Дата: Понедельник, 21.03.2011, 19:25:25 | Сообщение # 2
Сергей Бабинец
Группа: Старожилы
Сообщений: 1676
Статус: Offline
Я не поэт, но что мог подредактировал, вроде в некоторых местах стало получше звучать, но лучше дождись настоящих знатоков. А стих интересен. Смысл хорош, не размыт, а ясен. Кто бы ты ни был, сколько бы денег у тебя не было конец у всех одинаков. Молодец.
Втоптано кредо подошвой подкованной. Четко печатает шаг, Громко идя по земле обделенной. А ммя его Демократ.
Чистый, лощеный, в смокинге с бабочкой. Дежурной улыбкой в устах. Этакий добренький, ласковый папочка. Со сладкой конфеткой в руках.
В банке считает вливания , И добавляет: «Окей» Дальше идет, исполняя желанья, Преданной стае своей.
"Доброе дело", несет он народам. Гласность, свободу и равенство всем. Но только для душ, отреченных от бога Чтоб его взяли богом взамен.
И падая в ноги "священной коровы". Губят несчастные люди себя. Ради утехи Иуды готовы Жертву принесть на алтарь короля.
Стойте, опричники! Что же вы, губите, Режете корни свои, без ножа. Помните заповедь: Даст бог, не забудете. Харон увезет вас Лишь за два гроша
Дата: Понедельник, 21.03.2011, 21:12:53 | Сообщение # 3
Мисс Лу МАРПЛ
Группа: Поэты
Сообщений: 429
Статус: Offline
Слушай, смысл-то какой глубоченный! Пять баллов! Рифма, конечно, гуляет слегка. Но Сергей привел неплохой пример, как можно, не меняя нагрузку, скорректировать рифму.
Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ!", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины".
Дата: Понедельник, 21.03.2011, 21:28:03 | Сообщение # 4
Хранитель лирики
Группа: Поэты
Сообщений: 998
Статус: Offline
Да, смысл, что с собой на тот свет не возьмешь больше двух пятаков в уплату Харону, меня давно волнует. ТУДА можно взять только багаж знаний, опыта, накопленного за жизнь. Ещё Македонский (не помню, кажется я это уже здесь писал(!) ) просил похоронить его в гробу, у которого с боков будут прорезаны отверстия для рук, чтобы все видели, что его руки пусты и в индию он ходил не за материальными богатствами! В гробу карманов нет!!! А наши властьимущие, неправедно "добыв" свои миллиарды, это забывают! Мне очень понравился смысл стиха, но я тоже не сумел донести его в похожем (чем-то) произведении "В назидание Наполеончикам". Ну нет слов, чтобы описать всё то безобразие, что творится в Мире! Про нашу страну я и не говорю, а то могу под 282-ю статью загреметь! Продолжу во Флуде!
Дата: Понедельник, 21.03.2011, 22:10:18 | Сообщение # 5
Зловещий шаман
Группа: Старожилы
Сообщений: 1276
Статус: Offline
Schtirlitz, а я бы вообще ничего не менял, стих такой своеобразный, как я люблю. Смысл понятен, сам такое пишу. Жди других критиков, не дождешься отправлю в готовые
Ни что не истина, всё дозволено HALA VANDALA 22 боя на Арене
Дата: Понедельник, 21.03.2011, 22:29:41 | Сообщение # 6
Генератор идей
Группа: Старожилы
Сообщений: 1353
Статус: Offline
Ну что сказать... Не вздумай слушать если вдруг кто начнет считать гласные- и выравнивать. Это прекрасный Вольный Стих. Дактиль. Кое где ритм сбит,но это поправимо. Ударение на 1,4 и так далее слог. Дежурной улыбкой... Со сладкой конфетою, И добавляет,-это не знаю пока как исправить. Но только для душ, отреченных от бога Чтоб его взяли богом взамен.-
Только для душ отреченных от Бога Богом его чтобы взяли взамен. Теперь еще кое что:) . Ты можешь из этого стиха сделать кучу вариации,попробуй. Изменяя строки ты сделаешь разные акценты. Смотри- Стойте, опричники! Что же вы, губите, И Стойте,опричники! Что же вы! Губите!
Живите счастливо-величайшее из проклятий.... Талмуд "Из тупика любого два пути" - Сказала цапля, проглотив лягушку
А если в первов четверостишии написать "земле обетованной"? По-моему, будет получше выглядеть. И рифма подходит лучше.
Добавлено (22.03.2011, 22:59) --------------------------------------------- Блин, в последнем варианте первая строка изменена уже... А я по первому посту смотрел.
Добавлено (22.03.2011, 23:02) --------------------------------------------- "преданной сворЫ своей" - так по смыслу больше подходит.
Добавлено (22.03.2011, 23:07) --------------------------------------------- Вот эти строчки про бога и души... Как-то невяжется немного смысл. Может стоит попробовать немного изменить? Типа, он себя предлагает богу взамен.
Добавлено (22.03.2011, 23:08) --------------------------------------------- И про оплату Харону, там наверное надо тире поставить перед "грошами".
Добавлено (23.03.2011, 02:50) --------------------------------------------- Теперь знаки препинания. После "обделённой" лучше запятая или точка с запятой. После "папочка" запятая. После "Окей" точка. После "желанья" запятой не надо. После "дело" запятой не надо. После "народам" запятая. После "бога" или точка или запятая. После "ноги" запятой не надо. После "новому" запятая. После "готовы" не надо ничего. После "вы" запятой не надо, после "губите" лучше запятая. После "свои" не надо запятой, а вот после "ножа" лучше вопросительный и восклицательный знаки. После "гроша" или восклицательный знак или многоточие. Если ничего больше изменяться не будет. Тогда готово. Хотя, я бы в трёх местах хорошенько ещё подумал над постановкой фраз. Ритм сбивается.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Среда, 23.03.2011, 07:10:15 | Сообщение # 10
Генератор идей
Группа: Старожилы
Сообщений: 1353
Статус: Offline
Здесь Рекс прав, Дежурной улыбкой, Со сладкой конфетой. И добавляет. И падая. Над этими строками еще надо работать. Ударение должно быть на 1 слог, если строку И падая- И просто убрать,то с другими надо работать.
Живите счастливо-величайшее из проклятий.... Талмуд "Из тупика любого два пути" - Сказала цапля, проглотив лягушку
Дата: Среда, 23.03.2011, 14:48:10 | Сообщение # 12
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Дим, вот это - "дежурной улыбкой..." выбивается из ритма ударением на 2 слог. А ещё по смыслу не подходит. Как бы это?.. М-м-м... Если бы было написано "с дежурной..." или смысл фразы был в том, что он как бы одаривает дежурной улыбкой. А так именно "с" не хватает.
Добавлено (23.03.2011, 14:34) --------------------------------------------- "Одарят улыбкой дежурной уста", нет, всё равно не подходит. Опять ударение... А если: "Милой улыбкой одарят уста"? Прости, тут "дежурство" выпадает. Но звучать будет ровнее.
Добавлено (23.03.2011, 14:45) --------------------------------------------- "Падая в ноги..." - без "и" лучше звучит. А ещё "рОдовы" не годится. А если "Корни рожденья свои..."?
Добавлено (23.03.2011, 14:48) --------------------------------------------- Да, ещё "что же вы режете" - лучше вместе. Ну, со знаками препинания разберёшься. Я их указал выше.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
