Дата: Воскресенье, 10.03.2013, 19:50:20 | Сообщение # 2
КаЛапуСььь
Группа: Модераторы
Сообщений: 2801
Статус: Offline
PHILOSOPH, о да.... Плюс один. Соглашусь с тобой Только поменяй "Бездарность за талант" на "Бездарность как талант". За что-то - выдают, как что-то - преподносят.
Дата: Воскресенье, 10.03.2013, 21:26:29 | Сообщение # 3
Александр Тихонов
Группа: Старожилы
Сообщений: 2390
Статус: Offline
PHILOSOPH, в точку. Помимо того, что уже Таня отметила, ещё пара моментов:
Цитата
Он выдал бред за вдохновенье, Прикрылся рифмой непростой, Чтобы понравилось творенье, Тем, кто не дружит с головой,
Рифма "непростой \ с головой" слабая, да и слишком явно. нацелен ведь такой опус чаще всего на тех, кто с головой дружит (или думает, что дружит), но ищет нечто оригинальное. А в слове "чтобы" ударение на "ы" при почтении.Лучше так: "Чтоб всем понравилось творенье...". А над 4 строкой ещё надо думать, тоньше прописать чо они с головой не дружат, не сообщать это в лоб.
Сообщение отредактировал TihonovBOSS - Воскресенье, 10.03.2013, 21:26:49
Дата: Понедельник, 11.03.2013, 00:02:08 | Сообщение # 4
С рогаткой
Группа: Старожилы
Сообщений: 1057
Статус: Offline
Catmeatt, Спасибо, Танюшка, подправил.
TihonovBOSS, Саш, вдвойне приятно, получить положительный отзыв от мэтра стихосложения. Подправил, спасибки. Только вот насчёт прямоты в лоб.... Не знаю. Я не боюсь рубить в лоб. ( По сравнению с моими Засланцами, и Гламурзиками - этот стих - детская шалость в плане прямоты.... Там жёсткий стёб, и часто в ущерб рифме... ) Иногда надо встряхивать людей, чтоб пылью не покрывались... (я понаблюдал, как в Литкафе с умным видом восторгаются порой бредом и почитал эти опусы - в 10 минут эти строки сложились, даже не правил ничего.... ) Так что как в том кино - "надо, Федя, надо...."
...Когда пиарастов начнут сажать на кол, И рвать Минобразов в куски, Угрюмый Философ в сердцах плюнет на пол, Крепя к автоматам штыки...
Сообщение отредактировал PHILOSOPH - Понедельник, 11.03.2013, 00:05:13
А сбой ритма присутствует. Удлиннил 2-4 во втором катрене. Так-так-так... И рифмой словоблуд спаял Кому безумство - пьедестал (или идеал)
Вот так будет ровнее и рифма глагольная пропадает. Далее... И чем туманней станет опус Бездарность за талант, как фокус
Теперь знаки препинания. 1. В конце 1 и 2 строк запятые не нужны. После "поднатужился" запятая. В конце 3 строки не нужна запятая. 2. Всё нормально. 3. В конце 2 строки не надо запятую. Вот и всё...
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Сообщение отредактировал Reks - Среда, 17.04.2013, 17:47:01
Дата: Среда, 17.04.2013, 21:57:47 | Сообщение # 11
С рогаткой
Группа: Старожилы
Сообщений: 1057
Статус: Offline
Reks, Знаки препинания поправил. Моя благодарность.
Цитата
Кому безумство - пьедестал (или идеал)
Вообще не катит по смыслу. Если дело в ритме и слогах, то предложу ещё вариант, но этот уже из области жесткача...
Туманность мысленного взора Поймал поэт в прицел пера И поднатужился, чтоб скоро Его туманность ожила...
Он выдал бред за вдохновенье, И рифмой смысл пустой прикрыл, Чтоб всем понравилось творенье, Тем, кто по жизни имбицил.
И чем туманней этот опус, Тем больше шансов преподнесть Бездарность как талант, вот фокус, Поэтов же таких не счесть...
В последнем "сей" поменял на синоним "этот" (если вопрос в дополнительном слоге) В третьей же строке именно такой смысл. Твой вариант его размывает. Может вместо запятой там тире надо или двоеточие? И я её не правильно поставил.... Тут не знаю... А по глалгольной форме (не очень понимаю что это...) и ещё меньше понимаю почему она людей так напрягает... Если что- аргументируй.
...Когда пиарастов начнут сажать на кол, И рвать Минобразов в куски, Угрюмый Философ в сердцах плюнет на пол, Крепя к автоматам штыки...
Сообщение отредактировал PHILOSOPH - Среда, 17.04.2013, 22:24:29
Дата: Среда, 17.04.2013, 22:18:09 | Сообщение # 12
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Саш, часто окончания глаголов даже при их спряжении звучат одинаково, оттого рифмовка их считается очень лёгкой и предсказуемой. Поэтому и советуют по возможности глагольную рифму обходить стороной. Это когда два глагола рифмуются между собой. А в последнем варианте глаголы рифмуются с существительными. Это уже другое дело. Но вот запятую в конце третьей строки первого четверостишия не убрал.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Среда, 17.04.2013, 22:28:11 | Сообщение # 13
С рогаткой
Группа: Старожилы
Сообщений: 1057
Статус: Offline
Reks, Уже убрал. Значит последний вариант годится? ( По смыслу он мне точно нравится) Про глаголы понял. По возможности буду учитывать... ( если не забуду и не увлекусь...)
...Когда пиарастов начнут сажать на кол, И рвать Минобразов в куски, Угрюмый Философ в сердцах плюнет на пол, Крепя к автоматам штыки...
Сообщение отредактировал PHILOSOPH - Среда, 17.04.2013, 22:28:28
Дата: Среда, 17.04.2013, 23:08:08 | Сообщение # 14
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
А по-мне, так предыдущий вариант всё же лучше... А почему ты не хочешь принять строчку про пьедестал? Безумство и "ум рядом не стоял" - на мой взгляд одно и то же. А вот в первой строке последнего катрена я намеренно убрал слово "сей" - это не отсутствие слогов, а незвучие самого слова "сей". Неопределённость, о которой ранее не упоминалось, поэтому это слово с лёгкостью в данном случае относится к неким "сорнякам" - т.е. лишним словам, не нужным в тексте.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Четверг, 18.04.2013, 06:34:33 | Сообщение # 15
С рогаткой
Группа: Старожилы
Сообщений: 1057
Статус: Offline
Reks, безумство - пьедестал это размыто конкретики нет и звучит как пафосная общая фраза а я хотел поддеть тех, кому витиеватый бред нравится. На белом свете не одно ЛК такое... Адресатов для этих строк во все времена хватало...
сей - этот Я просто люблю использовать старые слова. Звучание у них особое, более колоритное что ли. К тому же мне казалоссь, что в слове сей слышится презрение к опусам такого типа... Поэтому не совсем понял почему лишнее и сорняк. Если только в этом дело, то аргументируй более убедительно. (Очень хочу его назад вернуть. Слово этот такого эффекта не даёт и служит просто указателем.) Просто представь картинку: Берёт человек брезгливо двумя пальцами в руку листок с таким опусом, морщиться и говорит: - И чем туманнее сей опус... или: - И чем туманней этот опус...
Которая фраза лучше эмоции его передаёт?
...Когда пиарастов начнут сажать на кол, И рвать Минобразов в куски, Угрюмый Философ в сердцах плюнет на пол, Крепя к автоматам штыки...
(я понаблюдал, как в Литкафе с умным видом восторгаются порой бредом и почитал эти опусы - в 10 минут эти строки сложились, даже не правил ничего.... ) Так что как в том кино - "надо, Федя, надо...."
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - will you? - Я тебе, щас, вылью!