Дата: Пятница, 27.08.2010, 22:46:32 | Сообщение # 2
Рассказ
Группа: Поэты
Сообщений: 303
Статус: Offline
Не смог пройти мимо и ничего не сказать.
Посредник
Прости меня, возможно был дурак, 10 Тогда поспешно сделал предложенье. 11 Теперь вся жизнь моя сплошной косяк, 10 И это все поспешное решенье. 11
1) ПредложенИе, решенИе. Никак иначе. 2) "Косяк" лучше взять в кавычки. Слово употреблено не в своём значении.
А может как красиво бы сейчас, 10 Смотрелись мы на фотках из альбома, 11 Но мне сломал всю жизнь набор тех фраз, 10 Ты не моя теперь судьба, другого. 11
1) Замени "фотках" на "фото." 2)Перед "другого" рекомендую поставить тире.
И не вернуть назад потеряных времен, 12 Я просто друг и просто собеседник, 11 И все что было помнит только он, 10 MZIL мой друг и личности посредник. 10
1) Немного сбит ритм. 2) "потеряных" - потеряННых. 3) "MZIL" - довольно трудно читется. 4) перед мой нужно поставить тире.
Исправь ошибки и будет супер!
Цель оправдывает средства.
Кто не падал - никогда не поднимется.
Любой разбор, произведённый мной - исключительно ИМХО.
Дата: Пятница, 27.08.2010, 22:58:30 | Сообщение # 3
Абзац
Группа: Поэты
Сообщений: 94
Статус: Offline
"Эм зил" читается. Это мой творческий псевдоним. Придуманый год назад для общения с одним очень хорошим и красивым *тут я покраснел* человеком. Только от этого имени я пишу лирику. И без этого слова стихотворение не имеет смысла.
Добавлено (27.08.2010, 22:58) --------------------------------------------- Над остальными ошибками буду завтра с компа работать.
Дата: Пятница, 27.08.2010, 23:15:01 | Сообщение # 5
Абзац
Группа: Поэты
Сообщений: 94
Статус: Offline
Я когда то вот так писал M'ZIL, до этого было Mc'ZIL. Но это все как то преобразовалось именно в MZIL а читают и называют многие так же. Благодарю за поправки. Плюс завтра кину))
Дата: Пятница, 27.08.2010, 23:24:33 | Сообщение # 6
Рассказ
Группа: Поэты
Сообщений: 303
Статус: Offline
Продолжаем.
Попытка №10 Открыт блокнот, попытка номер десять, 11 Какой-то не хороший, скучный день, 10 И рифма в голову, что-то мне не лезет, 12 А может просто мне печатать лень. 10
Чуть сбит ритм.
Возможно просто сильно я переживаю, 13 О том что мое счастье не со мной, 10 Что будет в жизни дальше я не знаю, 11 Окажется ли кто моей судьбой? 10
Да, скучен я, неинтересен для общения, 14 Я не такой как "эти" за углом, 10 Сказать могу я точно, без сомнения, 12 Red Ford поймет, о мой любимый дом. 10
1) "Эти" - это кто? Гопники что ли? 2) Red Ford может и поймёт, а я не понял.
Нет я не псих, я лишь поэт писатель, 11 Пускай и странные стихи пишу всегда, 12 Литературного дела я старатель, 13 Стихи писать не брошу никогда. 11
Отличная строфа. Но всё-таки я кое-что исправил бы.
Нет я не псих, я лишь поэт писатель, 11 Хоть странные стихи пишу всегда, 10 Писательского дела я старатель, 11 Стихи писать не брошу никогда. 10
Вот, ритм не собьётся.
P.S. Вообще-то я редко предлагаю вариант исправления, но сейчас не могу остаться равнодушным: очень зацепило!
Цель оправдывает средства.
Кто не падал - никогда не поднимется.
Любой разбор, произведённый мной - исключительно ИМХО.
Сообщение отредактировал Norvolo - Пятница, 27.08.2010, 23:26:10
Дата: Суббота, 28.08.2010, 22:27:59 | Сообщение # 8
Группа: Удаленные
Круть, я например на ошибки особо не заморачиваюсь, может другим и неприятно (ошибки в глаза лезут), мне пофиг, может потому что я троишник по русскому...
Мне понравилось, правда ритм, хромает собака, кое где...
Дата: Воскресенье, 29.08.2010, 00:08:29 | Сообщение # 9
Рассказ
Группа: Поэты
Сообщений: 303
Статус: Offline
Quote (Cocka)
может другим и неприятно (ошибки в глаза лезут)
Дело не в том, замечешь ты ошибки или нет. Любое стихотворение со сбитым ритмом и отвратительной рифмой модно так прочитать!.. Просто ошибки нужно исправлять, ибо все мы здесь учимся, оттачиваем мастерство.
Почти уж полночь на часах моих, 10 Нам расставаться сейчас не охото. 11 И кажется что город резко стих, 10 Как будто MUTE нажал на пульте кто-то. 11
Скамейка в парке, мы на ней одни, 10 На небо звездное смотрим и мечтаем, 12 Такие странные, далекие огни 12 В мечтах возможно с ними мы летаем. 11
Чуть сбит ритм.
И вдруг на миг, неяркий тусклый свет 10 Зажглась над нами звездочка одна. 10 И полетела на восток встречать рассвет, 12 Я загадал желание тогда. 10
Хочу я быть лишь с девушкой моей 10 Чтоб вместе нам вот так смотреть на звезды 11 Чтоб было у нас несколько детей, 10 Чтобы она забыла что такое слезы 13
Звёзды - слёзы. Не рифмуется.
Кое-где сбивается ритм. Но содержание очнь порадовало!
Цель оправдывает средства.
Кто не падал - никогда не поднимется.
Любой разбор, произведённый мной - исключительно ИМХО.
Дата: Воскресенье, 29.08.2010, 00:38:58 | Сообщение # 10
Абзац
Группа: Поэты
Сообщений: 94
Статус: Offline
Писал это на Арену. Продул с ним.((((
Добавлено (29.08.2010, 00:36) --------------------------------------------- Кстати, рифма не всегда может быть четкой когда в стих вложена вся душа и все чувства. Тогда на первый план встает То Что Хочешь Показать этим стихом а не Как Он Написан.
Добавлено (29.08.2010, 00:38) --------------------------------------------- PS Во многих песнях и треках сейчас найти рифму вообще редкость. Но там бывает такая лирика.... Такие чувства вложены...
Дата: Воскресенье, 29.08.2010, 00:56:46 | Сообщение # 11
Рассказ
Группа: Поэты
Сообщений: 303
Статус: Offline
Quote (Mr@cobess)
Кстати, рифма не всегда может быть четкой когда в стих вложена вся душа и все чувства. Тогда на первый план встает То Что Хочешь Показать этим стихом а не Как Он Написан.
Как я уже где-то говорил, не зависимо от соднржания стихотворения, все мы здесь учимся, совершенствуемся, и именно за критикой написания выкладываем сюда.
Цель оправдывает средства.
Кто не падал - никогда не поднимется.
Любой разбор, произведённый мной - исключительно ИМХО.
Дата: Вторник, 31.08.2010, 22:34:35 | Сообщение # 13
Рассказ
Группа: Поэты
Сообщений: 303
Статус: Offline
Очередное стихотворение!
Вот так вот теряют друзей, 8 Из за одной глупой фразы, 8 Сейчас я в раздумьях о ней, 8 Ну почему? Почему вот так сразу? 11
1) Из-за. Через чёрточку. 2) В последней строке сбивается ритм.
Была она мой лучший друг, 8 Но внезапно что-то случилось. 9 Сукой был назван я вдруг, 7 Со мною не обьяснилась. 8
1) ОбЪяснилась. Чрез твёрдый знак. 2) Может, всё-таки можно мат убрать?
Угрозы и крики "Отстань" 8 Все что в ответ мне приходит, 8 Насть, ну давай обьясняй, 7 Что же с тобой происходит? 8
1) После отстань - двоеточие, т.к. дальше идёт обобщающее слово. 2) "Объясняй" с твёрдым занком.
Итог: на мой взгляд стихотворение не закончено, дальше должно быть объяснение. Но если воспринимать его такти, какое есть, то смысл ясен: девушка не может просто другом. Содержание мне понравилась, хотя идея не нова. Исполнение... есть пара недочётов. Итоговая оценка: содержание: 8/10 (за незаконченность), исполнение 8/10, итоговая оценка: 8/10.
Цель оправдывает средства.
Кто не падал - никогда не поднимется.
Любой разбор, произведённый мной - исключительно ИМХО.
Дата: Среда, 01.09.2010, 09:01:25 | Сообщение # 14
Абзац
Группа: Поэты
Сообщений: 94
Статус: Offline
Quote (Norvolo)
2) Может, всё-таки можно мат убрать?
Не, не надо. Раз меня так назвали, значит надо использовать.
Quote (Norvolo)
смысл ясен: девушка не может просто другом.
Вот именно, что Настя мне просто друг. Именно ДРУГ!!!(была!) Не девушка! Мы могли с ней просто общались. А сейчас я ничего не пойму. Просто написала "Ты сука!" Без обьяснений, без всего. И не хочет со мной разговаривать.
