Дата: Воскресенье, 12.01.2014, 14:04:14 | Сообщение # 1
Слово
Группа: Читатели
Сообщений: 26
Статус: Offline
Падший ангел
Впереди лишь свет, иду навстречу Богу... Протягиваю руки - нет, я слишком много В жизни совершил плохого, врата закрыты... Туда не попаду я снова, грехи не позабыты...
Упал на землю вновь, мне обрубили крылья... По спине стекает кровь, плююсь дорожной пылью, Мне вновь дарован век, я ангел, с неба падший, Я снова человек, ни разу не летавший...
С уважением, Баранов Александр (Раб Е. А.)
А смысл? Чёрт с ним...
Сообщение отредактировал Disord - Воскресенье, 12.01.2014, 14:04:39
Дата: Вторник, 21.01.2014, 08:47:23 | Сообщение # 2
Александр Тихонов
Группа: Старожилы
Сообщений: 2390
Статус: Offline
Понравилось тем, что всё кратко и в то же время ёмко. Две строфы (технически четыре четверостишия), а в них смысловое наполнение, которого бы и для десятка строф хватило. Но десятка тут нет, за что автору спасибо)) Интересный ритм (проверить количество слогов!). Любителям рэпа стоит пристально просмотреть стихотворение, может что-то подскажут в плане его "оргструктуры".
Что касается логики: Получается, что падшие ангелы - это вовсе не Божье воинство, а людские души, шедшие к вратам Рая, но не дошедшие и низвергнутые?
Дата: Вторник, 21.01.2014, 12:22:31 | Сообщение # 3
Слово
Группа: Читатели
Сообщений: 26
Статус: Offline
TihonovBOSS, большое спасибо :-) Насчёт ангелов я не знаю - как оно в плане религии, если честно, но для меня с этим словосочетанием ассоциируются как раз да, души, недостойные Рая и отправленные на Землю обратно, в знак наказания... Надеюсь, эта логика тоже имеет место быть... :-) Вот, я прочитал стишок этот недавно :-)
А смысл? Чёрт с ним...
Сообщение отредактировал Disord - Вторник, 21.01.2014, 12:28:03
Так как адекватно объяснить что мне не нравится я не смогу, то сразу предложу варианты исправления некоторых мелочей. Разумеется, все сказанное лишь мое мнение, не являющееся обязательным к исполнению. Первую строфу я вижу как-то так:
В глазах лишь яркий свет, иду навстречу богу Тяну я руки - нет. Похоже слишком много (Вот тут я бы избавился от рифмы "плохого - снова" и заменил бы на мужскую ритму, по шесть слогов, чтобы выровнять ритм. Варианты предлагать не буду, это слишком сильно меняет смысл, а его в авторской работе я просто не имею права трогать)
(6 слогов, мужская рифма), теперь врата закрыты (6 слогов, мужская рифма), грехи не позабыты.
Вторая строфа безумно понравилась, только в начале второй строки надо количество слогов подравнять (предлагаю "струей стекает кровь")
В целом стихотворение очень понравилось, нет той затянутости что в остальных, и смысл отличный
Сам себя я душу удавкою - Пусть погибнет поэт в сатирике! Перья сломаны - в грязь под лавкою, Я устал от любовной лирики!
Сообщение отредактировал Григорян - Среда, 22.01.2014, 13:52:27
