Дата: Понедельник, 25.07.2011, 19:30:22 | Сообщение # 2
Повесть
Группа: Старожилы
Сообщений: 613
Статус: Offline
Quote (Tony)
Под которым его народ.
здесь ломается ритм. Так и хочется прочесть : пОд которЫм егО нарОд или же - которым под его народ .
Quote (Tony)
Он против зоны всей пошел И за периметр пришел.
Такая рифма ни в какие ворота. Однокоренные слова не рифмуются.
Quote (Tony)
Мутант, химера - не беда,
Уродство Зоны - не беда !
Quote (Tony)
Химера, бюрыр
Хоть смерть близка - но не беда.
Quote (Tony)
Он победит их навсегда.
? Как-то сумбурно звучит. Вам так не кажется ?
Quote (Tony)
Все аномальи
Зачем ради ритма каверкать слова ? аномалиИ.
Quote (Tony)
Все аномальи обойдет, И в центр зоны он придет,
Нужно усложнить строки, сделать рифму менее банальной !
Quote (Tony)
А в центре он найдет покой, И там погибнет как герой.
Уйдет как истинный герой.
Quote (Tony)
И Долг ему протянет руку - Он ведь помог и науке.
Он помощь оказал науке.
Quote (Tony)
Как фильтры для заводов промзоны.
Здесь ритм ломается капитально. Стоит держать одно кол-во слогов в одной строке на протяжении всего стиха.
Quote (Tony)
И легкие его чисты как небо летом.
Та же песня.
Quote (Tony)
Но иногда берет сигару, Понюхает немного... Он вспомнит зимнюю сахару, Посмотрит строго.
Вот снова. К тому же, способ рифмовки перешел из вида AABB в ABAB . А енто не есть хорошо.
Quote (Tony)
Иногда ему грустно
Бывает все же ему грустно. Снова пошла констатация одного и того же факта, причем в две-три строфы .
Quote (Tony)
Иногда ему грустно. На душе тогда пусто. И струны под ладонью его звучат, И другие у костра песню кричат.
Ну вот, опять на те же грабли !
Quote (Tony)
Но слабости той лишь мгновенье Наш Коготь позволить себе мог.
Из-за неудачной расстановки ударения читается с горем на пополам .
Quote (Tony)
И только он бороться с мутантами смог!
Абсурд.
Quote (Tony)
в промзоне.
У вас есть определенная любовь к этой, так называемой, промзоне. Это еще не полный список претензий
Мой совет, точнее, вердикт : переписать однозначно. Продолжать, конечно, стоит. На "ты" ? Наберешься опыта на практике, попробуешь себя в стезе поэта. Всё приходит с горьким опытом, а точнее - с неудачными попытками. Считай кол-во слогов в строке, ибо это важно для ритма. так же важно учитывать расстановку ударений. Прочитай свой стих вслух для себя, ты поймешь . Больше мыслей ! Больше фантазии ! Больше незаурядного ! Больше философии, абстракции. Больше волшебства ! Никакого суперменства ! С детства не любил суперменов и человеков-пауков, Джеймс Бондов и всех в "этом" списке . Что ж , я не ругаю тебя, но ты сама хотела критики, и прошу принять ее к доброму сведению . Удачи.
О, я хочу безумно жить: Всё сущее - увековечить, Безличное - вочеловечить, Несбывшееся - воплотить! (А. Блок)
Сообщение отредактировал Минотавр - Понедельник, 25.07.2011, 19:32:22
Ты пишешь ямбом. А это значит что ударения должны быть на четные гласные,но никак не на нечетные. 2,4,6,8 так же может быть пропуск ударения например в длинных словах- он защищает свой народ. ударение на 2 слог пропущено,и это допустимо. А вот- прОтив систЕмы Он идЕт. Здесь сбой ритма. Как исправить? Для начала попробуй поменять местами слова- систЕмы прОтив Он идЕт. Если кажется что коряво,то надо искать способы заменить слова.
Живите счастливо-величайшее из проклятий.... Талмуд "Из тупика любого два пути" - Сказала цапля, проглотив лягушку
Дата: Четверг, 28.07.2011, 09:38:10 | Сообщение # 6
Группа: Удаленные
Сергей, спасибо за подсказку, но я не очень понимаю, что такое ямб и как эти ударения ставить? Не могли бы Вы мне помочь разобраться с каждым четверостишьем? Вот например:
У сталкера спина горда И не согнется никогда! И остр взгляд, остры клыки, Не затупить той остроты!
Здесь первое слово состоит из одной гласной "У", понятно что она нечетная, а Вы говорите, что надо ставить на четных. Но как можно не поставить на "У" ударение, если эта гласная в слове одна? Помогите мне пожалуйста, я совсем запуталась.
Дата: Четверг, 28.07.2011, 12:04:37 | Сообщение # 7
Миниатюра
Группа: Читатели
Сообщений: 159
Статус: Offline
Quote (Tony)
Но как можно не поставить на "У" ударение, если эта гласная в слове одна?
ударения считаются не в каждом отдельном слове, а в целой строке.
у стА/лкерА/ спинА/ гордА// и нЕ/ согнЕ/тся нИ/когдА!// и О/стр(ый) взглЯд/, острЫ/ клыкИ//, не зА/тупИ/ть той О/стротЫ!//
Эта строфа например написана ямбом. ударение падает на каждый второй слог. даже если не падает, оно там подразумевается. Я разделила на стопы, чтобы было понятнее.
небольшой разбор прилагается.
Прикрепления:
Для скачивания необходима регистрация.
Сообщение отредактировал Lyuxs - Четверг, 28.07.2011, 12:42:24
Дата: Вторник, 02.08.2011, 14:10:25 | Сообщение # 8
Группа: Удаленные
Уф, ну и задачку вы задали мне. С трудом, но все же удалось привести все к ямбу и сохранить стиль и смысл. Отсальные замечания пока что в процессе правки, хочется чтобы знатоки проверили не ошиблась ли я в построении.
У сталкера спина горда И не согнется никогда! И острый взгляд, остры клыки, Не затупить той остроты!
Системы против он идет! Он защищает свой народ! Он уничтожит страшный гнет! Который гнет его народ.
Он против зоны всей восстал, А ведь он был ее вассал. Его неистовая плеть Мутантов всех загонит в клеть.
Уродство зоны - не беда, С ним совладает как всегда. Хоть смерть близка, но не беда. Ведь смерть конечно ерунда.
Все аномалии пройдет, И в центр зоны он придет, А в центре он найдет покой, Уйдет как истинный герой.
Ему протянет руку Долг Ведь от него науке толк. Порочных тварей всех убьет, Им черный саван он сошьет.
Морщины на его глазах, Усталый он и плохо пах. Спасет народ Земли от зоны, Как фильтры, скажем, для промзоны.
А водку он не пьет совсем, Ведь это вредно людям всем. И он не курит сигарет, Здоровья он апологет.
Но иногда сигару взяв, Сидит насупив словно граф Глаза и лоб. Совсем чутка Посмотрит взглядом старика.
А иногда слеза тоски Течет тихонечко в носки. Сперва стекая по щеке, А ноги в ядерной реке.
Бывает все же ему грусть, А на душе бывает злость. Ложатся струны под ладонь, И песню запоет как конь.
Но сотворенным для борьбы Твореньем Божим был, увы. Он мог быть слаб секунды две, Позволить пять не мог себе.
Но пыл борьбы позволить мог, С мутантом злым бороться смог. Он ПэКаЭМа жал курок, И преподал козлам урок.
Хотел он чтоб через полгода, Сдружились Долг бы и Свобода. И чтобы зацвели по Зоне Цветы, как кактус в Аризоне.
А дома он не ждет жену, Ведь любит он свою страну. Жена ему и не нужна, Ведь Зона есть его страна.
Но километры впереди, И километры позади. Пройдет он множество дорог, Не раз нажмет он на курок.
Дата: Среда, 03.08.2011, 11:10:43 | Сообщение # 10
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
А теперь я... О смысловой нагрузке. Как понял, это главного героя зовут Коготь? Но он же человек, тогда зачем написано: "остры клыки"? О какой системе идёт речь? Ясно, что в Зоне систематичности нет. Если речь о порядках и правилах, установленных людьми, то Зона эти установки изменяет на раз... Кстати, слово "Зона" пишется с заглавной буквы. Это для отличия от той, где люди "сидят", да ещё Зона сравнивается с чем-то одухотворённым, живым. Имя нарицательное. О какой "неистовой плети" может идти речь, если само слово "S.T.A.L.K.E.R." в примерном переводе означает: скрытно передвигающийся, незаметно бредущий? Я понимаю, баллада - это некое восхваление личности, но не настолько же герой крут, чтобы восстать против всей Зоны. Понимаю, первый стих... Строго не сужу. Просто задаюсь смысловыми вопросами. Некоторые моменты сделаны явно без смысла, ради поиска подходящей рифмы. С этим впредь надо бороться. Совет: накидывается примерный план произведения, чтобы было от чего отталкиваться во время написания. Так легче ориентироваться. Далее - чуть позднее.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Среда, 03.08.2011, 13:04:18 | Сообщение # 11
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Продолжаю. Аномалии нельзя "пройти", их обходят, огибают, сторонятся. "Усталый он и плохо пах" - настоящее время внезапно переплетается с прошедшим. Так нельзя писать. Это ошибка. А почему сталкер "спасёт народ Земли от Зоны"? Он же сталкер, его задача: сбор хабара, поиск артефактов (за редким исключением, если, к примеру, не работает каким-нибудь проводником). Сталкер не борется с Зоной "за мир во всём мире", он живёт за счёт Зоны. Очень много местоимения "он", чуть ли не встречается в каждой строчке. Требуется разрядить текст от этого. Я очень часто в жизни встречал и использовал слово "насупить". Употребляется оно в основном по отношению к бровям. Насупить брови - т.е. свести их вместе, нахмуриться. А это значит: сморщить лоб. Но глаза насупить никак нельзя однозначно. Хе-хе-хе! А вот "в носки" течёт совсем не слеза. Вот тот момент, который написан для рифмы. Смысла нет. Изменять требуется однозначно. О какой "ядерной реке" может идти речь? Радиактивность, я так понимаю, имеется в виду? И зачем сделан резкий переход от слёз к "ядерной реке"? Недоговорённость.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Среда, 03.08.2011, 13:47:13 | Сообщение # 12
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Грусть не может "ему бывать". Неправильно поставлено предложение. "Бывает ему грустно" или "Посетила его грусть" - вот правильный вариант. Слово "бывает" идёт повтором. Пример изменения строки во избежании этой ошибки: "В душе вдруг закипает злость". Русский язык настолько многообразен и сочен на образы, что любому слову можно найти подходящую замену. Надо просто поразмышлять. Трудно, но от этого в конце написания автор получит огромное удовольствие, уверен на собственном примере. А как можно подобно коню петь песню? Ржать, что ли? Идём далее. Нельзя "позволить" себе "пыл борьбы". Человек может испытать пыл, или его может захватить пыл. А что такое "ПэКаэМ"? "ПМ" - пистолет Макарова, "АКМ" - автомат Калашникова модернизированный, "ПКТ" - пулемёт Калашникова танковый и т.д. А вот слово "козёл", как имя нарицательное в авторском тексте смотрится, скажем честно, н-н-не очень культурно. Вот если бы это был монолог героя, тогда допустимо. А почему он дома должен "ждать жену"? Это она должна его там ждать. Правильнее написать, что его дома не ждёт жена. И в заключение. Концовки нет, где бы автор сделал вывод или подвёл читателя к определённой мысли. Избито, заезжено до дыр. Ко всему - банальная рифмовка чередующихся строк. Вот если бы они рифмовались через одну, было бы гораздо лучше... Но! Уже одно то, что автор схватил смысл стихотворного размера, радует! Ждём новых экспериментов. Удачи.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Вторник, 17.01.2012, 11:32:49 | Сообщение # 13
Группа: Удаленные
Quote (Reks)
Но он же человек, тогда зачем написано: "остры клыки"?
В фигуральном смысле, конечно. Это же STALKER, а не Сумерки! Как Вам выражение "порвать всех как тузик грелку"? Что по-вашему имеется в виду?
Quote (Reks)
О какой системе идёт речь?
Солнечной. Действие происходит в ней.
Quote (Reks)
О какой "неистовой плети" может идти речь, если само слово "S.T.A.L.K.E.R." в примерном переводе означает: скрытно передвигающийся, незаметно бредущий?
Но в игре-то все не так.
Quote (Reks)
Я понимаю, баллада - это некое восхваление личности, но не настолько же герой крут, чтобы восстать против всей Зоны.
Ну почему же? Именно настолько.
Quote (Reks)
Аномалии нельзя "пройти", их обходят, огибают, сторонятся.
Это допустимая образность. Можно пройти например поле аномалий.
Quote (Reks)
"спасёт народ Земли от Зоны"
А сталкеры Долга тоже сталкеры.
Quote (Reks)
Очень много местоимения "он", чуть ли не встречается в каждой строчке. Требуется разрядить текст от этого.
Как тогда понять о ком речь?
Quote (Reks)
А вот "в носки" течёт совсем не слеза.
А что?
Quote (Reks)
О какой "ядерной реке" может идти речь?
Это для составления целостного образа.
Quote (Reks)
"Бывает ему грустно" или "Посетила его грусть" - вот правильный вариант.
Отлично. Спасибо.
Посетила его грусть, В душе вдруг закипает злость. Ложатся струны под ладонь, И песню запоет как конь.
Дата: Вторник, 17.01.2012, 16:03:48 | Сообщение # 14
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Милая Антонина, совсем не обязательно было мучить себя объяснениями. Понимаете... Я писал критические замечания исходя из образа читателя. Т.е. поставил себя на место читающего (и возможно совсем незнакомого с игрой), вот в чём смысл. Да и совсем не так уж важно строго следовать игровой стилистике. Сколько уже книг было написано на эту тему, что Зона встаёт перед нами во многих образах, аж запутаться порой можно. Ну или к примеру смысл слова "система". В словарях можно найти несколько вариантов его пояснения. Не полезет же читатель из-за только него одного в эти тома... Поэтому я и задал вопрос о ней (о системе). Сталкер - это фантастический мир, но приближённый к нашей реальности, поэтому совсем не важно объяснять потом прочитавшему, что происходит это в Солнечной системе. А по поводу жены-сталкера... Хм... Может быть так оно бы и было, если бы не одно "но". Хе-хе! И поспорить об этом я могу с упоением. Что вообще есть "эмансипация"? Раскрепощение женщин и увеличение их прав? Так а кто тогда останется с детьми? Ведь эмансипация - нисколько не уменьшает обязанностей, извините. Я считаю, что больше обязанностей в этом плане у женщин. И прошу не спорить, потому как сразу приведу пример: при разводе зачастую у женщины оказывается гораздо больше прав на имущество и прочее - она же женщина, а у неё ещё и дети... И почему-то наша судебная структура чаще даже не задаётся вопросом: а какие права в данной ситуации у отца детей? Считается, что они чаще могут быть лишь с матерью. А почему? Убедился в этом в реальности уже неоднократно. Хе-хе, и говоря об эмансипации, женщины почему-то постоянно напоминают мужчинам, что они - слабый пол, что у них сил меньше, что они ещё рожать должны, что у них домашних дел невпроворот... и вечно указывают на это начальнику, который по работе своей должен быть бдителен и строг... Особенно на просторах нашего в бывшем большого государства зачастую женщина, придя с мужчиной , к примеру, в ресторан, не скажет: я заплачу за себя! А, хм... дождётся, когда мужчина, которому даже порой неловко вспомнить о том, что он ей ничем не должен, естественно заплатит за двоих. Так о какой эмансипации идёт речь? О той, которая лишь в некоторых случаях удобна слабому полу? Вот ведь... Удачи ещё раз в творчестве.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
. 
