Дата: Четверг, 08.12.2011, 13:15:42 | Сообщение # 2
Повесть
Группа: Старожилы
Сообщений: 650
Статус: Offline
Пытался прочесть миниатюру Дипломата, однако по ссылке попал в тему многих миниатюр, так и поняв, где искать. Перерывать многостраничье не стал - нет бы прикрепленный файл в пост темы конкурса "Отбор" кинуть... Возможно, я в чем-то и не разобрался, конечно. С произведениями Безила, кст., тоже - чтобы нормально прочесть и высказаться, мне бы хотелось скачать файл, а не создавать новый, копировать и вставлять с прозы.ру текст, потом еще со шрифтами морочиться... неудобно. Вообще, мниатюра про пирожные забавная, да ее уже раньше читал, и все же, улыбнуло, как говорится. Ошибок не заметил, изложено гладко. Разве что "От таких слов Монолит оторопел ничуть не меньше" удивило - как можно понять, что Монолит именно оторопел - по инт онации, что ли? Так голоса в голове, я думаю, без таких спецэффектов звучат... отождествление Монолита с особенностями человеческого поведения резануло глаз - но, понятно, что это лишь мое личное мнение. "Приколисты Зоны" Дипломата, в целом, изложены любопытно, но на мой личный взгляд, не вполне гладко стилистически -"Сталкер, по прозвищу Чеснок, направлялся к Бару «Последнее Убежище», что на Дикой Территории и надеялся вернуться туда как можно скорее..... Как раз повезло: артефактов много собрал. Двойная прибыль." Шероховатости (или то, что мне кажется таковыми), имеющиеся в самом начале, характерны для текста в целом - некоторые фразы приходится перечитывать, что бы уловить логическую связь - Чеснок "направлялся и надеялся". Но части предложения далеко отстоят друг от друга, и с первого раза не понятно - кто там наделся Бар или Чеснок? Артефактов много - двойная прибыль. Подразумевается знак равенства, понятно, но написать бы хоть через тире, или поясняющую частицу (то есть, это...) На мой личный вкус, без претензий на высшую истину и проч. Надеюсь, без обид. Мне можно отомстить в этой же теме. "Танцуют все" Н. Сизова понравился настроением и эмоциями. Не совсем так лично мне видятся чувства адептов "Монолита"... но рассказ призывает подумать об этом, сравнить-сопоставить и всякое такое, а это большой плюс, как по моему. Кое-где бы на пунктуацию обратить внимание, но это мелочи. Некоторое недоумение вызвала комбинация со стрельбой из СВД - а что, никто из наемников не удосужился проверить, куда делся снайпер, убивший одного и ранивший второго? И откуда спаситель взялся, почему в него снайпер не стрелял, и проч. Тут бы хоть намекнуть на какие-то безуспешные поиски, ошибочную версию и т.п. Это же не игра, чтобы наемники (как и другая группировка) о потере двух боевых единиц тут же забыли, словно ничего и не было?
Si vis pacem, para bellum - Хочешь мира, готовься к войне.
Сообщение отредактировал ssereys - Вторник, 06.12.2011, 22:08:55
Дата: Четверг, 08.12.2011, 13:15:52 | Сообщение # 3
Повесть
Группа: Старожилы
Сообщений: 650
Статус: Offline
Да, забыл сказать - на мой взгляд, разводить конспирацию тут не стоит. Если кому-то мой комментарий покажется обидным, так от наличия или отсутствия подписи никому легче не станет. Да еще таинственность - кто же этот злой крытег? Так что я решил писать как есть, от себя лично. Надеюсь, все понимают, что я к администрации сайта не отношусь, в отборе работе участия не принимаю, так что мое мнение можно в расчет не брать и внимания не обращать! Ну, засим продолжим : "Волчонок" Патогеныча. Неплохо изложено, ровненько, хотя местами перебор с длинными сложносочиненными и сложно подчиненными предложениями. Пример: От нечего делать подросток сначала мерил шагами кабинет, подтягивая на ходу безразмерные, выданные взамен его удобного, подаренного отцом, камуфляжа, казенные штаны, затем, взяв из рассохшегося шкафа одинокую книгу, присел поближе к окну. тут бы разбить на пару, а то и тройку предложений - ... штаны. Затем, взяв... Более крупная запрыгнула на кучу и носом скидывала вниз той, что помельче, пакеты с мусором. - никогда такого не видел и сомневаюсь, что подобное собака станет проделывать. Нос для собаки очень важен, она его бережет - сильно по нему ударив, ее можно даже убить. Да и запахи от мусора вместе с пылью и плесенью ей так забьют нос, что обоняние попадет... Так что эта фраза резанула глаз, прошу прощения. И вот тут - Одет незнакомец был в шикарный джинсовый костюм, Я, возможно, и ошибаюсь, но как джинсовый костюм может быть шикарным? Со стразами, что ли, или обилием декоративных элементов - шнурков там, ремней-пряжечек? Ну, допустим - а откуда такой гламур у человека в Зоне, зачем? Удивило))) Далее: Александр Петрович робко улыбнулся, как бы извиняясь за пропущенный по его вине ужин. В глаза он почему-то старался не смотреть. Весьма неразумное поведние для опытного психолога, да и вообще, для любого психолога. Такие вещи психиологическому контакту совсем не способствуют, наоборот. Идея рассказа, в целом, понятна. Волчонок вызывает сочуствие, а коварные враги, как и положено - желание, что бы их постигла кара, соразмерная грехам С психологом так и сдлучилось. Однако, финал оставляет ощущение некоторой поспешности - злой дядя психолог убит немедля, причем без особых напрягов. С раскрывшимся портфелем и высыпавшимися фото еще понятно - но нож? Зачем его-то псевдопсихолдог с собой возил? И что, никто не попытался мальчика-убицу схватить, никто милицию не звал, охранников вокзала и проч? В общем, все получилось у Волчонка легко, несколько пафосно, и обошлось без проблем. Кстати, мне лично не совсем понятно, за что психолога убивать - ну, за денюжку Шалого приехал он обманом заманить мальчика, так что? Он что, полноценный член банды? Он знает, что мальчика в Зоне будут убивать (кстати, о таком исходе вроде нигде и не говорится) Почему Волчонок просто не убежал, скрывшись в толпе? В общем, многовато вопросов остается по прочтении.
Si vis pacem, para bellum - Хочешь мира, готовься к войне.
Сообщение отредактировал ssereys - Среда, 07.12.2011, 13:20:14
Дата: Четверг, 08.12.2011, 13:16:02 | Сообщение # 4
Собачник с БЛиКа
Группа: Читатели
Сообщений: 173
Статус: Offline
ssereys, кто такой Патогеныч? Я с ним не знаком, но по рассказу могу попробывать ответить на Ваши вопросы, надеюсь, это не запрещено рамками темы. 1. Длинные предложения - зло, с которым автор безушпешно борется. 2. У собак нет рук, поэтому они зачастую помогают себе носом и зубами. Мне, например, в пору работы на мусоровозе, подобное доводилось видеть достаточно часто. Нам в городском округе даже пришлось мусорные площадки обнести железными воротами, но они (собаки) все равно пролазят и расстаскивают пакеты. В рассказе - помойка принадлежит пищеблоку учреждения, не думаю, что там попадается такой мусор, чтобы собаки могли себе навредить. 2. Джинсовый костюм - шикарным показался подростку выросшему в Зоне, привыкшему к комуфляжам и защитным костюмам. Здесь, видимо, автор просто несмог правильно расставить акцент. 3. Робкими улыбками А.П. пытался расположить Вадима к себе. Тоже, вероятно, автору не совсем удался эпизод, раз Вы на него обратили внимание. 4. Нож. По замыслу автора А.П. таскал его как последний аргумент, чтобы убедить подростка поехать с ним, на случай, если другие аргументы не сработают. К тому же, надо же его, А.П., было чем-то убить, не горло же грызть в конце - концов. Убил он его потому что почувствовал себя загнаным в угол. Тут, конечно, немного скомкано получилось, но увы, вместо психологии, автор неизбежно скатывался к череде событий, как ком сменяющих друг - друга. Не хватило мастерства, чтобы читатель смог прочувствовать эту самую "загнанность". А вообще, то что рассказ нашел еще нескольких читателей, и есть самоцель автора, для печати, он, "Волчонок" безусловно, сыроват.
Дата: Четверг, 08.12.2011, 13:16:12 | Сообщение # 5
Рассказ
Группа: Читатели
Сообщений: 335
Статус: Offline
Уважаемые коллеги по перу! Хотелось бы, чтобы отзывы были более продуманными и взвешенными, а не абы как...
По поводу рассказа "Волчонок"...
1. Автор рассказа Пес Войны, а не Патогеныч, - это первое.
2. Замечание по поводу "перебора с длинными сложносочиненными и сложно подчиненными предложениями" вряд ли верно. Проблема в приведенной фразе ("От нечего делать подросток сначала мерил шагами кабинет, подтягивая на ходу безразмерные, выданные взамен его удобного, подаренного отцом, камуфляжа, казенные штаны, затем, взяв из рассохшегося шкафа одинокую книгу, присел поближе к окну.") не в ее длине, а в стилистике. Если фразу изменить и правильно расставить запятые - "От нечего делать подросток сначала мерил шагами кабинет, подтягивая на ходу безразмерные казенные штаны, выданные взамен удобного, подаренного отцом камуфляжа, затем взял из рассохшегося шкафа одинокую книгу и сел возле окна" - то фраза длинной уже не кажется.
3.
Quote (ssereys)
Более крупная запрыгнула на кучу и носом скидывала вниз той, что помельче, пакеты с мусором. - никогда такого не видел и сомневаюсь, что подобное собака станет проделывать. Нос для собаки очень важен
Во-первых, собаки еще и не такое вытворяют... А впечатление, что что-то здесь не так, возникает из-за употребления слова "нос". Собака скидывала пакеты не носом, а МОРДОЙ.
4.
Quote (ssereys)
Одет незнакомец был в шикарный джинсовый костюм, Я, возможно, и ошибаюсь, но как джинсовый костюм может быть шикарным? Со стразами, что ли, или обилием декоративных элементов
Да нет же... "шикарный" - потому что не с рынка, за 50 баксов, а "фирменный", за 500-700. Они, знаете ли, выглядят по-разному.
5.
Quote (ssereys)
а откуда такой гламур у человека в Зоне, зачем?
Так ведь "псевдопсихолог" - не сталкер из Зоны! Он и одевается по-другому!
6.
Quote (ssereys)
Далее: Александр Петрович робко улыбнулся, как бы извиняясь за пропущенный по его вине ужин. В глаза он почему-то старался не смотреть. Весьма неразумное поведние для опытного психолога, да и вообще, для любого психолога. Такие вещи психиологическому контакту совсем не способствуют, наоборот.
Очень даже разумное - и для опытного психолога, и для НЕ психолога. Ибо дети остро чувствуют фальшь. А пацан еще и обладает сверхчутьем. И никто не может знать, работает это чутье только на арты или нет.
7.
Quote (ssereys)
С раскрывшимся портфелем и высыпавшимися фото еще понятно - но нож? Зачем его-то псевдопсихолдог с собой возил?
А почему бы и нет? Что дали, то и положил в портфель, - может, и пригодилось бы.
8.
Quote (ssereys)
И что, никто не попытался мальчика-убицу схватить, никто милицию не звал, охранников вокзала и проч? В общем, все получилось у Волчонка легко, несколько пафосно, и обошлось без проблем.
Когда все происходит очень быстро, то именно так и бывает... "Взвизгнула какая-то тетка, толпа отхлынула..." (цитирую по памяти). И при чем тут пафос - совсем непонятно.
9.
Quote (ssereys)
Кстати, мне лично не совсем понятно, за что психолога убивать - ну, за денюжку Шалого приехал он обманом заманить мальчика, так что? Он что, полноценный член банды? Он знает, что мальчика в Зоне будут убивать (кстати, о таком исходе вроде нигде и не говорится) Почему Волчонок просто не убежал, скрывшись в толпе?
Пацан понял, что "Психолог" связан с бандой (или член банды), убившей его родителей. Для пацана этого было достаточно. Он ведь не судья в заседании, чтобы взвешивать. Да еще в такой ситуации...
10.
Quote (ssereys)
В общем, многовато вопросов остается по прочтении.
А вот у меня по сюжету никаких вопросов не возникло, все вполне логично. Другое дело, что текст требует правки как в плане стилистики (местами), так и в плане пунктуации.
Дата: Четверг, 08.12.2011, 13:16:32 | Сообщение # 7
Повесть
Группа: Старожилы
Сообщений: 650
Статус: Offline
Пес Войны, прошу прощения - да, неверно Ваш ник указал, не в ту строку глянул, больше не буду.
Quote (Сизов_Н)
Очень даже разумное - и для опытного психолога, и для НЕ психолога. Ибо дети остро чувствуют фальшь. А пацан еще и обладает сверхчутьем. И никто не может знать, работает это чутье только на арты или нет. 7.
Не согласен, решительно. Виноватый вид, робкие взгляды, избегания взглядов "глаза в глаза" - это явные признаки лжи и попыток ввести в заблуждение, такие сигналы воспринимаются интуитивно любым человеком, не говоря уж о каких-то сверхспособностях. Подобное поведение в совокупности с соответствующей реакцией собеседника, обязательно приведут к подсознательному конфликту, подозрительности, и беседа не получится - уверяю Вас. Знаю это не по книгам. Да и в книгах Вы найдете подтверждение этой теории.
Quote (Пёс_Войны)
4. Нож. По замыслу автора А.П. таскал его как последний аргумент, чтобы убедить подростка поехать с ним, на случай, если другие аргументы не сработают. К тому же, надо же его, А.П., было чем-то убить, не горло же грызть в конце - концов.
Так в тексте бы написать, что нож - это последний аргумент, для того он и был выдан псевдопсихологу. Ну, а как орудие убийства нож - чистый рояль в кустах - "вдруг откуда ни возьмись". Спорить не буду, мое мнение можно принимать во внимание, можно не обращать на него внимания вовсе - дело сугубо авторское, а мое - лишь ИМХА.
Si vis pacem, para bellum - Хочешь мира, готовься к войне.
Дата: Четверг, 08.12.2011, 13:16:42 | Сообщение # 8
Рассказ
Группа: Читатели
Сообщений: 264
Статус: Offline
Quote (ssereys)
Не согласен, решительно. Виноватый вид, робкие взгляды, избегания взглядов "глаза в глаза" - это явные признаки лжи и попыток ввести в заблуждение, такие сигналы воспринимаются интуитивно любым человеком, не говоря уж о каких-то сверхспособностях. Подобное поведение в совокупности с соответствующей реакцией собеседника, обязательно приведут к подсознательному конфликту, подозрительности, и беседа не получится - уверяю Вас. Знаю это не по книгам. Да и в книгах Вы найдете подтверждение этой теории.
- Полностью согласен. В этом случае - либо психолог он только по поддельным документам или клиент (в данном тексте - ребёнок) должен быть слепым или забитым до такой степени, что боится посмотреть в лицо собеседника...
Меня не верным Другом не зови! Как мог я изменить иль измениться!
Дата: Четверг, 08.12.2011, 13:16:52 | Сообщение # 9
Рассказ
Группа: Читатели
Сообщений: 335
Статус: Offline
ssereys "Виноватый вид, робкие взгляды, избегания взглядов "глаза в глаза" - это явные признаки лжи и попыток ввести в заблуждение, такие сигналы воспринимаются интуитивно любым человеком, не говоря уж о каких-то сверхспособностях."
Я предложил бы НЕ ПРИДУМЫВАТЬ слова и выражения, которые подтверждают вашу версию, но которых В ТЕКСТЕ НЕТ! Смотрим текст: "Александр Петрович робко улыбнулся, как бы извиняясь за пропущенный по его вине ужин. В глаза он почему-то старался не смотреть." Как видим, в тексте НЕТ ни "робкого взгляда", ни "виноватого вида". Я предложил бы вести обсуждение КОРРЕКТНО, без передергиваний. Литературный текст чувствителен к любым нюансам, поэтому вольная интерпретация текста (в разборах) - недопустима.
Вичужанин "В этом случае - либо психолог он только по поддельным документам или клиент (в данном тексте - ребёнок) должен быть слепым или забитым до такой степени, что боится посмотреть в лицо собеседника..."
Не уловил логической связи между первой частью фразы (до "или клиент") и второй частью. По первой половине - вряд ли это был психолог, скорее - прикормленный адвокат, который опасался взгляда "глаза в глаза". Ибо отведенный взгляд может вызвать подозрение (у искушенного человека, у пацана - вряд ли), зато взгляд "глаза в глаза" - это порой т.н. "момент истины", понимание сущности человека (и его намерений) почти на физиологическом уровне, без всяких там психологий.
Не хами - и не хамим будешь!
Сообщение отредактировал Сизов_Н - Среда, 07.12.2011, 19:49:22
Дата: Четверг, 08.12.2011, 13:17:02 | Сообщение # 10
Повесть
Группа: Старожилы
Сообщений: 650
Статус: Offline
Ага, спорить не будем. Если какой-то из моих комментариев нуждается в разъяснении - прошу. Кроме того, любой же может попросить меня не комментировать его работу - навязываться я никому не стану, если что - коммент удалю. Да, и тов. Сизов_Н, не могу не заметить, что я пишу не первое, что в голову придет, не "абы как"(с), а именно обдуманно, но если Вы не согласны - чтож, я вполне могу ошибаться, как и Вы, это понятно. Никого не уговариваю согласиться со мной, и на какой-то абсолютной инстине своих мнений не настаиваю, ни в коем разе))))
И, возвращаясь непосредствено к рассказам для отбора: "Во имя науки" Патагеныча понравился. Неожиданная развязка, я ждал превращения ученого в кровососа в буквальном смысле(ну, как у вампиров, через укус или что-то подобное). Вышло же философски, немного грустно, и интересно. Ошибок не заметил, изложено довольно гладко, ну и антураж соответствующий - ученые, наемники, НИИ "Агропром"... Да, и еще начало - про крысу в колесе, мне понравилось. Настраивает на правильный лад, задает настроение, которое сохраняется в тексте до финала - а я уж побаивался, что все закончится "стрелялками" по кровососам, как в игре. Но автор(ы) молодца)))
Si vis pacem, para bellum - Хочешь мира, готовься к войне.
Сообщение отредактировал ssereys - Среда, 07.12.2011, 20:07:36
Дата: Четверг, 08.12.2011, 13:17:22 | Сообщение # 11
Собачник с БЛиКа
Группа: Читатели
Сообщений: 173
Статус: Offline
ssereys, авторы благодарны любым коментам, не нужно ничего удалять! Более того, я на ваши вопросы попытался ответить. Ваш оппонент по дискуссии, по моему, лучше автора разобрался в рассказе - в сказанном автором, несказанном, и недосказанном. За что ему огромное спасибо. Не совсем понял на что вы обиделись, но с нетерпением жду отзыва на свой второй рассказ. Напечатанная книга с твоим рассказом это, конечно, супер. Но сейчас важно также и обсуждение, т.к. это свидетельствует о том, что есть таки, что обсуждать! Немного путанная мысль, но надеюсь, Вы меня правильно поняли.
Опять же, критике подвергся рассказ написанный почти год назад (просили же готовое). Сейчас, Пёс_Войны так бы уже ни в коем случае не написал :). Впрочем, рассказ в который был вложен огромный кусок души автора (В её судьбе тебе нет места) вообще потерпел фиаско.
Итого: мы очень ждем отзывов, ибо слишком ленивы писать их самим ,
Сообщение отредактировал Пёс_Войны - Среда, 07.12.2011, 23:29:46
Дата: Четверг, 08.12.2011, 15:39:46 | Сообщение # 12
Повесть
Группа: Старожилы
Сообщений: 650
Статус: Offline
Далее: "Мечта инквизитора" Вичужанина. Хороший стиль, легкий слог, описаний в меру, что несомненно зер гут. Пара фраз показались не очень гладкими, как например: От прикосновения к докторскому плащу, руку неожиданно обожгло холодом... "От" тут выглядит неподходящим. Понимаю, что "При прикосновении" неудачный вариант, глаз спотыкается. Может быть, по другому построить фразу, например - "Но едва(или когда) я дотронулся до плаща доктора рукой, пальцы словно обожгло холодом", ну как-то так. Знаки препинания нужно бы проверить - кое-где лишние запятые, а где-то их не хватает - Это фикт. Мирное дитя зоны, - улыбнулся Болотный Доктор, наблюдая за своим питомцем (,) хрустящим шоколадкой. Без знака препинания непонятно, то ли Доктор наблюдал "хрустящим шоколадкой", то ли питомец ею хрустел - по крайней мере, при первом прочтении. Или вот : Я снова закрыл глаза и попытался всё спокойно обдумать. Главное жив! А вот, где, я? Между Главное и жив нужно тире или запятая. Запятые после "вот" и перед "я", по-моему, лишние. Ошибок особых не заметил, хотя со стаместкой не выковыривал. В целом - любопытно, но на мой личный вкус, многовато событий для небольшого текста. Тут тебе и встреча с Доктором, и поиск пропавшего квада, и контроллер, и превращение(которое, как раз, отмечено как-то мимоходом - был договец, вдруг стал Излом. И потом встреча с Доктором, который все объяснил-прояснил... в общем, как по моему личному мнению, рассказ неплох, но затея предполагает объем в разы больше - на повесть, как минимум. Иначе остается впечатление такого стремительного развития событий, что ой-ей... Инквизитору после превращения помучиться бы, поискать решение, потом дотумкать - нужно к Доктору, а не так, что он сам нашел-пришел, тут же ГГ рассказа все разтолковал и пояснил. А потом еще подход нужный к Доктору, которого в прошлой жизни обидел, поискать, поуговаривать старика... Ну, а потом уж - попытки найти свое место в Зоне, старания обуздать новую натуру, и уж опосля - понимание своей судьбы. Ну как-то так, но - лишь ИМХА. Может быть, я не прав, а автор как раз все сжато и кратко подал, без растекания мыслью по древу, строго по сути. Ни на чем не настаиваю.
Si vis pacem, para bellum - Хочешь мира, готовься к войне.
Сообщение отредактировал ssereys - Четверг, 08.12.2011, 15:44:29
Дата: Пятница, 09.12.2011, 21:02:17 | Сообщение # 13
Повесть
Группа: Старожилы
Сообщений: 650
Статус: Offline
Продолжим: "Встреча" Вичужанина. Стилистка от предыдущего рассказа, на мой взгляд, не отличается - читается легко, хотя изредко встречаются мелкие шероховатости - слишком длинные предложения, по сути, состоящие из нескольких простых, но написанных через запятую. Также, я бы не рекомендовал насыщать текст, употребляя одно и то же слово в соседних предложениях, эти повторы режут глаз:Пришлось спускаться с элеватора. Бежать к месту исчезновения сталкера пришлось метров триста. (с) И лишние запятые по-прежнему встречаются: - Так не зря же листом, (!)крышку люка прикрыли, - ответил я.... - Так(,) значит (,)это схрон Джагура? - удивлённо воскликнул Ник. а вот тут запятых не хватает, по моему мнению. Но в целом, впечатление от прочтения приятное. Диалоги живые, прямая речь в тексте где нужно, и описания внешности, а также эмоций-впечатлений к месту и в меру. В общем, читал с интересом и удовольствием. Понравилась конкструкция текста - от лица то одного, то второго сталкера. Не то, чтобы такое раньше не встречалось, но реализован этот прием умело. Финал удивил, и честно говоря, несколько разочаровал. Как-то все очень просто - встреча двух сталкеров, укрывшихся в схроне третьего, оказавшегося общим знакомым. Намек на тайну пропавшего Джагура, ожидание чего-нибудь этакого... и тут Джагур возвращается. Где ожидаемая интрига, где хоть намек на необходимость действовать в дальнейшем сообща, где вообще, связующие звенья цепочки событий, которые свели Севера и Ника в одном месте и в одно время? Как-то, на мой взгляд, закончилось все "ничем", я ожидал большего, рассказ к тому предполагал, ан нет - встретились два сталкера, один другого выручил, выяснилось, что оба знают третьего. Вот он пришел, и чё? Это я утрирую, конечно, но хотелось и ожидалось чего-то неординарного, таинственного или трагического, хоть бы намеком, но вместо этого вдруг - тыц, ничего подобного. Прошу не обижаться, написал то, что ощутил по прочтении.
Si vis pacem, para bellum - Хочешь мира, готовься к войне.
Сообщение отредактировал ssereys - Пятница, 09.12.2011, 21:05:34
Дата: Воскресенье, 11.12.2011, 16:49:01 | Сообщение # 15
Повесть
Группа: Старожилы
Сообщений: 650
Статус: Offline
Quote (Вичужанин)
ssereys, - Спасибо за подробный разбор! Про концовку "Встречи" - вообще предполагается продолжение, вот и получилось так скомкано.
Пожалуйста. Ну, финал вообще - головная боль многих-многих авторов. Нужно, чтобы понятно было, и ярко, и филиософски - тоже хотелось бы... Думаю, задумка "Встречи" предполагает и объем, и формат произведения побольше, а задел неплохой, даже очень.
Несмотря на панические слухи и истерически- трагические настроения в сталкерской среде, продолжим с верой в лучшее, уповая на Григоровича и команду GSC:
"Смертоносный снег" Котолега хорош. Он, Олег то есть, как на мой вкус, создал доверительную атмосферу беседы у костра. Вслед за аудиторией деда втягиваешься в напряженность повествования. Жаль, что коротко, и очень загадочно, но сермяга в этом есть - Зона, и ее тайны, которые нам не постичь никогда. Ошибок в тексте не заметил, читал не в первый раз, но по-прежнему с удовольствием.
Si vis pacem, para bellum - Хочешь мира, готовься к войне.
Сообщение отредактировал ssereys - Воскресенье, 11.12.2011, 17:09:48
и проч. 
- встретились два сталкера, один другого выручил,