Дата: Понедельник, 16.11.2009, 17:42:21 | Сообщение # 1
Эпизод
Группа: Писатели
Сообщений: 149
Статус: Offline
Уважаемые члены комиссии и читатели, вот мой рассказ. Он находится в редактировании, поэтому жду ваших рецензий и мнений. И в общем: годен ли рассказ для зборника.
Прикрепления:
Для скачивания необходима регистрация.
Дата: Понедельник, 16.11.2009, 18:20:03 | Сообщение # 2
Группа: Удаленные
VFR, если честно, то я бы заново бы всё переписал. + нормальный сюжет (коротко и почти всё понятно) + лёгкий налёт атмосферы (картинки обдумывать не надо)
- нормальный сюжет (не цепляющий, через пять минут уже забывается) - атмосферность созданная диалогами (из игры) напрочь убивает описания пейзажей. - диалоги (пустые, не возникает отличительных черт характера героя пока читаешь) - отсутствие динамики в действиях (там много и быстро люди двигаются, но это не понятно из написанного)
и теперь главное - бАгатый РуСкая яСык (почти во всех предложениях попадаются повторяющиеся слова), скачущее описание (для примера - смотрю на дерево, а там дом)
Quote
Идти по обрыву по щиколотку в снегу, было даже опасней, чем я думал. Внизу скопились воронки и жарки. Высота обрыва достигала четырех метров. Один неверный шаг и «кранты».
по сюжету - ну не может быть такого, чтоб девушка только что потерявшая брата так быстро упала в объятья малознакомого парня. чушь полная. да и зачем вообще нужно было убивать его? и какой смысл был в походе в Тёмную долину, если они так и не дошли до неё?
хорошо, вот к примеру: парень продулся в игру и его поставили на счётчик. он добыл арты для выплаты долга, нов момент когда он шёл отдавать на него напали другие бандиты. (ну каких под новый год не бывает случайностей) братки обирают до нитки парня, и уходят. он понимая, что не жилец в любом случае пытается развязать верёвки. тут появляется странная парочки (брат с сестрой) кторые его спасают, парень просит оружия и помощи. так как всем по пути то они преследуют бандитов. братки поняв что за ними погоня пытаются уйти через аномалии и там гибнут. теперь девчонка мастерски лезет за хабаром. трое возвращаются к новогоднему слоту и хепи энд! вот это интереснее и смысл есть. подумай.
Дата: Понедельник, 16.11.2009, 20:51:37 | Сообщение # 4
Группа: Удаленные
Quote (VFR)
буду обдумывать
к сожалению, по моему субъективному мнению, твой "первый взгляд" стоит переписать заново. уйдя от набитых игрой клише про диалоги (это в первую очередь)... потом сюжет! вот над ним точно нужно думать, а то выходит у тебя "один день перед новым годом" и всё! это всё!!! зачем тогда нужен этот рассказ? смысл? интерес? где это всё??? я не говорю, что пора батенька завязывать с писательством... отнюдь! учиться писать? ДА! именно учиться... самое приятно, что есть над чем работать. я специально тебе предложил сюжет со всеми твоими картинками. их нужно лишь правильно расставить и выйдет хороший рассказ. просто пока другие доберутся до этого творения, я бы уже новое написал, а не сидел и ждал пока его в порядок приведут. здесь помогают понять ошибки и исправить, но делать придётся все самому.
Сообщение отредактировал SNiPER - Понедельник, 16.11.2009, 20:52:05
Дата: Вторник, 17.11.2009, 09:56:08 | Сообщение # 6
Предложение
Группа: Читатели
Сообщений: 44
Статус: Offline
VFR, Прочла Ваш рассказ. Со SNiPERом полностью согласна. Если возьмусь за детальный анализ - это часа на 3 как минимум с подробным описанием допущенных Вами ошибок. Нет времени на это. Будьте любезны, послушайте знающих людей и перепишите рассказ. А после этого дайте прочесть его хоть кому-то, пусть даже и не знакомому с миром СТАЛКЕРа, просто лишь для того, чтобы посмотреть на рассказ со стороны. Советую обратить внимание на выделенные слова и выражения в Вашем рассказе в прикрепленном файле
Прикрепления:
Для скачивания необходима регистрация.
Вина всегда лежит в одном месте – на человеке достаточно слабом, чтобы признать ее и спросить с себя. Стивен Кинг. "Темная Башня II: Извлечение троих"
Дата: Вторник, 17.11.2009, 12:52:49 | Сообщение # 8
Хотел бы уйти, да цепь не пускает!
Группа: Старожилы
Сообщений: 853
Статус: Offline
Мое мнение я написал на Буке! со Снайпером и Николь согласен полностью! Доробатывайте! Причем не просто доробатывайте, а напишите на основе этого сырца совсем другое произведение. Тогда и будем вас ругать или хвалить! А пока сыро, как в болоте во время дождя!
сижу тихо, пишу по делу, писать рассказы не умею! Все кто против, еще раз повотряю, писать не умею! вы все равно читать не захочете!
VFR, можно совет? (на себе проверил и не раз) очень помогает когда слышишь написанное. потому порекомендую поставить hgjue (их бесплатных в инете много) которая может перегнать в звуковой файл текст. первые дв дня привыкал сначала к женскому голосу потом к мужскому. зато сейчас влёт слышу даже мелкие ошибки по тексту... она (программа) сохраняет очень много времени на вычитывании ошибок!!!
Дата: Воскресенье, 22.11.2009, 19:53:25 | Сообщение # 11
Группа: Удаленные
VFR, первый урок выучил хорошо! молодец. сюжет полный и не скомканный. завязка. действие, интрига, развязка и финал. но теперь к этому нужно добавлять описания. там не много. хотя бы по предложение, которые слегка разбавят концентрат действий! и конечно русский язык !!! вычитывать надо что печатаешь и проверять (Щастье есть!!!), остальные ошибки оставлю на вашей совести... проверяйте и дописывайте. \потому как рассказ обреет форму и становиться интересным началом... в общем если бы не орфография и грамматика... пока 3 (с большим натягом)
Дата: Воскресенье, 22.11.2009, 20:07:17 | Сообщение # 12
Эпизод
Группа: Писатели
Сообщений: 149
Статус: Offline
Благодарю! Поработаю над орфографией. Надеюсь произведение достойно сборника. Не в этом виде естественно, но я буду работать! Работать, пока вы не скажите "Вот этот рассказ достоин сборника!!!"
Добавлено (22.11.2009, 19:07) --------------------------------------------- Снайпер, не бы ты немного помочь с ошибками. Просто у меня 9 баллов по русскому(из 12). Хотя бы несколько. В долгу не останусь
Сообщение отредактировал VFR - Воскресенье, 22.11.2009, 20:03:14
Дата: Понедельник, 23.11.2009, 10:29:42 | Сообщение # 13
Борец с безграмотностью
Группа: Старожилы
Сообщений: 1018
Статус: Offline
Что ж, рассказ очень даже хорош, но ошибок в нём - мама не горюй. Сначала я хотел было исправить этот текст и выслать вам, но потом вижу - работы тут явно не на час и не на два. Убедительная просьба, ещё раз, внимательно, прочитайте текст и отредактируйте. И только тогда Вам смогут сказать эти заветные слова!!!
Обладатель "Полной пустышки" за 1 место на 1-ом Конкурсе миниатюр, организованном сайтом "Литсталкер"
Сообщение отредактировал bazil371 - Понедельник, 23.11.2009, 10:30:06
Дата: Понедельник, 23.11.2009, 15:34:54 | Сообщение # 15
Борец с безграмотностью
Группа: Старожилы
Сообщений: 1018
Статус: Offline
Вот, всё, что увидел, исправил!!! Посмотри, может с чем-то несогласен будешь. И ещё, два момента, которые ты уж сам... 1) Гек говорит, что до Нового года четыре дня, а потом через абзац - завтра Новый год. Исправь в какую-нибудь сторону. 2) Мне кажется, что сежинка, попав в аномалию, не будет никуда дальше летать, а просто раствориться в воздухе и всё.
Прикрепления:
Для скачивания необходима регистрация.
Обладатель "Полной пустышки" за 1 место на 1-ом Конкурсе миниатюр, организованном сайтом "Литсталкер"
