Дата: Воскресенье, 07.08.2011, 15:34:22 | Сообщение # 16
Исаев
Группа: Писатели
Сообщений: 985
Статус: Offline
Quote (Lyuxs)
Насчет того, что учитель смотрел - не повезло с учителем. Понимаю, что ему (ей, скорее) нет никакого дела до мира Зоны, поэтому не увидел наивности. Но пропустить такое количество повторов - это надо постараться! А что до выигранного конкурса, так это не показатель вовсе. Мы же не знаем, с чем там сравнивали. Ещё очень понравилось вот это выражение: Quote (Anna) выставлять не буду весь, а то от критики брошу писать Ну, прямо-таки обидели девочку нехорошие дяди и тети! Как губки надула, сейчас заплачет! Как же можно её, такую хорошенькую, такую ути-пути лапочку критиковать! Ай-ай-ай!
Lyuxs, Напоминаю вам о этических правилах рецензента. Если не в курсе - сходите почитайте. В следующий раз получите замечание.
"Heavy Metal!!!" - кричали рыцари, проваливаясь под лед Чудского озера.
Дата: Вторник, 30.08.2011, 12:23:12 | Сообщение # 22
Миниатюра
Группа: Старожилы
Сообщений: 214
Статус: Offline
Аня, никогда не любил обижать людей, особенно девочек. Но, раз выбрала такой путь, как "литература" и "проза" получай люлей. В общем, на чистоту если говорить, текст стал ещё хуже, а мотивация и поведения героев, ещё в ТРИ РАЗА хуже! Я, если честно, впервые на БЛиКе не могу нормально сделать разбор, лишь потому, что его делать бессмысленно! Все возможные варианты, по улучшению произведения я высказал, ты что-то взяла, но не правильно пошла дальше Во-первых, ты когда-нибудь видела, чтобы события так резко разворачивались?! Вот идёт сцена с бабушкой, и БАЦ, резко сцена похода! Так не бывает!!! Ты пойми, что ты писатель и должна готовить книжку, как фильм, со всеми подробностями(ну, почти), со всеми действиями. Ты должна была описать, как пили чай внучка с бабушкой, о чём думала героиня и только потом развести краткий разговор о походе. Так, как бы невзначай!.. Ты также должна обширно объяснить, почему девочке захотелось в поход, что ей хотелось увидеть. Нужно, всё ЧЁТКО и АТМОСФЕРНО передавать, так, чтобы читатель чувствовал себя на месте главного героя. Твой, сейчас основной косяк - это слишком быстро разворачивающиеся события. Нужна последовательность, ЛОГИЧЕСКАЯ. Для этого, нужно сесть, взять тетрадку, как я когда-то сделал, и детально всё расписать. Вплоть до мелочей... И каждый раз продумывать сцену, несколько раз. Во-вторых, ты ведь совсем не знаешь многих вещей, очень многих! У тебя логических ошибок, всё ещё выше крыше. Особенно, тот момент, когда Игнат не лёг спать, как все... Для чего проверенному человеку, вести стопку детей и их деревянных родителей, не в безопасные места? Чтобы совесть его на старость лет замучила?! Если уж он такой не аккуратный и, если ты его хотела именно таким образом преподнести, то нужно было хотя бы добавить, что он подстраховался и поставил какой-нибудь капкан. И опять же, я тебя не пойму, зачем ты приплетаешь к произведению РОДНЫХ? Если они в курсе, что там где-то недалеко, место кишащее мутантами, зачем тогда рисковать? Да, не кем-то там, из подворотни, а собственной дочерью? Все эти моменты просто смотрятся не логично! В-третьих, совсем не пытаешься, хоть чуточку писать красивее. Ну, вот что это за предложение?: "Потом отцы и мальчишки отправились спать, и моя бабушка, но Игнат, похоже, не собирался ложиться", ты посмотри насколько оно корявое. Его же разбить можно и преподать немного в другом контексте: "Вскоре все отправились спасть, в том числе моя бабушка. Только один Игнат, деловито присел на пенёк и похоже отдыхать не собирался". Разница есть? Ощутимая... Хотя, был бы тут Пра277, он бы и у меня косяки нашёл. У меня, иногда складывается такое ощущение, что ты кроме Сталкера, ничего больше не читала. Поверь, это вселенная только мизерная часть, большой литературы. Читай больше Ань, и не сталкера, увы писанине он тебя не научит. Лишь преподаст картинки для новых идей, а "деталек" для реализации этих самых идей, у тебя нет! Я, конечно, дико извиняюсь, я не люблю так делать, но чтобы хоть, как-то растормошить человека, к такому способу стоит прибегать. И лукавить и говорить, что, мол, всё нормально - я не могу. Всё очень плохо и ты двигаешься в неверном направлении. Я могу лишь пожелать тебе огромного терпения и нескончаемой целеустремлённости, ибо никак иначе ты не доведёшь дело до конца! Надеюсь ты возьмёшь себя в руки, сядешь и со всей серьёзностью начнёшь писать, красивое, а главное, логичное произведение. Все мы так начинали, спроси у любого, у кого "горячая тема", абсолютно все! Тут совсем кратенький разбор. Перво-наперво ищи стиль, начни красиво строить предложения, и делай всё последовательно...
Прикрепления:
Для скачивания необходима регистрация.
Дата: Среда, 31.08.2011, 12:16:07 | Сообщение # 24
С рогаткой
Группа: Старожилы
Сообщений: 1057
Статус: Offline
Anna, Ну во первых рекомендую для понимания, что происходит и чем заканчиваются похождения подростков в Зоне почитать книгу " Аномальные какникулы" ( обязательно) В ней наиболее реалистично описывается то, чем мугут такие приключения закончиться. Текст можно скачать тут: Аномальные каникулы
Далее. Для писателя очень важно понимать характеры и мотивацию других людей, т.е. необходимо быть хорошим психологом. Поясняю: Любой нормальный человек в своём уме первым делом постарался бы отправить эту девочку подальше от Зоны за периметр, или как минимум отговорить. ( без вариантов) И ещё Любовь 15 летней девочки и взрослого мужика - это педофилия по определению.(Яркий пример "Одержимые Зоной" А Китаевой. На мой взгляд это информационная отрава и литературный мусор) Девочка может быть влюблена, но парень, если у него всё нормально с головой ничего кроме ОТЕЧЕСКОЙ симпатии и дружеского участия испытывать не должен. Поэтому тоже обязан отправить домой. ( без вариантов) Мольбы, что "...предки надоели, в школе скучно, и вообще я тебя люблю и хочу быть с тобой..." не прокатят...( я бы ремня всыпал... ) это так, дополнение к картинке. А то, что парень не подросток понятно по "крутой" перестрелке с бандитами на Агропроме (во всяком случае бравада в тексте слышиться либо матёрого бойца, либо сопляка который оттуда живым просто не должен вернуться. ( в 18 - 19 например такой опыт просто не достижим. Слишком много ветра в голове и дешёвого позёрства. ( это так, для примера, размышления по ходу прочтения) Майор - не генерал и на проведение подобных рейдов просто не имеет полномочий, и темболее из-за сбежавшей девочки мочить всех подряд никто не станет и в Зону не пойдёт. Это абсурд. Слово " Бесплатно" молоденькую ДЕВОЧКУ должно пугать болше всего... Подумай почему... Да и ещё, одну бы её никто не оставил потому, что у взрослых в отличие от неё голова на месте и они понимают, что она ещё ребёнок не зависимо от самомнения...
Это по части первой А вообще думаю через написание и критику у тебя есть реальный шанс научиться понимать людей и их поступки. Только не растягивай обьём до романа, ограничься максимум повестью. Так будет проще и тебе и тем, кто будет помогать тебе разбирать ошибки. Чтобы добиться реалистичности: 1. Набросай схему. ( Синапс) Т. е. определись с тем, какие мысли ты хочешь донести до читателя и сделай краткую разбивку событий по главам. Определись каким будет финал. 2. Составь список действующих лиц и распиши их характеры. Так будет проще понять, как они будут поступать при разных ситуациях. *. особый пункт: личный опыт и здравый смысл - но это и у взрослых не у всех... Возможно есть и ещё какие-то пункты, но я сам не профи, поэтому пишу только те, что использую сам. Это фундамент, и от его качества зависит очень многое. Вот пожалуй и всё. Будет время, гляну и остальное, а пока хватит.
...Когда пиарастов начнут сажать на кол, И рвать Минобразов в куски, Угрюмый Философ в сердцах плюнет на пол, Крепя к автоматам штыки...
Дата: Среда, 07.09.2011, 13:46:03 | Сообщение # 25
Альфа-волчица
Группа: Читатели
Сообщений: 113
Статус: Offline
Исправила обсолютно все. Убрала связь с родственниками, изменила возраст героини. Пролог и первая глава. На счет моего мнения о существовании Монолита... Это мой роман, и верчу я его, как хочу. Я имею ввиду сюжет. Остальное - ваша критика)
Прикрепления:
Для скачивания необходима регистрация.
Дата: Суббота, 10.09.2011, 07:13:29 | Сообщение # 27
Миниатюра
Группа: Старожилы
Сообщений: 214
Статус: Offline
Прочитал. Конечно, какие-то сдвиги видны. Но ошибка всё та же. Ты быстро перескакиваешь на другие темы. Стараешься всё передавать кусками. Часть с автобусом, часть с бабушкой и заканчиваешь каким-то парнем. В общем, это плохо! Пойми ты такую вещь, что, (если ты пишешь роман, А НЕ ПОВЕСТЬ, скорее всего это так), то нужно упорядочивать мысли. Раскладывать картинки по порядку. Попробую объяснить по пунктам. 1. Если описываешь сцену с автобусом то описывай. НО! Передай, причину уезда героини, но не так, как ты сделала это в тексте. Обильно, красочно и со стилем. Так, чтобы героиню стало жалко, либо наоборот читатель радовался за неё. 2. Сцена с бабушкой: хорошо всё, Лолита приехала. Передай, описания дома, всей деревни в целом. Добавь сцену, как она в детсве бегала там с подружками. Потом сделай чаепитие, где подробно Лолита расскажет о родителях. Мне не очень нравиться, что ты впихнула в начало некого парня. Зачем так рано? Ведь это, с точки зрения прозы, просто не профессионально. Всё должно раскрываться постепенно. И то, что он начал сразу пожирать Лолиту глазами, детским лепетом смотрится. Парни ведь смотрит прежде всего на "оболочку", а ты ведь даже не описала Лолиту со стороны. Вот это все ключевые косяки, которые ты никак не можешь исправить!
Кое-что отправил в личку, загляни. И небольшой разбор.
Прикрепления:
Для скачивания необходима регистрация.
Ну, встречайте! Я вновь в деле;)
Сообщение отредактировал Философ15 - Суббота, 10.09.2011, 07:22:24
Дата: Вторник, 13.09.2011, 23:00:00 | Сообщение # 30
Миниатюра
Группа: Писатели
Сообщений: 165
Статус: Offline
Anna, прочёл 6 страниц. Разбор делать не стал, просто скажу несколько слов. Первое. Это реальная приближённость к игре (за такое кстати с меня шкуру снимают). Представь себе этот рюкзак, в котором куча автоматов, патроны, еда и всё остальное. Получится мешок размером с двухкамерный холодильник. Как по твоему - может человек с ним ходить? Вот и я думаю, что нет. Второе. ПДА с данными хозяина. Подумай логически. Зачем такие подробности - вплоть до описания оружия. Зачем каждый должен видеть кто ты и что у тебя есть? Просто введи своё имя и всё. Третье. Эти твои "стрелял не переставая". Чтобы такое было возможно - следом должен ездить грузовик с полными магазинами патронов и эти магазины должны вмещать по тысяче штук "маслин". Четвёртое. Зачем сталкеру девчёнка? Как он не смог определить по голосу, что это не девушка? Долговцы такие душки у тебя, как воспитатели в детсаде. Снайпер вроде опытный, а завалили его как отмычку. Почему бандос не грохнул спящую 20-10 и не разжился оружием нахаляву? Сталкер получился Терминатором. Стоя положил банду отморозков и не поморщился. Ну и бич всех начинающих писателей - 10 повторов на пару предложений. Ещё есть притензии к описанию событий. У тебя бой вмещается в три предложения и затем идёт резкий переход к другому действию. А где же окружающая картина пейзажей, звуковой фон Зоны, запахи, ощущения ГГ (холодный металл автомата, скользкая грязь холма и т.д. Совет. Представь, себя на месте героини и описывай чувства и ощущения от соприкосновения с Зоной. Слова автора должны описывать так, будто ты смотришь кино по твоей книге. Замечай всё и говори читателю, чтобы то смог понять картину происходящего. Пока всё. Правь, учись - дальше посмотрим.
Вообще-то, я Прадед, но бываю и pra277... или наоборот?! Эх! Склероз неизбежен.
развязка
И небольшой разбор.
Эх! Склероз неизбежен.