Дата: Вторник, 15.11.2011, 07:29:53 | Сообщение # 16
Генератор идей
Группа: Старожилы
Сообщений: 1353
Статус: Offline
Сбой ритма в одной строке является ошибкой. Другое дело намеренное и повторяющееся изменение размера,как например в этих строках- Задыхаясь от взоров страстных, 0010 0 10 ... 10 Утопая в своих желаниях. 0010 01 ...0100 Двое таят в безумных ласках, 00 10 010 ... 10 Позабыв о своих страданиях. 001 0 01 ... 0100 Там где я поставил( ... ) Там не хватает безударного звука но здесь это не ошибка. Я такой стиль или размер называю анапест с последней битой стопой. И указал бы на ошибку если бы размер изменился например на обычный анапест. Двое таят в безумнейших ласках - 00 10 0100 10 - анапест и уже ошибка.
Живите счастливо-величайшее из проклятий.... Талмуд "Из тупика любого два пути" - Сказала цапля, проглотив лягушку
Дата: Вторник, 15.11.2011, 07:31:47 | Сообщение # 17
Зловещий шаман
Группа: Старожилы
Сообщений: 1276
Статус: Offline
Quote (SERGEGRAND)
Моя жизнь скучна, неизменна,
c запятой правильно и лучше, конечно, но тут ты делаешь вывод, будто осень неизменна, как и ты или вернее ты как осень, но осень многолика она меняет лето на зиму, причем разными красками, она скучна, но при этом так разнообразна. Я не считаю что осень скучна, тем более как жизнь. Но дело автора. Удачи
Ни что не истина, всё дозволено HALA VANDALA 22 боя на Арене
Дата: Вторник, 15.11.2011, 08:56:41 | Сообщение # 18
Буква
Группа: Новые участники
Сообщений: 5
Статус: Offline
Всем большое спасибо за помощь, особено Вам Reks. Ваши советы очень помогли, я узнал много полезного, до чего думаю если бы и дошёл сам, то не скоро. У вас замечательный портал, на других не специализированных сайтах ничего толкового кроме "мне нра" и "мне не нра" я не слышал. Думаю надолго здесь обоснуюсь. Ещё раз выражаю огромную благодарность всем вам. Остановился я на этих вариантах:
* * * Задыхаясь от взоров страстных, Утопая в своих желаньях. Двое таят в безумных ласках, Позабыв о былых страданьях.
На прохладной траве весенней, Тени слились в волшебном танце. И два взгляда огнём горели, Уступая лишь солнцу в глянце.
Запылали румянцем щёки, Время замерло на мгновение. С губ сорвались стихов строки, Чувства дали им вдохновение.
Дата: Вторник, 15.11.2011, 13:46:46 | Сообщение # 20
Генератор идей
Группа: Старожилы
Сообщений: 1353
Статус: Offline
Сбой ритма- Их объятий союз хрупкий, 0 010 01 ... ... 10 не хватает безударной. Как изменить..? Из объятий союз их хрупкий... Их объятий союз был хрупкий.
Добавлено (15.11.2011, 13:42) --------------------------------------------- Клала руки свои мне на плечи. Вроде с ритмом более менее,но читается как- клАла рУки своИ мне на плЕчи. А если так? И клала свои руки на плечи
Добавлено (15.11.2011, 13:46) --------------------------------------------- Моя жизнь скучна, неизменна, Жизнь скучна и увы неизменна
Живите счастливо-величайшее из проклятий.... Талмуд "Из тупика любого два пути" - Сказала цапля, проглотив лягушку
Дата: Вторник, 15.11.2011, 15:18:52 | Сообщение # 21
Предложение
Группа: Читатели
Сообщений: 66
Статус: Offline
Стихи весьма самобытные. Позвольте сделать маленькие замечания. В первом произведении обратил внимание на строки "И два взгляда огнём горели Уступая лишь солнцу в глянце". В страсти есть нечто огненное, солнечное, это так. Однако сравнение с глянцем не совсем, по-моему, подходяще. Глянец - что-то внешнее, блестящее. Вспомним выражение "Наводить глянец". И ещё: глагол "таить" - 1-го спряжения. Рекс уже приводил в своём варианте правильное написание: "тают".
Дата: Вторник, 15.11.2011, 15:23:01 | Сообщение # 22
Александр Тихонов
Группа: Старожилы
Сообщений: 2390
Статус: Offline
Quote
Запылали румянцем щёки, Время замерло на мгновение. С губ сорвались стихов строки, Чувства дали им вдохновение.
1) В 3 строке слово "стихов" напрочь убивает ритм. Надо что-то делать с ним. 2) Как-то 3 и 4 строки смотрятся... кхм... не сказал бы коряво, но банально, что ли. "Чувства дали" и всё... Блекло по сравнению с буйством красок, которое было в предшествующих строках.
Quote
Их объятий союз хрупкий, Солнце светом венчало красным. И утратив своё значение, Мир казался над ним невластным.
1) Рифма "хрупкий\значение" - менять однозначно. 2) Сбой ритма из-за нехватки слога в 1-й строке.
Ну и "оргмомент": Если эти тексты составляют цикл - надо это обозначить. Если нет - каждое в отдельную тему.
Дата: Вторник, 15.11.2011, 15:56:31 | Сообщение # 23
Генератор идей
Группа: Старожилы
Сообщений: 1353
Статус: Offline
Хм,на счет Стихов...сомнительно,если не нравится можно заменить на Стиха. А по рифме- она здесь не так проста как кажется. Здесь все переплетено. Все строится на созвучии...черезстрочном.
Живите счастливо-величайшее из проклятий.... Талмуд "Из тупика любого два пути" - Сказала цапля, проглотив лягушку
