Дата: Пятница, 23.09.2011, 21:56:12 | Сообщение # 1
Эпизод
Группа: Поэты
Сообщений: 110
Статус: Offline
Не люблю писать на заказ, потому, что не очень хорошо выходит, но в данном случае получилось лучше обычного, а главное-мне самому понравилось. Подумал, подумал и решил выложить-уж больно хочется довести до ума, как говориться.
В закатной дымке тает свет, Долины в саван кроет мгла. Былых времен давно уж нет, Забыты прошлые дела.
Гордыни вечной идол пал, Уж не идет за строем строй. Страстей улегся грозный вал, Сирен не слышен жуткий вой.
Уж не укажет длани перст Кому, куда и как идти Сменив уют родимых мест На боль тернистого пути.
Годин судьбы спокойна гладь – Сама собой течет река. Не направляет воды вспять Звук телефонного звонка.
Не жалят змеи-провода, И в трубке замер приговор. Тиран повержен навсегда Из дома выбросили сор.
Лишь повилика да ковыль Ковром укрыли пьедестал. Развеял ветер время пыль, Остатки страха разметал.
Но зло забыть хотят не все – Ждет, мрачно, старый телефон Когда престол во всей красе Воздвигнет новый фараон.
Сообщение отредактировал Сивер - Суббота, 24.09.2011, 19:52:14
Дата: Суббота, 24.09.2011, 08:06:49 | Сообщение # 2
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Я проведу разбор позднее - через несколько дней. Вот закончатся учения, тогда уж... А пока пробегусь по смысловой нагрузке. 1. Не думаю, что правильно определено название. Как-то при нём настраиваешься на другое повествование. 2. Тяжело, Александр, читается. Я понял так, что имеется в виду революция? Время, при котором большая страна жила несколько десятилетий? Но при своём возрасте, в отличие от молодёжи, успевший застать их и выросший на той идеологии, не с первого прочтения смог уловить смысл. Словно чего-то не хватает... м-м-м... настраивающего читателя на определённую волну. Трудно объяснить свои ощущения, как-то больше интуитивно это всё чувствую. 3. "длани длинный" - возможно, суть в созвучии этих слов, поэтому язык о них запинается. 4. Слово "велящий" тоже не звучит. Вот "повелевающий"... Даже сомневаюсь в том, существует ли оно вообще. 5. "ветер ледяной пути" - пробовал переставить слова, не вышло, но в данном варианте слово "ледяной" как-то само собой перекидывается к "пути", и выходит некая "нескладушка"... 6. "время пыль" - вот не совсем понял смысла. Либо имеется в виду пыль времени - ну, тогда так и надо писать: "времени пыль"; либо идёт сравнение: время-пыль, тогда следует написать через дефис. Тоже подумай, как сделать правильно. Вот пока и всё, что мне бросилось в глаза. Удачи, Саш!
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Суббота, 24.09.2011, 19:49:30 | Сообщение # 3
Эпизод
Группа: Поэты
Сообщений: 110
Статус: Offline
Володя! Спасибо, что обратил внимание на стих. Я, прямо, соскучился по твоим критичиским замечаниям. Название у меня также вызывало некоторое сомнение, и строфа с "указующим перстом" тоже, а вот на счет пыли времени я и не думал. Третью строфу изменил, и название уберу, пусть зовется по первой строчке. Над остальным подумаю.
Дата: Воскресенье, 25.09.2011, 00:13:19 | Сообщение # 4
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Вот-вот-вот! Уже гораздо лучше и понятнее... А насчёт названия - можно просто добавить впереди слово "Старый". М-м-м... И в строку про время вписать предлог "в" - "время в пыль", не изменится ли тогда смысл? Я побежал, позже уже тщательнее загляну. Привет!
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Вторник, 04.10.2011, 10:35:06 | Сообщение # 6
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Так, Александр, держись... Я дорвался до "бесплатного", правда, всё с того же телефона, ну, тут уж ничего не попишешь. Итак, я начинаю полный разбор. Как обычно, цифрами обозначены четверостишия. 1. По-моему, саван - это некое покрывало. Им накрывают. Хотя, вероятно, можно и так сказать: "в саван кроет", но я не уверен. А ещё меня смущает это - "уж", в следующем четверостишии оно тоже написано. Повтор получается. Я бы подумал над изменением этой строки и избавился от зацепочки... 2. А вот гордыня и гордость, это ведь не одно и то же? М-м-м... Может я стал чрезмерно придирчив? Просто пытаюсь как бы со стороны вникнуть в смысл каждого написанного слова. Я родился и вырос при СССР и был воспитан на тех принципах жизни и идеалах. И я гордился своей страной и её "идолами". Но гордился искренне. А вот о гордыне там и речи не могло идти. Как понимаю я: гордыня - это чувство некоего превосходства над кем либо. Вот и недопонимаю смысла фразы, вернее этого слова в ней... Хотя, возможно, ты имел в виду гордыню власти, упивающейся превосходством над простыми смертными. Тогда смысл понятен: власти, в том её виде, какой она была, уже нет. 3. Вот опять повтор "уж"... Можно просто написать "и". Ну, не знаю, вероятно, я и не прав. А про тернистость пути - это да, не забуду громкие масштабные строительства по всей стране. Один БАМ столько судеб людских перекроил и переиначил... 4. Ну, здесь всё ясно. Продолжение предыдущей мысли. Одним звонком решалось многое. Беломорканал только что стоил. До сих пор пожинаем плоды сделанного... Я о мельчании водоёмов и изменении не в лучшую сторону экологии некоторых мест. 5. Замечаний нет. 6. Про время и пыль я уже говорил. А вот про "остатки страха"... У певца Трофима есть такие строки: "Уж сколько лет прошло, А мы живём с оглядкой На вышки Магаданских лагерей". Да, новое поколение всего этого не знало, ему не понять того страха, но ведь мы и наши родители ещё живы. Рассказать есть что... Это рассуждения. 7. Вот, в принципе, и ответ на мой предыдущий "вопрос". Зло вряд ли забудется. Плохо, когда кто-либо пытается напомнить его себе во благо, а другим на беду. Это я пробежался по смысловой нагрузке, а сбоев в ритме и рифмовке не нашёл. Вот и всё, надеюсь, рассуждениями принёс пользу. Просмотри ещё раз и выложи новый вариант. Я потом тоже пробегусь глазами, но больше, наверное, ничего нового не увижу. Там и в готовые можно. Удачи!
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Четверг, 27.10.2011, 12:01:54 | Сообщение # 7
Эпизод
Группа: Поэты
Сообщений: 110
Статус: Offline
В закатной дымке тает свет, Долины в саван кроет мгла. Былых времен давно уж нет, Забыты прошлые дела.
Гордыни вечной идол пал, И не идет за строем строй. Страстей улегся грозный вал, Сирен не слышен жуткий вой.
Не указует длани перст Кому, куда и как идти Сменив уют родимых мест На боль тернистого пути.
Годин судьбы спокойна гладь – Сама собой течет река. Не направляет воды вспять Звук телефонного звонка.
Не жалят змеи-провода, И в трубке замер приговор. Тиран повержен навсегда Из дома выбросили сор.
Лишь повилика да ковыль Ковром укрыли пьедестал. Развеял ветер время пыль, Остатки страха разметал.
Но зло забыть хотят не все – Ждет, мрачно, старый телефон Когда престол во всей красе Воздвигнет новый фараон.
Выложил измененный вариант, не кардинально, но на указанные недочеты обратил внимание. Владимир! Я и сам родился и вырос в СССР, и ментальность советского человека останется у меня навсегда. Но я не имел в виду в своем стихотворении именно Союз. Это описание тоталитарного государства в общем. Ну, как фильм про мальчиша-кибальчиша, где он воевал с буржуинами. Мы, к счастью, не застали недобрых времен советского государства. Наша жизнь проходила в обществе ориентированном на социальную сферу, где любой человек мог бесплатно воспользоваться многими благами, за которые сейчас приходиться платить, и платить немало, но к власти и тогда и сейчас, да и во все времена людей влекла гордыня, мать всех пороков. Глядя на картину, я представил, что некогда на возвышенности стоял трон, с которого властитель вершил судьбы стран и народов, огнем и мечем устанавливая власть собственного порока, ну а приказы своим вассалам он рассылал при помощи телефона, который в свою очередь считал себя сопричастным величию хозяина. Сверкали молнии, гремели грозы, по плацу проходили стройные ряды войск, но прошло время и все это кануло в Лету. Плацдармы превратились в цветущие луга и рощи, пришли мир и спокойствие, но телефон не смог забыть своей величественной роли вершителя судеб. Вот все, что я , собственно , и пытался сказать своим стихотворением.
Сообщение отредактировал Сивер - Четверг, 27.10.2011, 13:27:51
6. "время пыль" - вот не совсем понял смысла. Либо имеется в виду пыль времени - ну, тогда так и надо писать: "времени пыль"; либо идёт сравнение: время-пыль, тогда следует написать через дефис. Тоже подумай, как сделать правильно. Вот пока и всё, что мне бросилось в глаза. Удачи, Саш! 
