Случай на Ронде.
Автор подошел к делу весьма не плохо. Рассказ укомплектован всем тем что нужно, и как показало прочтение не ненужное тоже присутствует. Например, местами проскакивающие повторы портят картину пусть и не на все сто процентов, но все же: «Оружие уже никто не держал на плече, - все держали карабины наперевес, как заправские рейнджеры». Также есть упущения касательно орфографии. В некоторых диалогах в конце предложения стоят не те знаки, что должны бы быть: «- О боже, - воскликнул Иванов, вскакивая со своего места.»
Что же касается всего остального. Диалоги вполне правдоподобны. Оформлены, если не считать единичные случаи, должным образом. Пояснения к ним весьма разнообразны и какой-либо механики не наблюдается.
В рассказе автор попытался выразить чувствами некоторые моменты, однако получилось это неправдоподобно, так как сами чувства пусть и не в полной мере, но присутствуют, а вот ситуации в которых они задействованы, не заставляют читателя верить в происходящее. Все это причина не деталезированности, некоторых особо впечатлительных моментов рассказа: «Парню не повезло: ему размозжили голову чем – то тяжелым, а потом прибили к столбу огромными такелажными скобами».
Что касается персонажей задействованных в рассказе. ГГ как выяснилось в процессе прочтения является Алексей Сахаров. Но, он ушел не совсем далеко от своей команды. Его образ, получился на пару процентов выше, чем у команды. Автор как бы раздели: команде по десять процентов, а капитану пятнадцать. Вероятнее всего это получилось в связи с тем что малый объем знаков не позволил автору должным образом реализовать задуманное.
Сам сюжет весьма необычен. Космос, межпланетные перелеты, корабли и внеземные цивилизации – автор бесспорно хорошо выбрал тему, как впрочем и прописал отменно сюжетную линию. Пусть даже и смазана концовка.
Ну и переходим к главному – Картинка, или фон. Если брать во внимание оба эти понятия, то можно разделить рассказ на планета и помещения. Помещения, как жилых комплексов планеты, так и самого корабля прописаны не в полной мере. Всего несколько предложений. А вот планета, тут автор постарался. Детализация на должном уровне, и беря во внимания рассматриваемую картинку, можно смело сказать, что не было упущено ничего. Все есть, все присутствует.
Читабельность. Тут говорить не о чем. Автор прекрасно реализовал свою тему, по средствам слаженного текста. Нет каких-либо лишних предложений или не хватавших.
Загадочность в произведении есть, но весьма предсказуема. Можно было смело предполагать, как только появился диск, что-то будет связано с ним, а при появлении первой жертвы все сомнения развеялись. Естественно способ, который был применен, оставался тайной, однако это не загадочность.
Ну и подводя итог: по картинке – 5 баллов, по всему остальному – 3.7 Общий бал по пятибалльной системе четыре.

Полный... контакт.
Рассказ оставляет двоякое впечатление, вроде и понравился, а вроде и нет. Но по порядку.
Автору не удалось избежать повторов в предложениях, причем синонимы к этим повторам явно были: «Однако комнатой это помещение было назвать сложно. Обширное помещение с обшитыми алюминием стенами, две душевые кабинки». Так же по тексту попалось не совсем понятное предложение, остается только гадать, что автор имел ввиду: «Гришка пулей метнулся к ней и Цахелису и увидел…».
Диалоги вполне нормальные как впрочем и пояснения. Оформление на должном уровне, нет ни отсутствующих знаков, ни лишних.
Чувства в рассказе – в основном это юмор. Автор сделал рассказ не печальным или мистическим, а юмарным. Причем при прочтении ситуации подходят под описанные чувства.
Образ ГГ прописан отлично. Есть ярко выраженный характер, поступки и речь соответствует данному персонажу по всему текст. Так же стоит отметить и отдельных членов команды, которые имеют свои черты поступки и речи.
Сюжет – собственно из-за него-то и возникает двоякость. Вроде тоже космос и все прочие его атрибуты, однако, несмотря ни на что автор что-то упустил. Марсианин, воровство морковки – это смешно да. Но все, же не то. Рассказу не хватает серьезности.
Картинка прописана не отдельным моментом, автор внес разворачивающиеся события непосредственно в нее. Но описания весьма блеклы, а детализация скупа. Упор в произведении делался более на сюжет, нежели на фон. Однако если рассматривать целиком произведение, то общий фон тянет на троечку с минусом.
Читабельность. Безусловно на уровне. При прочтении не встречаешь чего-либо ненужного или лишнего (если не брать в расчет повторы).
Стоит также отметить, что автор этого произведения, в отличии от предыдущего, использовал в рассказе метафоры, гиперболы и сравнения. Это плюс.
Загадочности в произведении нет. Нет и какой-либо тайны. Вскрылся факт проникновения в теплицу и тут же читателю все раскрывается.
Итог: по картинке – 3 балла, по всему остальному – 3.3. Общий бал по пятибалльной системе три.

Из двух рассматриваемых рассказов предпочтение отдаю рассказу – «Случай на Ронде».
Автору рассказу «Полный… контакт» прошу не расстраиваться, а брать в руки перо и бумагу и совершенствовать свое мастерство – в следующий раз победа будет за вами.

ЗЫ – прошу прощение за мою безграмотность при оформлении отзыва.

Полный... контакт.
Рассказ написан в легком юмористическом стиле. Немного позабавило коммунистическое будущее Вселенной и попытка навязать марсианам Марксизм. Ошибок и недочетов не нашел. Стиль выверен и читается рассказ легко. Идея и воплощение рассказа на уровне, но как-то не верится в происходящее. Одни русские, да и братающиеся с ними инопланетяне, вы уж простите, это уже практически не реально.
Мой вердикт: твердые 4,5. Хорошая работа.

Случай на Ронде.
Интересный и необычный рассказ. Напоминает старую добрую космическую фантастику. Заброшенная станция, погибший неизвестно от чего персонал, лужи крови на полу... Было где-то, увы, не помню название этого фильма. И, да, тело, приколоченное к столбу. Рассказ написан на высоком уровне. Недочетов и ошибок не нашел. Особенно тронуло господство русских кораблей в космосе. Мол, даже американцы на них летают! Но тоже как-то не верится в это... Про загадочный диск понравилось. Некий "выжигатель мозгов", только космический. Возможно, он и стал причиной гибели цивилизации на этой планете.
Вердикт: 4,7. До пяти чуть-чуть не дотягивает и то, только из-за несвежести идеи. Было это уже.

Итог: Отдаю голос за работу "Случай на Ронде"(В судействе робот старался быть предельно объективным).

Рассказ "Полный... контакт"
"Содержание белков равно нулю, содержание углеводов равно нулю, пищевым
продуктом не является" - это как же, на космической базе кормят
продуктами, в которых ничего полезного нет? Оо нелогично. Или это у них
юмор такой?
По-моему, не хватает описаний марсианской базы. А вообще - грамотно,
интересно, с юмором (=

Рассказ "Случай на Ронде"
"В тесном гальюне космического корабля вопреки всем законам, правилам и
здравому смыслу, было ужасно накурено" - лол, простите, но с какого
перепуга в космосе разрешается курить? Или мы в Старкрафте втором? Даже
при том, что русские безразличны к запретам, в космонавты, насколько мне
известно, в принципе не берут курильщиков и прочих нездоровых личностей.
"грузовой космический корабль «Арион 016»" - это так и должно быть или
автор неправильно написал "орион"?
"Оставалось только приземлиться на «Маяке» - Международной научно –
исследовательской станции на Ронде. Люди колонизировали красную планету
пятнадцать лет назад, создав на ней Международную научно –
исследовательскую станцию «Маяк»" - без комментариев (=
Имеются некоторые перлы плюс заключение стоило бы отделить от основного
текста хотя бы одним enter'ом.

И, несмотря на некоторое несоответствие первого рассказа теме, голос за
"Полный... контакт"

Этому рассказу не помешала бы шлифовка. Взять хотя бы следующий отрывок:

Постоянные повторы: "ночь", "первый", "гладил/поглаживал" сразу же бросаются в глаза и мешают при прочтении. А ведь предложения то красивые и образные, нужно только некоторые слова синонимами заменить. Ещё хорошо было бы выделить слова "он" и "его" курсивом. Так же вызывает недоразумение тот факт, что в начале рассказа они пишутся с маленькой буквы, а в конце уже с большой. Или это такой ход, помогающий понять какое значение приобрёл этот самый "он" в глазах девушки?
Сюжета, как такового, к сожалению нет. Написано красиво (хотя под конец местами сбивчиво, к примеру эпизод с преображением убиенного), но без смысла (либо я просто его неуловил). В любом случае, даже если мораль и была, не стоит так глубоко её закапывать в столь малых объёмах текста.
Что касается соответствия картинке - весьма натянуто. Если внимательно приглядеться - девушка на изображении неестественно бледная, одета в балахон (для плаща слишком мешковат, нет пуговиц, да и вообще выглядит как мешок из-под кратофеля), на кисти убиенного ею человека (?) видны поручи, а над головой её - дощатый козырёк, а за спиной глухая стена с бойницами. Так что кейсы и современные города тут явно не к месту.
Автор сделал ставку на описания, красивые обороты и хороший стиль повествования, но к сожалению совершенно забыл о сюжете.

С первых же строк возникает вопрос - зачем ацкому сотоне человеческая душонка в количестве одна штука? Хотя нет, даже не так. Зачем ацком сотоне посылать миньона в количестве одна штука за человеческой душонкой в количестве одна штука? Он же всемогущ и может (как выясняется в конце) сам выходить на поверхность, принимать нужный облик и соблазнять божьих тварей. Другое дело, если бы добыча душ была поставлена на конвейер и автор показал бы нам работу одного из множества верных слуг Дьявола. Вот, значит, захапал бес душонку и явился к нему демон рангом повыше, в цилиндре и с палкой, чтобы, значит, инспекцию произвести - всё ли по госту, и какой свежести душонка.
Но что-то меня понесло, вернёмся к тексту.
Для начала о божьих тварях. Имя божье произнесённое устами сатаны, это всё равно, что скинхед читающий рэп. По идее за этим должен был последовать полный вынос всей ротовой полости наместника тьмы, на чём повествование бы и закончилось. Довольно таки грубый ляп.
Написано в общем-то неплохо, однако язык, по сравнению с предыдущим рассказом, бедноват. Побольше внимания стоило бы уделить описаниям, всё таки они играют большую роль для создания картины происходящего перед мысленным взором читателя. Сюжет есть, но указанная в самом начале отзыва нестыковка акуается вплоть до самого финала рассказа.
Зато заметно порадовал тот факт, что посланцем дьявола оказалась девушка. Я, грешным делом, думал на ловеласа на "опеле". Правда слишком уж быстро это становится ясным - кто в церковь не пошёл, тот и чёрт. Отговорка про попа выглядела бы убедительно, если б не было говорящего названия рассказа и эпизода с "орденом Трапезоида"
в самом начале. Почему кстати Орден? Орден - это бравые рыцари в модных доспехах и на белых конях. А забитые миньоны Сатаны это культ.
Ещё непонятно - почему это Демьян должен принять тёмную сторону силы. Он же верующий, вон в церковь ходит, девушек на машине подвозит, добрая душа. Он после гибели любимой (да и не видно, чтобы они особо влюблены были) сходит свечку поставит, с батюшкой поговорит...
Но в общем и целом - рассказец-то неплохой. И если первому не хватало сюжета, то этому чуточки логики и красок.

После некоторых раздумий, решил присудить победу "Искушению дьяволом". Почему - уже сказал ранее.

Темный
Начну с ошибок коих хватает в рассказе. Перво-наперво хочется отметить колоссальное количество повторов для данного рассказа. Автор врезал их куда только мог и не мог. Их море: «Он преследовал ее. Преследовал уже второй месяц. Кто он, откуда взялся и зачем делал это – она не знала. Как не знала она и того, человек ли он вообще. Сначала он приходил в кошмарах. Он – весь как будто нарисованный несколькими грубыми мазками, неясный, нечеткий». Далее присутствуют ошибки невнимательности автора при написании: «Он не могла согреться и дрожала, стуча зубами». Также встречаются слова, которые не подходят под описанное времени: «Она стояла на улице перед какой-то летней кафешкой, накрытой легким навесом». Есть противоречия в описанных событиях: «Она не смотрела, куда бьет – просто била вперед, во что-то мягкое, податливое.» - имеется ввиду колотая рана, и следом написано следующее: «На земле, обливаясь кровью из нескольких резаных ран на животе, лежал, крича от боли…».
Вступительная часть рассказа не имеет имени героини, читателю предоставляется свобода выбора, а автору использовать всего одно слово «она». Он сам себя лишил дополнительного синонима.
Образ самой героини есть, однако чувства которые она испытывает фальшивы, а если быть точнее, то преподнесены они не совсем удачно. Все написано простым языком, без применения метафор, гипербол и сравнений. «Любой шорох или громкий крик на улице мог ужасно испугать ее.».
Читабельность из-за повторяющихся «он» и «она», повторов – снижена. Автору следовало бы сократить повторы, однако он посчитал что так будет лучше.
Сюжет интересный, но концовка явно смазана – рассказа не законен по смыслу, а автор уже ставит точку. Некоторые загадки, что были поставлены в начале, так и остались неразгаданными. Например: «Но зачем, зачем он мучает ее?» - ответ на этот вопрос интересно будет узнать и читателю.
Отождествление не происходит по причине слабо прописанных чувств героини, у автора в запасе было еще половина задействованных знаков, однако остается загадкой почему он не стал их использовать: «6 984 с пробелами».
Упор в рассказе сделан на загадочность и страх, однако задача эта выполнена не на сто процентов. Есть присутствие, но нет ощущения того что было задумано Автором.
Фон в рассказе присутствует в виде небольших предложений, которые не несут в себе ничего кроме как банальное – улица, фонаря и тротуар: «Он то выглядывал из-за угла, то смотрел на нее с другой стороны улицы».
Картинка: «Он – весь как будто нарисованный несколькими грубыми мазками, неясный, нечеткий. Эта его серо-голубая хламида, развевающаяся по ветру, такого же цвета цилиндр с обвязанной вокруг него светло-фиолетовой лентой, кривой посох, увенчанный извивающейся окаменевшей змеей. Длинные светлые волосы, тонкие костлявые руки» - это механическое перечисление и не более того. Описание девушки еще короче: «Она очень исхудала и побледнела, серый плащ мешком висел на ее теле. Люди быстро привыкли видеть на улицах молчаливую девичью фигуру в плаще, с длинными черными волосами и ножом в руке». Нет описания лица девушки, а ведь о нем можно многое было бы сказать. Однако, автор этого не сделал.
Так же не ясно, что автор хотел сказать этим рассказом, что он хотел донести до читателя, какую мысль? На поверхности рассказа, вроде бы есть что-то: «никогда не сдаваться», однако героиня в конце сама шагает в объятия Темного. В глубине рассказ, вообще ничего нет, возможно причиной послужило недосказанность Автора.
Итог: картинка – 4 балла; по всему остальному 3.4. Средний балл 3.

Искушение дьяволом.
Вступительная часть рассказа знакомит читателя с предстоящей загадкой. Поставлена она там где надо, а самое главное своевременно. Далее, девяносто процентов текста построено с помощью диалогов, это весьма усложняет передачу некоторых моментов. Но Автор не ударил в грязь лицом, а преподнес сюжет так, как будто бы для него это пару пустяков. Чувства в рассказе переданы на высоком уровне и складывается впечатление, что это ты стоишь мокрый: «…с ног до головы».
Образы Ли и Дема несмотря на краткость рассказа видны четко, а самое главное их действия и речи подходят под описание той или иной личности.
Сюжет интригующий, однако, все же наводит на определенные вопросы. Например, почему сатана просто не может забрать: «…одну божью тварь!»? Зачем посылать слугу?
Загадочность произведения. Здесь надо сказать, что первое впечатление было обманчиво, так как настрой изначально был на появление жертвы, а уж потом слуги сатаны, однако Автор удивил.
Читабельность на высоте, ничего лишнего нет. Цепочка предложений тянется от начала произведения и до конца.
Фон в рассказе присутствует в том количестве, на который позволяет объем произведения, причем автор преподносит его с помощью метафор, гипербол и сравнений.
Картинка: тут не совсем все гладко как в содержании. Автор поскупился. Например в рассказе указано: «Спутавшиеся мокрые волосы, закрывали её лицо.» - это не есть правда. На картинке лицо видно четко. Далее описание фигуры на заднем плане: «…сгорбленную фигуру в странном одеянии, с пугающей бездной темноты, вместо лица» - и все! Эти два предложения не описывают ровным счетом ничего. Многие детали упущены, многие выброшены. Упор в произведении сделан на сюжетную линию, но ни как не на тему задания. Здесь жирный минус.
Как и в предыдущем произведении, непонятно что Автор пытался показать читателю этим рассказом? Преданность? Верность долгу? Послушание? Что? Может быть Автор спрятал идею данного рассказа слишком глубоко…
PS for author: рассказ не соответствует названию произведения.
Итог: картинка - 2.6 балла; по всему остальному 5 баллов. Средний балл 3.8.

Предпочтение на стороне рассказа «Искушение дьяволом».
Автора произведения «Темный», прошу не расстраиваться, не сегодня так завтра, но победа обязательно будет за вами. Ведь только терпеливый и трудолюбивый добьется успеха. Удачи вам!

Признаться, тяжелый выбор был, у одного Автора непорядок с содержанием, у другого с картинкой… Ну вы и задали парни задачку…

Зы – простите мою безграмотность при оформлении отзыва.

Довольно неплохой рассказ в мистическом жанре. Ярко выражена, хоть и не упомянута в тексте, вечная борьба добра и зла.
Что касается деталей. Во-первых, парень повел, на мой взгляд, себя слишком нагло в сцене с автомобилем. Нет, понятно, что основная цель девушки-чертенка на данном этапе – подобраться к нему поближе, но подобный резкий переход от конфликта к предложению встречаться выглядит, на мой взгляд, более чем нереалистичным. А это вызовет лишние «непонятки» у читателя.
Далее мне не понравилась история с попом. Понятно, что у сил зла и
мысли подобающие, особенно в отношении церкви, но вот реакция парня… на мой взгляд (опять-таки, сугубо субъективный), можно было бы придумать историю и по-презентабельней. Не знаю, как вас, а вот лично меня это оттолкнуло бы от девушки. И уж точно не вызвало бы столь спокойную реакцию (особенно, если учитывать пыл влюбленного).
Но, напоминаю – это лишь мое личное мнение.
Что касается технической части, то здесь все почти замечательно. Нужно лишь выловить по тексту пару неопрятных предложений. К примеру: Ли, бросилась бежать, но внезапно выскочившая из-за поворота машина, с глухим, противным звуком, сбила девушку смертельным ударом, на асфальт дороги.
Здесь напрягает «асфальт дороги». Понятно, что машина сбила девушку, и она упала на асфальт, но звучит, опять-таки, непрезентабельно. Лучше бы убрать смертельный удар, и написать: Бездыханное тело упало на холодный асфальт дороги.
Опять-таки – ИМХО
Итог: ибо все мои придирки – сугубо личное мнение, то по условной иерархии - оценка ''отлично''

На мой взгляд, автор поставил перед собой очень сложную задачу - написать безличный рассказ.
И скажу сразу - получилось у него это лишь частично.
Да, описания и действия от ''безличности'' не пострадали, но это в некоторой степени случилось с читаемостью. Самый главный минус - огромное количество местоимений(он, она, ее, его).
Но в остальном все очень даже хорошо. Неясность опутывает Темного, а героиня, как и подобает, несмотря на безличность совершенно конкретна. И поступки ее продиктованы исключительно паническим страхом, что и соответствует ситуации.
Но, на мой взгляд, эпизод с убийством в конце слишком понятен - заранее можно предсказать, что человек этот совсем не тот, за кого себя выдает. Как-нибудь бы это обыграть надо, чтобы читатель понял это лишь вместе с героиней. А пока что сцена весьма типична для жанра триллера, на мой взгляд.
Изредка автор пережимает с чувствами героини, еще реже не дожимает. Этот момент требует тщательной корректировки.
Итог: твердая оценка ''хорошо''.

Отдаю свой голос рассказу "Искушение дьяволом".