Дата: Четверг, 19.05.2011, 20:24:39 | Сообщение # 2
Александр Тихонов
Группа: Старожилы
Сообщений: 2390
Статус: Offline
ХроноФаг, сильно, атмосферно. Но очень часто при прочтении спотыкаюсь - ритм скачет. Да и с пунктуацией надо бы поработать. например после 1 четверостишия ритм слегка меняется и второе уже выбивается из общего строя. Зато сам ритм выбран удачно - чёткий, отрывистый как винтовочные залпы.
Дата: Пятница, 20.05.2011, 07:23:54 | Сообщение # 3
Генератор идей
Группа: Старожилы
Сообщений: 1353
Статус: Offline
Первая строфа- Дактиль. Вторая амфибрахий,кроме Сердце стучит. Может - А сердце стучит... Третья строфа опять Дактиль, и сбит ритм- душа отлетела... Как исправить не знаю пока..ударение на 1 слог должен быть. И- В церкви пирует взбесившийся бес. В общем ты задал работку всем критикам- пусть теперь смотрят и думают что дало стихотворению смена размера. Господи,как давно я мечтал увидеть что нибудь подобное. Ну? Кто смелый? Кто сможет объяснить всем? Не стесняйтесь,мы же учимся:)
Живите счастливо-величайшее из проклятий.... Талмуд "Из тупика любого два пути" - Сказала цапля, проглотив лягушку
Дата: Пятница, 20.05.2011, 08:45:10 | Сообщение # 4
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Думаю, что смена ритма не дала положительного результата. Скорее всего, второе четверостишие придётся переделывать. А ещё рифма - "всегда - иногда" ну до того банальна, что хочется ХроноФага поругать. Не юнец ведь писал, а опытный муж. Пример: "Ружей стволы по команде взлетели". Вот как-то так... Подумай, как сделать лучше.
Добавлено (20.05.2011, 08:45) --------------------------------------------- В остальном, сюжет мрачно лирический. Заставляет задуматься. Сразу видно, что автор хорошо знаком с историей и нашей общей бедой.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Пятница, 20.05.2011, 11:12:21 | Сообщение # 6
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Серёж, а кто так говорил? Лично я нет. Сбитый ритм не может влиять на смысл, если только не делается намеренного ударения на определённое слово, чтобы выделить его, заострить акцент для усиления внимания читателя. Но как правило это делается в середине или в конце строки, а тут ритм сбит с самого начала строки. Если автором это сделано намерено, то для чего - неясно.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Пятница, 20.05.2011, 12:00:33 | Сообщение # 7
Генератор идей
Группа: Старожилы
Сообщений: 1353
Статус: Offline
Не-э-э-т! Это не сбой ритма а смена! Вы все поэты и выбираете ритм в зависимости от темы, чисто интуитивно. Но ведь это можно объяснить. А значит и смена ритма будет влиять на настроение...
Живите счастливо-величайшее из проклятий.... Талмуд "Из тупика любого два пути" - Сказала цапля, проглотив лягушку
Винтовки, ожив по команде взлетели Что пуле? Она ни при чём, как всегда Сердце стучит, в страхе нервы запели Как время жестоко летит иногда
Я тоже за передел этой строки. 1. Изменяется размер (ладно в большом стихе, но в трёх строфах менять размеры - слишком). 2. Одна рифма глагольная, другая банальная.
Дата: Пятница, 20.05.2011, 16:56:52 | Сообщение # 12
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Ага, попались! Слушайте, ребят, а зачем Вы друг-друга цитируете? Не так ведь много нас общается, чтобы напоминать о сказанном кем-то ранее. Это не "нравоучение" какое-нибудь, а просто вопрос. Из упрощённой версии сайта в телефоне не видно мелкого шрифта цитаты, и текст становитсю одинаковым, сливаясь в одну строчку. Приходится искать, где начинаются слова автора поста. Теперь пример последнего четверостишия. Да, сначала скажу, что Артём прав. "вОроны" - будет лучше. Они всегда ассоциировались с бедой и горем... Итак: "Залп разорвал тишину, а с берёзы Вороны взвились и в темень небес Души шагнули. Под лживые грёзы Воет в церквях расшалившийся бес." Вот как-то так.
Добавлено (20.05.2011, 16:46) --------------------------------------------- Сергей, ты назвал не сравнение смены ритма со смыслом, а предпосылку (в виде настроения или настроя) к стилю написания. Не путайся пожалуйста сам.
Добавлено (20.05.2011, 16:56) --------------------------------------------- И я понимаю так (Артём правильно заметил!): в столь малом объёме без видимых причин автор сменил ритм. Зачем? Либо 1. Намеренно заострил акцент на стопе, чего так и не увидел никто. Либо 2. Не думал сам над сменой ритма, попусту не замечая её самостоятельно. А это страшнее, ибо выходит, что просто бездумно (со стилической стороны) как автор отнёсся к собственному произведению. Тогда это не смена, а сбой ритма! "А что скажет товарищ Сухов-ХроноФаг"?
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Пятница, 20.05.2011, 17:49:00 | Сообщение # 14
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Артём, само слово хорошее и удачное для данной ситуации, но я его в своём варианте убрал потому, что "души" с правильным ударением, а после них оно не звучит, сбивая ритм. Ждём автора.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Пятница, 20.05.2011, 18:16:30 | Сообщение # 15
Повесть
Группа: Писатели
Сообщений: 608
Статус: Offline
Спасибо, честно говоря не ожидал такого оживления. Ну, что ж, стихотворение было написано сиюминутно, сразу в комментарий во время обсуждения этой самой темы. Просто под впечатлением о некоторых реальных рассказов о том времени. И именно рассказов о тех, кто и был Русью Уходящей... Не партноменклатура и не маршалы и генералы Красной Армии, а просто люди России Императорской. Потому и ритм сбился, что писал сразу, под эмоциями. Все замечания внимательно прочёл, теперь и сам вижу, что и где можно исправить (а казалось всё нормально). Ближайшее время постараюсь переработать с учётом.
Но всё таки Душа расстрелянного по моему мнению отлетает. Сразу возносится туда, где и положено быть душе невинно убиенного. Это убийцы маются, им прощения хочется. А здесь залп и всё...
Ещё раз большое спасибо. В таких разборах и начинаешь видеть свои слабые стороны и не только в этом стихотворении. И таки да, имею такую слабость к простым рифмам. Сами лезут...
И воет в церквях наверное будет лучше. Пирует, это потому что знаю случай, что в одной из старых церквей устроили ресторан, где и гуляли все эти патриции партийцы...
Всё вышеизложенное является мнением, которое скорее всего неправильное.
Сообщение отредактировал ХроноФаг - Пятница, 20.05.2011, 18:19:54
Пример: "Ружей стволы по команде взлетели". Вот как-то так... Подумай, как сделать лучше.
Слушайте, ребят, а зачем Вы друг-друга цитируете? Не так ведь много нас общается, чтобы напоминать о сказанном кем-то ранее.