Дата: Понедельник, 20.06.2011, 20:06:44 | Сообщение # 1
Слово
Группа: Читатели
Сообщений: 33
Статус: Offline
Читаю молча, между строк, Письмо из прошлого к Тебе. Твой запах - воздуха глоток, Причал измученной ладье.
Сквозь лихолетья, навека, Умчит душевная гроза. Останется одна строка... Не уходи, открой глаза!
Упав однажды, поднимись. Ты - Ангел Неба во плоти, Расправив крылья, резко ввысь С улыбкой нежною лети.
Я буду ждать, открыв окно, Не остужая в венах кровь. И каждый день писать одно: "Надежда, Вера и Любовь..." 01:11 29.05.11 изменено) снимаю шляпу, то есть бейсболку перед Reks'ом
Mein Lieben ist Leben
Сообщение отредактировал Макс - Суббота, 25.06.2011, 20:12:20
Дата: Понедельник, 20.06.2011, 20:21:34 | Сообщение # 2
Группа: Удаленные
Стих прикольный, довольно легко читается, смутило слово "встанет" я понимаю что это метафора но на мой взгляд она лишняя. А в общем стишок интересный, со смыслом, хоть он тут размыт, но понять для себя смысл этого стиха можно довольно легко.
Дата: Понедельник, 20.06.2011, 23:47:03 | Сообщение # 4
Предложение
Группа: Читатели
Сообщений: 63
Статус: Offline
Макс, прочитала два стихотворения... Самая главная проблема - слабая рифма. Это касается не только окончаний, но в большей степени самих слов: глоток - строк, века-строка и т.д. Создается впечатление, что стихотворение написано с помощью помощника поэтам (там рифма подбирается автоматически при задании строк). И лично для меня малообразные строки - побольше сравнений, проявите фантазию... И попробуйте уйти от этого размера. Удачи!
Дата: Вторник, 21.06.2011, 09:09:12 | Сообщение # 5
Эпос
Группа: Поэты
Сообщений: 1206
Статус: Offline
angel40, преимущество этого стиха в лёгкости его прочтения. С более сложной рифмой, конечно, смотрелось бы куда приглялднее - но тогда эта воздушная лёгкость исчезнет. Не смотря ни на что, мне стих понравился. Макс, однако насчёт рифмы на заметку прими.
Дата: Вторник, 21.06.2011, 14:33:07 | Сообщение # 6
Эпизод
Группа: Поэты
Сообщений: 120
Статус: Offline
Quote (Макс)
Пока не встанет в венах кровь, Надежда, Вера, и Любовь...
а может написать типо: "повторяя вновь и вновь Надежда, Вера и Любовь..."
Добавлено (21.06.2011, 14:33) --------------------------------------------- вот еще пришло на ум!!! "пока не станет в венах кровь Надежда, Вера и Любовь..."
Тут стаи кружат над головами - Стервятники главы - совсем не орлы, Жертву свою, играя, пинают ногами, А в смерти бросают хотя и вожди.
Извечное мечтание о счастье! Пройдёт, пахнёт духами, дрогнет бровью... И позади окажутся напасти, Накроет Верою, Надеждою, Любовью...
Экспромт.
Макс, маленький совет бывалого человека: при такой длине строк рифма 1-2 и 3-4 смотрится, мягко говоря, н-н-не очень. Старайся рифмовать классическим способом 1-3 и 2-4. Четверостишие от этого обретёт иной вид, будет приятнее читаться. И поменьше банальностей, типа: "писать одно". Я бы подобрал что-то более оригинальное: "неустанно писать". Это не для рифмы в данный момент, а для образности, как пример. Дерзай, и всё обязательно со временем получится! Да, и ещё. Это, я так понимаю, не разные произведения, собранные калейдоскопом в один "минисборник", а цельный стих? Тогда не надо между четверостишьями ставить постоянно звёздочки. Просто отделяй их пробелом. Удачи!
А про вены можно так: "И в венах закипает кровь". Ещё один совет: если строка не идёт ни в какую - отбрось её, не ломай голову, а возьмись за новую! Сам к этому пришёл. Тоже мучился, теперь стало легче! Поверь.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Сообщение отредактировал Reks - Среда, 22.06.2011, 21:35:56
Дата: Суббота, 25.06.2011, 14:25:57 | Сообщение # 10
Слово
Группа: Читатели
Сообщений: 33
Статус: Offline
а если так: Я буду ждать, открыв окно. И каждый день писать одно, И не остынет в венах кровь, Надежда, Вера, и Любовь... просто, не хотелось бы сильно изменять текст, смысл потеряется
