Дата: Пятница, 29.11.2013, 20:31:46 | Сообщение # 2
Миниатюра
Группа: Читатели
Сообщений: 152
Статус: Offline
Разбирал... Разбирал... Классный стих... Но.. Немножко режет последняя строчка третьей строфы (ипостась)... Ну, ээээ, гм.... Ну какая-то она чужая в этой работе... Не знаю как объяснить... Причем буквально не воспринимай, что я говорю, это как-то по ощущениям...
Две первых строфы мощные... Вот это очень уудачно... По ходу, в них уже все и сказано...
Сообщение отредактировал Лидокаин - Пятница, 29.11.2013, 20:32:21
Лидокаин, спасибо да, я тоже чувствую ее чужеродность. еще буду думать над заменой
Добавлено (04.12.2013, 14:48:43) --------------------------------------------- Ну раз критики больше нет, займусь ею сам - теперь вижу собственные косяки. По-моему вторая половина четвертой строфы нуждается в изменении, а третья строфа вообще никуда не годится, надо полностью переделывать. Ну и название, наверное, надо сменить. Все-таки это получилась не депрессия. Скорее уж тоска. Кто что думает по этому поводу?
Сам себя я душу удавкою - Пусть погибнет поэт в сатирике! Перья сломаны - в грязь под лавкою, Я устал от любовной лирики!
Сообщение отредактировал Григорян - Среда, 04.12.2013, 16:22:59
Дата: Четверг, 05.12.2013, 12:26:18 | Сообщение # 5
Рассказ
Группа: Поэты
Сообщений: 447
Статус: Offline
Лидокаин, ого, ты еще и музыкант? ну что сказать - круто
Добавлено (05.12.2013, 12:26:18) --------------------------------------------- Новый вариант - слушаю ваши мнения. Думаю изменить название на "тоска", кто как на это смотрит?
Полдень, дымкой дождя закованный. Опостылевший тусклый свет. Ветер листья несет над городом, Тихо стонет: "надежды нет..."
Под ногами пустые блистеры Препаратов, что глушат боль. Тихий шорох дождя таинственный Позабыл про благую роль.
В мутных лужах комками грязными Умирает уставший дождь, И гниющих корней миазмами Режет душу, как острый нож.
А в глазах лишь оттенки серого, Мозг не помнит, что значит "цвет". Шелест листьев сухого дерева Тихо вторит: "надежды нет..."
Ветер грустно завоет трубами - Тихой песней минорных нот, Заскрежечет краями грубыми, И в объятьях ветвей умрёт.
Небо плотно укрыто тучами, Взгляд застывший пронзает хмарь. Дней, что были когда-то лучшими Почему-то немного жаль...
Сам себя я душу удавкою - Пусть погибнет поэт в сатирике! Перья сломаны - в грязь под лавкою, Я устал от любовной лирики!
Сообщение отредактировал Григорян - Четверг, 05.12.2013, 15:46:47
Дата: Четверг, 05.12.2013, 13:36:55 | Сообщение # 6
Александр Тихонов
Группа: Старожилы
Сообщений: 2390
Статус: Offline
ЦитатаГригорян ()
дымкой дождя закованный
Дымка сама по себе призрачна, неясна, туманна, что никак не стыкуется со словом "закованный". И рифма "закованный \ городом" слабая.
ЦитатаГригорян ()
Под ногами пустые блистеры Препаратов, что глушат боль.
Шикарный образ! Браво! Две строки, которые стоят десятка.
ЦитатаГригорян ()
Режет душу, как острый нож.
В принципе нормально, но строка о душе выглядит пафосно. Ладно бы душа,но тут "острый нож". Какая-то театральность. Строка нормальная, а её замена - это скорее сверхзадача, к которой можно и не стремиться.
ЦитатаГригорян ()
Шелест листьев гнилого дерева
Уже были гниющие корни или что-то ещё гниющее. Не многовато гнили? О ней уже было. Перебор.
ЦитатаГригорян ()
Дней, что были когда-то лучшими Почему-то немного жаль...
Фраза "почему-то немного жаль" вгоняет в ступор. Что значит "почему-то"? Ясно, почему - потому, что они когда-то "были лучшими". И "немного" к такой депрессухе не подходит. Жаль сильно, до боли, которую не унять. А если просто написать "Жаль..." и всё. Одно слово в строке без всего прочего? Будет лучше, как мне кажется. Оборвётся всё резко, на выдохе, словно у автора не хватило душевных сил вытянуть строку и он сдался. Атмосферно может получиться.
ЦитатаГригорян ()
Думаю изменить название на "тоска"
Не-не-не. Однозначно этот вариант будет хуже. Депрессия обосновывается строками про блистеры (кстати, ещё один-два больничных образа не помешали бы), а тоска - слишком обще и банально. Если название выбрать совсем уж оригинальное ("дождливая меланхолия", например)))... Но зачем? Красивое название зачастую маскирует недостатки текста, работает на раскрытие ключевой идеи, которую автор не смог раскрыть в тексте. А тут с раскрытием ключевой идеи всё в порядке.
Дата: Четверг, 05.12.2013, 16:01:45 | Сообщение # 7
Рассказ
Группа: Поэты
Сообщений: 447
Статус: Offline
TihonovBOSS, спасибо. гнили действительно слишком много - заменил слово. а вот с концовкой решительно не согласен. она должна стать квинтессэнцией душевной пустоты, должна перенести тихий шепот ветра и гнетущий, тягостный шум дождя в душу лирического героя. показать то состояние, когда взгляд различает лишь серый цвет, а душевная боль убита химией, превратившись в тягучую, заполоняющюю сознание тоску. когда вроде бы и хочется, да и, наверное, нужно кричать, рвать на себе волосы, лезть на стену, а уже не можешь. потому что внутри не злость и даже уже не боль. там - пустота. Я, конечно, подумаю еще над ее заменой, но вообще лично мне она очень нравится. возможно я ошибаюсь, и читатель не чувствует вложенного в нее смысла...
Сам себя я душу удавкою - Пусть погибнет поэт в сатирике! Перья сломаны - в грязь под лавкою, Я устал от любовной лирики!
Дата: Суббота, 07.12.2013, 14:37:26 | Сообщение # 8
Миниатюра
Группа: Читатели
Сообщений: 152
Статус: Offline
ЦитатаГригорян ()
Лидокаин, ого, ты еще и музыкант? ну что сказать - круто
Привет.... Да какой я там музыкант. Так, балуюсь.
В общем, мое мнение такое. Стих перегрет в целом. Он должен быть короче и с изысканной недоговоренностью. Три строфы (Ну, четыре максимум). Ну, опять же, это мое мнение. Вот тогда он будет интересен. А так он, как бы сильно разжован для читателя. Но будь он короче, он был бы гениален.
