Дата: Понедельник, 23.06.2014, 14:38:27 | Сообщение # 1
Абзац
Группа: Читатели
Сообщений: 84
Статус: Offline
Страх вселяет это место. Жутко станет на душе Если знать, что чьё-то детство Оборвалось в темноте.
Тихий скрип повёл качели, Взмыл стервятник в небеса, Ржавый стон шатает тени Смотрового колеса.
В парке смёл игрушки ветер. Двор забыл про детский смех. Голоса уносит пепел, Развевая смертный грех.
В серых листьях на витрине Тонет кукла без лица, Корабли в багровой тине Обречённо ждут конца.
Окна черные, как сажа, Стены, вросшие в траву, Словно каменная стража Охраняет пустоту.
май 2014
Добавлено (23.06.2014, 14:38:27) --------------------------------------------- Благодаря советам уважаемого Григоряна были подправлены концовки некоторых строф.
Сообщение отредактировал easysongs - Понедельник, 23.06.2014, 14:44:02
Дата: Вторник, 24.06.2014, 10:13:51 | Сообщение # 2
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
А теперь попробую и я.)
Страх вселяет это место. Жутко станет на душе - прошла смена времени глагола. (Это в продолжение разговора о глаголах. Не только за рифмовкой надо следить, но и за стилистикой - т.е. постановкой строк.) Только что шла речь о настоящем: место ВСЕЛЯЕТ, и тут же - СТАНЕТ(будущее время), а лучше бы - СТАЛО. Если знать, что чьё-то детство Оборвалось в темноте. - вот опять возврат к прошлому времени. И тут же: нет рифмы "душе-темноте". Зачастую на созвучность рифмовки оказывают влияние сопутствующие гласной букве согласные: "...ше-...те". А вот "душе-клише-мужей-уже" и т.д. - совсем другое дело.
Тихий скрип повёл качели, - не понял смысла слова "повёл". Куда скрип качели повёл? Взмыл стервятник в небеса, Ржавый стон шатает тени - опять напряг с рифмой. И тоже недостаточно одной лишь гласной. Смотрового колеса.
В парке смёл игрушки ветер. Двор забыл про детский смех. Голоса уносит пепел, - ну оочень слабая рифма. Практически отсутствие её. Развевая смертный грех. - сбивает эта строка совершенно смысл. Не вяжется она с предыдущими мыслями.
В серых листьях на витрине Тонет кукла без лица, - ну, скорее, кукла тонет в куче листьев, а не в них самих. Корабли в багровой тине Обречённо ждут конца. - откуда здесь "морфлот"?)) Не понял смысла...
Окна черные, как сажа, Стены, вросшие в траву, - это не стены вростают в траву, а трава вростает в стены. А вот стены могут зарастать травой.. Словно каменная стража Охраняет пустоту. - нет опять рифмы "траву-пустоту".
Маленькое резюме. В чём автор видит некую оригинальность сюжета? Чем этот стих может выделиться из множества подобных? По крайней мере, я оригинальности не нашёл. Вот честно. Простая констатация фактов. Очередная зарисовка мёртвого, обезлюдевшего города. С таким же успехом стихотворение можно было назвать и Сталинград. Возьмём для примера слово "колесо". Человеку незнающему оно бы не нарисовало ни какой картины. Он мог бы представить и велосипедное колесо, и от машины, и от игрушечной машинки, и даже от детской коляски. А всё потому, что указания именно на чёртово колесо автор не давал. Это просто мы все знаем, что оно является неким символом Припяти. Так что смысл в любом произведени имеет немалое значение. И сотворяя его, стоит подходить к смыслу с разных сторон. Такие дела, дружище.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Вторник, 24.06.2014, 13:14:05 | Сообщение # 3
Абзац
Группа: Читатели
Сообщений: 84
Статус: Offline
Ну хоть кто-то покритиковал. Спасибо большое)) Проблемы есть, не спорю. Стих далёк от совершенства.
Искать смысл, рыться в образах и метафорах... Это же имажинизм. Идея в том, что я попытался нарисовать картину заброшенного города в этом стиле. Получилось что-то или нет - вот в чём суть.
Как одна из интерпретаций: Строфа 1 - игра со временами - связь прошлого и настоящего с будущего. Строфа 2 - включаем воображение, картина ясная. Строфа 3 - ну да, тут сложно связать техногенную катастрофу с трагедией, унёсшей жизни ни в чём не повинных людей. Строфа 4 - куча была в первом варианте. Слово дурное в этом контексте)) Добавляет цвет сами знаете чего. МорФлот? Ну может не корабли, а баржи, шхуны, баркасы и т.д. Вам конкретные модели брошенных плавсредств перечислить? Они там есть. Интересовался специально. Есть и фото отчеты, и панорамы на яндекс-картах и 3d модель разрабатывают. Или я ошибаюсь? Строфа 5 - включаем ещё сильнее воображение))
По резюме. Омрачает не вполне адекватное внимание к главной детали стиха. С колесом явный перегиб. Есть слово, которое чётко определяет смысл - Смотровое. Оно же обозрения или, как вам нравится, чёртово. Вопросов много, не спорю. А может в этом и есть смысл: задавать вопросы, а не декларировать готовые ответы?
На счет рифм. Они бывают разные, сами знаете. Великолепно, если и смысл, и слова, и точная рифма гармонично подходят друг другу. А если нет? Приходится чем-то жертвовать? Или тужиться и искать до потери пульса гармоничную концовку?
Русский язык прекрасен в плане выражения мыслей и чувств. Правда, не всегда находятся подходящие уместные слова. Задача поэта подобрать их в рамках жёстких правил ритма и хоть какой-нибудь, но рифмы.
Дата: Вторник, 24.06.2014, 15:14:17 | Сообщение # 4
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
С "хоть какой-нибудь рифмой" не согласен категорически! Про язык сам автор сказал, поэтому повторяться не буду. Как там у Каверина в "Двух капитанах?" - "Бороться и искать, найти и не сдаваться!" Очень верное выссказывание. Прямо лозунг для поэта.) Да, про колесо - извиняюсь, это я над смыслом задумался, а определение выпало от внимания. Неудобно очень с телефона. Вечно чего-то пропускаю...
Теперь о кораблях. Нет, не марки я имел ввиду. И уж если автор сам пояснил смысл данной фразы, то это только осложняет дело... Я то думал, что речь о каких-нибудь корабликах игрушечных идёт. Раз куклы рядом. А тут вон оно чо... Ну тогда вообще фраза получается неуместной. Ей не хватает пояснения. Как бы ещё одного катрена недостаёт. Ибо введённые в единое описание с куклами в витринах корабли где-нибудь на пристани ну никак не вяжутся. Нет сравнительного описания. Вот типа, а как это было при людях - всё выглядело живым и двигалось. А сейчас жизнь встала.
А вот по первому катрену, тут как раз именно что неправильно поставлено время глагола. Начинается рассказ от лица автора в виде описания картины зыпустенияи уныния. И тут же будущее, мол, СТАНЕТ. Поясняю: читатель живёт в этом эпизоде вместе с автором. Видит картину в настоящем времени, а поэтому ощущения испытывает сейчас, а не потом. Это, кстати, и в прозе извечная ошибка особенно начинающих авторов. Вот в чём смысл.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Вторник, 24.06.2014, 17:56:12 | Сообщение # 5
Абзац
Группа: Читатели
Сообщений: 84
Статус: Offline
Да, первая строфа корявая. Контраст в размерах куклы и корабля выглядит нелепо в рамках одного четверостишья. Исправлюсь.
Маяковский указывает в своей статье "Как делать стихи" на трудности, с которыми сталкивается поэт. Мучения по выбору подходящих слов делают задачу невыносимо сложной, но всё подчинено смыслу и контексту, но ни как не рифме. Он, как и Есенин, любил рифмовать только последнее, самое главное слово. У них часто в середине ни шатко ни валко, а в конце четкая и звучная рифма.
Сайт красив дизайном, но неудобен для смартфонов. Логин слетает,а региться напряжно.
Дата: Вторник, 24.06.2014, 18:32:15 | Сообщение # 6
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Для этого на телефоне надо держать закладку с сокращённой версией сайта.(телефонной) И только потом, если есть необходимость, нажимать внизу на полную версию сайта. А вообще браузеры обычно сами запрашивают - сохранять ли пароль и логин для данного сайта.
Но мы отвлеклись. Не важно - как там гении и мэтры делали. Пушкин вон - вообще часто бывало использовал глагольную рифму. Типа: "И речка подо льдом блестит". А если даже и делали они основной нажим в рифме на последнее слово, то уж точно не так, как в данном стихотворении. Потому что как раз 2-4 в катренах часто не рифмуется. Но всё равно для данной вольности очень метко нашёл определение Леонид Каганов в статье "Как не нужно писать стихи". Она есть в Поэтической мастерской на форуме. Советую очень с ней ознакомиться. Кстати, на буке она тоже есть.) И из личного опыта: я тоже начинал практически с нуля. Когда пришёл на БЛИК, многого не знал и не умел. Да и сейчас ещё наверняка многое не знаю...) Но уяснил ясно одно: если строка кажется, что несёт в себе "офигительный" смысл, но вот рифмоваться или укладываться в ритм никак не хочет, то смело можно откинуть её прочь и подумать над совершенно другой строкой. Вероятно, она будет даже лучше прежней. Ведь к смыслу можно иногда подойти и с совершенно другой стороны.) Что мы имеем в первом катрене?
Страх вселяет это место. Жутко станет на душе Если знать, что чьё-то детство Оборвалось в темноте.
И что для примера можно с ним сделать:
Страх витает в этом месте, Жутко, тягостно душе... Город мрака чьё-то детство Свету не вернёт уже.
Немного вроде и изменилось по смыслу, но корявости в рифме больше нет. Вот таким макаром и следует покорпеть над остальными шероховатостями. И тогда определённо звучать стихотворение начнёт совсем по другому.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Статья попадалась на глаза, но читал невнимательно. Думал, что она совсем уж для дилетантов. Да и сразу её не понять, а нужно пропустить через своё "творчество")) Отбрасывать строчки - болезненный, но необходимый навык. Если с лёгкостью отпускаешь лишнее, то быстрее будет приходить что-то более значимое.
Свету оставим в покое)) Могу предложить вот такое:
Страх вселяет это место. Связки стынут в немоте Если знать, что чьё-то детство Оборвалось в темноте.
Ммм... Как бы это поточнее объяснить?.. Ничего что на "ты"? Вот смотри, Евгений. Давай разберём досконально едва ли не каждое слово. Это очень нужно для твоего дальнейшего творчества. Тогда тебе самому будет легче воспринимать написанное. Каганова прочёл? Я не зря упомянул о его статье. Оно конечно, в чём-то он перегнул палку, но человека, разобравшего смысл тысяч бездарных работ, понять вполне можно. У меня уже на второй странице темы сборника Сталкер-Поэт 7 нервы сдавать начали. Единицы, кто понял, что мне от них требуется. И конечно Семён(Григорян) - первый из быстро вникнувших в смысл происходящего.) А Каганов указал на сорняки в тексте. Не всегда конечно они неуместны. Случается, что тоже нужны. Это я про "то, тот, этот, тех, этих" и прочее. Но в данном случае не будет большой бедой, если "это" оставить, хотя, не желательно оно бы было в тексте. Ты сам упомянул о богатом запасе русского языка. Но владеть им не так просто, особенно нам - привыкшим к рутинным делам простого разговора. Я ж просто предложил некий пример изменения, стараясь насколько возможно сохранить авторский текст и смысл. Хех... Света?)) Так можно заменить, раз уж коробит слух. На, к примеру, "мир" - Миру не вернёт уже.) Просто в первоначальном варианте речь шла об ушедшем в тьму детстве, вот я и попытался противопоставить мрак свету.) Но не суть важно. Важно то, что замену слову найти достаточно легко. Что мы видим по факту уже переделанного тобой катрена?
Страх вселяет это место. Связки стынут в немоте Если знать, что чьё-то детство Оборвалось в темноте.
А по смыслу лучше не стало точно. Я не зря попробовал заменить слово "вселяет". Говорят "в душу вселяется страх", правильно? Так вот он вселяется сам. А у тебя место пытается его вселить, причём, нет указания на душу или сердце. Вот просто - как жилконтора - вселяет, и всё тут... Идём далее. "Связки стынут" - определение слову "связки" можно дать двояко: 1. Голосовые связки, которые ты вероятно и имел ввиду. 2. Связки сухожилий. А они "стынуть" ну никак не могут. Да и само слово "стынут" тоже немного двоякое. С одной стороны можно понять, что речь о холоде, но скорее всего имеется ввиду замирание, спазм, так? А из всех моих рассуждений опять же можно сделать вывод, что некая неопределённость в тексте по смыслу мешает читающему проникнуться мыслью, которую хотел донести автор. Это недоработка. И вот это сравнение: "если знать"... А если не знать?) Вот есть в писательстве такой, ммм... назовём "финт, ход, метод" - не важно, - после написания предложения нужно проверить - все ли слова достаточно значимы и находятся, так сказать, на своих местах. А для этого нужно поочерёдно пробовать их на время удалять из строки, смотря - что получится, изменится ли, либо потеряется нужность смысла, которую это слово должно нести. Давай глянем, а так ли необходимо (на мой взгляд - совсем нет) это словосочетание в тексте? Ты описанием мёртвого города, причём, по вине самого же человека, приводишь уже как свершившийся факт. И при этом идёшь на прямой диалог с читателем, обращаясь к нему этим словосочетанием. А это очень неблагодарное дело. Потому что пытаешься тем самым навязать читающему свою точку зрения. Зачастую такой ход не срабатывает, либо получается обратный эффект - читателя это отталкивает. А поэтому оно совсем не нужно в данном тексте. Ну и последнее. Очень наивно стали звучать строки 2-4: "в немоте - в темноте", чувствуешь?) И почему, собственно, детство должно оборваться "в темноте"? Я понимаю, что речь о ночном взрыве на станции. Но слово "темнота" тоже несёт двойной смысл. Помнишь? Свет и тьма. Можно понять, что детство просто "ушло во тьму", т.е. оказалось загубленным. А при сочетании этого двойного смысла и слова "оборвалось" смысл начинает выглядеть "не айс"...
Над стихом надо поработать тщательно. Разобрать всё досконально. Привести параллели сравнения с жизнью "до" и "после". И тогда смысловая составляюшая хоть как-то начнёт его выделять из множества уже написанных работ о Припяти. А это не просто. Но возможно.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Конечно, Владимир, никаких проблем! Терпение и труд всё перетрут. Коррекция первой строфы, а точнее, её полная замена. Помозговав немного, получилось следующее: (логика есть, рифма и ритм имеются, без лишних слов, всё на месте)
Мгла окутывает город, Не пуская свет дневной. Темнота, скрывая повод, Отражает гнев земной.
Захотелось добавить эмоций (опять фантазия):
Сердце сжалось от тревоги, Глядя в омут ледяной. Фонари, расставив ноги, Окружают мир иной.
Дата: Среда, 25.06.2014, 17:15:44 | Сообщение # 10
Рассказ
Группа: Поэты
Сообщений: 447
Статус: Offline
Reks, твое дело неблагодарное конечно, но зато когда из этого что-то получается, наверняка же приятно, а, учитель?) "Язык наш - многогранный, точный, верный - То лечит душу, то разит как сталь. Способны ль мы ценить его безмерно, И знать его, как знал датчанин Даль?" А способен не каждый. Евгения я приметил еще на буке, сразу увидев у него будущее. Наверняка же заметил врожденное чувство ритма, не хуже чем у тебя, Вова? Это можно было понять хотя бы по тому, что я наконец оторвал от дивана свою Ж и сделал разбор на произведения сборника. На графоманию до этого я же время не тратил, так и висит неразобранная. Но, черт возьми, не преподаватель я, не хватает мне нервов раз за разом разбирать одно и тоже. Вижу я все эти косяки, но не могу доходчиво объяснить, что я хочу на их месте видеть. Так что, Вова, передаю сие дарование в твои натруженные руки. Ты когда-то сделал меня поэтом, и теперь у тебя тоже должно получиться (смотри только, чтоб не в ущерб воспитанию дитя)) easysongs, тебе, Евгений, (раз уж тут начали переходить на "ты", тоже сделаю это под шумок :)) желаю только одного, если ты все же соберешься внимать советам Рекса - терпения. Пока я учился, желание задушить этого замечательного дядечку возникало не раз. Но Вова точно знает что говорит, он плохого не посоветует, рекомендую) Удачи!
Сам себя я душу удавкою - Пусть погибнет поэт в сатирике! Перья сломаны - в грязь под лавкою, Я устал от любовной лирики!
Дата: Среда, 25.06.2014, 20:27:24 | Сообщение # 11
Абзац
Группа: Читатели
Сообщений: 84
Статус: Offline
Спасибо, Семён, за понимание! Я себя особо одарённым не считаю, а задатки у всех одинаковые. Разница заключается только одним - работой над собой. Вот если сходу строчить великолепные стихи, целые поэмы, то да, это талант. Владимир очень опытный и проницательный учитель. Он может и получше Каганова написать статью для прозаика или для поэта. Нам с тобой повезло и мы должны ему оды посвящать:-)
Дата: Четверг, 26.06.2014, 00:00:35 | Сообщение # 12
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Так, это ещё чего за восхваление - Аз воздам?!))) Прочь всякие посторонние мысли!)) За дело! Кстати, я тут немного накидал примерчиков... Быстрым экспромтом.
Страх витает в этом месте, Жутко, тягостно душе... Город мрака чьё-то детство Миру не вернёт уже.
Скрип качелей слух заденет, Как стервятник в небесах, Ржавый стон - попутчик тени Смотрового колеса.
В парке смёл игрушки ветер, Двор забыл про детский смех: Город-призрак эхом встретил, Как укор за смертный грех.
В куче листьев на витрине Тонет кукла без лица... Не всплакнёт, - а нечем ныне... Веки тяжелей свинца.
Сердце сжалось от тревоги, Смотрит в омут ледяной. Фонари скривили ноги, Искорёжен мир земной.
Порт речной как на картине Схож с руинами дворца, Корабли в багровой тине Обречённо ждут конца.
Окна чёрные, как сажа, Стены, вросшие в траву, Грозной, каменною стражей Охраняют пустоту.
(И вот тут не хватает некоего вывода. Типа, если бы не бездумные деяния человека, такого бы могло не произойти. Ну, это моё мнение. Остальное - за автором.).
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Четверг, 10.07.2014, 12:34:02 | Сообщение # 13
Абзац
Группа: Читатели
Сообщений: 84
Статус: Offline
Тем, кто в теме (акростих):
Сложнейшее из построений, Творенье буйного ума. Искусство слов и их сплетений, Хроническая, до изнеможений, Основа трудного письма. Скупая исповедь поэта, Летящих в неизвестность фраз; Осипшая от всех запретов, Жизнь без притворства и прикрас. Едва слышна тугому уху, Незримая полуслепцу. Инакомыслие для слуха, Елей лишь сердцу и Творцу. (И. Блуменфельд)
и полезные советы! 
