Дата: Пятница, 27.09.2013, 19:23:53 | Сообщение # 17
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Попробую набросать примерный план всего стиха. У тебя и в прошлые разы не очень согласовывался смысл первого катрена и последующих. Но это лишь из-за опять же неправильной постановки текста в дальнейшем. Сама идея должна состоять в следующем: Ветеран корит себя за гибель отмычки, за жизнь которого он несёт моральную ответственность. И попутно он ссылается на то, что ему помешал пси-импульс. Зов. Воздействуя на мозг, он помешал предотвратить беду. Естественно, герой доводит себя до состояния, когда единственным выходом для себя видит - самоубийство. И он идёт на это. Но! Ты не сделал двух важных вещей. 1. Нет описания - почему ветеран зауважал отмычку. Для этого ему нужен веский пример. Какой-нибудь поступок парнишки, заставивший его уважать. К примеру, пожалел он раненого псевдопса. Потому что рядом оказался собачий беззащитный выводок. 2. Нет смыслового вывода в итоге. Что происходит? Какая такая значимая вина на ветеране, что он решил умереть? Возможно, это был не просто незнакомый паренёк. А сын друга, или перед этим сталкер узнал, что отмычка - сын его давней знакомой, которую он очень любил. Прикинув - что и как, он пришёл к неожиданному выводу: парень вполне мог быть его сыном. Таких ситуаций в жизни бывает очень много. Вот это примерный набросок. Подумай хорошо ещё раз. Но предлагаю оставить варант Григоряна в первом катрене, а дальше уже плясать от него.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Дата: Пятница, 27.09.2013, 19:35:11 | Сообщение # 18
Рассказ
Группа: Поэты
Сообщений: 447
Статус: Offline
Reks, по-моему это уже не "сталкер", а "кармелита" начинается: "-хуан, кармелита твоя сестра! -о нет, я сплю с ее матерью! - а ее брат спит с твоим сыном! - люк, я твой отец!"
Добавлено (27.09.2013, 19:35:11) --------------------------------------------- Reks, а про то что мой вариант не подходит я согласен. мы с тобой оба упустили смысл: ведь отмычка погиб из-за Зова, и любопытство здесь совсем не при чем.
Сам себя я душу удавкою - Пусть погибнет поэт в сатирике! Перья сломаны - в грязь под лавкою, Я устал от любовной лирики!
Дата: Пятница, 27.09.2013, 19:38:19 | Сообщение # 19
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
Григорян, я лишь предложил пример того, что могло бы заставить ветерана поступить так, как он поступил. Остальная задумка уже за автором. Почему именно из-за Зова? Ветерану мог помешать Зов, и он просто не успел предотвратить случившееся. Так что всё нормально.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
Сообщение отредактировал Reks - Пятница, 27.09.2013, 19:40:12
Дата: Суббота, 28.09.2013, 20:13:13 | Сообщение # 23
Рассказ
Группа: Поэты
Сообщений: 447
Статус: Offline
Mikser, Да тут не от чего падать в обморок. Теперь все подробно описал, вопросов по смыслу спочти не осталось. лишь пара незначительных: 1) третий катрен как-то... не очень вписывается. я понимаю, что он разделяет два действия, и что он тут нужен, но смысловая нагрузка его меня как-то смущает. хотя, может быть, я уже придираюсь. 2) неплохо было бы конкретизировать смерть ветерана (в начальном варианте он вроде как , застрелился, а тут не совсем ясно, от чего он погибает).
Ритм и рифма: 5 катрен - глагольная рифма, да еще и однокоренных слов "подошел-вошел". не хорошо это, надо заменить. хотя у катрена замечательный и полностью раскрытый смысл, и не хотелось бы его потерять. Постарайся заменить без потери смысла. (я сегодня уже не в состоянии придумать ничего путного). 8 катрен, первая строка: от слова "все" надо избавляться. оно тут выглядит неуместно, к тому же идет повтором (во второй строке есть "всю", которое куда больше здесь подходит по смыслу) пока все, что увидел, однако повторюсь - голова уже не варит. ну, думаю, если я что-то упуситил, рекс меня подстрахует
Сам себя я душу удавкою - Пусть погибнет поэт в сатирике! Перья сломаны - в грязь под лавкою, Я устал от любовной лирики!
Дата: Воскресенье, 29.09.2013, 09:59:45 | Сообщение # 24
Предложение
Группа: Читатели
Сообщений: 60
Статус: Offline
Внесу свои пять копеек. Третий катрен - смысл есть, но он слабо вяжется с остальным стихом. Надо переделывать. И почему собственно Зона за истребление изломов мстит только этому ветерану с отмычкой? (Тот вариант который сейчас понимается мной именно так )
И мне поводья на себя тянуть не надо, там где остановятся стихи... (с) Кукрыниксы
Пишу стихи я от руки, Потом - печатаю на "клаве", Но прежде, к мыслям в голове, Я ритм и рифму подбираю.
Дата: Четверг, 31.10.2013, 22:28:09 | Сообщение # 27
Дядька Хе-Хе
Группа: Старожилы
Сообщений: 3574
Статус: Offline
По смыслу пробегусь чуток... Вот исправил так удачно этот бедовый третий катрен, что наверное не сумел заметить, как сам подал интересную идею - про ненависть парня к Зоне. Но почему же ты тут же перескочил на другое? Почему не развил мысль дальше? Она же сама напрашивается на дальнейшее повествование - почему парень так высказался и почему ветеран почуял холодок? В этой ситуации пока не хочу мешать другими вариантами, чтобы не сбить тебя с мысли, а лишь попытаюсь подсказать - о чём писать дальше. Но думаю, что итог рассказа не стоит подводить так трагично, говоря о смерти ветерана. Наоборот! Следует оставить его в живых, чтобы его словами можно было сделать некий вывод в рассуждениях про страшное место - Зону. А для этого надо подвести читателя к мысли - зачем парень пришёл сюда, что им двигало - рвение показать себя сильным или обогатиться на мечте о халяве, а быть может была весомая причина - вылечить при помощи артефактов кого-то близкого или хорошо знакомого? Или вдруг наоборот - у него кто-то погиб, и он пришёл мстить? Вот давай - подумай хорошо над моим предложением. И да, над подобными местами, типа "лишь Зова сбросив часть влиянья" тоже стоит подумать лучше. Очень такие фразы выглядят высокопарно и в какой-то мере "вычурно" и нелепо. Старайся быть в описании проще, не подражай некой старине. Можно же написать более лёгким языком, типа: "Избавившись от наважденья" или "Чуть отпустило пси-давленье". Вот как-то так. Это для примера. Не мудри только, будь проще, прорабатывай язык написания.
Жизнь состоит из взлётов и падений... Но всё ж не откажусь от повторений.)))
