Дата: Пятница, 29.10.2010, 23:27:37 | Сообщение # 2
Группа: Удаленные
Эх, стих отличный, лучше чем мой. И читается легче и по правилам написан, я наверное лентяй что не изучил все правила стихосложения... Я рад что у нас ничья, кто бы мог подумать?
Дата: Суббота, 30.10.2010, 10:02:36 | Сообщение # 3
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
А теперь я. Хотел порассуждать в теме обсуждения Арены поэтов, но лучше здесь, коли Norvolo выложил стих в критике. Более подробный разбор. Вот фразы, выбивающиеся из постепенного повествования. 1. "- Папочка, только не бойся! Я ни за что здесь не брошу". Нет указания на то, кого или чего не бросит малыш. Ведь не фантик от конфетки же, чтобы насорить?! Это мы с Вами знаем тему, на которую был написан стих. Это играет на нашем понимании смысла немаловажную роль. А если человек читает его впервые? Может не понять. И переделать-то надо всего ничего: "Тебя ни за что я не брошу". Кажется, я на Арене уже на эсу ошибку указывал. 2. ""Хватит, малыш, успокойся..." Взял на себя эту ношу." - Здесь полное отсутствие связи между фразами... Резкий переход от одного к другому. Во-первых, первая фраза звучит немного резко, словно отец не успокаивает сына, а прикрикивает на него. Лучше звучать будет так: "Не надо, малыш, успокойся". Чтобы следующая строка могла дополнять предыдущую, надо её сделать
Добавлено (30.10.2010, 10:02) --------------------------------------------- продолжением слов отца. Пример: "Не справишься ты с этой ношей..." 3. Не очень выразительно звучит последнее четверостишье. Его тоже желательно переделать. Я пробовал, но сильно ломается идея автора. Так что будет лучше, если ты сам попробуешь это сделать. В чём смысл. Не очень правильно поставлено слово "конечно". При замене его на слово "навечно" приходится придумывать две последние строки заново. Каким окончание вижу, к примеру, я? Отцу с сыном дорога однозмачно в рай. Плотным слоем пепла укрывается людское страдание, всё затихает на время, но потомки слагают песни о преданности, верности и самопожертвовании. Подумай, как правильно описать. На этом пока всё. Удачи!
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Суббота, 30.10.2010, 10:41:36 | Сообщение # 4
Рассказ
Группа: Поэты
Сообщений: 303
Статус: Offline
Спасибо. Те варианты, которые ты предложил, к сожалению, ломают ритм, поэтому не подходят. Над последним четверостишием я тоже довольно долго ломал голову, переделывал много раз. Сначала была идея написать так: через столетия найдут под слоем пепла два тела, нежно прижавшиеся друг к другу, навечно оставшиеся вместе.
Цель оправдывает средства.
Кто не падал - никогда не поднимется.
Любой разбор, произведённый мной - исключительно ИМХО.
Дата: Пятница, 11.02.2011, 16:12:41 | Сообщение # 5
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Почему же ломают ритм? По-моему, как раз нормально вписываются. Прочитай ещё раз вмимательно. Ну, или попробуй переделать по-своему.
Добавлено (30.10.2010, 10:58) --------------------------------------------- Почему же ломают ритм? По-моему, как раз нормально вписываются. Прочитай ещё раз вмимательно. Ну, или попробуй переделать по-своему.
Добавлено (11.02.2011, 16:12) --------------------------------------------- Norvolo, я уже замучился бегать по критике и видеть недоделанные работы. Пора критику от завершённых произведений освобождать!
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Четверг, 12.05.2011, 18:40:39 | Сообщение # 10
Предложение
Группа: Поэты
Сообщений: 70
Статус: Offline
Здравствуйте автор.
Если честно мне стих не понравился. С первого катрена режет глаз обилие глагольных рифм. Но черт бы с ними! логичность и образность тоже не фонтан. Сам первый катрен - бойян. Собирательный образ из простых набивших оскомину фраз.
Небо от пепла чернеет, Недра земли содрогнулись. Солнце внезапно тускнеет. Демоны ада проснулись! Третья строка уже не нужна, Читатель понял что темно становится. Внезапно - выбивается из контекста, а образ демонов ада - не раскрыт. Что за демоны? Почему именно демоны ада, а не, допустим, великаны Йотунхейма или титаны Тартара?
В маленьком ветхом домишке Старый мужчина страдает. Страшно испуган парнишка, Руку отца он хватает.
- Папочка, только не бойся! Я ни за что здесь не брошу «Хватит малыш, успокойся…» Взял на себя эту ношу.
Непонятно почему страдает мужчина. Испуганный парнишка действует вопреки собственному состоянию... Видимо ребенку хотелось сказать другое, или излить испуг слезами... Но тут пришел автор...))
"Я ни за что здесь не брошу " строка о чем? Я ее не понял. Тут явно слов не хватает. «Хватит малыш, успокойся…» Взял на себя эту ношу." - что хватит, какую ношу? О чем разговаривают ЛГ с сыном(?)?
Грохот раздался далёко, Горы завыли уныло. Бурным горящим потоком, Лавой весь город накрыло!..
В рай им дорога, конечно. Светлый, весёлый, беспечный. Семьи под пеплом кромешным, Вместе остались навечно.
город накрыло лавой, а они под пеплом, да еще и кромешным(слово явно не отсюда)
Если честно не знаю почему все советуют в готовые (это значит что в доделке не нуждается? или я просто не правильно понял?), но мне кажется тут непаханное поле. И ошибки исправлять и исправлять.
А к колбасе любовь моя нетленна! _______________________________ *
Дата: Пятница, 13.05.2011, 06:55:31 | Сообщение # 11
Зловещий шаман
Группа: Старожилы
Сообщений: 1276
Статус: Offline
fada1101, открыл глаза, как говорится, свежим взглядом окинут. Но вот ленятся у нас старые свои стихи до конца доводить. А выбрасывать жалко, вот наверное поэтому и торопимся в готовые перебросить
Ни что не истина, всё дозволено HALA VANDALA 22 боя на Арене
Это мы с Вами знаем тему, на которую был написан стих. Это играет на нашем понимании смысла немаловажную роль. А если человек читает его впервые? Может не понять. И переделать-то надо всего ничего: "Тебя ни за что я не брошу". Кажется, я на Арене уже на эсу ошибку указывал. 
Его тоже желательно переделать. Я пробовал, но сильно ломается идея автора. Так что будет лучше, если ты сам попробуешь это сделать. В чём смысл. Не очень правильно поставлено слово "конечно". При замене его на слово "навечно" приходится придумывать две последние строки заново. Каким окончание вижу, к примеру, я? Отцу с сыном дорога однозмачно в рай. Плотным слоем пепла укрывается людское страдание, всё затихает на время, но потомки слагают песни о преданности, верности и самопожертвовании. Подумай, как правильно описать. На этом пока всё. Удачи! 
