Дата: Среда, 18.01.2012, 16:31:37 | Сообщение # 21
Самоубивец форума
Группа: Администрация
Сообщений: 3384
Статус: Offline
Обязательно. Затронутая в произведении проблематика и богатство вербальной аранжировки, конечно, на любителя, но вдруг повезет и найдется серьезное опытное жюри, которое сможет по достоинству оценить балладу.
Дата: Среда, 18.01.2012, 17:04:22 | Сообщение # 23
Самоубивец форума
Группа: Администрация
Сообщений: 3384
Статус: Offline
Безусловно. Но члены жюри зачастую бездушные люди и в первую очередь обращают внимание на такие вещи, как грамотная компоновка произведения, изысканная метафоричность выражений, уместно акцентированная экспрессивность и прочие технические данные. Здесь они склонны прибегать к неким шаблонам или стандартам и при этом забывают о духовности, об эмоциональной составляющей, о чувственной подоплеке.
Безусловно. Но члены жюри зачастую бездушные люди и в первую очередь обращают внимание на такие вещи, как грамотная компоновка произведения, изысканная метафоричность выражений, уместно акцентированная экспрессивность и прочие технические данные. Здесь они склонны прибегать к неким шаблонам или стандартам и при этом забывают о духовности, об эмоциональной составляющей, о чувственной подоплеке.
солидарен, не мог не порадоваться вместе с вами
Ни что не истина, всё дозволено HALA VANDALA 22 боя на Арене
Дата: Вторник, 13.03.2012, 14:25:39 | Сообщение # 26
Группа: Удаленные
ну дайте и мне уже наград, пожалуйста, и побольше.
Добавлено (13.03.2012, 14:25:39) --------------------------------------------- Продолжение баллады. Мне захотелось добавить немного романтики в образ Когтя, поэтому я начала писать новое большое стихотворение про его ЛЮБОВЬ.
Однажды Коготь пришел в бар, И понял он что очень стар. Гремят в кармане три рубля, Шумели рядом тополя.
За столик сев и взяв винца И стопку водки слегонца, По бару его взгляд блуждал, Как будто он кого-то ждал.
ПринЯл немножко он на грудь, И тут увидел чью-то грудь - У бармена ведь дочь была И стала пеплом как зола
Его напУсканная грусть И пусть! И пусть! И пусть! И пусть!!! Из глаз ее лилось свеченье, А сердца робкое стремленье
Тащило Когтя прямо к ней, И Когтю стало все дурней. "Ты видишь это моя дочь," - Сказал бармен ему в ту ночь. Ведь это его дочь, бармена то есть...
А красотою она в мать, И Коготь завязал бухать. С тех пор все ночи был он с ней. Он стал красИвей и полней Носил ее он на руках, Ведь у нее одна нога.
Продолжение следует... Также я решила нарисовать несколько иллюстраций к своему произведению. Но это позже. Ждите.
Дата: Вторник, 13.03.2012, 15:06:39 | Сообщение # 27
Свирепый, но справедливый
Группа: Старожилы
Сообщений: 325
Статус: Offline
Quote (Tony)
Однажды Коготь пришел в бар,
поменять бы выделенные слова местами
Quote (Tony)
По бару его взгляд блуждал,
то же самое
Quote (Tony)
ПринЯл немножко он на грудь
а здесь перестановка слов избавит от необходимости неправильной постановки ударения
Quote (Tony)
У бармена ведь дочь была
это слово в начало строчки и получаем бармЕна
Quote (Tony)
Его напУсканная грусть И пусть! И пусть! И пусть! И пусть!!! Из глаз ее лилось свеченье, А сердца робкое стремленье
предлагаю переделать почти полностью: Исчезла напускная грусть. Лицо немыто? Ну и пусть! дальше продолжаем строфу двумя строками из следующей: ТащилоТянуло Когтя прямо к ней, И Когтю стало все дурней.На сердце стало вмиг светлей.
Quote (Tony)
"Ты видишь это моя дочь," - Сказал бармен ему в ту ночь. А красотою она в мать, И Коготь завязал бухать.
С тех пор все ночи был он с ней. Он стал красИвей и полней Носил ее он на руках, Ведь у нее одна нога.
и вот так разбить на строфы
Сообщение отредактировал Вук - Вторник, 13.03.2012, 15:07:33
Дата: Четверг, 15.03.2012, 11:38:50 | Сообщение # 28
Группа: Удаленные
Спасибо! Постараюсь последовать советам. Правда, пришлось поменять ударение в имени главного героя:
Пришел КогОть однажды в бар, И понял он что очень стар. Гремят в кармане три рубля, Шумели рядом тополя.
За столик сев и взяв винца И стопку водки слегонца, По бару взгляд его блуждал, Как будто он кого-то ждал.
Немножко прИнял он на грудь, И тут увидел чью-то грудь - У бармена ведь дочь была И стала пеплом как зола
Его напУсканная грусть И пусть! И пусть! И пусть! И пусть!!! Из глаз ее лилось свеченье, А сердца робкое стремленье
Тащило Когтя прямо к ней, И Когтю стало все дурней. "Ты видишь это моя дочь," - Сказал бармен ему в ту ночь. Ведь это его дочь, бармена то есть...
А красотою она в мать, И Коготь завязал бухать. С тех пор все ночи был он с ней. Он стал красИвей и полней Носил ее он на руках, Ведь у нее одна нога.
Quote (Вук)
это слово в начало строчки и получаем бармЕна
Насчет правильности ударения в слове "Бармен" до сих пор ведутся споры: http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%B0%D1%80%D0%BC%D0%B5%D0%BD#.D0.A3.D0.B4.D0.B0.D1.80.D0.B5.D0.BD.D0.B8.D0.B5
Quote (Вук)
Лицо немыто? Ну и пусть!
А чье лицо вы имеете в виду? А то мне не сориентироваться в дальнейших правках.
Quote (Вук)
Тянуло Когтя прямо к ней, На сердце стало вмиг светлей.
Второй вариант не очень подходит. Ведь смысл совершенно разный получается, а я пишу не ради красивой рифмы, а чтобы донести до читателя печальную романтическую историю. Здесь важно показать, то Когтю действительно стало дурно. Глядя на прекрасную дочку бармена, он понял как бесцельно растрачивал свою предыдущую жизнь. А вы поворачиваете все так, будто он, наоборот, готов пуститься в пляс в эйфории. Читатель должен задуматься о том, почему главному герою стало плохо. И он должен прийти к единственному правильному выводу: при виде такой красоты у сталкера защемило сердце, будто он увидел прекрасный цветок лотоса в сером болоте, называемом "Зоной".
