Дата: Четверг, 05.09.2013, 17:07:43 | Сообщение # 2
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Катрены обозначу цифрами. 1. Сбой в 3 строке - ударение в слове "прервать" падает на букву "е". К примеру, "Избавиться хочешь от муки" 2. 4 строка - сбой с ударением в слове "теперь". Да и стоит ли его здесь писать? Думаю, строку надо переделывать. Пример: "Заполнила грудь пустота". 3. Почему волос новый? Разве заметно, как новые приходят на смену старым? Не годится. Да ещё и с определением "коричневый". Пример: И бывший каштановым волос," 4. Навязчивый повтор "никто". Надо разряжать. И тут же: лучше стараться не употреблять(почти) сокращениц, типа "уж". С ними строка режет слух. Это наподобие "нету". Рифма однокореных слов "поможет-сможет" - менять однозначно. Ко всему, смысловой повтор первой и третьей строк. Прочитай внимательнее. Изменять надо весь катрен. 5. Когда весь запал оптимизма Оставил чуть видимый след, - далее опять надо избавиться от "нету", это поможет и избавиться от повтора - в последней строке есть "нет". 6. А "рассеятся" не правильнее будет? Словаря нет под рукой... Вторую строку по смыслу надо менять. Получается - сейчас "жил", а раньше нет. Смысл должен быть в том, что "будто и не жил совсем". Слово "раньше" - лишнее.
И напоследок: Семён, чаще обращай внимание на глагольные рифмы. У тебя они проскакивают постоянно. Избавляйся от банальности. Ищи лучший вариант. Вот пока всё.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Пятница, 06.09.2013, 13:44:13 | Сообщение # 3
Рассказ
Группа: Поэты
Сообщений: 447
Статус: Offline
Reks, огромное спасибо, максимально четко и понятно указал на ошибки. За 10 минут по твоим советам перделал стих из написанного для себя графоманства во вполне сносное произведение. Мерси
Сам себя я душу удавкою - Пусть погибнет поэт в сатирике! Перья сломаны - в грязь под лавкою, Я устал от любовной лирики!
