Дата: Вторник, 14.06.2011, 23:34:49 | Сообщение # 3
С рогаткой
Группа: Старожилы
Сообщений: 1057
Статус: Offline
Берсек, Пожалй только ты, потому что он оказался на последнем месте. И мне очень захотелось понять в чём мои ошибки. Несколько ляпов я теперь и сам вижу но пока оставил так без изменений, подправлю позже.
(И вообще плох тот конкурсант, который не мечтает стать победителем)
...Когда пиарастов начнут сажать на кол, И рвать Минобразов в куски, Угрюмый Философ в сердцах плюнет на пол, Крепя к автоматам штыки...
Сообщение отредактировал PHILOSOPH - Вторник, 14.06.2011, 23:38:30
Александр, теперь я. Вот эта строчка: "Когда душа зовёт, любое море - мелко!" выбивается из ритма своей длиной. 13 слогов. У тебя чередуются строки по слогам 10-11. Получается две лишних гласных. Язык начинает на этой строке запинаться. Её определённо надо изменять. К примеру: "Когда пожар, любое море - мелко!" - 11 слогов (по количеству гласных букв). Далее. "Заехал возражавшим в ухо". Эта строка имеет 9 слогов и рифмуется с той, в которой 11 слогов. На ней тоже запинаешься. А изменить очень просто: "Заехал возражающему в ухо" - 11 слогов. Далее. Во всём стихотворении начальное ударение строк попадает на второй или четвёртый слог, а в этой: "СЕрдце голодное к чужим стенаньям глухо" - на первый слог. Это тоже сбивает ритм, и опять 13 слогов. Но здесь дело даже не в количестве слогов. При "женской" рифме (это когда в окончании строки ударение падает не на последний слог) такое увеличение слогов допустимо на 1 - 2 гласных. Тут дело именно в начальном ударении. Вот пока всё, более подробно позже, пока занят немного. А идея очень занятная, и очень смешно.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Идея не занятная. "Шел по пляжу - увидел ларек - заехал в ухо - я победитель". Простите, не верю. Так вы только синяки в пол-лица заработаете, как мне кажется. Таким методом мог добиться успеха только Терминатор, говоря "мне нужна твоя одежда", но вы-то своего героя не обозначили страхолюдным Терминатором. Вы выбрали вариант "обломать очередь грубой силой", и при этом не подали своего героя как носителя этой силы. Вот что мне не понравилось. Опять же, все это чистейшее имхо непрофессионала, и слишком уж обращать внимание на него не стоит.
Каса, Это просто стёб над человеком которому плевать на всех. Таких "терминаторов" на любом кладбище полно, а в клетках и того больше. И дело не в мускулах. У меня одногрупник был, на вид просто терминатор, а заточку в спину не пережил...
Кстати для непрофессионала войти в призёры это очень даже!...
...Когда пиарастов начнут сажать на кол, И рвать Минобразов в куски, Угрюмый Философ в сердцах плюнет на пол, Крепя к автоматам штыки...
Сообщение отредактировал PHILOSOPH - Среда, 15.06.2011, 13:04:55
Кстати для непрофессионала войти в призёры это очень даже!...
а в конкурсе участвовали профессионалы? спрашиваю потому, что я здесь человек новый. Заранее спасибо за ответ. (по большому счету, как по мне, писать стихи - это вообще "очень даже!")
Дата: Среда, 15.06.2011, 23:32:43 | Сообщение # 12
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Вот почему-то мне кажется, что лучше будет: "И драгоценную бутыль перехватив". Сам не пойму, в чём дело, но так созвучнее. Это Сергей Болдырев пусть причину ищет. Я в теории не силён, интуиция больше играет роль. Теперь всё.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Четверг, 16.06.2011, 05:18:04 | Сообщение # 14
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Я на этот вариант тоже внимание обратил. Но смысл слова "перехватил" в данном случае подходит лучше - успел вперёд другого. Впрочем, это уже дело автора.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
