уже было к Якутску, но страшные лесные пожары, гнус и мошкара принудили их вернуться обратно. В народе царило ликование, всюду только и было слышно: «китаец побежал». 27 российских генералов, умело направлявшие дым от пожарищ на врага, получили ордена и медали.
В сентябре упрятали в каталажку Навального, который воспользовался войной и удвоил свою проамериканскую истерию, обвиняя российскую власть в бездействии. Впаяли ему 282-ю УК – за разжигание и экстремизм. Вздорность его обвинений, видных и невооруженным взглядом, легко доказали российскому народу с экранов Шевченко, Кургинян и Павловский.
В октябре вдруг ударили в Сибири страшные морозы, непривычные для китайцев. Враг стал мерзнуть и понял всю нелепость этой авантюры. Завоевывать было нечего. Города стояли разграбленные до них коррупционерами. Народ спился. Промышленность развалилась. Инфраструктура отсутствовала. Не было дорог и больниц. Разворовали все. Нефть дешевле было покупать, чем добывать.
В ноябре началось их паническое бегство. По пятам отступающей армии с улюлюканием шли доблестные российские войска. Без боев были отбиты Иркутск и Чита, Хабаровск и Благовещенск. Из Владивостока и Барнаула китайцев выпускать не хотело местное население.
1 декабря войска вышли на пограничные рубежи, к 5-му ни одного китайского захватчика не осталось на территории отечества, а 9-го уже праздновали Победу. 2 млн. граждан получили правительственные награды. Три дня сделали нерабочими, и все три дня длилось народное ликование. 12 наскоро провели выборы в Думу, и благодарный народ легко отдал голоса за любимую партию.
Дата: Вторник, 16.08.2011, 16:36:48 | Сообщение # 168
Группа: Удаленные
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: «Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела. Дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт»
Дата: Воскресенье, 06.11.2011, 22:36:28 | Сообщение # 173
Главный Модератор
Группа: Старожилы
Сообщений: 889
Статус: Offline
Кикоз как он есть Не поймите неправильно.
"КИКОЗ" - непередаваемое словами внешнее и внутреннее состояние организма, напрямую влияющее на мироощущение человека. Проблематика кикоза активно изучается японскими и американскими учеными, что лишний раз доказывает востребованность научных изысканий в этой области.
В настоящее время можно говорить о наиболее общих подходах к каталогизации кикозов:
* КИКОЗ УТРЕННИЙ (КЛАССИЧЕСКИЙ) Признаки наступления:тупеж в ванной, стекающая по подбородку зубная паста, вялые движения, глаза, вытаращенные в попытке предотвратить их закрытие и срастание до следуюещго утра. Отношение к миру: пассивная ненависть Способы борьбы: лечь поспать.
* КИКОЗ ПОСЛЕОБДЕННЫЙ (ТОЖЕ КЛАССИЧЕСКИЙ) Признаки наступления: тупеж в монитор, отрыжка казиками, лоб на пробеле Отношение к миру: отрыгивательное Способы борьбы: лечь поспать под стол
* КИКОЗ ПОХМЕЛЬНЫЙ ВТОРОЙ КАТЕГОРИИ Признаки наступления: опухание надбровных дуг, стоящий колом желудок, помятый мозг Отношение к миру: антагонистическое Способы борьбы: пиво и лечь поспать
* КИКОЗ ПОХМЕЛЬНЫЙ ПЕРВОЙ КАТЕГОРИИ Признаки наступления: слабенькие ножки, слабенький желудок, слабенький мозг Отношение к миру:слабенькое Способы борьбы: добрая молчаливая старушка с ведром рассола
* КИКОЗ ПОХМЕЛЬНЫЙ ВЫСШЕЙ КАТЕГОРИИ Признаки наступления: расслоение сознания, высшие откровения, ощущение бетономешалки в разных чстях организма Отношение к миру: философское: Способы борьбы: гумманый- смерть, жестокий - участковый и вытрезвитель
* КИКОЗ ОФИСНЫЙ Признаки наступления: 15-й час напряженной работы, кидание жеванныйми желтыми стикерами в коллег, неадекватно восторженная реакция на слова "фрикаделька, ляськи-масяськи, кобячиться" Отношение к миру: буйное Способы борьбы: смирительная рубашка и звонок другу.
* КИКОЗ ПЛАНОВОЙ (офисный) Признаки наступления: непреодолимое желание сделать как можно больше деловых звонков (желательно за границу), двадцатиминутное тупление на одной странице, красные глаза (списываются на возд. монитора), поход покурить превращается в развлекалово для всех проходящих мимо, визит к руководству может вылиться во что угодно – от чтения рэпом данных отчета до такого же по форме изложения новой рекламной концепции. Остатки субординации стекают по глазам как цифры в матрице – фраза «кончай тупить» в адрес зам.генерального – не предел. Отношение к миру: аюхенное. Способы борьбы: сразу закапать визин и заткнуться.(у кого было?) Если хочется курить – закурить и сразу заткнуться.
* КИКОЗ ПОСЛЕМАКДОНАЛЬДСОВСКИЙ Признаки наступления:ощущение поздней беременности, пустой взгляд, икание кунжутными семечками Отношение к миру: отсутствует Способы борьбы: полчаса тихого бдения
* КИКОЗ ВЕЧЕРНИЙ Признаки наступления: засыпание перед телевизором в пропуканных трусах и нечищенных зубах отношение к миру: кикозное Способы борьбы: забить на трусы и зубы и лечь спать
Ну и в дополнение сведения из неформальных словарей
* Кикоз , -а, м. 1. плохое самочувствие. 2. сложная неприятная ситуация. 3. нехватка чего-л, нищета. пример текста: Кикоз как енто ужасно сидеть в офисе. • Такие кикозы пошли, хоть вешайся. • Не видите — сотрудница в кикозе. • Какого типа кикоз вас одолевает? • То есть, налицо полный кикоз планеты. • Один из страшнейших кикозов накрыл меня, когда пришлось менять старый винчестер на новый. • И все кикоз полный не знаю че делать! синонимы: хандра, проблема, трабл, упс. * Кикоз: Это очень старое тюремное слово. Означает - буквально "пиз*ец". Никакого другого трактования нет. Понимают его только те, кто "привлекался". Дело в том, что в местах лишения свободы матом не ругаются, потому что: 1)запрещено администрацией, 2)нужно очень тщательно фильтровать базар (могут предъявить за любое слово). Все остальные значения этого слова - это гон сумасшедших. Например:Это кикоз!
Дата: Пятница, 09.12.2011, 14:27:19 | Сообщение # 178
Группа: Удаленные
- Зачем ты пришел? - Потому что ты звал меня. - Hо я не звал тебя. - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова. - Как это? - Достаточно просто очень захотеть, и я приду. - Да, я очень хотел, чтобы ты пришел. - Вот видишь. Твое желание вело меня. - Как это может быть? - Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной. - Ты можешь ощущать силу желания? - Да, сила твоего желания была велика, и я пришел. - Почему ты пришел? - Чтобы сделать свое дело. - А потом? - А потом я уйду. - Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел? - Мне не нужна плата за это. - Ты отрицаешь понятие награды? - Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип. - Принцип чего? - Всего. Жизни. Смерти… - Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата. - Мне не нужна плата, за то, что я пришел. - За что же я должен наградить тебя? - За то, что я сделаю. - Что же я получу? - Ты получишь покой. - Вечный покой? - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает. - Где же? - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел. - Я не видел подобных тебе уже много лет… - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям. - А когда вы не нужны? - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем. - Как ты нашел меня? - Я говорил, твое желание вело меня. - Я не верю тебе. - Твоя женщина позвала меня. - Что она сказала тебе? - Что ты нуждаешься в помощи. - И ты поверил ей? - Да. Я знал это. - Откуда. - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне. - Ты поверил им? - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня. - А ты? - Я смогу. - Ты знаешь, кто я? - Да. - Как ты мог догадаться? - По тому, как ты начал разговор. Ты философ. - Да, я философ. А ты — сантехник. - Да, но попиндеть я тоже люблю. Так где тут у вас бачок засорился?