[ Писателям · Поэтам · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Архив - только для чтения
Форум » Архив » Сборник миниатюр » Не убивай меня ((Schtirlitz) мелодрама)
Не убивай меня
МелкийДата: Понедельник, 25.04.2011, 21:18:29 | Сообщение # 1
Сергей Бабинец
Группа: Старожилы
Сообщений: 1676
Статус: Offline
 
Сообщение

Автор - Мелкий
Дата добавления - 25.04.2011 в 21:18:29
Дмитрий_ЧеканДата: Четверг, 28.04.2011, 13:40:43 | Сообщение # 2
Рассказ
Группа: Писатели
Сообщений: 372
Статус: Offline
Сильно. Смысл миниатюры понятен вдвойне, потому как ситуация знакома, слава Богу не по личному опыту. Единственное замечание - главный герой говорит слишком складно для человека, который только что забыл всю заготовленную на такой случай речь (а вот тут уже личный опыт smile ) Обычно человек в подобной ситуации долго не может правильно начать обращение, мямлит, сбивается. Потом постепенно собирается с мыслями, говорит увереннее.
А вообще однозначный зачёт.


 
СообщениеСильно. Смысл миниатюры понятен вдвойне, потому как ситуация знакома, слава Богу не по личному опыту. Единственное замечание - главный герой говорит слишком складно для человека, который только что забыл всю заготовленную на такой случай речь (а вот тут уже личный опыт smile ) Обычно человек в подобной ситуации долго не может правильно начать обращение, мямлит, сбивается. Потом постепенно собирается с мыслями, говорит увереннее.
А вообще однозначный зачёт.

Автор - Дмитрий_Чекан
Дата добавления - 28.04.2011 в 13:40:43
SchtirlitzДата: Четверг, 28.04.2011, 16:47:28 | Сообщение # 3
Исаев
Группа: Писатели
Сообщений: 985
Статус: Offline
Дмитрий_Чекан,
Я понял Дим. У меня малый опыт в написании миниатюр и коротких рассказов. Не влезал в объем. Изначально было больше.)))
Ок, я доработаю



"Heavy Metal!!!" - кричали рыцари, проваливаясь под лед Чудского озера.
 
СообщениеДмитрий_Чекан,
Я понял Дим. У меня малый опыт в написании миниатюр и коротких рассказов. Не влезал в объем. Изначально было больше.)))
Ок, я доработаю

Автор - Schtirlitz
Дата добавления - 28.04.2011 в 16:47:28
MAFAДата: Четверг, 28.04.2011, 16:57:40 | Сообщение # 4
Группа: Удаленные





Schtirlitz, а мне ещё последняя фраза не нравится - "Вот такая я, женщина". Какая-то нескладная. Или мне кажется?
 
СообщениеSchtirlitz, а мне ещё последняя фраза не нравится - "Вот такая я, женщина". Какая-то нескладная. Или мне кажется?

Автор - MAFA
Дата добавления - 28.04.2011 в 16:57:40
SchtirlitzДата: Четверг, 28.04.2011, 19:12:38 | Сообщение # 5
Исаев
Группа: Писатели
Сообщений: 985
Статус: Offline
MAFA,
Даже не знаю... Ты же женщина. Есть варианты?



"Heavy Metal!!!" - кричали рыцари, проваливаясь под лед Чудского озера.
 
СообщениеMAFA,
Даже не знаю... Ты же женщина. Есть варианты?

Автор - Schtirlitz
Дата добавления - 28.04.2011 в 19:12:38
MAFAДата: Четверг, 28.04.2011, 19:44:31 | Сообщение # 6
Группа: Удаленные





Schtirlitz, "Вот такие мы, женщины" - будет звучать более обобщающе. Мол не именно она такая, а натура такая женская. А так, выходит, мол она одна такая неадекватная и тогда выглядит героиня невротичкой. Или же, что-то вроде "Вот такая я... Я же женщина"( просто для примера). В общем, перефразировать надобно, чтоб к контексту более подходило.
 
СообщениеSchtirlitz, "Вот такие мы, женщины" - будет звучать более обобщающе. Мол не именно она такая, а натура такая женская. А так, выходит, мол она одна такая неадекватная и тогда выглядит героиня невротичкой. Или же, что-то вроде "Вот такая я... Я же женщина"( просто для примера). В общем, перефразировать надобно, чтоб к контексту более подходило.

Автор - MAFA
Дата добавления - 28.04.2011 в 19:44:31
котбаюнДата: Четверг, 28.04.2011, 21:46:43 | Сообщение # 7
Зловещий шаман
Группа: Старожилы
Сообщений: 1276
Статус: Offline
Ох уж эти женщины - я бы написал smile конечно же хорошо, что ж тут можно еще сказать, вот как будто все на себе испытал, даже количество написанного вполне, иначе бы вообще впал в депрессию.
И пусть кто-нибудь посмеет сказать, что это сопли!!! Бесчувственным тут читать нечего



Ни что не истина, всё дозволено
HALA VANDALA
22 боя на Арене
 
СообщениеОх уж эти женщины - я бы написал smile конечно же хорошо, что ж тут можно еще сказать, вот как будто все на себе испытал, даже количество написанного вполне, иначе бы вообще впал в депрессию.
И пусть кто-нибудь посмеет сказать, что это сопли!!! Бесчувственным тут читать нечего

Автор - котбаюн
Дата добавления - 28.04.2011 в 21:46:43
ViNTOREZДата: Четверг, 12.05.2011, 15:44:23 | Сообщение # 8
Эпизод
Группа: Читатели
Сообщений: 114
Статус: Offline
Отлично.
Задевает.
Автор дал хоть какую-то надежду на то, что иногда бывает "чудо". Я рад.
Странно, но у меня чувство, будто я совершенно точно понимаю ГГ (ну на сколько могу со своим "багажом" опыта). Короче рассказ на 100 баллов из 5. Честно.


Кто не слышал сигнала тревоги, не хватал на ходу автомат, сапогами не мерял дороги - тот не знает, как служит солдат!
 
СообщениеОтлично.
Задевает.
Автор дал хоть какую-то надежду на то, что иногда бывает "чудо". Я рад.
Странно, но у меня чувство, будто я совершенно точно понимаю ГГ (ну на сколько могу со своим "багажом" опыта). Короче рассказ на 100 баллов из 5. Честно.

Автор - ViNTOREZ
Дата добавления - 12.05.2011 в 15:44:23
КасаДата: Суббота, 14.05.2011, 14:42:54 | Сообщение # 9
Миниатюра
Группа: Писатели
Сообщений: 199
Статус: Offline
Мне понравилось.
Виделись при чтении кое-какие закавыки, но о них уже сказали выше предыдущие читатели.
Автору спасибо за хорошую миниатюру!
 
СообщениеМне понравилось.
Виделись при чтении кое-какие закавыки, но о них уже сказали выше предыдущие читатели.
Автору спасибо за хорошую миниатюру!

Автор - Каса
Дата добавления - 14.05.2011 в 14:42:54
PHILOSOPHДата: Суббота, 14.05.2011, 15:13:35 | Сообщение # 10
С рогаткой
Группа: Старожилы
Сообщений: 1057
Статус: Offline
Schtirlitz, Очень хорошо описана боль и переживания но нет ответов "почему" зто происходит. Тема на самом деле злободневна всегда и понятна каждому. Но, мне кажется, каждый читатель подсознательно ищет подсказок, как избежать подобных ситуаций самому... Подумай можно ли здесь это обыграть...

P.S. Меня из простого стёба над рекламой тоже понесло в эту сторону... Действительно очень актуальная тема... smile :) smile


...Когда пиарастов начнут сажать на кол,
И рвать Минобразов в куски,
Угрюмый Философ в сердцах плюнет на пол,
Крепя к автоматам штыки...


Сообщение отредактировал PHILOSOPH - Суббота, 14.05.2011, 15:27:02
 
СообщениеSchtirlitz, Очень хорошо описана боль и переживания но нет ответов "почему" зто происходит. Тема на самом деле злободневна всегда и понятна каждому. Но, мне кажется, каждый читатель подсознательно ищет подсказок, как избежать подобных ситуаций самому... Подумай можно ли здесь это обыграть...

P.S. Меня из простого стёба над рекламой тоже понесло в эту сторону... Действительно очень актуальная тема... smile :) smile


Автор - PHILOSOPH
Дата добавления - 14.05.2011 в 15:13:35
ПастилаДата: Суббота, 14.05.2011, 16:49:42 | Сообщение # 11
Мисс Лу МАРПЛ
Группа: Поэты
Сообщений: 429
Статус: Offline
Дим, ну вот очень нравится!!! Правда ощущение, что сам переживал подобное!!! Но надеюсь, что нет, конечно!!! Очень выразительно передаешь чувства мужчины и поведение женщины... Реалистично очень. smile

Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ!", что означает:
"Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины".
 
СообщениеДим, ну вот очень нравится!!! Правда ощущение, что сам переживал подобное!!! Но надеюсь, что нет, конечно!!! Очень выразительно передаешь чувства мужчины и поведение женщины... Реалистично очень. smile

Автор - Пастила
Дата добавления - 14.05.2011 в 16:49:42
MiltenДата: Воскресенье, 05.06.2011, 12:29:13 | Сообщение # 12
Абзац
Группа: Читатели
Сообщений: 98
Статус: Offline
Quote (Сергей_Бабинец)
– Вот такая я, женщина.


Мне кажется и так хорошо))) Я расшифровал фразу не как многие: ВОТ ОНА Я, ЖЕНЩИНА... тоесть героиня говорит что она женщина и тип не удивляйся)))
Я расшифровал фразу как: ВОТ ТАКАЯ Я ВОТ, ЖЕНЩИНА... показывая на то, что какая она есть, и что ничего не изменишь))))

Ну в общем в текст шел в начале медленно, но ближе к середине прошел влет даже и не заметил как кончился biggrin )))
Ситуация очень жизненно описана ну в общем мне понравилось)))


Самое ужасное в жизни, что все меняется....
Самое ужасное в смерти, что ничего уже не изменить...

Комната дуэлей-2 поражения-2победы




Сообщение отредактировал Milten - Воскресенье, 05.06.2011, 12:29:54
 
Сообщение
Quote (Сергей_Бабинец)
– Вот такая я, женщина.


Мне кажется и так хорошо))) Я расшифровал фразу не как многие: ВОТ ОНА Я, ЖЕНЩИНА... тоесть героиня говорит что она женщина и тип не удивляйся)))
Я расшифровал фразу как: ВОТ ТАКАЯ Я ВОТ, ЖЕНЩИНА... показывая на то, что какая она есть, и что ничего не изменишь))))

Ну в общем в текст шел в начале медленно, но ближе к середине прошел влет даже и не заметил как кончился biggrin )))
Ситуация очень жизненно описана ну в общем мне понравилось)))

Автор - Milten
Дата добавления - 05.06.2011 в 12:29:13
SchtirlitzДата: Воскресенье, 05.06.2011, 12:53:20 | Сообщение # 13
Исаев
Группа: Писатели
Сообщений: 985
Статус: Offline
Milten, Пастила, PHILOSOPH, Каса,
Спасибо всем большое за ваши отзывы. Есть моменты ,где нужно поправить знаки препинания. Я так понимаю, по сюжету нет вопросов.
И от меня: Товарищи. Крайнюю фрау менять или оставлять так как есть?



"Heavy Metal!!!" - кричали рыцари, проваливаясь под лед Чудского озера.


Сообщение отредактировал Schtirlitz - Воскресенье, 05.06.2011, 23:02:24
 
СообщениеMilten, Пастила, PHILOSOPH, Каса,
Спасибо всем большое за ваши отзывы. Есть моменты ,где нужно поправить знаки препинания. Я так понимаю, по сюжету нет вопросов.
И от меня: Товарищи. Крайнюю фрау менять или оставлять так как есть?

Автор - Schtirlitz
Дата добавления - 05.06.2011 в 12:53:20
БаньшиДата: Воскресенье, 05.06.2011, 14:01:09 | Сообщение # 14
Буква
Группа: Новые участники
Сообщений: 8
Статус: Offline
Может я не в тему?! Но вот как-то опять слегка споткнулась.
Quote (Schtirlitz)
Фары машины с трудом освещали дорогу. Из-за сплошной пелены дождя видимость упала до предела.
Фары машины с трудом пробивались сквозь пелену дождя, видимость упала до предела.

Quote (Schtirlitz)
Щетки не справлялись потоком воды, заливающими лобовое стекло.
Дворники?
Quote (Schtirlitz)
Окна не горели.
Свет в окнах не горел

Очень красиво и жизненно. Именно так иногда и бывает. Спасибо!


Я над вами не издеваюсь, я вас изучаю...


Сообщение отредактировал Баньши - Воскресенье, 05.06.2011, 14:03:17
 
СообщениеМожет я не в тему?! Но вот как-то опять слегка споткнулась.
Quote (Schtirlitz)
Фары машины с трудом освещали дорогу. Из-за сплошной пелены дождя видимость упала до предела.
Фары машины с трудом пробивались сквозь пелену дождя, видимость упала до предела.

Quote (Schtirlitz)
Щетки не справлялись потоком воды, заливающими лобовое стекло.
Дворники?
Quote (Schtirlitz)
Окна не горели.
Свет в окнах не горел

Очень красиво и жизненно. Именно так иногда и бывает. Спасибо!

Автор - Баньши
Дата добавления - 05.06.2011 в 14:01:09
ReksДата: Воскресенье, 05.06.2011, 20:12:25 | Сообщение # 15
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Лучше не "щётки", а "дворники". "Не успевали справляться с потоками воды..." Кстати, предлог "с" пропущен. Он же не сам уворачивался, а управлял машиной. Не пойдёт. Кстати, обычно уворачиваются от того, чем бросаются. Ну, может, я и не прав. Но это предложение я бы написал так: "...поэтому он едва успевал реагировать на внезапно возникающие впереди... и с большим трудом справлялся с автомобилем" Вот как-то так. "главная причина крылась в другом" - избавляемся от сорного "была". "приличный график" тоже звучит не очень. График не у него, а у работы. smile Имена такие для любимой дочки не пойдут. Надя, Надечка, Надюша - вот так. Сначала напиши - его радость, и поясни, почему. А потом уже о боли... Чьи срывы? Укажи, что её. "...задаваться этим вопросом" - так избавляемся от сорного "себе". После слова "раз" не надо запятой. Далее в следующем посте. smile

Добавлено (05.06.2011, 15:47)
---------------------------------------------
Прошу никого не мешать, пока я не закончу с разбором. Неудобно листать с телефона страницы. Дим, я сегодня завершу всё, обещаю. У меня тут гости ненадолго пришли.

Добавлено (05.06.2011, 18:45)
---------------------------------------------
с постродовым синдромом - замени или поставь в кавычки, это медицинский термин, да и не у всех же такое происходит.
Но эти скандалы его просто доконали. - "эти" не очень звучит, лучше "вечные" или "постоянные".
Выбросив окурок, Никита вышел из машины, поднимая взгляд. - и поднял взгляд Окна не горели. - про это тоже уже говорили.
«Слава богу, Надька спит…» - Надюша, Надечка...
поднялся по ступенькам, входя в подъезд. - на крыльцо и вошёл в подъезд
повернул ключ - "тихо щёлкнул замком", иначе повтор.
Выйдя из ванной, он пошел(много "пошёл" - направился или "решил заглянуть")
Осторожно("аккуратно", повтор) поправив сбившееся в угол кровати одеяло, вышел(,) улыбаясь.
Никита вышел из комнаты и направился на кухню. (просто "Никита направился В кухню", а то опять "вышел" и "на" повтором)
не пояснив причин. - не звучит, лучше "не разъяснив" или "объяснив"
Но, если знаю причину.- повтор, лучше "в чём виноват"
Но всегда готов исправлять. - Что исправлять? Укажи.
Семья – не футбол в одни ворота. - Вот тут я могу поспорить! Семья - как раз игра в одни ворота, а не в разные! Исправь. smile
идти(,) куда хочешь.
В остальном всё хорошо, по крайней мере, я больше ошибок не заметил. Какая-то концовочка... Как бы это поточнее... Смазанная, что-ли... Вот словно чего-то не хватает. Только чего? А! Нет вывода! Причина агрессии жены? Может быть она жаждала именно жестокого, пардон, секса? Должна быть причина. Подумай, Дим, может лучше как-то покороче хотя бы скользем указать на причину? Не может же так быть, чтобы повествование было настолько не договорено... У меня всё. Я старался ничего не упустить. Удачи! smile

Добавлено (05.06.2011, 20:12)
---------------------------------------------
А может лучше сделать так, что он сорвался... Хотя, нет. В завершении она может в экстазе признаться во вновь вспыхнувших чувствах... Н-н-не знаю, как улучшить! Меня зацепило. wink Что другие скажут? smile


Жизнь состоит из взлётов и падений...
Но всё ж не откажусь от повторений.)))
 
СообщениеЛучше не "щётки", а "дворники". "Не успевали справляться с потоками воды..." Кстати, предлог "с" пропущен. Он же не сам уворачивался, а управлял машиной. Не пойдёт. Кстати, обычно уворачиваются от того, чем бросаются. Ну, может, я и не прав. Но это предложение я бы написал так: "...поэтому он едва успевал реагировать на внезапно возникающие впереди... и с большим трудом справлялся с автомобилем" Вот как-то так. "главная причина крылась в другом" - избавляемся от сорного "была". "приличный график" тоже звучит не очень. График не у него, а у работы. smile Имена такие для любимой дочки не пойдут. Надя, Надечка, Надюша - вот так. Сначала напиши - его радость, и поясни, почему. А потом уже о боли... Чьи срывы? Укажи, что её. "...задаваться этим вопросом" - так избавляемся от сорного "себе". После слова "раз" не надо запятой. Далее в следующем посте. smile

Добавлено (05.06.2011, 15:47)
---------------------------------------------
Прошу никого не мешать, пока я не закончу с разбором. Неудобно листать с телефона страницы. Дим, я сегодня завершу всё, обещаю. У меня тут гости ненадолго пришли.

Добавлено (05.06.2011, 18:45)
---------------------------------------------
с постродовым синдромом - замени или поставь в кавычки, это медицинский термин, да и не у всех же такое происходит.
Но эти скандалы его просто доконали. - "эти" не очень звучит, лучше "вечные" или "постоянные".
Выбросив окурок, Никита вышел из машины, поднимая взгляд. - и поднял взгляд Окна не горели. - про это тоже уже говорили.
«Слава богу, Надька спит…» - Надюша, Надечка...
поднялся по ступенькам, входя в подъезд. - на крыльцо и вошёл в подъезд
повернул ключ - "тихо щёлкнул замком", иначе повтор.
Выйдя из ванной, он пошел(много "пошёл" - направился или "решил заглянуть")
Осторожно("аккуратно", повтор) поправив сбившееся в угол кровати одеяло, вышел(,) улыбаясь.
Никита вышел из комнаты и направился на кухню. (просто "Никита направился В кухню", а то опять "вышел" и "на" повтором)
не пояснив причин. - не звучит, лучше "не разъяснив" или "объяснив"
Но, если знаю причину.- повтор, лучше "в чём виноват"
Но всегда готов исправлять. - Что исправлять? Укажи.
Семья – не футбол в одни ворота. - Вот тут я могу поспорить! Семья - как раз игра в одни ворота, а не в разные! Исправь. smile
идти(,) куда хочешь.
В остальном всё хорошо, по крайней мере, я больше ошибок не заметил. Какая-то концовочка... Как бы это поточнее... Смазанная, что-ли... Вот словно чего-то не хватает. Только чего? А! Нет вывода! Причина агрессии жены? Может быть она жаждала именно жестокого, пардон, секса? Должна быть причина. Подумай, Дим, может лучше как-то покороче хотя бы скользем указать на причину? Не может же так быть, чтобы повествование было настолько не договорено... У меня всё. Я старался ничего не упустить. Удачи! smile

Добавлено (05.06.2011, 20:12)
---------------------------------------------
А может лучше сделать так, что он сорвался... Хотя, нет. В завершении она может в экстазе признаться во вновь вспыхнувших чувствах... Н-н-не знаю, как улучшить! Меня зацепило. wink Что другие скажут? smile


Автор - Reks
Дата добавления - 05.06.2011 в 20:12:25
Форум » Архив » Сборник миниатюр » Не убивай меня ((Schtirlitz) мелодрама)
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:
Загрузка...

Статистика
Яндекс цитирования
Copyright © автор идеи: OgneV; дизайн: Plotnick (2009-2024); Сайт управляется системой uCoz