Дата: Вторник, 01.05.2012, 18:29:41 | Сообщение # 7
Миниатюра
Группа: Поэты
Сообщений: 212
Статус: Offline
Знаешь что заметила....вначалеты разделяешь строки на части - звучит красиво..однако, в остальных строках = нево всех, но кое гле - тоже хочется такого разделения..поскольку читаешь уже в таком ритме..с остановкой встроке..вот...=))
Дата: Вторник, 01.05.2012, 20:37:56 | Сообщение # 8
Александр Тихонов
Группа: Старожилы
Сообщений: 2390
Статус: Offline
Юля, спасибо за замечания Это лечится довольно просто (жаль, что система uCoz не дает возможности делать нормальные отступы) - построением текста лесенкой.
* * *
Я не смею дышать. ________Замирают ресницы, Но трепещет душа. ________Жаль, что это лишь снится.
Снятся ночь и постель ________Бесконечного поля, Запах мяты и хмель. ________Снится та, кем я болен.
Дата: Воскресенье, 06.05.2012, 20:41:25 | Сообщение # 13
Абзац
Группа: Читатели
Сообщений: 83
Статус: Offline
Можно мне?
Quote (TihonovBOSS)
Я не смею дышать. Замирают ресницы, Но трепещет душа. Жаль, что это лишь снится.
Я не смею дышать. Замирают ресницы, Вновь трепещет душа. Мне любимая снится.
Почему? Александр, все слова лирические, мягкие, льются струйкой, а тут вдруг "жаль" Пусть уж герой радуется, что снится любимая, чем печалится. Тогда положительное эмоциональное восприятие будет только нагнетаться, не обрываясь. И сразу объяснит "трепет души".
Сообщение отредактировал zina_klin - Воскресенье, 06.05.2012, 20:43:00
Дата: Вторник, 08.05.2012, 07:14:16 | Сообщение # 14
Александр Тихонов
Группа: Старожилы
Сообщений: 2390
Статус: Offline
zina_klin, во время написания текста был схожий вариант но я отмел его как неподходящий. Ведь прелесть лирической поэзии в том, чтобы сказать о чувствах не прямо, не упоминая слов "любовь", "любимая", но давая понять читателю что именно эти слова и подразумевались. С позиции построения текста - да, смотрелось бы лучше, но я посчитал что аморфное "та, кем я болен" будет лучше смотреться.
Дата: Среда, 09.05.2012, 19:24:52 | Сообщение # 15
Абзац
Группа: Читатели
Сообщений: 83
Статус: Offline
Реально очень понравился стих, но вот что-то с жалостью никак не смирится эмоциональное восприятие
Quote (TihonovBOSS)
Но трепещет душа. Жаль, что это лишь снится.
А если вот так, чуть эротичнее?:
Я не смею дышать. Замирают ресницы, Но трепещет душа. Возбуждение снится. Снятся ночь и постель бесконечного поля, Запах мяты и хмель. Снится та, кем я болен.
Сообщение отредактировал zina_klin - Среда, 09.05.2012, 19:27:29
А то тишина в разделе "поэзия" настораживает.
Пусть уж герой радуется, что снится любимая, чем печалится. Тогда положительное эмоциональное восприятие будет только нагнетаться, не обрываясь. И сразу объяснит "трепет души".