[ Писателям · Поэтам · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Модератор форума: Apach  
Письмо для Марго. Безумный Энди.
K@ILДата: Воскресенье, 08.01.2012, 15:57:24 | Сообщение # 1
Миниатюра
Группа: Читатели
Сообщений: 241
Статус: Offline
Вот и созрела идея нового рассказа. Уважаемый читатель, в этом произведении тебя не будет ждать фееричный сюжет с ультра динамикой. События будут развиваться не спеша, как занудная черепаха. В общем, не мучайте себя, если сие не устраивает.
Как далеко можно зайти в своей жизни? Очень далеко, но не каждому под силу пройти свой путь до конца.
P.S. Выкладываю самое начало.
Прикрепления: Для скачивания необходима регистрация.



"Леш, сюда не заходит любовь
И ты чихнешь, но не скажут "будь здоров" "(с) Грязный Луи.


Сообщение отредактировал K@IL - Воскресенье, 08.01.2012, 15:57:42
 
СообщениеВот и созрела идея нового рассказа. Уважаемый читатель, в этом произведении тебя не будет ждать фееричный сюжет с ультра динамикой. События будут развиваться не спеша, как занудная черепаха. В общем, не мучайте себя, если сие не устраивает.
Как далеко можно зайти в своей жизни? Очень далеко, но не каждому под силу пройти свой путь до конца.
P.S. Выкладываю самое начало.

Автор - K@IL
Дата добавления - 08.01.2012 в 15:57:24
NazarДата: Воскресенье, 08.01.2012, 18:34:24 | Сообщение # 2
Предложение
Группа: Читатели
Сообщений: 66
Статус: Offline
Начало обещает очень занимательное чтение. У меня возникли вопросы по двум выражениям: "Лёгкая дымка, повисшая в потолке"(...). Может быть, здесь уместнее предлоги "под" или "у"? "Воздух отдавал божественным запахом". Во избежание нежелательных ассоциаций у читателей не лучше написать так: " был пронизан божественным ароматом"?

Чернов
 
СообщениеНачало обещает очень занимательное чтение. У меня возникли вопросы по двум выражениям: "Лёгкая дымка, повисшая в потолке"(...). Может быть, здесь уместнее предлоги "под" или "у"? "Воздух отдавал божественным запахом". Во избежание нежелательных ассоциаций у читателей не лучше написать так: " был пронизан божественным ароматом"?

Автор - Nazar
Дата добавления - 08.01.2012 в 18:34:24
arkanov1990Дата: Понедельник, 09.01.2012, 18:21:33 | Сообщение # 3
Оч.Умелый критик
Группа: Старожилы
Сообщений: 118
Статус: Offline
Подумал я вот о чем.

Глава первая - по идее должна быть логически завершенным кусочком мозаики. Ничего лишнего, лишь маленькая частичка картины с легкими штрихами намечающегося сюжета. И тут выбрано тобою письмо. Что ж - логика в этом какая - то есть, но - если уж сие есть литературное произведение - постарайся не злоупотреблять просторечиями - либо записывай этот отрывок в виде мнимой цитаты из обращения к Марго. Как будто мы видим текст... уже написанный.

А все твои содержательные перепитии от первого лица воспринимаются легкой необразованностью героя. Слишком глубоко тоже не надо в роль вписываться. Утонуть недолго. Есть фразы - оформи прямой речью. А то види те ли - герой наш думает... размышляет, заодно ведая окружающему миру все свои секретики. Недальновидно. Либо герой рассказывает свою историю сам... Либо ты делаешь это за него. Создается ощущение, что герой - есть автор произведения и рассказывает историю читателю именно он... Тогда... к чему письмо. Пусть он лишь продумывает свои фразы... а на бумагу льет их просто и бесхитростно - параллельно ведая нам о своих душевных иллюзиях.

Иначе... нелогично. Письмо в котором помимо собственно текста куча выводов относительно самого себя... это бред сумасшедшего... Хотя я не знаю - быть может твой герой... Зэк все - таки, да и философ тоже... вобщем это письмо - первая глава - один большой тополиный ПУХ! Рассказать историю можно было бы гораздо проще и интереснее... Либо редач то что имеешь - и представляй как взгляд от третьего лица... либо во всем это просто нет смысла! Некрасиво оно и прочее. Так что надо редачить. А попробовать можно кучу вариантов - допрос... исповедь, собственные мысельки по поводу произошедшей с ГГ истории... Но для этого - надо думать так - как думал бы твой гг, попавший в тюрьму... Тогда мы почувствуем не просто строчки на бумаге - а увидим человека. Тогда уж и сюжет развернетси.

Удачи тебе.


Сообщение отредактировал arkanov1990 - Понедельник, 09.01.2012, 18:35:05
 
СообщениеПодумал я вот о чем.

Глава первая - по идее должна быть логически завершенным кусочком мозаики. Ничего лишнего, лишь маленькая частичка картины с легкими штрихами намечающегося сюжета. И тут выбрано тобою письмо. Что ж - логика в этом какая - то есть, но - если уж сие есть литературное произведение - постарайся не злоупотреблять просторечиями - либо записывай этот отрывок в виде мнимой цитаты из обращения к Марго. Как будто мы видим текст... уже написанный.

А все твои содержательные перепитии от первого лица воспринимаются легкой необразованностью героя. Слишком глубоко тоже не надо в роль вписываться. Утонуть недолго. Есть фразы - оформи прямой речью. А то види те ли - герой наш думает... размышляет, заодно ведая окружающему миру все свои секретики. Недальновидно. Либо герой рассказывает свою историю сам... Либо ты делаешь это за него. Создается ощущение, что герой - есть автор произведения и рассказывает историю читателю именно он... Тогда... к чему письмо. Пусть он лишь продумывает свои фразы... а на бумагу льет их просто и бесхитростно - параллельно ведая нам о своих душевных иллюзиях.

Иначе... нелогично. Письмо в котором помимо собственно текста куча выводов относительно самого себя... это бред сумасшедшего... Хотя я не знаю - быть может твой герой... Зэк все - таки, да и философ тоже... вобщем это письмо - первая глава - один большой тополиный ПУХ! Рассказать историю можно было бы гораздо проще и интереснее... Либо редач то что имеешь - и представляй как взгляд от третьего лица... либо во всем это просто нет смысла! Некрасиво оно и прочее. Так что надо редачить. А попробовать можно кучу вариантов - допрос... исповедь, собственные мысельки по поводу произошедшей с ГГ истории... Но для этого - надо думать так - как думал бы твой гг, попавший в тюрьму... Тогда мы почувствуем не просто строчки на бумаге - а увидим человека. Тогда уж и сюжет развернетси.

Удачи тебе.

Автор - arkanov1990
Дата добавления - 09.01.2012 в 18:21:33
-РЕН-т-ГЕН-Дата: Вторник, 10.01.2012, 18:52:46 | Сообщение # 4
Группа: Удаленные





K@IL, уууууууууууу дружище буду сейчас ругаться. И так как говорил Хазанов, на вечере Шестаковича:
"Мишенька жаль что ты не сидел"
Вообщем так может я не прав и имею совсем другое мнение, но читая это письмо мне показалось что писало его два разных человека - тут он ведет себя как интеллигент(таких быстро вычисляют и делают теми о ком он писал), то ведет себя как урка. далее некоторые фразы нестыковываються. некоторые как бы лишние. хотя если ты хотел дбится эффекта реализзма то пожалуй местами можно оставить. далее чтобы я подумал если это реализм - это его безпочвинные опасения что его сделают ... ага тем самым и стиль письма. как я знаю писать маляву любимой не западло, а наоборот отличная шняга - значит на воле есть кому передать весточку, есть кому тебя ждать.
Ну и на последок - я бы написал все по другому и проще, но это Я, а ты это ТЫ. Единственное что точно требуется состыковать предложения с единым стилем.
п.с. черкнул пару замечаний по ходу, но тут не все
Прикрепления: Для скачивания необходима регистрация.
 
СообщениеK@IL, уууууууууууу дружище буду сейчас ругаться. И так как говорил Хазанов, на вечере Шестаковича:
"Мишенька жаль что ты не сидел"
Вообщем так может я не прав и имею совсем другое мнение, но читая это письмо мне показалось что писало его два разных человека - тут он ведет себя как интеллигент(таких быстро вычисляют и делают теми о ком он писал), то ведет себя как урка. далее некоторые фразы нестыковываються. некоторые как бы лишние. хотя если ты хотел дбится эффекта реализзма то пожалуй местами можно оставить. далее чтобы я подумал если это реализм - это его безпочвинные опасения что его сделают ... ага тем самым и стиль письма. как я знаю писать маляву любимой не западло, а наоборот отличная шняга - значит на воле есть кому передать весточку, есть кому тебя ждать.
Ну и на последок - я бы написал все по другому и проще, но это Я, а ты это ТЫ. Единственное что точно требуется состыковать предложения с единым стилем.
п.с. черкнул пару замечаний по ходу, но тут не все

Автор - -РЕН-т-ГЕН-
Дата добавления - 10.01.2012 в 18:52:46
МелкийДата: Среда, 11.01.2012, 15:57:27 | Сообщение # 5
Сергей Бабинец
Группа: Старожилы
Сообщений: 1676
Статус: Offline
Если не ошибаюсь рассказ про госмосеков? Если да, то простите читать такое я не буду. Я не люблю такие рассказы.
По началу могу сказать, что человек интеллектуал, не глуп, самолюбив, много раз унижен ил даже опущен в тюрьме. Мечтает о каком-то Марго (скорее всего мужик).
Написано нормально, ошибок не заметил. Но "голубую историю", повторюсь, читать не хочу.
 
СообщениеЕсли не ошибаюсь рассказ про госмосеков? Если да, то простите читать такое я не буду. Я не люблю такие рассказы.
По началу могу сказать, что человек интеллектуал, не глуп, самолюбив, много раз унижен ил даже опущен в тюрьме. Мечтает о каком-то Марго (скорее всего мужик).
Написано нормально, ошибок не заметил. Но "голубую историю", повторюсь, читать не хочу.

Автор - Мелкий
Дата добавления - 11.01.2012 в 15:57:27
K@ILДата: Среда, 11.01.2012, 16:00:26 | Сообщение # 6
Миниатюра
Группа: Читатели
Сообщений: 241
Статус: Offline
Ххаха, атлищна! Посмеялся я, что надо. Никакие гомосеки, поверь, мне такие темы вообще никак. Тут суть в другом. А Марго- девушка. Тем не менее спасибо, ржака много стоит)) Ну-с, если ошибок не нашёл, уже гут.


"Леш, сюда не заходит любовь
И ты чихнешь, но не скажут "будь здоров" "(с) Грязный Луи.
 
СообщениеХхаха, атлищна! Посмеялся я, что надо. Никакие гомосеки, поверь, мне такие темы вообще никак. Тут суть в другом. А Марго- девушка. Тем не менее спасибо, ржака много стоит)) Ну-с, если ошибок не нашёл, уже гут.

Автор - K@IL
Дата добавления - 11.01.2012 в 16:00:26
МелкийДата: Среда, 11.01.2012, 16:07:36 | Сообщение # 7
Сергей Бабинец
Группа: Старожилы
Сообщений: 1676
Статус: Offline
K@IL, а читается как про гомиков))))
Ладно хоть повеселил автора уже хорошо...но советую отнестись к моему комменту не с юмором, проверь всё ещё раз и сделай так .чтобы подобных мыслей у читателя не возникало.
 
СообщениеK@IL, а читается как про гомиков))))
Ладно хоть повеселил автора уже хорошо...но советую отнестись к моему комменту не с юмором, проверь всё ещё раз и сделай так .чтобы подобных мыслей у читателя не возникало.

Автор - Мелкий
Дата добавления - 11.01.2012 в 16:07:36
SchtirlitzДата: Среда, 11.01.2012, 17:35:24 | Сообщение # 8
Исаев
Группа: Писатели
Сообщений: 985
Статус: Offline
K@IL, Гомиками там не пахнет. Меня только лишь путают имена. Непонятно - это Россия? Не Украина - точно. И не зарубежье. По крайней мере человек, писавший русский. Только они могут назвать украинцев хохлами. Мне это, кстати, не нравится. Не потому что я националист, а потому что это неэтично изначально.
Дальше... фразы в стиле: Закурил Мальборо, взял корейский кофе - если про кофе еще прокатит, то с Мальборо - баян. А Если Винстон? Герой станет хуже? Или у него вкусы другие?
Много я. Хоть рассказ от первого - все равно много. Вычитывай.
И мало... безбожно мало, чтобы сделать хоть какой-то вывод. Главу оборвал. Нужно еще пару предложений.
Любишь ты все усложнять, Тоха. Ну тяжело читать. Хотя это твой стиль, что поделать. smile



"Heavy Metal!!!" - кричали рыцари, проваливаясь под лед Чудского озера.
 
СообщениеK@IL, Гомиками там не пахнет. Меня только лишь путают имена. Непонятно - это Россия? Не Украина - точно. И не зарубежье. По крайней мере человек, писавший русский. Только они могут назвать украинцев хохлами. Мне это, кстати, не нравится. Не потому что я националист, а потому что это неэтично изначально.
Дальше... фразы в стиле: Закурил Мальборо, взял корейский кофе - если про кофе еще прокатит, то с Мальборо - баян. А Если Винстон? Герой станет хуже? Или у него вкусы другие?
Много я. Хоть рассказ от первого - все равно много. Вычитывай.
И мало... безбожно мало, чтобы сделать хоть какой-то вывод. Главу оборвал. Нужно еще пару предложений.
Любишь ты все усложнять, Тоха. Ну тяжело читать. Хотя это твой стиль, что поделать. smile

Автор - Schtirlitz
Дата добавления - 11.01.2012 в 17:35:24
pra277Дата: Среда, 11.01.2012, 18:01:30 | Сообщение # 9
Миниатюра
Группа: Писатели
Сообщений: 165
Статус: Offline
Соглашусь на все сто с Димычем (опоздал немного с чтением и первым не успел отозваться ) ну мало написано, мало...
Стиль мне не нравится. Эта временная путаница с подачей моментов, а вернее отрывков дозарешёточной жизни, напрягает, заставляя ломать голову: а тот ли это Энди, о котором говорилось ранее или другой. Ведь вроде уж и кафе сгорело... кстати, напса писать Марго почему хозяин сжёг своё кафе? Чтобы повысить шансы письма оказаться не дочитанным?
По-моему о подобных письмах можно полноценно отозваться, если прочтёшь всё целиком. А так, мы все переливаем с пустого в порожнее. Дописывай, поглядим! Удачи!
Прикрепления: Для скачивания необходима регистрация.


Вообще-то, я Прадед, но бываю и pra277... или наоборот?!
Эх! Склероз неизбежен.
 
СообщениеСоглашусь на все сто с Димычем (опоздал немного с чтением и первым не успел отозваться ) ну мало написано, мало...
Стиль мне не нравится. Эта временная путаница с подачей моментов, а вернее отрывков дозарешёточной жизни, напрягает, заставляя ломать голову: а тот ли это Энди, о котором говорилось ранее или другой. Ведь вроде уж и кафе сгорело... кстати, напса писать Марго почему хозяин сжёг своё кафе? Чтобы повысить шансы письма оказаться не дочитанным?
По-моему о подобных письмах можно полноценно отозваться, если прочтёшь всё целиком. А так, мы все переливаем с пустого в порожнее. Дописывай, поглядим! Удачи!

Автор - pra277
Дата добавления - 11.01.2012 в 18:01:30
K@ILДата: Четверг, 12.01.2012, 09:40:38 | Сообщение # 10
Миниатюра
Группа: Читатели
Сообщений: 241
Статус: Offline
Охх, спасибо всем, кто заглянул. Весьма приятно. Стиль может у меня и сложный, но сейчас переправлять - долго. Чтобы стало понятней, добавил краткое пояснение в одном месте. В общем, я таки решил оставить именно задуманную подачу, и не совсем понял товарища Аркадия, зачем нужно сделать, как допрос(или что-то подобное). Конечно, доля реализма теряется из-за прошедшего времени, то есть герой рассказывает, а не автор показывает картинку. Согласен, с моей подачей чутка размыто получится, но по-моему приемлемо.
Дабы не накосячил по ходу написания, выкладываю сюда. Может, кто даже подправит за меня, чего не увидел.
В общем, начало сформировалось. Теперь будем ждать мнений умных людей))

Прикрепления: Для скачивания необходима регистрация.



"Леш, сюда не заходит любовь
И ты чихнешь, но не скажут "будь здоров" "(с) Грязный Луи.
 
СообщениеОхх, спасибо всем, кто заглянул. Весьма приятно. Стиль может у меня и сложный, но сейчас переправлять - долго. Чтобы стало понятней, добавил краткое пояснение в одном месте. В общем, я таки решил оставить именно задуманную подачу, и не совсем понял товарища Аркадия, зачем нужно сделать, как допрос(или что-то подобное). Конечно, доля реализма теряется из-за прошедшего времени, то есть герой рассказывает, а не автор показывает картинку. Согласен, с моей подачей чутка размыто получится, но по-моему приемлемо.
Дабы не накосячил по ходу написания, выкладываю сюда. Может, кто даже подправит за меня, чего не увидел.
В общем, начало сформировалось. Теперь будем ждать мнений умных людей))


Автор - K@IL
Дата добавления - 12.01.2012 в 09:40:38
K@ILДата: Пятница, 03.02.2012, 15:59:27 | Сообщение # 11
Миниатюра
Группа: Читатели
Сообщений: 241
Статус: Offline
Рассказ полностью написан. Что смог, то поправил. Приятного чтения.
Прикрепления: Для скачивания необходима регистрация.



"Леш, сюда не заходит любовь
И ты чихнешь, но не скажут "будь здоров" "(с) Грязный Луи.
 
СообщениеРассказ полностью написан. Что смог, то поправил. Приятного чтения.

Автор - K@IL
Дата добавления - 03.02.2012 в 15:59:27
K@ILДата: Воскресенье, 11.03.2012, 13:18:59 | Сообщение # 12
Миниатюра
Группа: Читатели
Сообщений: 241
Статус: Offline
Доброй всем жизни!)) После месячной выдержки текст стал готов для дегустации автором. Спасибо всем, кто мне помогал, особенно Сане Философу.
Приятного чтения!
Прикрепления: Для скачивания необходима регистрация.



"Леш, сюда не заходит любовь
И ты чихнешь, но не скажут "будь здоров" "(с) Грязный Луи.
 
СообщениеДоброй всем жизни!)) После месячной выдержки текст стал готов для дегустации автором. Спасибо всем, кто мне помогал, особенно Сане Философу.
Приятного чтения!

Автор - K@IL
Дата добавления - 11.03.2012 в 13:18:59
SchtirlitzДата: Суббота, 17.03.2012, 13:27:45 | Сообщение # 13
Исаев
Группа: Писатели
Сообщений: 985
Статус: Offline
Тоха. Я тебя выпорю!
Я пошел на работу, а ты пока ознакомься с только ПЕРВОЙ страницей! А я продолжу по мере...
Прикрепления: Для скачивания необходима регистрация.



"Heavy Metal!!!" - кричали рыцари, проваливаясь под лед Чудского озера.
 
СообщениеТоха. Я тебя выпорю!
Я пошел на работу, а ты пока ознакомься с только ПЕРВОЙ страницей! А я продолжу по мере...

Автор - Schtirlitz
Дата добавления - 17.03.2012 в 13:27:45
K@ILДата: Суббота, 17.03.2012, 13:39:27 | Сообщение # 14
Миниатюра
Группа: Читатели
Сообщений: 241
Статус: Offline
Schtirlitz, а мне есть чего ответить))

сена… навоз стогом быть никак не может. Блин, жжошь, Тоха почитай в википедии что такое навоз и поймёшь, что я прав))

Основательно запомнив( это как? 0_о) ну как? Вот так!)) На самом деле мне этот вариант выдвинул один помощник. Я сам уже понял ,что не гут.

рабочие тоже тарахтели? агась. Тут логика значит такова: рабочие пытаются перекричать тарахтящие бульдозеры, поэтому и написал, что они тарахтели. По мне норм всё.

Что за скачки в рассуждениях? Блин, Филосов 15 номер два. Что вы вечно прыгаете туда-сюда? Мысли в голове пляшут? Там выпишите их, а потом компонуйте. Одна страница и все, топка. Редактор это выкинет. И насрать ему, что дальше будет шедевр.Понимаешь? сам бы и не догнал. Здесь я завис, основательно подумав)) И правда, скачут мысли.

Как всегда, удивляюсь, насколько много ты можешь найти косяков)) Помимо разбора попытайся складывать общее впечатление от текста. Каков стиль, чувство ритма итд. Это так на будущее, типа кэп)



"Леш, сюда не заходит любовь
И ты чихнешь, но не скажут "будь здоров" "(с) Грязный Луи.


Сообщение отредактировал K@IL - Суббота, 17.03.2012, 13:40:23
 
СообщениеSchtirlitz, а мне есть чего ответить))

сена… навоз стогом быть никак не может. Блин, жжошь, Тоха почитай в википедии что такое навоз и поймёшь, что я прав))

Основательно запомнив( это как? 0_о) ну как? Вот так!)) На самом деле мне этот вариант выдвинул один помощник. Я сам уже понял ,что не гут.

рабочие тоже тарахтели? агась. Тут логика значит такова: рабочие пытаются перекричать тарахтящие бульдозеры, поэтому и написал, что они тарахтели. По мне норм всё.

Что за скачки в рассуждениях? Блин, Филосов 15 номер два. Что вы вечно прыгаете туда-сюда? Мысли в голове пляшут? Там выпишите их, а потом компонуйте. Одна страница и все, топка. Редактор это выкинет. И насрать ему, что дальше будет шедевр.Понимаешь? сам бы и не догнал. Здесь я завис, основательно подумав)) И правда, скачут мысли.

Как всегда, удивляюсь, насколько много ты можешь найти косяков)) Помимо разбора попытайся складывать общее впечатление от текста. Каков стиль, чувство ритма итд. Это так на будущее, типа кэп)

Автор - K@IL
Дата добавления - 17.03.2012 в 13:39:27
SchtirlitzДата: Суббота, 17.03.2012, 13:48:43 | Сообщение # 15
Исаев
Группа: Писатели
Сообщений: 985
Статус: Offline
Quote (K@IL)
почитай в википедии что такое навоз и поймёшь, что я прав))

Ты не прав, Бычий глаз biggrin :D Прозрачные стекла врут! (с) В поисках капитана Гранта.
Согласно твоей же Педивикии, навоз - продукт жизнедеятельности домашнего скота. Получается в результате ферментативной и микробиологической переработки сорных и кормовых трав организмом скота. Обладает характерным запахом и консистенцией. А стог - это большая копна сена, собираемая подобным образом для заготовки корма на зиму. smile Она огромна! Высотой в два этажа! Это какая корова должна быть???
Quote (K@IL)
рабочие пытаются перекричать тарахтящие бульдозеры,

Так и напиши, что пытались перекричать. На фига изобретать велик?
Quote (K@IL)
Помимо разбора попытайся складывать общее впечатление от текста. Каков стиль, чувство ритма итд. Это так на будущее, типа кэп)

Хорошо, Кэп
biggrin :D biggrin



"Heavy Metal!!!" - кричали рыцари, проваливаясь под лед Чудского озера.


Сообщение отредактировал Schtirlitz - Суббота, 17.03.2012, 13:49:55
 
Сообщение
Quote (K@IL)
почитай в википедии что такое навоз и поймёшь, что я прав))

Ты не прав, Бычий глаз biggrin :D Прозрачные стекла врут! (с) В поисках капитана Гранта.
Согласно твоей же Педивикии, навоз - продукт жизнедеятельности домашнего скота. Получается в результате ферментативной и микробиологической переработки сорных и кормовых трав организмом скота. Обладает характерным запахом и консистенцией. А стог - это большая копна сена, собираемая подобным образом для заготовки корма на зиму. smile Она огромна! Высотой в два этажа! Это какая корова должна быть???
Quote (K@IL)
рабочие пытаются перекричать тарахтящие бульдозеры,

Так и напиши, что пытались перекричать. На фига изобретать велик?
Quote (K@IL)
Помимо разбора попытайся складывать общее впечатление от текста. Каков стиль, чувство ритма итд. Это так на будущее, типа кэп)

Хорошо, Кэп
biggrin :D biggrin

Автор - Schtirlitz
Дата добавления - 17.03.2012 в 13:48:43
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:
Загрузка...

Статистика
Яндекс цитирования
Copyright © автор идеи: OgneV; дизайн: Plotnick (2009-2026); Сайт управляется системой uCoz