Дата: Понедельник, 21.11.2011, 17:11:23 | Сообщение # 2
Александр Тихонов
Группа: Старожилы
Сообщений: 2390
Статус: Offline
Catmeatt, здорово получилось! Мне нравится. Почему-то сразу представились эпизоды из книги Глуховского "Сумерки" - отряд испанцев идёт через джунгли А если вернуться на наш материк.... Меня смущают только два момента: 1) Во 2 строфе в 4 строке не достаёт слога, как мне кажется. Рифма интересная, но последняя строка в строфе как-то резко обрывается. 2) Рифма "сухи \ сухих"... Хм... В принципе можно за этакий авторский ход принять.
Дата: Понедельник, 21.11.2011, 17:13:59 | Сообщение # 3
Повесть
Группа: Старожилы
Сообщений: 613
Статус: Offline
Catmeatt, красиво. А у нас такая слякоть и холод... и, соответственно, настроение балансирует на мокром-ледяном. Мои пять копеек: Считаю не очень хорошей рифмой движения- из тени. Вот, знаешь, вроде бы: двИжЕНИЯ Из тЕНИ. Но в душе как крик: ну не рифма это! Вот если бы окончание было б у тени "ия", было бы гладко. Кстати, одной гласной не хватает, прямо катастрофически.
Дата: Понедельник, 21.11.2011, 17:34:28 | Сообщение # 4
КаЛапуСььь
Группа: Модераторы
Сообщений: 2801
Статус: Offline
TihonovBOSS, Минотавр, спасибо! TihonovBOSS, упс, вместо "сухих" там "глухих", это мой глюк Тоже, конечно, рифма не фонтан, но чуток лучше. Надеюсь "Выпил прохладу из тени" - да, там не хватает слога. Это для акцента... специально так оставила. Мол, даже перед рассветом жарко, тени не несут облегчения. Минотавр, про рифму: не помню, как это называется, но такая рифма допускается. У Евтушенко, например, почти все такие. За ноябЫрь меня Сергей Болдырев как-то уже отругал, так что я теперь специально строю строчку так, чтобы этот звук выпадал.
Дата: Понедельник, 21.11.2011, 17:40:26 | Сообщение # 5
Повесть
Группа: Старожилы
Сообщений: 613
Статус: Offline
Catmeatt, да, понимаю, это задумано, но мне не по духу. Этого слога мне не хватает для душевного счастья от этого стиха, некая неудовлетворенность. Плюс рифма: я это допускаю и полагаю, что такая рифма есть, но здесь она только смазывает общую картину, общее впечатление. Вот ноября тебе в моих глазах обыграть не удалось: он все равно со своей неразлучной Ы. Что же, имхо - имею мнение, хр.. фиг оспоришь
О, я хочу безумно жить: Всё сущее - увековечить, Безличное - вочеловечить, Несбывшееся - воплотить! (А. Блок)
Дата: Понедельник, 21.11.2011, 18:03:02 | Сообщение # 7
КаЛапуСььь
Группа: Модераторы
Сообщений: 2801
Статус: Offline
Fox, спасибки! про рифму - не знаю, честно, я, наоборот, стараюсь отходить от буквальных рифм типа "высота - красота"... Про "мыли" - это я туплю! щас поправлю
Дата: Понедельник, 21.11.2011, 23:42:41 | Сообщение # 9
3,14 с АКА
Группа: Писатели
Сообщений: 123
Статус: Offline
Кхе, судья стихов из меня как Винни Пух - ценитель желудей. Но заставили. Значит что хотелось бы сказать. Прочел. Интерес к чтению подобен букве "М". Т.е. первый столбик - хорошо, второй - удовлетворительно, третий - отлично. Что имею ввиду: Первый столбик. Не понравилась строчка про губы." Губы в преддверьи рассвета сухи" - звучит грубо. Сразу: мысль о похмельи, небритом алкаше, соответственно всплеск негативных эмоций и конечно же такая же окраска восприятия строки. Мне кажется, что первая должна быть ПЕРВОЙ. Т.е. такой, чтоб дальше можно было не читать вообще. Далее: Второй. "Зноем сухой поцелуй высоты. Выпил прохладу из тени" я конечно понял что именно ты хотела сказать,но увы только со второго прочтения. Как итог - сбитое чтение, необходимость остановиться, что бы понять. Мне кажется, здесь ты переиграла. Третий. Тут вопросов нет. Отлично. Подведена черта, мысль сформирована. Красиво и складненько. Как вердикт: второй столбик можно смело резать - ничего не поменяется. Я бы переделал. И про первую строчку не забудь. Будет кхАнфЭтк, да! :)))) П.С. ногами не пинать - я хрупкий делетант
Дата: Понедельник, 21.11.2011, 23:49:13 | Сообщение # 10
КаЛапуСььь
Группа: Модераторы
Сообщений: 2801
Статус: Offline
Турист, вот прикол! а мне казалось, тебе про сухие губы должно понравиться... Хм, я просто не знаю, что такое бодун, вот и не провела аналогий))) У меня ночью нос закладывает, и к утру в горле - Сахара! Второй куплет нужен, чтобы усилить атмосферу, иначе переход к настоящему, реальному (к ноябрю) наступает слишком скоро. В общем, может быть, я поняла твою мысль... Но все же править не буду. Просто не вижу стих по-другому... Но за коммент - спасибо! хоть он получился и насильственный
Дата: Вторник, 22.11.2011, 14:35:07 | Сообщение # 12
Александр Тихонов
Группа: Старожилы
Сообщений: 2390
Статус: Offline
Quote (Catmeatt)
"Выпил прохладу из тени" - да, там не хватает слога. Это для акцента... специально так оставила. Мол, даже перед рассветом жарко, тени не несут облегчения.
Таня, тогда надо как-то эту строку выделить, чтоб было понятно что это не автор оплошала, а ход такой. Например, лесенкой (ИМХО, естественно):
Quote
Замерли звуки, дороги пусты. В листьях не видно движения. Зноем сухой поцелуй высоты Выпил __Прохладу ____Из тени.
Quote (Турист)
Сразу: мысль о похмельи, небритом алкаше,
В подзаголовке темы написано про студентов, пишущих ВКР - это они и есть... небритые, с пересохшими губами
Дата: Вторник, 22.11.2011, 14:51:12 | Сообщение # 13
Генератор идей
Группа: Старожилы
Сообщений: 1353
Статус: Offline
Умница, Танюш. Извини,я буду критиковать ...критиков:) . Я не помню строку,но точно помню что там не хватало безударного звука. Как пример- Стоял октябрь у двора- будет читаться так- Стоял октябырь у двора,чтобы компенсировать недостачу. Ежели сделать как положено- Стоял октябрь уж у двора- читаться будет как положено. И здесь строка без сбоя ритма и читается как положено. Только это Дактиль:) . Если с ямбом и хореем разобрался то с трехсложными будет разобраться еще проще- дАктиль 100 амфибрАхий 010 анапЕст 001
Живите счастливо-величайшее из проклятий.... Талмуд "Из тупика любого два пути" - Сказала цапля, проглотив лягушку
Дата: Вторник, 22.11.2011, 15:08:00 | Сообщение # 14
КаЛапуСььь
Группа: Модераторы
Сообщений: 2801
Статус: Offline
TihonovBOSS, Boldyrevsergey, спасибо вам! а то я, если честно, не видела существенных огрехов в этом стихе, поэтому не могла определиться, надо ли что-то менять. Про "лесенку" - хорошая идея, так я смогу подчеркнуть отсутствие утешительной прохлады и угнетающую сушь еще больше!
Губы в преддверьи рассвета сухи, Сны духотой искалечены. Бредят о ливнях на тропах глухих Окаменевшие трещины.
Замерли звуки, дороги пусты. В листьях не видно движения. Зноем сухой поцелуй высоты Выпил прохладу из тени.
...В окнах - ноябрь, городские огни, Небо со снегом за пазухой. Только не здесь мои мысли. Они Скованы каменной засухой.
Тоже, конечно, рифма не фонтан, но чуток лучше. Надеюсь 
Красивая игра слов, и смысл хорошо запрятан. 
Второй куплет нужен, чтобы усилить атмосферу, иначе переход к настоящему, реальному (к ноябрю) наступает слишком скоро. В общем, может быть, я поняла твою мысль... Но все же править не буду. Просто не вижу стих по-другому... Но за коммент - спасибо! хоть он получился и насильственный 
