Дата: Суббота, 12.11.2011, 20:04:09 | Сообщение # 2
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Так... Начну со смысла. Первая половина. Повествование ведётся лишь как констатация факта осени. Просто описание происходящего. Не цепляет тем, что не развивается ни одной мысли. Словно в окружающем присутствует лишь серость будничности, и совершенно никакой чувственности. Нет развития мысли. Как-то это надо менять... А сейчас по постановке текста. В строке со словом "отражения" лишняя гласная. Из-за этого она выбивается из ритма. Исправить ошибку очень просто. Достаточно написать "отраженья", что позволяют правила стихосложения. Идентичная ошибка в слове "объятиям". Далее. Повтор однокоренных слов в двух идущих друг за другом строках - "запирала" и "подпирала". Ошибка. Надо менять что-то одно однозначно. И уж совсем не понятен смысл последней строки про котов. Думаю, не вяжется эта фраза здесь. Не по смыслу она. Вот пока так... Следующую половину разберу позже. Удачи.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Суббота, 12.11.2011, 23:08:41 | Сообщение # 3
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Вторая половина. Цифрами обозначены четверостишия. Поехали. 1. Сбит ритм в третьей строке из-за лишнего предлога. Пример исправления ошибки: "Двое тают в безумных ласках". В четвёртой строке повтор слова "своих". Исправляем. "В этот миг позабыв страдания". 2. Во второй строке повтор слова "безумный". Исправляем. "Тени слились в дуэтном танце". Как-то так. 3. Во второй строке сбой ритма из-за неправильного начального ударения. До этого оно падало на третий слог, а здесь на второй. Потому что идёт начало новой фразы, а ключевым является слово "сердцА". Следует как-то исправить. В третьей строке не хватает слога. Сбой ритма. 4. Не очень удачно звучит рифма "красным-прекрасным". Я бы попробовал её заменить. Вот пока и всё. Будем ждать переделанный вариант. Удачи.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Воскресенье, 13.11.2011, 05:27:53 | Сообщение # 4
Буква
Группа: Новые участники
Сообщений: 5
Статус: Offline
Спасибо за участие, постарался исправить свои ошибки. Писал всегда только для себя и довольно редко. От котов всё же не смог отказаться) А осень наводит на меня уныние и от этого таким и вышел мой стих, так я её вижу, так воспринимаю. Безучастная, скучная, серая осень. И снова оба варианта, но боюсь и в этот раз они далеки от совершенства.
Дата: Воскресенье, 13.11.2011, 11:32:35 | Сообщение # 5
3,14 с АКА
Группа: Писатели
Сообщений: 123
Статус: Offline
Я не силен в стихоплетстве, но попробую что-то высказать. Про первый стих. Ритм выдержан. Атмосфера тоски передана, но возникает вопрос: "А что дальше?" Т.е. стихотворение несет в себе лишь констатацию тоскливости осени без каких либо выводов, без какой-либо идеи. Такое чувство, что это выдернутый кусок из какого-то бОльшего произведения. Надо что-то добавить, например, провести параллель с автором - сказать, что несмотря ни на что он принимает эту пору года такой какая она есть. Ну или что-то другое. Т.е. добавить еще четверостишье. Тогда произведение будет завершенным. По некоторым деталям: "Заселила" - я бы заменил на "Устелила/застелила". В третьем четверостишьи свалился с прошлого в настоящее. Ход в принципе не новый, но в данном случае бессмысленный (мне так кацца). Исправляется легко.
Холодами грозит объятьям, Запирает людей на засов. Омывает их окна ненастьем, Против шерсти ласкает котов.
Я хотел бы остаться с летом, Но времени нить так прочна. Желтый лист мне будет приветом Что летит туда, где весна.
Последнее - мой типа экспромт :))) Авось сгодится.
Дата: Воскресенье, 13.11.2011, 12:19:19 | Сообщение # 6
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Вот то, о чём я говорил в начале. Смысловое продолжение, некий полёт мысли, передача своих переживаний читателю, вхождение с ним в контакт. Тогда не будет недоговорённости. И главное - это понять.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Воскресенье, 13.11.2011, 14:56:58 | Сообщение # 7
3,14 с АКА
Группа: Писатели
Сообщений: 123
Статус: Offline
Reks, так я что, выходит что-то все-таки смыслю? :)))) Может переквалифицироваться?
Тэкс, теперь по поводу второго: я бы махнул последний и предпоследний столбики местами. Так мы выведем на передний план мысль о том, что чувства дают вдохновение. Ну и продолжить надо. Что-то на предмет того, что в порыве рождаются строки, способные пробудить ответный порыв. Или что-то в этом роде. Философию подвести надо, короче. Без нее любое произведение - набор слов. Как написанные под гребенку детективы известных "писательниц". Ежели автор видит основной нитью произведения воспоминания о былой любви, то это тоже должно как-то обыграться. Например: старик у камина вспоминает былые победы. Типа и солнце тогда было ярче... Или же отчаявшийся человек "пережевывает в голове" свое прошлое, осознавая, что ничего вернуть нельзя. Иначе, стихотворение видится зарисовкой, каким-то наброском.
Сообщение отредактировал Турист - Воскресенье, 13.11.2011, 15:13:54
Дата: Воскресенье, 13.11.2011, 15:25:16 | Сообщение # 8
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Турист, хм... смыслить в стихотворном плане по поводу сюжетной линии - то же самое, что и в прозе. Просто здесь всё немного сложнее. Надо ещё думать о ритмике и рифме. Причём, то, что в рассказе, к примеру, может уложиться порой в несколько предложений или даже абзацев, в стихе должно вместиться в более ёмкую строфу. Такие дела.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Понедельник, 14.11.2011, 07:37:58 | Сообщение # 9
Буква
Группа: Новые участники
Сообщений: 5
Статус: Offline
И так. Господа я понял, что вы имеете ввиду. К сожалению в моей голове прочно засел образ этих работ именно в нынешнем их состоянии. И на стих о любви я так руки и не поднял, а вот с осенью попробовал добавить кое-что, хоть не совсем то, что вы рекомендовали, в принципе даже думаю, что от новшеств стоит отказаться, ибо они мне представляются не совсем удачными. Но хочу услышать ваше мнение по этому поводу. В правильном ли направлении иду?
Холодами грозила объятьям, Запирала людей на засов. Омывала их окна ненастьем, Против шерсти ласкала котов.
Клала руки свои мне на плечи. Обещала лекарство от мук, Она знала, что я искалечен, Чередою случайных подруг.
Посулила мне серое счастье, В тишине отступающих дней. Оградила от боли и страсти, От огня неспокойных ночей.
Моя жизнь гладка и нетленна, У нас с осенью давний союз. Моё сердце остыло и дремлет, Я к теплу(как вариант назад) никогда не вернусь.
(эта часть мною рассматривалась в качетсве концовки, но я её считаю неудачным) Но порою мне чудится будто, В пелене над моей головой. Расцветает беспечное утро, Разбавляя мой мир красотой.
Cogito, ergo sum.
Сообщение отредактировал SERGEGRAND - Понедельник, 14.11.2011, 18:03:00
Дата: Понедельник, 14.11.2011, 08:19:52 | Сообщение # 10
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Вот! Это то, о чём я вёл речь! А вот над четверостишьем, где есть сомнения, стоит подумать. Сбой ритма в его первой строке из-за отсутствия одного слога. Да и слово "нетленна" как-то не подходит для авторского текста. Словно ты сам о себе говоришь с неким бахвальством: "о какой я вечный!" Шучу. К примеру: "Моя жизнь - лишь частичка вселенной". Как-то так. И вот такое предложение концовки этого четверостишия: "Лишь пока ностальгирует грусть". И следующее предложение надо бы начать с "И", а не с "Но".
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Холодами грозила объятьям, Запирала людей на засов. Омывала их окна ненастьем, Против шерсти ласкала котов.
Клала руки свои мне на плечи. Обещала лекарство от мук, Она знала, что я искалечен, Чередою случайных подруг.
Посулила мне серое счастье, В тишине отступающих дней. Оградила от боли и страсти, От огня неспокойных ночей.
Моя жизнь скучна неизменно, (Моя жизнь скучна, неизменна,) -как вариант У нас с осенью давний союз. Моё сердце остыло и дремлет, Я назад никогда не вернусь.
Cogito, ergo sum.
Сообщение отредактировал SERGEGRAND - Понедельник, 14.11.2011, 20:47:34
Дата: Понедельник, 14.11.2011, 21:07:29 | Сообщение # 13
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Вот давай посчитаем слога безударные и ударные в строке, над которой ты задумался, поскольку в ней сбой ритма. Сравниваем с предыдущими строками: "ОградИла от бОли и стрАсти" - 0010 0 10 0 10. "От огнЯ неспокОйных ночЕй" - 0 01 0010 01. А теперь она: "Моя жИзнь скучнА неизмЕнно" - 00 1 01 0010. А ударные должны быть через две безударных. Вот и сбой. Надо поставить строку так, чтобы она выровнялась в ритме. В остальном больше замечаний нет.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Понедельник, 14.11.2011, 22:08:55 | Сообщение # 14
3,14 с АКА
Группа: Писатели
Сообщений: 123
Статус: Offline
Reks, дядька Р-р-р-р! Мне кажется это уже некого рода придирки Парень хорошо потрудился и на сколько мог поправил положение. Последний столбик внес некую смысловую черту. Стихотворение можно считать законченным. А по поводу ритма - я перепрочел все и не сбился в чтении. Может я не настолько утончен, но... Вобщем, мне кацца, что вышло хорошо. SERGEGRAND, мне понравилось. Душевно и атмосферно. Надеюсь, что советы (скорее не мои, а дядьки Р-р-р-р!) тебе помогли и тебе нравится результат труда
Дата: Вторник, 15.11.2011, 04:54:18 | Сообщение # 15
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Почему же "придирки"? Это же специальная тема критики и корректуры поэтических произведений. Ко всему, мы находимся на литературном портале, чтобы научиться правильно писать и редактировать собственные произведения. Для этого требуется вникнуть в суть правописания методом разборов и нахождения ошибок. Если автор оставляет неизменным тот вариант творения, который посчитал нужным, то на это он имеет право собственного выбора. Но это совсем не значит, что недочёты должны остаться без внимания. Умея разбирать чужие ошибки, обязательно наберёшься опыта, чтобы в дальнейшем не совершать подобных в своих произведениях. От этого не уйдёшь. БЛИК держится на взаимопомощи, и от нашей активности зависит наше мастерство. Вот именно этим делом я и занимаюсь, пытаясь помочь, а не вставлять палки в колёса. Хм... Что, в принципе, не обязан делать... Пользователей с табличками Критик и Редактор хватает и без меня. Только что-то я редко их наблюдаю в темах... Не странно? Ну, да ладно, оставим никчёмный разговор. Дел и без этого хватает. Удачи!
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
А сейчас по постановке текста. В строке со словом "отражения" лишняя гласная. Из-за этого она выбивается из ритма. Исправить ошибку очень просто. Достаточно написать "отраженья", что позволяют правила стихосложения. Идентичная ошибка в слове "объятиям". Далее. Повтор однокоренных слов в двух идущих друг за другом строках - "запирала" и "подпирала". Ошибка. Надо менять что-то одно однозначно. И уж совсем не понятен смысл последней строки про котов. Думаю, не вяжется эта фраза здесь. Не по смыслу она. Вот пока так... Следующую половину разберу позже. Удачи. 
Шучу. К примеру: "Моя жизнь - лишь частичка вселенной". Как-то так.