Как жаль "отмычку" молодого, Он рано отыскал погибель, Как жаль мне паренька худого Он не нашёл себе обитель.
Проклятый Зов тому причина, Что в разум шёпотом вошёл. Мозг поглотила пси-пучина А мир стал дьявольски тяжёл.
А я, тот слушая призыв ужасный, Сходил по-тихому с ума. Тотчас и голос прозвучал опасный: "Отдай, убью его сама".
Толчок и крик, разбивший душу, Вдруг разорвали тишину, И чувства все пошли наружу, Сумев ослабить пси волну.
Чуть отпустил сильнейший Зов, Свои ментальные потуги, Согнулся я под тяжестью грехов И громко закричал в испуге.
Спустя мгновенье, лишь в себя придя, Всю волю невеликую напряг, Послушал мерный стук дождя, Смог сделать свой последний шаг.
Не смог я выжить в мёртвой Зоне, И жизнь в ней стала пыткой жалкой, Она давила всесторонне, А результат – лишь труп под «жаркой».
Зов Зоны.
Как жаль "отмычку" молодого, Вот ведь хороший был пацан, Но в филиале ада злого Устроил тварям ресторан.
Проклятый Зов тому причина, Что в разум шёпотом вошёл. Мозг поглотила пси-пучина Мир стал предательски тяжёл.
А я, тот слушая призыв ужасный, Сходил по-тихому с ума. Тотчас и голос прозвучал опасный: "Отдай, убью его сама".
Толчок и крик, разбивший душу, Вдруг разорвали тишину, Все чувства ринулись наружу, Сумев ослабить пси волну.
И Зова-демона потуги, Как только начали слабеть, Я страшно закричал в испуге, Почувствовав вдруг смерти плеть.
Второй, третий и четвёртый катрены почти менять не стал ( не смог ничего придумать ). Но пятый подвергся значительным трансформациям. Жду критики и мнений.
Freedom Forever!
Сообщение отредактировал Mikser - Четверг, 26.09.2013, 18:04:26
Дата: Четверг, 26.09.2013, 03:04:17 | Сообщение # 2
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Теперь здесь попробую чуток разобрать... На буке я отписался. Вот смотри: Рифма "погибель-обитель" - это практически отсутствие её. Даже слабой рифмой назвать сложно. Думаем... гибель... Ммм... Проще другое слово поискать, но можно попробовать сделать слабую рифму, типа: "либо-либо", и получается так:
Как жаль отмычку молодого, Он рано отыскал погибель, Как жаль мальчишку мне худого, Ребром вопрос: тут либо - либо...
Вот в этом случае уже что-то проявляется, но всё равно ещё не очень... Можно так, к примеру: Отмычку стало жаль худого, Погибель отыскал он рано... Скребёт по сердцу болью слово - "Не уберёг...", и ноет рана. Это я к тому, что часто случается, когда либо строка выглядит неказисто в плане постановки смысла, либо вот как здесь - рифму подобрать сложно. Тогда не стоит заморачиваться и ломать голову, надо просто откинуть строку прочь и подумать над её заменой. Да и смысл последней строки совсем уж ушёл в сторону от повествования. Что ещё за обитель? Как её можно искать где-нибудь в ходке? Не подходит данная фраза по смыслу к написанному выше. Вот поэтому и стоит подумать над заменой её.
Третья строка 2 катрена. Заменяем, указывая непосредственно на Зов: "Ты - слизень, клоп, а не мужчина!" - это типа Зов в голове распинается, пытаясь помутить разум. При этом удаляем лишние два слога, и их становится девять, как в рифмующейся строке. Вот и попробуй таким макаром подумать над всеми строками, учитывая примеры. А я позже загляну. Удачи!
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Четверг, 26.09.2013, 09:49:22 | Сообщение # 3
Предложение
Группа: Читатели
Сообщений: 60
Статус: Offline
Такс, на буке я это забыл написать напишу здесь.
Для подбора рифмы можно пользоваться программой Rhymes НО применять её надо крайне редко и осторожно, ибо у неё иногда такие рифмы получаются, что лучше бы сам придумал. Пару раз она мне помогла и натолкнула ни идею - подсказала не правильную рифму, я заменил слово синонимом и всё получилось.
И мне поводья на себя тянуть не надо, там где остановятся стихи... (с) Кукрыниксы
Пишу стихи я от руки, Потом - печатаю на "клаве", Но прежде, к мыслям в голове, Я ритм и рифму подбираю.
Дата: Четверг, 26.09.2013, 13:04:42 | Сообщение # 5
Рассказ
Группа: Поэты
Сообщений: 447
Статус: Offline
что ж, я может не рекс или стелс, но мнение свое выскажу. итак, по схеме рекса, обозначим катрены цифрами. 1. рифма однокоренных слов "что-ничто" - не есть гуд. как вариант: Как жаль отмычку молодого, В аду нашедшего обитель. Он слова не сказал худого, Но слишком рано встретил гибель. хотя это тоже далеко от идеала, во всех строках идет женская рифма, а в остальном тексте прослеживается чередование, хотя и не везде ровное. 2 - четвертая строка выбивается из ритма. как вариант: "а мир стал дьявольски тяжел" или "мир стал предательски тяжел" 3 - вторая и четвертая строки резко выбиваются из ритма, разнятся с остальными количеством слогов. менять однозначно. 4 - вот этот катрен мне прямо нравится. только в третьей строке лучше написать "все чувства ринулись наружу" - так и по ритму получше, и по смыслу нет не совсем корректной фразы "чувства пошли наружу". 5 - тут рекс не видел других строк, поэтому подсказал, на мой взгляд, не совсем верно - в третья строка выбивается бОльшим количеством слогов, сбивая ритм.(можно написать "я сник под тяжестью грехов", но это тоже не совсем удачно). Да и нарушение мужской/женской рифмы здесть тоже есть (если не в курсе значения этих слов, поясню - во всем стихе перед этим ударение в конце строки падало на последний слог (мужская рифма) в четных строках (вошЕл-тяжЕл, умА-самА). а в нечетных строках ударение падало не на последний слог (женская рифма)). а тут получилось наоборот. это некритично, но лучше изменить. 6 - первые две строки выбиваются количеством слогов. как вариант: "спустя лишь миг, в себя придя Всю волю яростно напряг" и, опять же, нарушение мужской/женской рифмы. хотя, по-моему, тут это приемлимо, подчеркивает смысл. в общем это - на усмотрение автора. 7 - снова нарушение мужской/женской рифмы. ну, вроде все, в смысл я особо не лез - не люблю я этого делать, все же текст авторский. а для первой работы очень даже неплохо, так держать!
Сам себя я душу удавкою - Пусть погибнет поэт в сатирике! Перья сломаны - в грязь под лавкою, Я устал от любовной лирики!
Дата: Четверг, 26.09.2013, 14:03:45 | Сообщение # 6
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Семён, тут, как понял я, надо подойти немного по-другому... Во -первых, в данном случае слово "ничто" пишется, как мне кажется, раздельно. Но указывает на определённый предмет и звучит как "что", а частица "ни" идёт в виде дополнения к слову при перечислении предметов. И поэтому получается, что слово "что" рифмуется само с собой. Мы подойдём немного с другой стороны. Начнём с прозы. Рисуем картину простыми словами: Сталкер пожалел погибшего отмычку, которого взял с собой в ходку. И он размышляет о гибели парня, чувствуя свою вину. А причиной этой гибели явился Зов, т.е. ментальное воздействие Зоны на разум человека. Вот тут и стоит сделать набросок четверостиший, как я уже говорил выше - без каких-либо сорных слов, не означающих практически ничего, как то: "тот, те, эти, что, ничто" и прочее. Больше слов, обозначающих действие, конкретные предметы, ощущения и эмоции героя. Mikser, не пиши пока всё стихотворение. Выложи лишь первый катрен. Повторяю: не торопись - подумай над сложением строк хорошо.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Четверг, 26.09.2013, 14:17:41 | Сообщение # 8
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Да нет, ты опять не понял. Не надо удалять первоначальный вариант стиха. Оставь его в первом посте, чтобы было потом с чем сравнивать. Мысль же сама у тебя в стихе неплохая.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Четверг, 26.09.2013, 18:06:55 | Сообщение # 9
Буква
Группа: Новые участники
Сообщений: 10
Статус: Offline
В первом посте есть версия стиха для сравнения. Насчёт исправленного варианта - буду выкладывать следующие катрены по мере их поступления.
Добавлено (26.09.2013, 18:06:55) --------------------------------------------- Выложил продолжение исправленного стиха. Правда не один, а несколько катренов.
Дата: Четверг, 26.09.2013, 18:24:14 | Сообщение # 10
Буква
Группа: Новые участники
Сообщений: 10
Статус: Offline
О`кей.
Как жаль "отмычку" молодого, Вот ведь хороший был пацан, Но в филиале ада злого Устроил тварям ресторан.
Проклятый Зов тому причина, Что в разум шёпотом вошёл. Мозг поглотила пси-пучина Мир стал предательски тяжёл.
А я, тот слушая призыв ужасный, Сходил по-тихому с ума. Тотчас и голос прозвучал опасный: "Отдай, убью его сама".
Толчок и крик, разбивший душу, Вдруг разорвали тишину, Все чувства ринулись наружу, Сумев ослабить пси волну.
И Зова-демона потуги, Как только начали слабеть, Я страшно закричал в испуге, Почувствовав вдруг смерти плеть.
Второй, третий и четвёртый катрены почти менять не стал ( не смог ничего придумать ). Но пятый подвергся значительным трансформациям. Жду критики и мнений.
Дата: Пятница, 27.09.2013, 00:36:07 | Сообщение # 11
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Mikser, давай так: править будем стих здесь, а на буке выложишь уже готовый вариант. А то я замучился бегать туда-сюда... Сейчас перенесу оттуда пост. Ничего плохого и страшного в этом нет. И схему строк ты нарисовал правильно. Причём, сам понял, что не в каждом слове должно в стихотворных строках ставиться ударение. Некоторые вроде ударные гласные по правилам русского языка в каждом слове - звучат именно в стихотворных строках при определённом ритме безударно. Это как в слове "его" - в последней строке третьего катрена. Только ты так и не сказал мне - уловил ли ты ритм из написанных мной "та-тА". И не указал на количество слогов в этих строках, на которые рисовал схему. Я не зря сейчас это говорю. Сравнил длину строк по их цифровой принадлежности? Напомню - длина, это количество гласных букв, ну или слогов, что одно и то же, - в строке. И если первая строка второго катрена с девятью слогами, то третья строка этого же катрена должна быть точно такой же длины. И точно такой же длины должны быть первая и третья строки третьего катрена. Т.е. тоже 9 слогов. А у тебя первая строка третьего катрена имеет длину в 11 слогов. Третья вроде тоже типа того. Вот в этом и заключена ошибка соблюдения ритма. Он уже больше на два "та-тА". Понимаешь? Самая идеальная схема первой строки второго катрена - ударные и безударные гласные идут через одну. Но если между двумя ударными стоит три безударных -тоже не является большой бедой. Потому что в правилах стихосложения три подряд безударных могут заменить одну ударную. Это как, к примеру, все строки начинать со второго ударного слога, а одну - с четвёртого: сначала три безударных,а потом одна ударная. Вот и попробуй сейчас посчитать слога в строках, после чего подгони их так, чтобы ритм "та-тА" звучал по нарисованным мной этим "та-тА". Сразу скажу: я промолчал про первый катрен потому, что он полностью совпадает по ритму со вторым. Вот так и должны выглядеть все остальные катрены! Вперёд, и всё получится!
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Сообщение отредактировал Reks - Пятница, 27.09.2013, 00:42:27
Дата: Пятница, 27.09.2013, 14:18:25 | Сообщение # 13
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Вооот! Это уже означает, что со схемой ты научился справляться. И ритм строк теперь звучит вполне сносно. Теперь задание будет посложнее: Теперь рифму начинаем учиться подгонять. Но далее будет ещё сложнее. Там будем смысл искать во всех строках, а поэтому строки эти подвергнутся изменению. Кое-где даже коренному. Единственное, что ты должен уяснить - ритм всегда должен соблюдаться. Готов? Рифма. Понимаешь, обычно только существительные, рифмующиеся между собой, не вызывают вопросов или некоего неудовлетворения в рифмовке. А вот другие слова редко блещут удачной рифмой да ещё и при одинаковом склонении, как к примеру, первый катрен: Молодого-злого. И вроде рифма есть, но режет слух. А вот если бы вот так (для примера): молодого-итога, то выглядело бы гораздо лучше, хоть и является эта рифма так назыааемой "неточной". Так что попробуй поменять. Пока именно этот катрен. Другие позже. Забегая вперёд, поясню, почему мне не нравится слово "злого". Жто уже я о смысловой нагрузке. Вот скажи, а ты знаешь ещё и "добрый" ад? Ад, он и есть Ад. И никаким другим он быть не может. Только злым. Поэтому не обязательно об этом напоминать. Давай первый катрен.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Пятница, 27.09.2013, 15:49:54 | Сообщение # 15
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Mikser, я тебя прошу...не смеши...)))))) йапацталом!))))) Хе-хе-хе... Понимаешь... мне поначалу показался смешным прошлый вариант. Но потом я внимательно вчитался ещё раз и понял, что ты высказал очень неплохую мысль с достаточно хорошим смыслом. И прочитать эти строки можно в двух ракурсах: ироничном и достаточно серьёзном. Я про обеспечение обеда мутантам. Но в этот раз серьёзно точно не получается.)))) Изначально ты задумал очень серьёзную идею: гибнет молодой парень, вызвавшийся идти отмычкой с быаалым сталкером. Отвлекусь. Мне не совсем нравится это слово - отмычка. Не по душе оно мне. Характер не тот. Но, зная, какой ныне жестокий мир, понимаю такое положение вещей... Поэтому вернёмся к катрену и его смыслу. Парень хоть и отмычка, но это совсем не значит, что ветеран не будет совеститься за его гибель. Он старший и поэтому естественно несёт хотя бы моральную ответственность за всё происходящее. А у тебя в последнем варианте теряется трагизм ситуации. Правда, вызывает смех))) Нет, так точно не годится. Да и как понять противоречие в твоих словах: и вроде парень всё делал точно по приказам, но в Жарку залез. Выходит, что ветеран, ответственный за жизнь отмычки, сам послал его на гибель? Какой же он бывалый тогда? Типа: Иди - умри! Попробуй поработать над прошлым вариантом, изменяя строки, но не меняя смысла. К примеру, совсем не обязательно в конце первой строки писать слово "молодого", потому что с ним мало вариантов рифмовки. Если, к примеру, сделать так: Как жаль мне юного отмычку Сразу рифма: привычки, спички, нычку, стычку, и т.д. Вот и попробуй таким образом.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
