Первое, что насторожило меня, так это замечательное предложение в самом начале - которое подарило надежду на приятное чтение, однако я обманулся. Второе, следующее за ним обрушило все мои мечты - - это что такое? Это что такое, если уж ГГ находится посреди Зоны, то она КАК АКСИОМА - не может быть спокойна! КАК? Если кругом опасность... но не будем придираться. Далее.
Идет весьма скучненькое описание, наполненное абстратными словосочетаниями, туманным понятием что же такое Зона! - однако... СУХО!!! побольше прилагательных!!! поменьше существительных... и фантазию включи!
Заменить сие можно было бы так - "Здесь не увидеть ни звезд в ночном небе, ни солнца ранним утром. Все, что стало таким привычным на большой земле, не поддается здешним законам реальности, или отсутствует вовсе. Местная фауна совершенно не привыкла к размеренной жизни, и эволюционировала, опираясь на законы естественного отбора. Наверное поэтому каждый встречный мутант - превосходно подготовленный хищник, воин и хохяин собственного мира..." - примерно так...
Далее видим бесконечное количество логических косячков - Никаких попыток сделать текст читаемым, совершенно никаких Это очень и очень меня беспокоит!
Итог пролога - очень и очень туманный смысл... а вернее сказать лишенный смысла, совершенно "сухой" кусочек текста, доверху набитый ненужными размышлениями. Повторы добивают читателя окончательно

Начинается все достаточно мило. Дата в духе документальных рассказов и точка. Претензий нет. Далее следует описание "рутинной городской жизни" давшееся тебе, впринципе неплохо, за исключением совершенно ненужных фраз - как следует из предыдущего перед предложением текста, его нужно совершенно отмести? И не считать правильным? Я наверное не понял смысла, зачем тогда описывать то, что действительносью не является. Но не будем об этом.
Далее идет "день рождения", к которому в основном не придирался Все достаточно конкретно и понятно, кроме вышеназванных косяков, которые присутсвуют во всем произведении. Насчет замечательного подарка со стороны папы, хотел бы уточнить. Это ГЛУПОСТЬ! Как может военный, да еще и майор со своим видением угрозы зоны тащить ребенка с собой? Как - то это... совсем наивно. Хотя ИМХО, он рискует жизнью своей дочери, что мне видится довольно "странным" решением. Однако сюжет крутится именно на этой идее. Видимо, более правдоподобно ты писать не хотела. Но есть куча других способов попасть в Зону, котрые были бы уместны - крушение самолета, захват бандитами или что - то подобное
К тому, как именно ГГ оказалсь за периметром, вопросов более нет, так как вижу, что это авторская задумка, и ее рушить не буду. За сим следующие четыре абзаца не подлежат разбору (но текст надо править от повторов - полоть и полоть).
Добрались и до первого диалога К которому тоже есть претензии. Сделаю скидку на возраст автора, но речь звучит "по - детски"
Все это надо править! - КАК можно оставить дочь в одиночестве и уйти по делам? Мол оставайся и делай чего хош! Неправдоподобно. Отец должен как минимум, приглядывать за дочерью... Но это твое право, однако советую заменить
Далее вижу неплохое!!! видение жизни блокпоста, и описание как минимум, не вызывает отторжения, в остальном также - куча ненужных слов и умозаключений. Спецгруппы, рейды... видимо кто - то помогал, и это радует!
Добрались и до Сталкеров. На вопрос дочери, отец "явно адапитрованно" на "легком языке" ведет рассказ о природе и истории возниконовения сталкерства - а именно - - не знаю, но мне кажется - очень слабенький диалог Отец, как минимум должен был разрисовать дочке ситуацию, чтобы той и смысла не было соваться к преступникам с помощью. Видимо в этом он и ошибся, так как далее ГГ выбирает свой путь исходя именно из его совета.
Значится, далее идет ночь, и героиня совершает первое в своей жизни, преступление. Идея хороша - замученного и бедного сталкера "низа что не про что" схваченного солдатами, героиня должна освободить - как в сказке "о рыбаке и рыбке", а тот в свою очередь клянется девченке в долге, который непременно вернет именно за периметром. То есть он уверен, что девченка останется в Зоне. Мутновато, однако. Но сталкера ГГ спасает, и,что удивительно, идет ложиться спать ( не сразу, но ложится), как ни в чем не бывало, а где же переживания - мол, как же я могла, это же незаконно и так далее...
На этом, как сюжет, первая часть завершается. преступление совершено, сталкер на свободе, ГГ счастлива. И момент с утренним завтраком в Баре это очень хорошо описал. То, что радует, это расспросы у бармена о сталкерах более развернуто и правдоподобно, в твоем рассказе появляются названия группировок, что тоже радует. На этом первая часть заканчивается.
Ну вот и все, по ней
Итог - задумка туманная - троечка. Подача та же самая троечка - куча повторов и множество косяков с логикой. Описания - я лучше промолчу. Вобщем есть над чем трудиться. Рассказ еще полоть и полоть. Но есть и светлые моменты. Вобщем пиши дальше, а мы тебе поможем!

По сюжету, да и вообще - о том, что меня тревожит в романе и в авторе в частности:D

Буду конкретен. Первую часть романа, как и завершающую часть первой главы прочел. Скажу я честно - в твоем романе можно утонуть как в огромном зыбком болоте. Посклольку на данный момент прочитана мною большая его часть - откровенно признаюсь - делать подробный разбор нет никакого смысла. Сказать же однозначно - что роман плох - я не могу. Дело все в стилистике написания текста - на протяжении всего моего критического пути по произведению - я словно утопал в океане повторов, миллионах бессмысленных пояснений и довольно суховатого повествования. Текст не то - что не может - не хочет стать чуть более приятным для чтения - а это уже твой выбор. Огромный по моему мнению обьем (имею ввиду полный текст романа) - и есть твоя главная проблема. Гораздо легче и плодотворней отдаться коротенькому кусочку - зарисовке - присказке, маленькому рассказику - вложить туда свою душу и старания, в результате чего можно получить таки неплохой литературный шарж. Есть желание высказать большое количество конструктивной критики - но будет ли она иметь смысл? Указанные ранее ошибки - как по сюжету, так и по стилистике - явно воспринимаются тобой, но из текста не исчезают. То есть проблема здесь в понимании критики - можно сказать, прикрыв глаза ладонью - текст не плох или даже интересен - но профессионально - он весьма и весьма слаб. Еще раз скажу - не гонись за обьемом. Сюжет - аля - девушка в Зоне - можно изложить намного проще, понятнее и краше Если совсем ответственно подойти к работе - набросать синапс, охарактеризовать героев, вдохнуть идею в текст. Все это намного проще, чем тебе кажется. По сюжету, пожалуй высказал все.
Теперь по стилистике - все на том же уровне, о коем не раз и не два давал не лестные отзывы. Ну подойди ты к работе ответственно - это же рассказ, которым ты хочешь поведать свою историю, а уж будет ли она актуальна и захватывающа - завист от качества. Пока что - качества маловато. Работай над качеством! Это залог уважения читателями - так что общая оценка романа - тройка! Никаких ассоциаций не вызывают и герои - не подумай - что образ их не рисуется - он есть - но весьма и весьма неясный - это еще один совет. Подумай над ними - опиши их качества, характер, привычки - и тогда любое их действие будет продолжением их личности. Вот тогда уже можно и сюжет придумывать. Насчет стилистики - пока что все!

Самурай бросил окурок в жижу болота, вытащил нож из-за спины и скрылся в высоких камышах. Я испугалась за него, но все же встала на позицию и проверила автомат.
Ренегаты появились на мосту. Так, три человека, где еще двое?
Перестрелка началась с наших солдат. А я побежала за деревянный домик. Кто-то вылез из воды, и я прижалась к стене, дернув затвор.
В небе застрекотал вертолет. Я подняла голову и увидела военную машину, которая делала вираж в небе, разворачиваясь к нам. Установившись на позиции, вертолет чуть опустился, и из дверцы вылез военный с РПГ. Я рванула по помосту и прыгнула в камыши, где мне встретился кабан. Это было неожиданно, я потеряла бдительность. Мутант рыкнул, и его огромные копыта начали топтаться на месте. РПГ военного сработал громко. От такой громкой очереди уши заложило, я отскочила в сторону, скрываясь от животного, и огляделась в надежде увидеть «чистонебовцев». Но ни их, ни ренегатов не было. Точнее трупы бандитов лежали на мосту. А наши скорее всего побежали защищать лагерь от вояк.
– Лолита! – крикнули сзади, и я резко обернулась.
Бандит появился из зарослей с ножом в руке. Хотел обхватить меня, но я нагнулась и прикладом ударила его в лицо. Потом приставила дуло автомата к его лбу и приказала выбросить нож…
Свист сменился оглушающим взрывом, а звуковая волна ударила в спину, и я упала на землю. Бандита подбросило вверх, а я лежала в считанных сантиметрах от трамплина – частой аномалии на Болотах. Заерзав, я отползла назад, а в ушах стоял звон. Он звенел с такой силой, что у меня начало двоиться в глазах, и я упала на бок, закрыв уши ладонями. Потом ко мне кто-то подошел, взял под руки и поднял на ноги. Мои ноги еле передвигались, но спаситель тянул и тянул меня, пока сам не упал.

Я открыла глаза. Небо плыло, медленно, даже ощутимо было это движение. Темные тучи сменялись более светлыми, и наоборот. В лицо полетели сухие листья вперемешку с песком. Зажмурившись, я села.
Боль ударила в голову, я оперлась на землю и огляделась, чуть приоткрыв глаза. Рядом лежал Самурай. Чуть поодаль бурлило болото. Из ближайших зарослей камышей послышались шаги. Я кое-как встала на ноги и подняла автомат. Шаги приближались, и вскоре из камыша показался человек. Я нацелилась на него, но тут же опустила автомат, так как это был солдат «Чистого Неба».
– Ты чего целишься? – спросил он хмуро.
– Ты бы тоже целился на моем месте, – огрызнулась я.
Он покачал головой и подошел к Самураю.
– Он жив, но совсем измотан… Да и еще ранен в плечо… Помоги мне…
Я укоризненно посмотрела на него. Он сказал «пожалуйста» и поднял Самурая под руки. Я подставила плечо под его правую руку, а солдат под левую.

С горем пополам мы донесли раненого до базы. Гил взял его на обследование.
А у меня были дела поважнее. Мне нужно узнать, где Напуск и Козырь.
– Дайте мне координаты! – настойчиво просила я у Дозора. – Или продайте!
– Десять ходок, и координаты твои, – усмехнулся он, выпуская дым изо рта.
– Шесть.
– Десять, не торгуйся. Эти бандюганы не простые парни. И советую тебе не связываться с ними.
– Откуда вы их знаете?
– Их знает ползоны. Или что думаешь? Сейчас первый встречный сталкер, услышав об этих двоих, отдаст тебе координаты? – Он рассмеялся, чем вызвал во мне злость. – Не мечтай! Сталкеры не самоубийцы.
Я стиснула зубы, сжала кулаки, но сдержалась. С предводителем лучше не заводить скандалов. В будущем пригодиться связь с Дозором. Да, корысть, но в Зоне без неё тоже жить нельзя. А месть… Месть ждет всех, кто причинил мне боль…

– ПНВ, патронов к Калашникову и аптечку, – заказала я, кинув три купюры на столешницу торговца.
– Вот, – улыбнулся Суслов.
– Спасибо.
– Куда же ты отправляешься? Или это секрет?
– Доложишь Дозору, поэтому секрет.
– Не доложу. Если честно, я его не совсем… как бы сказать… Я его не уважаю. Вот чисто от души. – Он почесал в затылке. – Сам не понимаю, чем он мне не приглянулся… Только вот нашим предводителем-то мог и другой человек стать. А этот… Знаешь, как на духу помню, он стоял почти около моей лавки, выглядывал за забор, нервничал. Потом смотрел в КПК, что-то писал там. Потом психовал, брался за голову… В общем, подозрение во мне поднялось. То-то. Я ему теперь даже самую страшную тайну не доверю. Если база под угрозой будет, не доверю. Парням по-тихому скажу…
– Ладно, – улыбнулась я. – Я отправляюсь на Кордон. Потом дальше.

А ничего не изменилось. Замечания всё те же, нет упорядочности мыслей. Всё резко, всё быстро обрывается" Герои прыгают от одной темы к другой, не удосужившись даже мысленно дать оценку разговору. Ань, у тебя героиня - робот, ну или одиннадцатилетняя соплячка. Хотя ей судя по всему скоро восемнадцать лет должно исполнится. НО НЕ МЫСЛЯТ ТАК уже умственно ставшие люди! Ну, как ты этого не поймёшь? Она должна давать оценку своим поступкам, раскрывать свои тайны, обиды... Кстати о обидах: в тексте они присутствуют, но расписаны так по-малолетски! Всё также прыгаешь от одной сцены к другой, то автобус - то резко появления бабушки. Они разговаривают, бац! резко забор красят, ведут диалог и БАЦ! какой-то ей там, видите ли пацан не нравиться! Всё скомкано, ничего не раскрыто и вообще просто швах! Диалоги - это что-то... Бабушка мне показалось двадцатилетней кокеткой! Описания пресное: "там стоял, там стоял, возле угла стоял". Никаких сравнений и литературных оборотов, обычный, стандартный набор слов! Абсолютно отсутствуют лирические отступления, словно у героя нет прошлого, она обрывками его вспоминает, но недоговаривает. Так делать, конечно, можно, но не в таких количествах.
Стиля всё ещё нет. Предложения короткие, без причастных и деепричастных оборотов. Я понимаю, если бы ты описывала, и вправду, одиннадцатилетнюю девочку, она могла бы так коротко мыслить. Но Лолите уже почти восемнадцать!!! Мысли должны течь и течь... В общем, плохо!